[340x425]








Жить по-Божьи значит быть подобным Богу. А чтобы быть подобным Богу, надо ничего не бояться и ничего не желать для себя. А для того, чтобы ничего не бояться и ничего не желать для себя, надо только любить.

Вас не заебли окружающие?
Лично меня - очень
Встречающие, провожающие
Другие, иные, прочие



Вас не влечет одиночество?
Тишина, замкнутость
Лишь Вы и Ваше высочество
В неприступном замке.

Сколько друзей у Вас - тысяча?
Не слишком ли многовато?
Во всех ли уверены Вы сейчас?
Треть из них - вата.

Кому Вы нужны кроме Господа?
Ну, может еще родителям,
Не тешьтесь иллюзией, господа
Иллюзия губительна.

Я не в депрессии, полноте
Я весел и х.й - клинок
Просто ощутил во всей полноте
Насколько я одинок....

Бесполезно :-)) да и колко...
[512x379]

на улице сухо, тепло и солнышко

в стране траур и здоровья нет совсем

жизнь неоднозначна

- Вот как называется о человек, который рано встаёт и рано ложится?
- Ну, жаворонок...
- А который поздно ложится и поздно встает?
- Сова...
- А который поздно ложится и рано встает?
- ...
- А это тоже сова. Только какая-то *банутая...

В общем, спать пошла.

Причудливо преломившись в веках, библейское христианство в своей современной форме обещает человеку облегчить те боль и страдания, которые он испытывает, живя в падшем мире. Некоторые говорят о радости общения с Богом и о послушании, другие – об осознании себя как личности и об обретении чувства собственного
достоинства. Одни ссылаются на Библию, другие – на последние открытия
в области психологии. Так или иначе, но мы становимся свидетелями
подмены самой сути христианской жизни. Главным становятся не познание Христа, не служение Ему до дня Его пришествия, но старания сгладить боль в собственной душе или, по крайней мере, научиться игнорировать ее.

Мы учимся делать вид, что в состоянии испытывать чувства, которые на самом деле нам недоступны, пока мы не пребудем на небесах.

Но не все из нас хорошо играют в эту игру. Честные, цельные натуры, которым трудно дается притворство, начинают переживать, что им явно не хватает веры: «Почему я не чувствую себя таким же счастливым, как остальные? Должно быть, с моей духовной жизнью не все в порядке».

Однако в глубине души все люди, особенно более зрелые, испытывают боль, от которой не могут избавиться. Ее можно игнорировать, прятать, принимать за что-то другое, заглушать своей кипучей деятельностью, но она не исчезнет. Причина заключается в следующем. Мы были созданы, чтобы наслаждаться жизнью в мире лучшем, чем наш. И пока не появится этот мир, мы обречены стенать в тоске о том, чего не имеем. Боль в душе является не свидетельством невроза или духовной незрелости, но результатом реалистичного взгляда на вещи.

продолжение

Не приходя в сознание ушла с головой в работу...

Вернее, сегодня - БЕЗ головы. Голову придется-таки включить завтра.

Свежее решение! - сказала мне совесть, а вслух сестра. :-)

P.S. А неделю назад...

Понедельник. Решила научиться готовить. Попросила мужа купить книгу о вкусной и здоровой пище. Муж послал в Интернет. Научилась входить в Интернет.

Вторник. Научилась выходить из Интернет. Завтра научусь готовить.

Среда. Вошла в Интернет, готовить пока не научилась. Не знаю, где там книга о вкусной и здоровой пище. Придёт муж, спрошу.
Вышла из Интернет.
Легко!

Четверг. Муж объяснил, как искать в Интернет. Нашла книгу о вкусной и здоровой пище. Не могу прочитать дальше обложки. Пишут что-то по-английски. Придёт муж, спрошу.

Пятница. Муж научил пользоваться переводчиком в Интернет. Оказывается, чтобы прочитать книгу о вкусной и здоровой пище, нужно какое-то cооkie. Переводчик в Интернет это слово не переводит. Позвонила подруге, она сказала, что cооkie - это печенье. Печенье печь не умею. И как его, нафиг, научиться печь в таких условиях?!
Завтра суббота. Муж голодный.

Суббота. С утра пошла в магазин и купила печенье. Овсяное. Пробовала засунуть его в компьютер. Интернет перестал работать. Наверное, не то печенье купила.
Муж спит. Проснётся, спрошу.

Воскресенье. Вчера весь вечер муж чинил компьютер и пил пиво, закусывая овсяным печеньем. Был очень недоволен моими познаниями в английском. Мы поссорились. Сегодня продолжили. Ссорились весь день.
Я перебила все тарелки. Пусть готовит сам.
П.С.: Придурок.
П.П.С: Всё-таки все мужики - тупые.

Понедельник. Пью пиво, учу английский...

Жизнь, может быть, дается нам единственно для состязания со смертью, человек даже из-за гроба борется с ней: она отнимает от него имя - он пишет его на кресте, на камне, она хочет тьмой покрыть пережитое им, а он пытается одушевить его в слове.

И.Бунин

Это цитата сообщения Old_Dragon Оригинальное сообщение

Глоссарий.

Это термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!
..............................................................................................
Одноразовое приключение. Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь. Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

Отношения. Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.

Вместе живёте. Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.
.................................................................................................

1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
гёрлфренд твоего друга;
сестра твоей девушки;
мама твоей девушки.

4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
сестра твоего друга;
подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
бывшая девушка твоего друга;
дочка твоего друга.

5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см.Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга.
Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6) Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом – ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном – значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13) Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда – это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20) Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть Читать далее...

[209x312]
Чувствую себя абрикосом в лотке на базаре.
Голой и беззащитной на обозрении толпы.
Уже нафиг не надо, чтоб купили, главное, чтоб не очень помяли, а то потом то, что останется, уже только выбрасывать...
[250x246]

Хозяйка. Как грустно, правда?
Xозяин. Правда.
Хозяйка. Я люблю тебя, я не сержусь, но зачем, зачем затеял ты все это!
Хозяин. Таким уж я на свет уродился. Не могу не затевать, дорогая моя, милая моя. Мне захотелось поговорить с тобой о любви. Но я волшебник. И я взял и собрал людей и перетасовал их, и все они стали жить так, чтобы ты смеялась и плакала. Вот как я тебя люблю. Одни, правда, работали лучше, другие хуже, но я уже успел привыкнуть к ним. Не зачеркивать же! Не слова - люди. <...> (Садится рядом с женой. Обнимает ее за плечи. Говорит, тихонько покачивая ее, как бы убаюкивая.) Спи, родная моя, и пусть себе. Я, на свою беду, бессмертен. Мне предстоит пережить тебя и затосковать навеки. А пока - ты со мной, и я с тобой. С ума можно сойти от счастья. Ты со мной. Я с тобой. Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец. Слава безумцам, которые живут так, как будто они бессмертны, - смерть иной раз отступает от них. Отступает, ха-ха-ха! А вдруг ты и не умрешь, а превратишься в плющ, да и обовьешься вокруг меня, дурака. Ха-ха-ха! (Плачет.) А я, дурак, обращусь в дуб. Честное слово. С меня это станется. Вот никто и не умрет из нас, и все кончится благополучно. Ха-ха-ха! А ты сердишься. А ты ворчишь на меня. А я вон что придумал. Спи. Проснешься - смотришь, и уже пришло завтра.

Да, это мы умеем - разрушать только родившееся, спасать затухающее. Легко, свободно, изнутри... Свободный выбор ответственного человека.

Я интересуюсь будущим потому, что собираюсь провести там всю остальную жизнь.
Чарльз Кеттеринг
Американский изобретатель

[700x525]
[700x525]

[699x433]

Захаживает к нам в офис, по делам, владелец одной небольшой компании.

Человек он образованный, причем буржуйскими авторитетными университетами и школами. И каждое его появление обязательно, промеж дела, сопровождается какой-либо жизненной историей. Вот что он поведал на этот раз...

"Проходил я учебную практику в Дрезднер-банке. И рассказал мне один из сотрудников этого банка историю про крупное мошенничество.

Строительная компания, владельцем которой был ничем не примечательный старичок немец. Старой закалки, своих взглядов, ходил в потертом пиджачке, старых туфлях, присутствовал на всех строительных объектах своей компании от рассвета до заката. Подрядов у него было много, репутация безукоризненная.

И вот настал час рассвета его фирмы: рухнула берлинская стена.

Восточную Германию его контора восстанавливала целыми кварталами.

Работа кипела. Кредиты на строительство он получал без проблем, достаточно было одного посещения руководителей банков. Суммы, даже по тем временам, были баснословные. Все бы ничего, но немецкая разведка не спит, и начали выплывать против этого товарища темные дела. Решающим звеном стал кредит на восстановление средневековой кирхи. Квадратура строения была завышена втрое, чего уж говорить о количестве денежных знаков. Когда за ним пришли в офис, на столе была записка, с примерным содержанием "Здоровье подкачало, уехал на лечение". И след простыл... Много или мало, но накопали под него таких махинаций на 5 миллиардов(!!!) дойч-марок.

Скандал был нешуточный, перевернули всю страну. Со временем все улеглось. Пытались его выследить через дочку, та засветилась на регистрации вылета самолета в США, но след ее был потерян...

И кто бы сомневался в немецкой педантичности! Старик не мог предположить такого исхода событий. За ним приехали. Куда?!

Когда-то давно, будучи юнцом, работая на заводе, по ночам он мечтал заработать много денег, купить остров на Карибских островах, и жить там до конца своих дней, ни в чем не нуждаясь. Это он и написал в своем школьном сочинении.

Подняли архивы и нашли его тетрадь..."

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!