Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами, и ищете себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите, что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?... Обуви. На фига?!!

- Мы - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете, что вы думаете! Вам же пока не сделаешь, так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю... А антрекот? Не знаю... А что хочешь? Не знаю... Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрёт. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.

- Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию, - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките, сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать, - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

EUROENGLISH

Five year phase in plan that "EuroEnglish"

The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU, rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty"s government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five year phase in plan that would be known as "EuroEnglish".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump for joy.

The hard "c" will be dropped in favour of the "k". This should klear up konfusion and keyboard skan have 1 less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with the"f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"s in the language is disgraseful, and they should go away.

By the 4th year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.

After zis fifz year, ve vil hav a realy sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand each ozer.

ZE DREAM VIL FINALI KUM TRU!

Заполнила профиль в Linked In (профессиональное англоязычное сообщество), обратила внимание - время работы в двух последних компаниях - два года 8 месяцев. Ровно.

Тенденция однако? Любовь живет три года?

[335x254]

Иногда (совсем редко) как-то грустно становится, что годы идут, а из-за тебя не начиналась война, пара красавцев не стрелялась томным майским утром, молодое дарование поэтического толка не посвящало стихов, и коллекция разбитых сердец подозрительно давно не пополнялась.

А история и кинематограф, как назло, напоминают о Елене Прекрасной (сменила парочку мужей, стала поводом к войне, в общем, развлекалась по мелочи), Кармен (погубила влюбленного Хосе), Лу Саломе (разбила сердца поэта Рильке и отца психоанализа Фрейда). Что уж говорить о Настасье Филипповне из бессмертного творения Достоевского. Только выдохнуть можно: «Роковая женщина!».

« ... настоящая роковая женщина – вид вымирающий, если не исчезнувший».

читать дальше

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Шарлиз Терон.

[436x600]

Продолжение...

[350x327]
Предновогодний опрос

1. Пьете ли вы водку на Новый год ?

- Не понял вопроса ... - 13 %
- В каком смысле ? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

2. Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?

- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

3. Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское ?

- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

продолжение тут

1. Уметь жонглировать несколькими мячами одновременно, но знать, какой мяч можно уронить в случае необходимости.
2. Уметь не только отделять зерна от плевела, но и уметь использовать его.
3. Уметь сохранять разум, объективность и нейтралитет, даже когда вы знаете о скромных возможностях людей, разработавших стратегию.
4. Уметь разговаривать с «королем и капустой» и считаться хорошим собеседником для обоих.
5. Быть дотошным, настойчивым, но эффективным и, главное, корректным.
6. Уметь слышать все и ничему не удивляться.
7. Уметь проявлять осторожность в сложных ситуациях.
8. Уметь выказывать благосклонность к людям, но никогда не играть с ними.
9. Уметь жить без признания, но пережить унижения.
10. Быть надежным, но независимым.
11. Уметь снисходительно относиться к людским глупостям и, в то же время, запоминать их.
12. Быть человеком, заслуживающим доверия, но недоверчивым.

(с) Martin F.Markin, Merck, Sharp, and Dohme Research Laboratories (MSDRL)

[Программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза
ошалевшие, бормочет]
- ...и где же у него кнопка?
[Фея. Появляется из монитора в легком пеньюаре. Тихонько произносит]
- Тук-тук
[Программист. Задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...

читать дальше

Когда люди не могут попасть в цель, они начинают целиться в того, что её поставил.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла".

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась".

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему".

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп".

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься".

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

- Пап, а кто такой ангел?
- Нуу, маленький такой, с крылышками, летает....
- Кусается?

_______________________________


Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

_______________________________


Умножая праздники, умножаешь понедельники.

_______________________________


..."в идеале", что на практике означает "никогда"....

_______________________________


Гармонию нельзя проверить алгеброй. Только статистикой!

Ушел, забрав свой переспальник.
Сидела, кутаясь в шуршаль.
Вскипал неистово отчайник.
Уперся взгляд в суицидаль.
Изгиб печальной коромысли
Душа терзавистью полна
Кто от сочувства независлим,
Тому дуревность не страшна.
Дуэлектрическим востоком
Тоскука дернула висок.
На кухне так холодиноко
Одной потягивать сосок.
Все это мне не казаново.
Уже не первый полустан
Под шепот волн телепортовых
Мой покидает страдиван.
Слегка продрогнули колени.
Из горла вырвался бостон.
Гобой продула с похотенью.
Зачем так клонит в унисон?
По незнакомым холотропам
Иду, злобидою манясь.
Никто усталым автостопам
Не предлагает танцевальс.
Бегут года, растут лакедры.
А в сериале Хулия
Опять в седле велосипедро.
А я что, хуже? Хули я?
Кипит неистово отчайник.
Твержу себе: «Не параной!»
Найти бы новый переспальник,
Но не такою солнценой.

"Непереводимый итальянский фольклор" - слова, поставившие рекорд по сложности перевода

Mokita (Новая Гвинея) - правда, которую знают все, но которую никто не отваживается произнести вслух.

Ah-un (Япония) - понимание друг друга без слов, возникающее со временем между влюблёнными и старыми друзьями.

Mono no aware (Япония) - грусть из-за неумолимого течения времени.

Shibui (Япония) - неприятное проявление чего-либо изначально определённо красивого.

Saudade (Бразилия) - состояние души в виде смеси меланхолии и нахлынувших воспоминаний.

Treppenwitz (Германия) - хорошая мысля, пришедшая в голову сильно опосля.

Torschlüsspanik (Германия) - страх холостых людей перед мыслью о вступлении в брак.

Mbukimbuki (язык племен Бантý, западная Африка) - в порыве радости сорвать с себя одежду и танцевать нагишом.

Calabobos (кастильский вариант испанского) или orbayu (астурийское и галисийское наречия) - природное явление в виде лежащего на земле плотного облака, внутри которого во всех направлениях (сверху вниз, снизу вверх и т.д) идет мелкий как пыль дождь при почти полном отсутствии ветра. Зонт при этом совершенно бесполезен - и с ним, и без него вымокаешь одинаково полностью, как в гидропонике.

Mamihlapinatapai (диалект индейского племени Онас, Огненная Земля) - заглядывание в глаза друг другу в надежде, что кто-то из присутствующих начнёт делать то, что все присутствующие хотят сделать, но никто не имеет на это решимости. Слово вошло в книгу рекордов Гиннеса как самое ёмкое. Строго говоря, оно означает ещё более широкое понятие, чем упомянутое в переводе. Например, типичное mamihlapinatapai имело место во время недавних выборов во Франции, когда население было до того уверено в неизбежной победе левых центристов, что за них никто не проголосовал. Или когда жители дома наблюдают драку во дворе, но никто не звонит в милицию, потому что все уверены, что это сделает кто-то другой.

Ilunga (наречие Чилуба, юго-восток Конго) - лицо, готовое простить любое насилие, если оное совершается в первый или во второй раз, но никогда не прощающее в третий раз. В общем, "если тебя бьют по левой щеке, подставь правую, пригнись - и хуком снизу в челюсть!.."

Полезный вопрос: "А Зачем?"

Он же и самый вредный.

Потому что русский человек может добиться чего угодно, пока не задастся вопросом: "А нафига?"

Полезность определяется верой

Удивляет... способность людей сомневаться не задумываясь.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Сначала кажется, что это просто набор цифр, попробуйте прочитать и тогда вы поймете прикол -)
Читать с выражением! ...

Маяковский.

2 46 38 1
116 14 20 !!
15 14 21
14 0 17!!

Есенин.

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Пушкин.

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Веселые:.

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:.

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему." Читать далее

Множество мыслей заменяет мыслящему праздничную толпу единомышленников.

Иметь в руках данные и не проанализировать их - нет, это выше моих сил.

Понять - значит упростить.

Человек прекрасно слышит голос разума, но он ему противен.

В жизни всегда есть место пофигу.

Зомби - они такие же люди. Просто ложатся в три, а встают в шесть утра.

Я - часть той силы, что вечно хочет спать и вечно ходит на работу.

Между ночью и днем надо бы добавить еще одно время суток. Чтобы спать!

В какое время я ни встаю, просыпаюсь всё равно в 10.

После нас хоть дедлайн.

Вечером забыла пойти домой.

Вот работа. И умереть-то некогда.

Красивая мысль, хотя и точная.




Правду говорить легко и приятно. Но очень много сил уходит на зашифровку.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

[450x606]
— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи???
— Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
— ??????
— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!