Я сдал зачёт теперь остался один экзамен...
PS кажется я доконал своей тупостью))

весёлая игра для тех кому нефиг делать
Жми сюда

Сижу, пишу, смотрю в окно
Сегодня день прекрасный.
Не знаю как начать письмо,
Ну ладно, х** с ним, здравствуй!
Продолжить тоже не легко,
Надеюсь ты меня поймешь.
Сижу, пишу, смотрю в окно
Ну ладно, х** с ним как живешь?
Уже на улице темно
Пришла пора прошанья.
Я все сижу, смотрю в окно,
Ну ладно, х** с ним, до свиданья.

[211x300]

Женщина говорит:

Наша комната грязна, ну давай
Уберем ее как раньше, ты и я
Вся твоя одежда на полу
и завтра будешь снова без одежды
если мы не постираем все сейчас


Мужчина слышит:

бла бла бла НУ ДАВАЙ
бла бла бла ТЫ И Я
бла бла бла НА ПОЛУ
бла бла бла БЕЗ ОДЕЖДЫ
бла бла бла СЕЙЧАС

поеду щас чинить мобилу..
дурацкая моторола ....

ЧТО БЫ ВЫ СДЕЛАЛИ, ЕСЛИ БЫ Я:
* Я покончил с собой:
* Я сказал, что люблю вас:
* Я поцеловал вас:
* Я послал вас нах:
* Мы были соседями:
* Украл что-то:
* Я был госпитализирован:
* Я сбежал из дома:
* Я полез в драку и вы не были там:

ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБО МНЕ:
* Личность:
* Глаза:
* Волосы:
* Одежда:
* Манеры:
* Семья:

И ВЫ:
* Будете моим другом?:
* Хотите спать со мной?:
* Солжёте для того чтобы сделать мне лучше?:
* Распространяете слухи обо мне?:
* Сдержите секрет, если я сказал вам его?:
* Одолжите мне деньги?:
* Захотите делиться проблемами?:
* Примете пулю от меня?:
* Попытаетесь ли разрешить мои проблемы?:
* Пойдете на свидание со мной?:
* Если вы ответили на этот тест, то обязательно запостите его в своём днев. необязательно.
[450x602]

1-я секунда
10 ms – Что-то обняло...
20 ms - Наверно папа.
40 ms - Не... Он же на работе!
45 ms - Мой любимый!!!
50 ms - Надо бы посмотреть...
100 ms - Кто это??????..
500 ms - Неужели мы с ним спали???
600 ms - Вроде нет...
700 ms - Или память дырявая... Неловко как-то...
800 ms - Вася, Миша... Дима... Не, точно нет!
950 ms - Хороший знакомый...

2-я секунда
1300 - НЕТ!
1330 - МАНЬЯК!!!!!!!
1331 - Вроде на маньяка не похож...
1332 - Прикидывается сволочь!
1333 - Наверно нож за пазухой!!!
1335 - Щас заведет за угол и прирежет!!!!!
1340-1360 (Просмотр кровавых сцен)
1360 - А потом изнасилует!!!..
1365 - 1380 (Просмотр сцен сексуального насилия)
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет...
1385 - 1500 (Просмотр сцен сексуального характера с насилием)
1500 - 1600 (Оценка впечатлений)
1580 - А он ничего...
1620 - А может ему так дать?
1630 - 1800 (Просмотр сцен сексуального характера)
1805 - Чтобы не убил...
1800 - Надо что-то делать!
1820 - Может закричать?
1830 - Подумает что дурочка...
1840 - Может дать по лицу ему?..
1850 – Как-то страшно...
1880 - И жалко...
1900 - Ладно, надо что-то ему сказать умное!
1910 - 2000 (Подготовка данных)


3-я секунда
2001 – «ОЙ, ХОСПАДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ...»

Почему лучше быть мужчиной!

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80%.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: ""Может, он сердится на меня?"".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - ""противная"".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без ""небольшого подарочка"".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя ""нет настроения"".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть «Беверли-Хиллз 90210», вы можете сказать об этом вслух.
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если вы выйдете замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки.

для поступления на работу в Японии.
Я справился довольно быстро.
Не стесняемся проверяем логику.
!!! ЖМИ !!!
Если не справитесь, смеяться не буду.
...ЧЕСТНОЕ СЛОВО!

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "По-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека".
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются".
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку".
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну… дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "Е..НАЯ МОЛЬ!!!

илюзии

офигительное караоке!!! учим текст и поём!
Для тех кто захочет скачать-=on]59 пестня


взрыв кока колы

куча прикольных картинок

Угадай брэнд

облом полный!!!
[400x283]

у меня две страницы!!!!!
(танцую как Чендлер в "Друзьях")
[431x292]

Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.Слабонервным и беременным не смотреть!

Вот уже который день никого из вас не могу застать на лиру.
Сижу один, пью капучино и как обычно пишу бред.
Вчера на ночь напился мате и долго не мог уснуть...
Вспомнил всю нашу школу (мысленно её обошёл) и понял что был везде (даже в подвалах, кинобудке и в кладовке) кроме лестнице на первом этаже которая рядом с директором..
Затем вспомнил себя маленьким засранцем-первоклассником,
группу продлённого дня и летний лагерь...
... балинааа! А ведь раньше я был другим...
Настольгия, песец, замучила...

3 самых популярных мужских
ответа дня:
- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке

3 самых популярных женских ответа:
- задницу отморозила
- горло болит
- ну и что, зато красиво

Ну я думаю эт прогрес.. за 2 недели у меня уже 3 звёздочки :D

СтиШОК:

Чтоб не мучиться бездельем,
Не подохнуть от тоски,
Я к ботинкам для веселья
Привязал кусок доски.

Я оделся потеплее -
Молод, весел и удал,
Настроенье в апогее -
И на гору поскакал

Лыжи - это в прошлом веке!
Палки - лишняя херня!
На доске я! Человеки,
Поглядите на меня!

Горка скользкая, зараза.
Пристегнулся, сморщил лоб,
Чуть поехал, ну и сразу
Уебался лбом в сугроб.

Повторил попытку скоро -
Под немыслимым углом
Я в подьемника опору
Въехал радостным еблом.

Хоть и больно, я не сдался,
Снова на гору залез,
Пристегнулся, разогнался,
Не свернул - вломился в лес.

Очень лыжники смеялись
Тыча палками в меня,
Когда я, крича, кривляясь,
Жопу отдирал от пня.

Смех не слыша бессердечный,
Я собой остался горд!
Так в мученьях и увечьях
Был рожден на свет сноуборд.

Спорт хожу (хромая) славлю!
Пусть раздут больничный лист!
Я скажу (как зубы вставлю):
"Я - пиздатый сноубордист!"
[450x311]

Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты!
> > > Ок?
> > > Начнем!
> > > 1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.
> > > 2. Умножь это число на 50.
> > > 3. К результату добавь 44.
> > > 4. Умножь на 200
> > > 5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 106, если нет - 105.
> > > 6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти
> > > год твоего рождения (н-р, 1941, 1973...)
> > >
> > > У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.
> > > Итак:
> > > Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось
> > > бы заняться любовью, правильно? Но это не все! Последние 2 цифры
> > > обозначают твой возраст, правильно?
> > > Но дальше будет еще лучше!
> > > Вторая и третья цифра обозначают.....
> > > ПОЗИЦИЮ, В КОТОРОЙ ТЫ ЛЮБИШЬ ДЕЛАТЬ ЭТО!!!! СТЫДНО!!!!!!