Значит так... Первым делом возьмите калькулятор (без него не получится). Затем произведите следующие математические вычисления:

1. Введите первые три цифры Вашего телефонного номера.
2. Умножьте их на 80.
3. Добавьте к результату 1.
4. Умножьте результат на 250.
5. Добавьте к результату последние четыре цифры Вашего телефонного номера.
6. Блять... А, хуй с ним, добавьте к результату последние четыре цифры еще раз.
7. Отнимите от результата 250.
8. Разделите результат на 2.

Оцените то, что получилось...

Если не хватает слов чтоб послать нах...
Воспользуйся этой ссылкой

очень классная виртуальная открытка
посмотри обязательно до конца

офигеть можно
если не жалко глаз

здесь можно посмотреть рекламу "Очень страшного кино 4"
выходит в апреле
будет смешно как всегда))

:P

С днём Сурка ВАС!
[594x381]
[600x450]

ррр!
[327x478]

каприз природы
[540x810]

поскорей бы!
[447x699]

ухты 4 звездыыы!

Я сдал последний экзамен))
теперь я свободен!!!!

вы тока послушайте это
сплошной позитив))

я вернулся из ремонта теперь мля заново всё настраивать((

джингал белс
а тут реакция зрителей))))
посмотрите обязательно:
приехали бы с гастролями в Россию имели бы большой успех))

ура! в мае выходят "ЛюдиХ 3"
несколько фоток

Сёдня надо ещё за своей грёбанной моторолой в ремонт ехать...
НЕ ХООЧУУУ!

смотреть всем))

IQ

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

- Смотри что у меня есть! Смотри! – глаза у Петьки горели неугасимым огнем.
- Это что за фурункулы древнеегипетские? – заинтересовался Васька. - Иероглифы, а не фурункулы, грамотей. – поправил Петька – А это Заклинание! Дьявола вызывать чтобы. Вызовем?
- Да ну его. Давай лучше Иванову со 2-го этажа вызовем. Иванова тоже – АЦЦКАЯ СОТОНА! И на вид тоже. Пять суток заикания гарантировано.
- Дурак, что ли? У Дьявола можно здоровья попросить или богатства. А у Ивановой что можно попросить?
- Ух ты. А девочек?
- Да все можно. Надо заклинание прочитать. И пентаграмму нарисовать.
- И музыку включить! Поужаснее. Бритни Спирз например. Или Серова. Лучше Серова – тот еще сатанист.
- От Серова и Дьявол помрет. Ставим Бритни. Вот пентаграмма.
- Откуда в тебе ностальгия по СССР, Петька? Это ж звезда.
- Это пентаграмма, тупица. Я читаю. Ты у магнитофона стань. Готов?
- Готов!
- Бамбирдагльдот!! Трампикрутнгентс!!
- Хыыыыыыы. – заржал Васька. – Аллах акбар тебе, Петр. Очень ты клево по-арабски чешешь. Алгриматриндинтыр!
- Вантуз! – продолжал сосредоточенно читать Петька – Окремтохрентельмение!
- Сам ты вантуз. – обиделся Васька. - Арабский вантуз.
- Явись! – заорал Петька. – Включай Бритни!
Васька клацнул по бумбоксу. «Упссс аай дидиит эгеййн» - взвыл от обиды бумбокс.
- Доча поет – умиленно сказал в пентаграмме Сатана.
- Получилось! – зашептал Петька – Смотри, смотри - получилось. Это ж Сатана.
- На Иванову похож – сказал Васька, приглядевшись. – Один в один.
- Сам ты на Иванову похож! – обиделся Сатана. – Что за народ – вызовут и давай обзываться. Еще распятием в рожу мне потыкай.
- А и потыкаю! – откровенно схамил Васька – Нашелся тут – Сатана. Потыкаю и все тут.
- Не советую – без руки останешься. К делу, пацаны, к делу. Чего надо?
- Значит так! – начал загибать пальцы Петька – Бессмертие, неограниченное богатство, безукоризненное здоровье...
- Чтоб все слушались! – заорал Васька – С первого раз! Сказал «деньги давай» - все сразу чтоб деньги давали!
- Способность подчинять своей воле – сформулировал Петька. – Исполнение всех желаний.
- Чтоб невидимым можно было становиться! – закричал опять Васька.
- Девчонковская раздевалка? – понимающе кивнул Петька – Умение становиться невидимым, умение ходить и видеть через стены.
- Все? – ехидно спросил Сатана – А мне чего за это будет?
- Души наши возьмешь после смерти. Стандартный же договор. – ответил Петька – Чего еще-то?
- Ду-у-уши? – протянул Сатана – Ваши? Значит так – твоя Петя душа – 60 рублей. Твоя Вася – 38 рублей 14 копеек. Будете брать?
- Как 60 рублей? – не понял Петька – А Фауст? Я ж читал..
- Так у Фауста душа была – дай бог каждому. А у вас? Я переплачиваю еще. Вы сначала душу заимейте толковую, потом торгуйтесь. Ну так что? Идет?
- Сгинь! – крикнул Петька.
- Не ори. Сам ухожу. Чего мне тут делать? – сказал Сатана и сгинул.
- Говорил - Иванову надо вызывать! – пробурчал Васька – Дурак ты, Петь. Бездушный причем.

обкуренная ведущая))
тупой американский юмор((
приколы со штангой))
фотожаба с Биланом

Супер дизайн!
как надо парковаться
тошнотворное зрелище (МОЗГИ)
садистский мультик
для садистов

Полезные советы:
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в
эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия:
вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

русский мат для иностранцев ))
!"№;%:!
Офигенный перевод ))
[500x394]