Толька что. Вид с балкона. Мальчег стаи у падъезда. Выходид мама и говорит: - Где мусар? мальчег атвичаед: - тут (паказывая на кусты) Мама там роицца и дастает пакет мусара - какой-то он не наш Мальчег говорид: - наш другой Мама снова шибуршид там рукою, вытаскиваед другой мешог, падаед мальчегу: - неси в бак Я ф шоке!
Интересно, пуля при попадании в человека может деформироваться?
|
|
|
Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо ("ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье. |
Это цитата сообщения ПриСтрастный_Читател Оригинальное сообщение
Нам тоже хочется спать после секса...
О как!
Мужчины, поверьте, большинство вещей, которые вы считаете характеристиками сугубо сильного пола, мы, женщины, - понимаем, принимаем и даже любим!
1) Мы тоже смотрим на женщин оценивающим взглядом.
2) У нас тоже есть любимое дело, в котором мы хотим добиться успеха.
| Мужчины различные в жизни встречаются Вот только писать о них не получается. Все же попробуем, может получится Вам рассказать о немногих лишь случаях... Мужчины бывают - Пусики, Котики, И Казановы и Желторотики, Со взглядом колючим Мужчины-штыки Но все они просто, увы, Мужики! Можно уснуть с мужиком-одеялом Можно бояться Мужчину-амбала Мужчине_как_пуфик - на шею садиться И на мужчину-диван положиться Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежы Мужчина-Жуан принесет нам цветы, Мужчина-развод возведет к нам мосты. И как ни крути на помине легки Еще и такие у нас мужики : Мужчина-козел - с идиотской бородкой, Мужчина-романтик - с бутылкою водки. Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать" Мужик-дымоход и Мужик-"дай_пожрать" Но рано еще подводить нам итог Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог! В нем все идеально, но как ни крути Где же такого мужчину найти? |
| так вот они какие))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. 16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации. |
Впереди выходные, радуйтесь жизни, паразиты, пейте, гуляйте, веселитесь...
[640x480]
— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что, козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Вот интересно, чем старше я становлюсь, тем больше мне начинают нравиться походы по магазинам. Меня не раздражает примерка. А ведь раньше эта процедура вызывала у меня истерику и приступ отвращения. Максимум, на что меня хватало(причем под руководством кого-либо из родителей), зайти, схватить практически первую попавшуюся вешь черного либо серого цвета и бежать оттуда. А теперь вот мне белое и красное подавай, и от оборочек с рюшечками не откажусь. Декольте? конечно, мне и это подходит. Это с возрастом приходит или что-то другое... Для меня это странно, непонятно, но мне это нравится!
Вчера положила на балкон коврик... Сегодня опять положу...
Стоим на улице. Я отклеила от купленного совочка ценник и приклеила дочери на лоб. Говорю ей:
- Улька, ты одиннадцать рублей стоишь.
Она смеется, переклеивает его себе на одежду. Ванюха канючит:
- Уль, ну приклей мне, я тоже постоить хочу...
Она - Значит тебе можно изменять, а мне нельзя???
Он - Понимаешь, когда я имею - это мы имеем, а когда тебя имеют - это нас имеют...
Она - Если бы любил, не изменял бы мне.
Он - Если бы я тебе не изменял, ты была бы единсвеная, а так - Любимая!!!