Это цитата сообщения Кома_Ндировка Оригинальное сообщение

Одна.

Я устала от людей.

Нет, я не ненавижу их. Скорее, наоборот. Но я устала. Устала от ежедневного общения, от необходимости отвечать на дежурные фразы и вести дежурные диалоги. Я никого не хочу, я САМА хочу.

Мама говорит: "Доча, ну как можно одной в такую даль ехать отдыхать! Ты же там с тоски скурвишся!"

Нет, мама. Ничего со мной не случится. Я просто хочу побыть одна. Хочу гнать в машине, не слыша визга и комментов попутчиков. Хочу придти в номер, раздеться догола и просто валяться на кровати с книгой, не ловя на себе возбужденных взглядов друга или оценивающих взглядов подруги. Хочу, блядь, просто уснуть поперек огромной кровати!!!

Хочу выйти с пляжа, сесть в машину в мокрых трульниках и поехать куда глаза глядят, а не после "ой, что ты? Давай поедим сперва!"

Хочу познакомиться в "вайнери" со страшно стеснительным молодым инженером из Нормандии и соблазнить его. А утром, оставив возле кровати нижнее белье, отправиться из его номера за кофе с круассанами и больше никогда не вернуться.

Хочу сесть на веранде ресторана и глядеть на закат, потягивая белое полусладкое и лениво отшивая вездесущую итальянскую публику мужского пола.

Хочу забраться на холмы с жасмином и лавандой возле Грасса, встать посреди этого безумия цвета и запаха и до хрипоты ОРАТЬ от счастья.

И нискем, НИ_С_КЕМ этим счастьем не делиться, все забрать себе, без остатка до последней капельки выпить!

Я уже понараздавала своих эмоций и своего сопереживания с прошлого мая. ХВАТИТ. Пора заправить баки, иначе я больше не смогу лететь над жизнью.

 

Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение

ВОТ НАШЕЛ...

Это просто шедеврально )))

http://pvision.ru/god/indul.php

Это цитата сообщения Valdrems Оригинальное сообщение

Априори пишу хуйню;)

[500x375]
Настроение сейчас - кружится мир

Кофе бодрит с утра. Вывернуты сухожилия. Мания Ты моя. Мучаюсь от бессилия.
Мне бы разбить окно, в мир твой попасть звеня. Я так хочу любить, просто любить тебя. Мне бы сгореть дотла, пеплом по волосам. Ты все сказал тогда, веру свою отдал.
С болью с разрывом нервов падаю в твою душу. Я там нужна тебе шорохи совести слушать. Ты бы раз навсегда - ветром в пустой мой дом, нежностью по губам, выпив до капли ром.
Я так хочу начать жить с рассветными птицами. Ты меня разбуди мыслями и ресницами. Волосы по плечам все в узелки завязаны. Ножницы в руки дам – нужно укоротить! Я не Самсон – герой. Просто хочу любить.
Брошенные слова в мой прикроватный столик, на обнаженной спине строят презрения домик.
Ты можешь пункты все галочками заставить. Я хочу рядом быть. Быть не равняется ранить. Мне не нужны знания по отпечаткам, уликам. Ты не терпим к теням, полутонам, бликам. Если порезать лук враз потечет слеза. Так незаметно пришла первая наша гроза.
Я не хочу шрамов на тонких запястьях рук. Сердце стучит тревожно. Ты его слышишь стук. Без аппелляционно все, что Ты сейчас говоришь. Я хочу слышать дыхание. Только дыши, малыш. Трогательность ищи в теплых губах на шее. Больше не нужно причин, чтобы во что-нибудь верить. Я понимаю когда, давят предательски стены. Ты меня приведи к чистой воде, без пены. Я хочу ласковых сказок – ежик, лесные грибы. Ты не актер, нет масок. Сделаем сказку про Мы?

Что есть человек? То, каким его видят окружающие? Или то, каким он видит себя сам?
Кажды из нас многогранен. В каждом есть бог-созидатель, дьявол-разрушитель, хороший друг, подлец, малодушный мерзавец, любопытный ребенок, защитник, весельчак... много всего намешано. Мне кажется, очень важно признать для себя, что все это в вас есть изначально. Как только человек начинает отрицать в себе что либо - начинается трагедия. Ведь каждое наше желание, каждый поступок обясним и зачастую даже закономерен. Не стоит кричать для всех, такой ты или не такой. Признайся самому себе. Полюби себя таким, какой ты есть, прими такого, каким стал прожив свои годы. Отрицание ведет к внутреннему противоречию и конфликту, что в свою очередь порождает новые проблемы, неприятие окружающего вас мира, агрессию и неизбежно приводит к затяжной дипрессии.
Оставьте иллюзии для других. Хоть иногда вытаскивайте из под вороха масок свое истиное "Я".
Признав себя, вы признаете свои слабости и поймете в чем ваша сила. Обретя внутреннее равновесие, станете подвластны себе. Помните, что все в мире гармонично, и не выбрасывайте себя из этого круга. Дайте себе шанс!

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.



- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были верены, вы бы этого не делали, не так ли?

- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в Читать далее...

Каждый год, в последнюю пятницу июля, администраторы корпоративных и домашних сетей, баз данных, почтовых систем, программных комплексов и другие «бойцы невидимого фронта» отмечают свой профессиональный праздник - День системного администратора.

Профессия сисадмина сродни профессии врача: если все работает хорошо, о нем и не вспоминают... если не работает - его всем народом клянут на чем свет стоит!

«Отцом» праздника является американец Тед Кекатос, посчитавший, что хоть раз в год системные администраторы должны чувствовать благодарность со стороны пользователей. Первый раз данный праздник был отмечен 28 июля 2000 года.

В этот день принято чествовать скромных тружеников «невидимого фронта», оберегающих благополучие корпоративных сетей и компьютеров, - ведь именно от них напрямую зависит успешная работа компании.

В день праздника рекомендуется проявлять к сисадминам повышенное внимание и дарить им подарки, хвалить и заверять в вечной любви и дружбе.

Это цитата сообщения странник123 Оригинальное сообщение

Жизнь-казино среди огней...

Одна в толпе среди людей
Идешь по лезвию, по грани,
В пучине огненных страстей,
Среди невежества и брани

Пытаясь верность сохранить,
И свой обет не нарушая,
Ты продолжаешь просто жить,
В рулетку счастия играя

На черный ставишь все грехи
На эшафоте и на вышке,
Очистишь жизнь от шелухи-
Крупье разложит снова фишки

Казалось нЕчего терять
Застыли жизненные стрелки,
Рискуешь чувства проиграть
И обанкротиться навеки

И карта брошена на стол
Ты снова чуда ожидаешь
А вдруг случится перебор?
Но ты об этом забываешь

Жизнь – казино, среди огней
Ты дух победы не теряешь
Ты веришь в преданных друзей
И грани жизни окаймляешь
[453x698]

Некоторые люди считают, что если вынудить другого человека поклясться в верности, то это что-то изменит. Видимо для них это гарантия верности. А как же быть с доверием? Оно тоже вдруг появляется после клятвы?
Мне всегда казалось, что доверие, как и верность либо есть, либо нет. И никакие клятвы и обещания тут не помогут. А что вы думаете по этому поводу, мои уважаемые ПЧ? Стоит ли приносить подобные (безумные на мой взгляд) клятвы? Стоит ли требовать (мне кажется при первой мысли об этом стоит рвать отношения) эти клятвы?

Eсли кому-либо что-нибудь известно о представителях подобных пород, прошу оставлять информацию в комментариях. С нетерпением жду)))))))

Торчун хохотательный
Изумительная порода, однако, постоянно заливисто хохочет с трех-четырех месячного возраста. Отлично уживается с Котами-Торчунами и Нарко-Травяными разновидностями. Примечание: ганджубаса не давать! Его и так прет!
[365x459]
СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ

«В служебной иерархии каждый сотрудник имеет тенденцию подняться до уровня своей некомпетентности». Этот закон был впервые сформулирован Лоуренсом Дж. Питером в 1969 году. Он хотел создать новую науку иерархологию, занимающуюся некомпетентностью на работе. Он хотел исследовать, проанализировать и измерить ее естественное развитие внутри организаций и предприятий. Питер сделал следующее наблюдение: в любой организации, если кто-то хорошо выполняет свою работу, ему поручают более сложную задачу. Если он и с ней хорошо справляется, то получает повышение по службе. И так далее, пока не получит место, превосходящее его возможности. Там он будет оставаться бесконечно. У «принципа Питера» есть два следствия. Во-первых, в организации работа выполняется теми, кто еще не достиг своего уровня некомпетентности. Во-вторых, квалифицированный и эффективный сотрудник редко соглашается оставаться на своем уровне компетентности. Он постарается сделать все для того, чтобы достичь уровня, на котором будет совершенно неэффективен.

многое...перчатки в чужих авто...свои тетради и книжки на чужих полках...мелочь в магазине...просто позвонить...
Прошлую ночь...поцелуи, подаренные на прощание. Что мы уже взрослые...о времени...о значимых датах... днях рождениях...обиды...и то что собирались быть гордыми...поздороваться на улице со знакомыми...
Извиниться...простить...Закрыть входную дверь...То что вроде бы учили...
И главное мы забываем слова, которые так и не сказали друг другу...

Только когда делаешь эпиляцию, по-настоящему понимаешь, как тебя много....

Это цитата сообщения Кило_ирисок Оригинальное сообщение

Изящненько

Давно такой ерундистики не постила, а счас чет захотелось

Женщины - как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева...

Не можешь быть кем-то другим, будь собой!!!

Бойтесь своих мечт)))))))))))))))))))))))))))

они сбываются.....
[384x400]

Hаличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался ебать ему мозги.

Иногда мне кажется, что я плод больного воображения...

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Креатив №134 / Когда ты уйдёшь

             Хочешь знать?
Хочешь знать, когда это закончится?
Хочешь перепонки себе порвать?
         Хочешь знать точно?
        Ещё одна инъекция
Любопытства.
           Останешься сверхурочно.
До выходного дня.
      Или выпороть тебя?
Солёными розгами.
Рвёшь девственную плеву
     В эпицентре мозга.
Как Адаму Ева.
С завидным рвением.
Или испытываешь терпение?
Встань в угол. На колени.
                            На горох.
 Больше моих ответов?
      Меньше твоих слов?
Знаешь, ответчик из меня не плох.
              Но и я не бог.
Твои вопросы очень ловкие.
Я просто поражён.
Проблемы с формулировками?
А в ответах лишь выдох.
                               И стон.
Ширпотреб пишут для массовки.
           Главное – сноровка.
А гении – для одного ценителя.
Самого преданного зрителя.
                   Для меня.
Вот такая интересная хуйня.
Обкурилась. Ускорилась.
            Знать хочется?
Когда это всё закончится?
Когда твоя нежность
Станет для нас обузой
Когда взгляды
               «глаза в глаза»
Будут неприподъёмным грузом.
Когда слёзы счастья высохнут
                   И испарятся.
Когда вместо того, чтоб «делать вид»
           Я начну притворяться,
Когда в колчанах Амуров
          Закончатся все стрелы.
Когда все радуги на небе
            Станут серыми.
Когда невинные младенцы
           Начнут стариться
Не увидев света,
         Ещё в утробе матери,

Когда оставив одну её плакать
            перед сном
Вера и надежда,
               вероломно,
                             вдвоём.
Слепят вновь несожженные мосты
Лишь тогда я смогу сказать тебе: - Уйди.

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Креатив №135// Mystification of blowjob

Когда я увидел её в толпе, моё сердце продолжило стучать, как и прежде - хуёво. Пульс нитевидный, нижнее давление пониженное, цвет лица - лиловый. Крови в нижней половине туловища не хватает даже на полноценную эрекцию. Да, помню, когда мой дружок Джонни, который и сбросил меня с башенного крана на куски арматуры, чтобы хоть как-то искупить свою вину, снял двух толстозадых иствальдских шлюх, обкурил их крэком на веранде и заставил по очереди в течении пяти часов отсасывать мне хуй. Закончилось всё это разбитой инвалидной каляской, мазолями на губе Анжеллы, болью в областе паха и полным отсутствием каких бы то ни было оргастических ощущений. Пришлось ехать в ванную и мрачно дрочить на нарисованный мною портрет её, той светловолосой девушки, которую я видел лишь единожды. На презентации шоколадных конфет с ромом. Она подошла, чтобы положить конфетку мне в рот, нагнулась в своём светло-сиреневом сарафане, и я увидел, что на пухленьком загорелом теле совсем не было нижнего белья. Девушка жутко смутилась, покраснела и убежала в банкетный зал. А я так и остался со своей инвалидной каляской, памятью и кулаком. Помню, когда я ещё жил в России, подростковый онанизм считался чуть ли не преступлением. А после перестройки, кипы журналов по подростковой педиатрии наперебой стали кричать о том, что юношеский онанизм способен уберегать от неврозов, психических расстройств и даже (!) улучшает цвет и фактуру кожи лица. Ввиду своего положения, я дрочил по семь раз на дню, цвет лица лишь менялся от бардового до светло-фиолетового. Пиздаболы. А врач Несли Сноутс так вообще утверждает, что девочка ни разу не засунувшая в себя флакон маминых духов, или рукоятку зубной щётки, или несколько корявых картофелин, никогда не сможет испытывать полноценный вагинальный оргазм.
Когда я увидел её в толпе, моё сердце продолжило стучать, как и прежде - хуёво.
- Твоя новая сиделка, Надя. Она из России - представил мне девушку моей мечты, Джонни. Я охуел. Поехали, детка.
Первый казус случился, когда Надя зашла в ванную и увидела на стене, у джакузи, свой портрет в мутных белых подтеках. Сошлись на удивительной схожести образов и дерьмовости китайских молочных шампуней. А потом... А потом она гладила, стирала бельё, готовила мне протеиновый коктейль... А я смотрел на её упругие бёдра и еле сдерживался, чтобы не помчаться на свою подставку, в джакузи. К вечеру, когда Надя накинула махровый халатик и, накинув ногу на ногу, начала читать мне вслух Габриеля Неппа «Роза и хобот», мой мозг не выдержал. Промямлив что-то по поводу естественных нужд, я направился в ванную - снимать сексуальное напряжение.
Уже почти десять минут я занимался своим привычным делом, насвистывая что-то из восточно-американских песенок из 60-ых, и конец был так очаровательно и неотвратимо близок, как вдруг... ведёрко с зубными щётками, кремами, гелями-лубрикантами, скрабами, муссами сзади меня, с грохотом упало на кафельный пол. Я обернулся и увидел испуганное лицо моей прекрасной сиделки.
- Ну ёбаный в рот! – заорал я от досады. – Что же я теперь и подрочить нормально не могу?! Это между прочим, одно из немногочисленных моих радостей в жизни, наряду с чтением книг и просмотром фильмов!
- Я просто подумала... что.. что-то случилось... вас не было довольно долго.
- Подуууумала!!! – передразнил я. – Ну и что мне прикажешь делать? Ты своим грохотом напугала меня так, что часа два я буду играть в мистера Флоппи.
У Нади заблестели глаза и она встала передо мной на корточки.
- Такой симпатичный молодой человек.. Пусть и с временными трудностями. Я уверена, что ты справишься и всё будет хорошо. Надеюсь, я смогу как-то поправить свой проступок. – проговорила сиделка и провела языком по кончику моего члена.
- Постой-постой... – прошептал я, закатывая глаза. – Знаешь, ты не первая, кто пытается. От минета я кончал только один раз в жизни... И то это было в 18 лет, на студенческой вечеринке в Бостоне.
- Я всё же постараюсь. – засмеялась она, и я провалился в бездну неземного наслаждения...

С тех пор прошло семь лет. Я - высокий крепкий брюнет, женат, у меня двое детей. Мы живём в небольшом домике в северо-восточной Швейцарии, по субботам мы играем с сынишкой в футбол, а Надя с дочкой ходят купаться на озеро. Я работаю в реабелитационной клинике для инвалидов, в ближайшем маленьком городке Шпицебургене. А параллельно защищаю кандидатскую диссертацию в Бернском медецинском университете на тему «Положительный ноонативный эффект эякуляции во время орального секса на больных с повреждениями позвоночника, спинного мозга и ЦНС»

Как быстро летит время. Еще совсем недавно было начало весны. Голые деревья начинали выпускать листочки. И вот уже подкрадывается август, а за ним придет моя любимая осень. Желтые листья закружат в воздухе... Это скоро, это скоро бабье лето, бабье лето )))))