Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет…
но идея хороша!
[600x435]

"Грибы" - это, сука, страшно.....
TLС v.0.7.31c

(на мотив пестни Пугачевой и Галкина "Будь со мной")

Будь со мной хакером и парикмахером,
добрым гаишником или не будь со мной.
Будь со мной дуриком, веселым жмуриком,
восточным шариком, или иди домой.
Надави на грудь, сделай же что-нибудь,
надави на грудь, надави на грудь.
Надави на грудь, Киркорова, блин, забудь
надави на грудь, надави на грудь.
Эх, грудь со мной, грудь со мной,
грудь, грудь, грудь, грудь со мной....

TLС v.0.7.31c

(на мотив какой-то пестни Виагры)

Я такая классная, а он такой козел.
Я такая классная, а он козел, да?

Я бухала всю ночь водку, пиво, вино,
а потом самогон, мне уже все равнооооо.
На опухшем лице оливье, винигрет,
опустел кошелек, а тебя, вольчь, неееееет.
Я скучаю лежу в кабаке на полу,
сигарету курю, что валялась в углууууууу.
Ты ко мне не пришел, я осталась одна,
вы скажите, друзья, нужен мне на хренаааааа?
Эээээтот козеоооол, если ко мне ооон не пришеоооол
Я выгрызууууууууу зенки твоиииииии,
я не созлаааааааа, я от любвиииииии....

TLС v.0.7.31c

Вот когда понимаешь, сколько людей понимают, что лучше не понимать, становится понятным, откуда у нас столько непонятного!
TLС v.0.7.31c

Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение

Как не заснуть на работе

Представляем самые актуальные способы не заснуть на работе

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Не спи...

Ваша душа окрашена в... синий цвет

, который воплощает необычность, терпение, понимание, здоровье, спокойствие, защиту, единство, гармонию, спокойствие, невозмутимость, веру, лояльность, идеализм, и мудрость. Синий - цвет Воды. Это символ океана, снов, сумерек и неба. [показать]

Пройти тест

1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка. Такая женщина - дура, бросай ее.
2. Она требует денег. Постоянно. Много. Американских. И бриллиантов. Это тоже верный признак того, что она - дура. Бросай ее.
3. Она громко и отчетливо ставит тебя в известность, что у нее ПМС, чтобы ты заткнулся и молчал в ответ на все ее истерики. Бросай ее, особенно если такие заявления делаются раз в неделю.
4. Она врет тебе, что беременна. Бросай ее сразу! С лживой женщиной семью не построишь!
5. Она врет тебе, что не беременна, а ели она не врет, то значит просто жрет много - не экономная, бросай ее!
6. Все ее подруги в курсе ЧТО у тебя каких размеров, формы, знают угол падения, время до и время после, какой лучший результат, сколько времени ты проводишь в туалете и как часто смотришь порнофильмы. Бросай ее, пора перекрыть утечку информации.
7. Все твои друзья в курсе ЧТО у нее каких размеров, ее упругость (в ньютонах на метр), время до и время после, лучший результат, сколько времени она проводит в туалете, и как часто она смотрит порнофильмы. Не хочу тебя расстраивать, но это плохой признак. Бросай ее!
8. Она отказывается от секса в поддержку голодающих детей Эфиопии. У нее черствое сердце! Беги!
9. Она сидит на капустной диете и пукает шептунами под одеяло. Это только начало, поверь.
10. Она - мужик. Бросай - добром не кончится!
Чего? Ты ее любишь?! Нуу:. Тогда женись, бросить всегда успеешь!

.
[280x230]

.
[640x480]

.
[500x333]

.
[324x407]

1. Вино всегда выдержано.
2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.
3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.
4. Вино не ревнует тебя к другому.
5. Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному!
6. Не приходится беспокоится, что вино потеряет к тебе интерес.
7. Вино всегда выглядит привлекательно.
8. Вино не хамит.
9. Одно вино при встрече с другим, в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.
10. Вино приятно на вкус.
11. От вина никогда не несёт пивом.
12. Вино никогда не рассуждает на тему: Чем пиво лучше женщин.

1. Не надо вставать в шесть часов утра и в любую погоду идти выгуливать женщину.
2. Женщина не грызет обувь.
3. Теоретически женщина может сказать, чего она хочет.
4. Теоретически женщину можно послать в магазин.
5. Если женщина плохо выглядит, ее всегда можно подкрасить.
6. Когда у собаки течка, она оставляет пятна крови по всей квартире
7. Женщины не ездят по ковру на заднице, если она чешется.
8. Женщина не нагадит на ковер, и потом не будет делать вид, что она не в курсе, откуда это взялось.
9. Женщина не станет насиловать вашу ногу во время просмотра футбольного матча.
10. Женщина не будет при встрече обнюхивать ваших друзей.
11. Женщина не станет вываливаться в д@#ме другой женщины, мотивируя это тем, что хочет отбить свой запах.
12. Вы можете спокойно взять еду в тарелки у женщины, не боясь быть укушенными.
13. После возвращения с грязной улицы женщине не надо вытирать лапы.
14. Женщину можно оставить в квартире на неделю одну, не опасаясь, что она будет выть, подохнет с голода или провоняет все квартиру продуктами своей жизнедеятельности.
15. Женщина не метит территорию, по крайней мере, не таким способом.
16. Женщина не начнет без причины лаять на другую женщину, тем более кусать ее.
17. Две женщины не подерутся из-за еды.
18. Если погладить собаку, как бы ей это ни понравилось, она все равно не станет готовить, убирать квартиру, мыть грязную посуду и стирать носки.
19. С собакой нельзя просто развестись и отдать ей на воспитание ваших детей.
20. Женщины перед тем как облизать вас чистят зубы или жуют мятную жвачку.
21. Если женщина по своей воле сядет в машину, то потом она от волнения не поцарапает новый кожаный салон и не забрызгает слюнями стекла.
22. Женщина не будет громко чавкать и разбрасывать еду мимо миски.
23. Женщина не будет прятать еду за кресло, чтобы потом насладиться ей в одиночестве.
24. Женщина не будет целый вечер, развалившись на ковре грызть свои ногти.
25. Женщина не вылизывает себя на глазах ваших друзей.

Когда-то я завела на лирушке дневник... для себя... о себе... Но чем дальше, тем больше я понимаю всю абсурдность затеи...

Итого: теперь этот дневник: Дневник счастливой дурочки... тут вы можете найти баяны, картинки, стыренные стишки, юморок... все, что бы улыбнуться, а может быть засмеяться... Всем привет!!!

TLС v.0.7.31c

Мы ушли от бумажных дневников, записывая свои мысли в онлайновых, закрывая посты, заводя закрытые для всех дневники... инкогнитО оказалось иллюзорным... не спрячешься... твои сокровения вскроют как орех... ну хорошо, тогда писать у себя в компе в ворде, вот это надежно, ведь никто не сидит за ним ктоме тебя... это надежда лопнула как мыльный пузырь... прочтут как газетку за завтраком... остается вновь вернуться к тетрадке с надписью "Дневник"...
TLС v.0.7.31c

почему нельзя отформатировать жизнь... ну или хотя бы мозг....

Сказка ложь, да в ней намек... точнее предостережение для девушек))))

Поступили как-то в одну из дежурных клиник двое пациентов со странными травмами, парень и девушка.
Девушка с травмой головы и загадочным - круглой формы - ожогом на спине, парень - с травмой члена.
Каким-то шестым чувством лечащий врач заподозрил связь между странными пациентами, хотя те делали вид что не знакомы, и давай их "колоть". Долго они держались,первой "раскололась" девчонка. Оказалось, что ее родители как это обычно бывает уехали на дачу, а она решила пригласить друга к себе в гости.
В общем, была бурная ночь, а под утро, рано проснувшись, чувак решает сделать приятное подруге и идет на кухню с целью пожарить блинчиков. Завтрак, так сказать, в постель!
Девушка проснувшись, слышит на кухне таинственное мурлыканье, с азартом дикой кошки крадется на кухню. Пред ней картина: Ее любимый стоит у плиты в чем мать родила и готовит! ей! завтрак!
Какая бы устояла на ее месте? Конечно! Она пробирается под столом и самозабвенно начинает
делать парню минет. Само собой, в поваре тут же просыпается профессионал, и он с чувством подкидывает горячий блин вверх, дабы таким эффектным способом перевернуть его.
Но! Коварный блин, описав в воздухе кривую, ложится почему-то не на сковородку, как предполагалось, а на спину бедной девушке, которая от боли сжимает зубы! Парень, почувствовав нестерпимую боль в паху, с размаху (-Сюка!) бьет свою возлюбленную сковородой по голове. Финал Вам известен.

Заметки одной мамы:

— беременеешь, первые месяцы токсикоз -— пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»

— вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый…. Ты ждешь и думаешь: «КОГДА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»

— потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»

— через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют «тужиться», потом «не тужиться» бесконечно и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»

— потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь….

— и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Некий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать «рот» свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с НИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ

— долгожданный день выписки. Цветы, поздравления…. Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать… Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»

— месяц второй… Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»

— он начинает спать по ночам по 8-10 часов, НО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»

— он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»

— он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»

— ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет «письменный по математике», пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»

— он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ»

— в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: «Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок»… и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ…. :)

.
[648x486]