Сходил сёдня посмотрел "Бумер 2"
Реакция - после выхода из кинотеатра - нажраться вусмерть...
Желание - воплощается...

Тяпница!
[640x480]

(с) Олейников

Я стал перечитывать всякого рода героические произведения и неожиданно увлекся биографией генерала Карбышева. Облитая фашистами на жгучем морозе водой обнаженная генеральская фигура как наваждение стояла перед глазами.
- А ты смог бы, как генерал! - спрашивал я себя и сам же себе отвечал: - Херушки.
Но однажды, возвращаясь домой все той же последней электричкой, почувствовал, что все-таки могу еще побороться с собственной слабохарактерностью.
Шумной ватагой мы высыпали на дремавшую после долгого ненастного дня кунцевскую платформу. Тусклые звезды жухло поблескивали на зимнем небе, а передо мной вновь возник немым укором заиндевевший генеральский торс. И снова внутренний голос спросил с педагогической интонацией:
- А ты смог бы, как он?
«Эх, мама, была не была!» - подумалось мне.
Неведомая сила подхватила меня, и я, поддавшись необъяснимому порыву, стремительно приступил к стриптизу, сбрасывая с себя многослойное, соответствующее погоде барахло.
- Лови, пацаны! - прокричал я, разбрасывая в разные стороны все, что было на мне надето, включая толстые шерстяные носки.
- Трусы скинешь? - заботливо спросили коллеги.
Школа циркового училища давала о себе знать - удивить их было практиче-ски невозможно.
До общаги оставалось метров пятьсот. Не больше. Градусник показывал минус 25 - не меньше. Раздевшись, я почувствовал неожиданное тепло. Даже не тепло, а жар. Жар дурной смелости. Мои босые ноги подминали под себя мягкий бархатный снег, и сознание собственного бесстрашия расперло мое самолюбие до размеров индюшачьего зоба. Буйная радость переполняла меня - радость, которой хотелось поделиться. Но с кем? Не с моими же непробиваемыми однокашниками, которые, занятые интеллектуальной трепотней, ушли далеко вперед. Зато слева от меня новогодним подарком возник хрупкий силуэт девушки, короткими перебежками направля-ющейся к дому.
- Здравствуйте, девушка! - сказал я, бесшумно обойдя ее справа и появившись на фоне темного переулка как белоснежный падший ангел. Девушка, повстречав в холодной январской ночи весело здоровающегося с ней голого мужика, неправильно отреагировала на мое вполне дружеское приветствие. Вместо того чтобы вежливо откликнуться на пожелание здоровья, она как-то странно всхлипнула, после чего по-медвежьи повалилась на спину и принялась причитать:
- Дура я, дура! Сколько раз говорила себе, не шляйся по ночам, дура ты, худо будет - нет же, вылезла все-таки, дура набитая.
Далее девушка, без малейшего с моей стороны намека, начала резво рассупониваться, сначала скинув с себя сапоги, потом остальную одежку, пока не добралась наконец до нижнего белья, продолжая при этом свою скорбную тираду и называя себя самыми последними словами.
Я, юный, пылкий и стремительный, было приготовился к романтическому слиянию на снежном покрывале, но в этот момент передо мной, уже в который раз, возник мужественный генеральский облик.
Извинившись перед полураздетой Снегурочкой за несостоявшееся изнасилование, я помог ей встать и одеться, что она, к моему удивлению, проделала крайне неохотно, после чего бодро продолжала передвижение.
Сознание бесстрашия, а вместе с ним и тепло покидали меня. Тело постепенно приобрело фиолетовый оттенок и покрылось пупырышками, а уши отвисли, как у спаниеля. Холод вонзался в пятки тысячами игл, но, сжав зубы, я коряво ковылял вперед, утешаясь тем, что знаменитый генерал и не то претерпел и что осталось совсем немного.
В дверь я не вошел, а, скорее, впал. Встречу с вахтершей тетей Паней можно было бы обозначить известными пушкинскими строчками: «То, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя!»
- Выпей, а то окочуришься, - милосердно сказали пацаны, влив в меня чуть ли не самовар горячего душистого чая.
Я понял, что был не прав, - что-то человеческое в них, несомненно, теплилось. Живительная влага тем временем, приятно обжигая, обживалась в сосудах, и я, добравшись наконец до кровати, уснул сладким младенческим сном.

очередная цитата (с) Олейников:

Общежитие циркового училища располагалось в Кунцеве, метрах в двухстах от станции.
Ничто не предвещало того, что Кунцево вскоре станет одним из самых престижных московских районов.
Это был небольшой уютный поселок, состоящий в основном из небольших деревянных домов, в центре которого стояла наша общага, где и жило двадцать молодых, пышущих здоровьем бугаев. Общага была настолько стара, что помнила еще времена Наполеона. Во всяком случае, как утверждал комендант, первый раз она горела в 1812 году.
Только не тогда, когда вся Москва была сожжена из патриотических побуждений, а несколько позже.
Да и причина была более прозаиче-ская, нежели у Кутузова.
Пьяный кучер, используя войну с французами в корыстных целях, поймал в сенях дворовую девку, чтобы надругаться. А так как в сенях было темно и надругаться над жертвой в столь нерабочих условиях было несподручно, то он, подлец, разжег лучину и начал свое бандитское дело. А девка как назло так разохотилась, что и забыла, дуреха, что ее силой взяли. «Ишшо, - говорит, - хочу!» А кучеру только того и надо.
Тут-то сени и занялись. Любовнички cначала не заметили. А потом увидели вроде, а остановиться не могут. Вот ведь народ - видят же, что горят, а не могут. В общем, оба накрылись.
Каждый раз, рассказывая эту трагиче-скую легенду, комендант заканчивал ее одними и теми же словами:
- Так что, стервецы, коды увключаити газ, будьти осторожны с огнем! И сигаретками нечего шмалить на территории - самовозгоримся к едрене-фене!
Так общага и жила! В ожидании самовозгорания. И, хотя ждала она его еже-дневно, пожар, как оно и бывает, случился неожиданно.
Произошло это 9 Мая. Вся страна с ликованием встречала День Победы, ну и мы, сирые ее дети, привезя в общагу несколько пудов выпивки и взвод баб, тоже дружно присоединились к всенародному празднику.
Шухер стоял на всю округу. Танцы-шманцы-обжиманцы, песни под гитару, ор, рев - в общаге густо запахло развратом. Гуляли истерично, пока некая особа - по всему видать, серьезная девушка, - деловито посмотрев на часы, не произнесла:
- Ну-с, как говорится, делу - время, а потехе - час! Пошустрили и будя. Айда по койкам!
Через несколько минут двухэтажный особнячок погрузился во тьму и, по-старчески осев, начал недвусмысленно поскрипывать. Лежащая рядом со мной растекшаяся, как капустный лист по огороду, цирцея после весьма недлительной фиесты, глядя в бесконечность, нежно проворковала:
- Боже, какой удивительный рассвет, прямо как у Тургенева!
Я, несколько обеспокоенный кратко-стью эротического процесса, не обратил никакого внимания на вдохновенные слова лирически настроенной партнерши. Но поэтическое настроение не покидало ее.
- Неужели ты не видишь, какой сегодня багряный рассвет? - продолжала допытываться она.
«Какой еще на хрен рассвет в два часа ночи?» - подумал я и неохотно подошел к окну. То, что тургеневская поклонница приняла за восхитительное явление природы, на самом деле оказалось весело полыхающим флигельком.
- ПОЖА-АР! - завыл я зычным голосом, тут же забыв о неприятном инциденте. Однако увлеченные любовью цирковые бугаи не отнеслись к моему тревожному кличу с должным вниманием.
- Да пошел ты... - неслось из комнат.
- Козел!!!
- Кайфоломщик, нашел время хохмить...
- ПОЖА-АР!!! - продолжал завывать я, и бугаи, наконец прочувствовав в моем кликушестве полное отсутствие юмористических интонаций, повскакав в чем мать родила, неорганизованным стадом чухнули к выходу. За ними вслед, попискивая и повизгивая, выпорхнула испуганной стайкой группа полуголых баб. А выскочив и прикрывшись, кто подушкой, кто полотенчиком, бабы дружно уселись на скамеечку, всем своим видом показывая, что ждут от нас самых решительных действий.
Не находись они в эту праздничную ночь рядом - никто бы и пальцем не пошевелил, но присутствие столь причудливо одетых и к тому же только что охваченных нами дам настолько возбудило наше бугайское сознание, что мы готовы были погасить даже луну, а не то что какой-то занюханный домик.
Народ приступил к героическому тушению. Признаюсь, больше никогда в жизни я не совершал такого количества бессмысленных поступков, как в ту ночь. Да что там я?
Все мы, в каком-то непостижимом, диком стремлении понравиться беззаботно сидящим на скамеечке боевым подругам, суетились, колготились, - словом, делали все, чтобы не только погасить пламя, но и заставить его бушевать еще пуще.
В жуткой суматохе мы принялись спасать железную, а потому никак не могущую загореться бочку с песком и доспасались до того, что обрушили стоящий рядом и уже вовсю полыхающий забор на находившегося подле него флегматичного, неуклюжего Колю Сорокина. Забор, покрывалом накрыл собой жирное сорокинское тело, а тот, совсем уже было готовый вовсю заорать: «Угораю, бляди!» - вдруг вспомнив про девушек, благородно заметил:
- Жарко что-то, Читать далее...

Дорогие мои! Я, к примеру, никогда не считал себя особо тупым индивидуумом, много чего знаю, много в чем разбираюсь, но! Не далее как пол-часа назад я спокойно сидел пил пиво и ни о чем не задумывался, смотрел предстоящие анонсы премьер в кинотеатрах и дернуло меня отойти на кухню покурить, где на столе благополучно развалился свежий номер *******
И вот к чему я все это рассказываю... идёт рассказ о тестировании "чиста компутерно-профессионального прибамбаса", всё ясно-понятно, обычный такой, ничем не примечательный маршрутизатор... и вдруг: "... поскольку мой домашний маршрутизатор тоже изготовлен фирмой ******, html-интерфейс для управления DNS-300 - старый добрый знакомый - свел КУРВУ ЗНАНИЙ на нет." Далее следует сноска на эту самую "курву", коя в моей памяти отложилась как "блядь" в польском - поправьте меня! - языке, а тут (однако же!) совсем другое разъяснение, я не поленюсь перепечатаю и процитирую (ненормативная лексика делее будет присутствовать в неограниченном количестве, потому +18 удалить, а всем остальным читателям - мои искренние извинения):
"Для тех, кто незнаком со стилистикой кённингов (что это за хуета такая узнаете чуть ниже)<...>: Курва Знаний, она же Learning Curve (sic!- моя пометка, заебло уже) на языке саксонских технократов означает "длительный процесс освоения нового материала". До кучи и сами "кённинги": kennigar (досл. "примета") - в древнеисландской поэзии скальдов художественный прием исользования вместо простых и всем понятных слов фигурных двух- и более составимых метафор, аллегорических эмблем и идеограмм. Например, "Скала ликований" - это грудь, а "Крыша кургана Хёльги" - это золото..."
А теперь объясните мне, что нужно покурить, чтобы ЭТО понять.
Ладно, я IT-специалист, я читаю специализированную литературу, в которой встречаю "вот это" - моя реакция? Реакция "на дурку" и полная неспособность - по падоноковским выражениям - "фкурить ситуацию". Однако какое отношение к описи работы маршрутизатора имеет рассказ о древнеисландских поэтах - либо я просто дурак, либо я не от мира сего. Может кто-то сможет объяснит мне взаимосвязь? Я был бы очень благодарен.
Я никоим образом не отрекаюсь от чтения этого потрясного жунала, но иной раз кое-кто из АФФТАРОВ такое ЗАЖЖОТ - хоть сворачивай его - журнал - в "рубочку" и пуляй аки маленький снаряд у кого дальше полетит. Благо что его невозможно использовать вместо туалетной бумаги - глянцевый как-никак, скользить будет. Хотя иной раз, заете ли, возникает непреодолимое желание пошуршать им и использовать по-прямому назначению...

Так. Завтра в кинотеатрах выходит мультяха "Правдивая история Красной Шапки", из более-менее любопытного: самый потешный персонаж – перекочевавшая из "Ледникового периода" пучеглазая белка, только на сей раз взбалмошный зверек страдает кофеиновой зависимостью, вместо желудя таскает с собой фотоаппарат, - в принципе не умея с ним обращаться - и грозится приобрести широкоугольные линзы, мотивируя это: "Тогда у всех такие рыла будут!!!!"

Ах ты ёшкин кот, чуть не забыл: нате вот, на последок перед наступающим праздником да и на сон грядущий, кросспост из "фотик с собой": ПУГАЛО.
Стоит себе приспокойно в деревне на дворе, где прошли все лета моего босоного детства ;)
[640x480]

Вообще, прогуливаясь по городу, порой натыкаешься на чертовски любопытные, и, где-то уместные, где-то не очень - то таблички, то рекламные вывески. Вот пример таблички аккурат "к месту", вроде и всё понятно что имели ввиду когда писали её, но в то же время похихикать, ей Богу, разбирает (снято в Коломенском осенью прошлого года):
[480x360]

Ну или достаточно такой неожиданный маркетинговый ход владельцев пункта по выдаче справок. Опять же заснял по пути домой у южного выхода метро "Динамо" (дабы акцентрировать внимание намеренно выделил просто-таки "убившую" меня фразу желтым маркером):


[264x343]

или абсолютно потрясное словечко на открывающемся то ли кафе, то ли ресторане с обширной европейско-азиатской-японско-восточной кухней на их рекламном уличном "баннере" (отрезал от фото всё ненужное) ЯПОНАПАПА. А? Как вам? :)


[364x357]

Ням ням...
[640x480]

(с) Олейников, цитирую:

"Вообще, на гастролях часто происходит всякого рода ерунда. То есть, когда она случается, ничего необычного в ней как бы и нет, и только по прошествии времени, оглядываясь назад, начинаешь осо-знавать всю парадоксальность произошедшего.
Шел ливень. Дорогу развезло, и наш автобусик соскальзывал с грейдера то влево, то вправо. Сидевшего на ящиках из-под реквизита Якова Исидорыча трясло как в лихорадке на каждой колдобине. На пятом часу езды, после очередного водительского маневра, Кипренский не выдержал и, обращаясь в никуда, сумрачно произнес:
— Вот страну отгрохали, мать их! От Амура и до Бреста. Ну на хрена нам такая большая территория — все койлы отбил!
А дождь все шел.
— До райцентра не доедем, — озабоченно сказал шофер. — Застрянем где-нибудь в такую гниль. Придется переночевать в ближайшей деревне.
Ближайшая деревня показалась километра через полтора. Бесконечный дождь наяривал без устали. Обернувшись, чтобы не промокнуть, в целлофан, мы, выйдя из автобуса, постучались в крайнюю избу. Дверь открыл заспанный мужик.
— Чего надо? — недружелюбно спросил он.
— Да нам переночевать бы! — попросился Кипренский. — Дождь, видите ли.
— Переночевать — это не ко мне… — хмуро отозвался мужик. — Переночевать — это к бабе Фросе. Третья изба справа. Туда и идите. У ней все время всякие долбодоны ночуют. — И захлопнул дверь.
Целлофановая делегация сиротливо потянулась в указанном направлении. Баба Фрося тоже спала. Это и понятно — ночь на дворе.
Стучались долго. Местные собаки изошлись лаем и слюной, пока мы яростным стуком пытались разбудить ветхую бабуленцию. Наконец за окошком вспыхнул свет, и после минутного шумового оформления, в виде шарканья, харканья, кашлянья и пуканья, заскрипел засов и в проеме появилась наша спасительница. Кипренский кратко изложил ситуацию, и старуха уже было согласилась нас принять, но после успокаивающих слов Якова Исидорыча:
— Так что не волнуйтесь, мы не какие-то там залетные. Мы артисты из Ленин-града, — резко передумала.
— У мене ужо тута перяночавали недалече артисьты из Москвы, усюю жил-плошшать загадили-заблявали — не пушшу! — категорически отказала она.
Перспектива ночевки под проливным дождем, в неотапливаемой, дырявой «Кубани», вдвойне усилила энергию Кипренского. Он предпринял еще один наскок на бабушку, причем зашел с другой стороны. Он решил ее застыдить.
— Да как же вам не совестно, милая моя! — увещевал он старушку. — Как вообще можно сравнивать москонцертовскую гопоту, это бесцеремонное москов-ское хамье, с нами — ленинградцами, за спинами которых стоят Растрелли, Фальконе и «Эрмитаж». Только самая извращенная фантазия может проводить некие параллели между этими столичными фарисеями и нами — истинными носителями истинной культуры.
Восприняв страстный монолог Кипренского как бессмысленный набор ранее не слышанных букв и звуков, старуха подозрительно на него посмотрела и, решив, что с таким лучше не связываться, перекрестилась, махнула рукой и сказала:
— Ладно уж! Пушшай заходють, раз уж такия уфченыя.
Мы ввалились в избу и разомлели от домашнего тепла. А отогревшись, почувствовали голод.
— Поесть бы чего, баба Фрося, — сказал кто-то. — Мы заплатим.
Баба Фрося молча вынесла из погреба банку сметаны, бутылку самогона и буханку черствого хлеба.
Наспех запив сметану самогоном и зажевав сие изысканное блюдо кусочком горбушки, мы улеглись спать.
В животе после съеденного неинтеллигентно заурчало. Вскоре одного из нас, а именно ксилофониста Солодовникова, тридцатилетнего холостяка с изячными манерами и прыщавым лицом, некая таинственная сила властно поманила в сортир. Странно, что его одного. Сказывались последствия ужина. Солодовников выглянул в открытое окно и ничего нового не увидел — за окном лил все тот же постылый дождь, а вожделенный сортир находился метрах в тридцати от дома. Никак не меньше. Солодовников томился двояким чувством — звериным желанием поскорее добраться до заветного очка и совершенной неохотой выбираться из теплого жилища по причине темноты, непогоды и незнания местности. Сначала он попробовал переждать кризисный момент, но организм не захотел пойти ему навстречу. Скорее, наоборот, — он явственно ощутил, что еще мгновение — и природа, не церемонясь с его тонким и трепетным восприятием жизни, властно возьмет свое, причем возьмет в таком количестве, что мало не покажется.
И тогда, ничтоже сумняшеся, Солодовников решился на сопротивляющийся всему его изячному воспитанию поступок. Стараясь не разбудить спящих коллег, он тихохонько вытащил из футляра ксилофона несколько газет, расстелил их осторожно в уголке, присел над ними задумчиво в позе роденовского «Мыслителя» и вскоре благополучно разрешился. А разрешившись, аккуратно, чтобы, не дай бог, не повредить края, собрал газеты с содержимым в мощное единое целое и как хрустальную вазу понес к окошку. Дойдя до окна, Солодовников вполне разумно решил, что баба Фрося будет неприятно удивлена, обнаружив поутру у самого окошка узелок с анонимными каловыми массами. Читать далее...

Как правило было принято - а может и сейчас такая традиция сохранилась - назначать дежурных по классу, в обязанности коих входило следить за тем чтобы у доски всегда лежал мел а сама доска была чистой перед началом урока а тряпочки влажными. Ну и соответственно после окончания всех уроков требовалось убраться в классе, как то: вытереть пыль, полить цветы ну и вымыть полы. Вот о последнем и пойдёт речь.
Учился я в Средней специальной общеобразовательной школе N 1 города Москвы, что у м. "Университет", раньше была просто школа как школа, году эдак в 90-м её сделали с био-химическим "наклоном"... ну да это не важно, речь о полах. Собственно на полу лежал паркет (сейчас покрытый линолеумом), а паркет этот раз (или два) в год покрывали то ли краской, то ли мастикой, я, честно говоря, никогда этот процесс не видел, но зато всегда видел эффект от этого на своей школьной форме: если доводилось падать на пол, - что случалось несколько раз в день на переменах, игры во всякие там "паравозики" или "салки" ластиком "Архитектор" - то вид становился как у дорожного рабочего и отмыть всё это безобразие по-быстрому перед входом в класс было очень проблематично (да простят нас наши мамы, которым чуть ли не каждый день приходилось отстирывать следы нашей безбашенности).
Где-то в средних классах уже, в 7-м или 8-м, оставили парочку дежурных по классу. Неважно кого. После уроков помещение было вылизанно, доска протерта, пыль изничтожена, полы вымыты, встал вопрос: кто пойдёт выливать грязную воду из ведра? А надо сказать что класс находился со стороны женского туалета, соответственно чтобы дойти до мужского нужно было преодолеть довольно длинный коридор. После недолгих препирательств ведро просто-напросто было с фразой "а ебись оно всё конём" вылито в открытое окно... с 4-го этажа. Не глядя. Через 10 минут в классе появилась директор школы, которая привела с собой девочку из младших классов. На девочке "красовалась" школьная форма с "белым" парадным фартучком, о том что он был белым еще пять минут назад напоминал только оттенок кофе-с-молоком, выделяющий его от общего темно-коричневого цвета самого платьица; к общему виду одежды добавлялось не менее чумазое личико и стекающие с косичек ручейками остатки той самой жижи из ведра. Вообще зрелище было очень жалостливым и смешным до уписанья.
Обошлось всё каким-то глупым "завтра в школу - с родителями!" и записью в дневниках "поведение - 2", всегда задавался вопросом как можно за поведение ставить отметки?

пока моя фантазия не доросла до рассказов о поздне-школьных годах, выплыло в памяти средне-школьное... новгоднее...

Довелось мне как-то раз в позднем детстве (или ранней юности?) отмечать (именно так - отмечать, а не праздновать) приход нового года в деревне. С другом. Вдвоём. Полупустая деревня, тишина такая, что, казалось, будто бы уши ватой забиты, даже собаки нигде не лаяли. Какой год встречали - уже не вспомню, но если кто знает то может подсказать - в тот год Натаха Королёва появилась первый раз на сцене со своими "желтыми тюльпанами", эдакая пышечка была... В принципе в НГ-огоньке она её и пела, а мы танцевали, два пьяных подростка. В общем что у нас имелось.... а имелось у нас следующее:

3-х литровая банка солёных огурцов
пакет баранок (видимо еще с олимпиады остались, судя по деревянности)
литр самогона
питьевая вода из колодца - неограниченно
телевизер ч/б, с куском проволоки, выкинутой в форточку конструкции "антенна"

С таким вот "жельтеньменским" набором мы и уселись за стол. Напились мы за считанные минуты, и ничего в этом удивительного нет - с такой то "закуской". Танцы под Королёву я уже упоминал. А потом пошли в соседнюю деревню, "по бабам"... Точнее не пошли а поползли, потому что ходили мы уже с трудом и если и удавалось подняться на ноги то старались друг друга поддерживать, но поскольку кидало нас в разные стороны то разлетались мы в момент как однополюсные магниты. Преимущество глубоко "загорода" было очевидное - снег чистый и сугробы мягкие и глубокие, так что никаких травм получить было просто невозможно, да и телогрейку от "версаче" не запачкаешь. Мы дошли (или всё-таки правильней сказать - доползли?), и даже застали кого-то дома, и легли спать. Нутурально. Дома же не спится, исключительно в гостях.
Ну утро, по дороге обратно, мы были заняты тем что пытались угадать чей слепок тела в сугробе через каждые 3-4 метра - его или мой. И еще жутко болела голова.
Первый раз в жизни я напился до скотского состояния. Первый раз в жизни у меня было жутчайшее похмелье. Первый раз в жизни я рыгал с перепою и узнал что значит "вертолёты ловить".
Отпивались мы молоком с обеденной дойки на скотном дворе у дяди Аркаши, а он сидел с папиросой, периодически чесал за ухом и говорил
- герои, ёбть...

ага, всё меня мучает когда же я продолжу незаконченное "На дворе стоял 1990-й год..."
И вот ведь дела - и в нете часто зависаю, и воспоминания есть, а вот небольшие отвлечения - всё "кверху каком" ставят. Вчера - с Lottus изучал навыки фотожопа, успешно или нет - время покажет. (Lottus, спасибо тебе по-любому). Сегодня выяснилось что нужно срочно сдавать очередной дизайн-проект еще одной однокомнатной квартиры, вот людям приспичило, все занялись перепланировкой. Я, конечно, всё понимаю, и "въезжаю" в желания людей и ни в коем случае не имею ничего против, но с этой "петрушкой" я никак не могу завершить то, чего хочу сотворить из собственной квартиры. В голове оно -есть, а вот перенсти всё в 3D никак не могу - то желания нет то времени. Тьху.
Вот как Вы думаете, чем может заниматься холостой мужчинка в субботу дома? А вот скажу - генеральной уборкой жилой площади, поскольку в новом году он еще ни к чему не прикасался, ТВ экран зарос слоем чёрной пыли, комп наловил каких-то "тряпошных" пылевых пробок, а муз.центр в плане CD-привода приказал долго жить, сволочь такая... ну и куча, куча, куча всяких липких стикеров с какими-то заметками, вырванные странички из записных блокнотов (в-клеточку), визитки, проспекты - ненужные - и анонсы. Всё хочется свалить в одну большую коробку и сжечь!

Потрясающая фраза из "Гладиатора":
"Всем нам улыбнётся смерть. Мы лишь можем улыбнуться ей в ответ..."

...
[640x480]

в комментариях - гораздо больше

Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Бля, это было круто!"

знакомая пишет:

Мы как-то с одним товарищем спорили, разговор про женскую логику зашел. Он мне стандартную фразу, мол, объясни как женщины открывают полный шкаф с одеждой и говорят, что им абсолютно нечего одеть? А я ему в ответ: "А как мужики открывают полный холодильник и говорят, что совершенно нечего пожрать"...

... и всё-таки я "доигрался". Уши себе подморозил (не Отморозил). Причём уже не первый раз в этой жизни, что неудивительно - с такими-то "лопухами". В данный момент напоминаю гоблина, с одним отличием что уши у меня не зелёные, а - как бы цвет-то подобрать... - какого-то кумачового цвета, что ли, т.е не то чтобы бордовые или фиолетовые, но и не ярко-алые, нечто среднее. А еще постоянное ощущение что они как у слона пытаются отвиснуть и создается впечатление что ушки мои занимают аккурат половину всего кухонного пространства, того самого помещения откуда я веду свой репортаж.
Ужос кокой-то...
Я знаю прекрасно что последует за их горячестью и краснотой - они в ближайшие часы начнут шелушиться как если бы обгорели на солнце. Да и хрен с ними, я так думаю, эпидермис обновится, опять же... ну и что что на ушах, уши разве не столь важная часть тела?
И вот ведь удивительная штука: при всей своей стойкости к морозам и к простудным и инфекционным заболеваниям (ага, в июне этого года будет 13 лет как я не болел вообще ничем, а что такое "повышенная температура" о впечатлениях основываюсь только по рассказам друзей, поскольку сам уже - не помню, как оно), я очень часто "погораю" на чем-то таком особенном, как вот в этот раз - уши подморозил, а в прошлом году отморозил (тут уже без приставки "под-") левую щёку, так до сих пор и краснеет при малейшем дуновении холодного ветра в любое время года, будь то лето, осень, зима или весна).
А еще чертовски "скуковато" как-то дома, когда сидишь один в такое время и знаешь что ждать - некого.
Итого: чем может заняться чел с красными ушами, которому никто не мешает? Достойный ответ - выпить пивка и посмотреть ДВД. Принято. Но я сегодня занялся другим: во-первых все-таки закончил дизайн-проект однокомнатной квартиры-студии, а во-вторых торкнуло меня сегодня по музончику, да не просто по-как-таковой-звучащей-из-каждого-центра, а по ностальгии меня врезало.
Закачанные композиции составили потрясающую подборку старой попсятины, а именно:

"Фристайл"
- желтые розы
- вишневый сад
- о чёрных и красных розах

"Маленький принц"
- прощай
- мы встретимся снова

вариации на песню "Новогодние игрушки"
- Аркадий Харалов
- Харалов и Натали
- Анита Цой

"Комиссар"
- ты уйдешь

"Ласковый май"
- пусть будет ночь

Интересны сами мои музыкальные пристрастия: от "Г.О." до каких-то непонятных современных "Шпилек". Разброс велик до умопомрачения: Лениград, Space, Круг (царство ему небесное), Мираж, Ария, Мастер, Круиз, Ласковый май, Camouflage, Дискотека Авария, Pink Floyd, W.A.S.P., Сергей Беликов, ЧиЖ&Ко, Mike Oldfield, Русский размер... и т.д и т.п - перечислять можно бесконечно в том же духе. Очень оригинален. Но речь не о том. Когда добрался до "Ласкового мая" в памяти всплыл 1990 год и кассета на 302-й "Электронике" с песней "ЛАсковое лето", спустя час потугов вспомнить кто же её пел сознание вырвало из каких-то своих дальних закоулков имя Константина Пахомова, одного из солистов вышеупомянутой группы. Недолгие поиски по энторнэту таки вывелии меня на "туда куда надо", и с чувством глубокого удовлетворения я-таки скачал альбомчик всего-навсего из 8-ми песен этого солиста, и прослушал все эти песенки с превиликим удовльствием, причем с каждой композицией в памяти всплывали всё более старые и старые приятные воспоминания....
Дайте (ну дайте же!!!) мне машину времени и я не раздумывая вернусь на один денёк в то время.........

А что касается ушей - так это вообще "больная" тема.
Вот так:


[420x434]

я на протяжении 11 лет - до смены на новый российский в 2001-м - красовался в паспорте. Думаю вы понимаете как мне было прикольно открывать его каждый раз когда требовали предъявить "удостоверение личности". Я не виноват что фотограф гундосил "голов чуть влево... вот так... еще... агааааа... замри!" - я и замер. А потом уже исправлять что-либо было поздно.
Да и Бог ему судья, этому фотографу.
Человек- Ухо, ёбть....

Фотка уже проскакивала, решил вырезать из оригинала. Над "глаза в кучку" можно смеяться сколько угодно, но это у него породистое, а ни коим образом не приобретенное :)
[595x583]

Кхм.. хозяин блога, итить...
интеллигенция... (сельская)
[669x567]