Мало мяса много дров.
(Муха на березе)

Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе)

Что это: шесть голов, пять хуев, три хвоста и одна пизда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле)

Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности)

У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(Пездун)

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем)

Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке)

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели)

"Три часа назад ужинал в "Этаже" на Пятницкой.
Я там до этого не был. Туалет там смешной. До этого я считал, что самый смешной туалет - в Booсafe на Садово-Самотечной, там саундтрек из мультфильма про Винни-Пуха идет. Стоишь себе, ссышь..."Винни, а что это так...бумкнуло?"...и ржешь от души, струей восьмерки выписывая...

А тут - сортир, как сортир. Только лампочки - в полу, а не на потолке. Казалось бы - эка невидаль. Да после шемякинского памятника Петру Первому в Петропавловской крепости я вообще мало чему удивляюсь.
Но когда подходишь непосредственно к толчку, выясняется, что один из прожекторов светит тебе непосредственно в промежность.
Вследствие этого наблюдаются следующие потрясающие воображение явления.

Потрясение номер один. Тень хуя на потолке. Чистой воды сюр. Тем более, что потолок высоко и вследствие этого мои скромные среднестатистические 15 сантиметров вырастают в большого и могучего монстра и процесс начинается под бравурные звуки марша от гордости за самого себя.
Потом взгляд падает вниз и следует....

...Потрясение номер два.
Хуй окружен нимбом. Золотистым таким, божественным, непередаваемым. Гордость начинает переполнять до краев, в то время, как мочевой пузырь опустошается и организм испытывает восхитительное чувство уравновешенности.

И потрясение номер три.
Хотелось бы остановиться поподробнее.
Помните, ночью...проснулись...поссать надо. Потрусили по коридорчику до сортиру, в трусах, спотыкаясь об углы и нашаривая выключатель. Ссыте. Вы в трусах, ноги голые, по ногам моросят рикошетящие от унитаза брызги...ну ничо, пока обратно до кровати добежите - все высохнет, не страшно.

Итак, дано:
- унитаз типа "сел посрать - забрызгал жопу", то есть модифицированый вариант очка - с водой и наклонными стенками
- в меру трезвый гражданин, попадающий струей строго на стенки унитаза по принципу "угол падения должен быть,сука, равен углу отражения", чтобы не устроить на полу Новый Орлеан и не мешать соседям по кабинкам бульканием.
- подсветка прожектором в промежность.

Камрады, я увидел радугу.
Кто знает физику - знает, как получается радуга.
Количество рикошетящих и летящих вне унитаза брызгов поражает воображение. Видно каждую микроскопическую капельку, их тысячи.
При всей точности, аккуратности и желании не набрызгать на пол."

(C) feenestron (полная версия)

Одно из имен снежного человека - Йети. Это все знают. Но мало кто знает,
что имя это произошло в результате сокращения от народного: "Йетить
твою, какой лохматый побежал!"


Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"


Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...

У султана спрашивают:
- У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?
Султан отвечает:
- Да очень просто: кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку.

"Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…"

"Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их... "

"А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))"

ну и т.д., там много потешного :)

Женщины обсуждают привычки своих мужей

Предлагаю издать закон, который бы обязывал владельцев порносайтов давать уникальные имена файлам с фотографиями. А то их сохранять замучиваешься...

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера - миксер для бетона

- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

Чумовые пейзажи...

[показать]

остальное - ТУТ

Проходит смотр курочек-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь!

Завтрак на отдыхе....
[640x480]

[показать]

Знаете ли вы...

...что в переводе на русский «нефтедоллар» – это «бензобакс».

...в чем разница между питерцами и москвичами? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: «Это головная боль», а москвичи – «Это геморрой».

...что, если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский «Хеллуин».

...новую поговорку: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не было ломки».

...что в африканском племени массаев девушки обогнали западных моделей. У них от ушей растут не только ноги, но и груди.

...что самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» – это ресторан».

...что русские люди в тайне гордятся русско-язычными евреями, как гордится персонал зоопарка породистыми и редкими экземплярами экзотических животных: хвастаются ими, завидуют им и обслуживают их одновременно!


...что менталитет государства познается по ее ментам!

...что после того, как Ющенко будет официально объявлен президентом Украины, гимном Украины станет песня «Оранжевое небо, оранжевая мама, оранжевый я сам». И в этом заслуга избирателей, поскольку, если бы победил Янукович, гимном стала бы песня «Голубая луна»

...что после победы Ющенко на следующих выборах в России победит Кащенко.

...что самая честная фраза нашего президента за прошлый год: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!». Он просто не уточнил для чьей жизни.

(с) Михаил Задорнов

[показать]

Постил у себя в ЖЖ. Повторюсь (уж больно раскраска понравилась)

[показать]

Вообще любителям авиации советую посетить ресурс, указанный на фотке airliners.net Миллион замечательных фотографий!

не помню уже где упёр, но очень понравилось, пусть и не в тему и не ко дню текущему:

Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятница,
Выходных наступает черед!

Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!

Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦА,
Её так ожидает народ!

Футболист пусть под допингом тащится,
Наркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятница,
От неё меня просто колбасит!

Об одном мне всегда лишь мечтается
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут пятницей
И тогда мне всё будет по....

[показать]

[показать]

[показать]