По просьбе трудящихся бездельников на рабочем месте, нате вот...

По поводу челюстных мышц есть такая истоpия:

Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов и сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они, естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике.

Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, дескать, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали - невыходит.

Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту, в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодаpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси.

Физик спеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hе могу, говоpит, понять как так и все тут!". "Hу на !" - говоpит ему зачинщик - "Cам попpобуй !". Тот пpобует - не вытаскивается лампочка.

Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу.

Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Единственный способный говоpить отвечает: "Какие дибилы - это кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот - она не вытаскивается.

Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "Чтоб не повтоpялось !". Ладно, садятся снова в машину.

Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпимший, обясняет-таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Пауза. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки.

Едут опять в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.

Занавес.

Чем просить и унижаться - лучше спиздить и молчать

Отвисаю нынче "Где? Кому? Как?"
В ноябре улетаю в Австралию, хочу посмотреть на противоположный край света... Как уел меня мой друг, живущий там, на мою хохму "всё у вас кверху жопой, да и ходите вы там так же..." мне ответили "ну и что? зато мы вашим женщинам под юбки заглядываем :)))"

Совсем забыл запостить... Перед праздниками 9 мая, возвращаясь с работы, в автобусе попалась мне на глдаза совершенно фееричная тётка, с футболкой выше вских похвал (и как же я забыл то)
Собсно вот то, что она из себя представляла
[640x480]

и что написано на футболке


[234x174]
прямо-таки "панки - хой!" какое то...

"хиппуешь, клюшка?" (с)

Мамонт отжигает:

"стучицо в асю неясно что
спрашиваю кто и что надо

17:48:37 Psanta: да так...просто ввела ваш номер, чтобы был! (достовать не собираюсь,а так я соловьёва ольга леонидовна,можно просто ольга леонидована....
17:49:12 мамонт: во пиздец
17:49:32 Psanta: ну можно и пиздец...
17:49:38 Psanta: :-D

существу 14 лет.

куда катится этот йебучий мир"

[показать] [показать] [показать]

фотографии снежинок под микроскопом
Красота...

[224x699]
по мылу пришло от кого-то.
не смешно

[показать]

[показать]

2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый ребрендинг, основной символ которого – х@й.
"В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.

Не знаю не проверял, но вообще всё должно так и быть:

кто-то где-то запостил:
"Коллега только что рассказал. Говорит - присылают мне по аське очередную шутку - "Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й!" Причем последнее слово зашарено с помощью @.
Естественно, умный qip увидев , показывает слово нах@й как адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!"

А ну признавайтесь! Вы же всегда подозревали что в кофейных автоматах и банкоматах кто-то сидит ;)

[показать]

[показать]

[показать]

взято с adme.ru

МТС опять выёживается:

"Как мы сообщали ранее, реакцию общественности, вызванную новым брэндом, представители МТС считают вполне оправданной: "Бурные обсуждения в прессе и среди абонентов свидетельствуют лишь о том, что одно из наших непосредственных ожиданий от обновленного брэнда — символ не должен оставить никого равнодушным, должен вызывать сильную эмоциональную реакцию — оправдано. Остальные характеристики, которые мы заложили в наш брэнд — простота, понятность, традиционность, жизнеспособность, современность, первенство, потенциал развития, инновации — абоненты воспримут в процессе пользования нашими услугами".

http://adme.ru/adnews/2006/05/22/6388.html

подожём, паглядим...

Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко.
Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо
абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до.
Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву.
Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло.



да что ж это такое!... только забыл вроде и вот те на - опять подсуропили... Ироды!
застрелица....

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15...



Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!



Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебанёт ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!

- подумалось мне только после того, когда в дождливую субботу, на даче, в 90 км от Москвы, я сидел распаренный в бане, с пивом, закусывал его креветками, поглядывал в окно и травил анекдоты...

[показать]

Идет конкурс придумать самое оригинальное название для картины. Картина такая: озеро зимой, в озере прорубь из проруби торчит хуй...
По результатам места распределились так:
3 место: "Хуй моржовый"
2 место: "Морж хуёвый"
1 место: "Нырнул и хуй вынырнул"

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут...


p.s. хрен с ним что в маке нет сосисок, всё равно прикольно :)

Блин, вот не хотел я возвращаться к набившей уже оскомину теме ребрендинга МТС но придётся. Собственно вот

[показать]

Фотография эмблемы с футболки года эдак 1998, турки, надпись: "HUEVO DURO", что в переводе на наш родимый означает то ли "куриное яйцо", то ли "крутое яйцо".
А вы говорите....

Подарили вчера трусняк, подарок из европы, поначалу долго смеялсо, потом чесал репу - носить или не носить и если носить, то - где? вроде должно быть на виду, но это ж не купальные. Хрен знает чё делать, просто так одевать на повседненвную носку - безпонтово.
В раздумьях...

Вот они
[640x480]