Я облизываюсь...
Сегодня получила "Откровение")))
Нет, не свыше))) а Маврика))
Волк, спасибо тебе большое!! Носила бы шляпу - сняла бы, а так только могу подмигнуть красным глазом)))

Вкусный альбом. ВкусныЙ!! Но: мне не понравилось исполнение двух песен: "Город, стоящий у Солнца" и "Здесь и сейчас". И не только потому, что я их знаю в другом исполнении. Ну слышу я когда фальшивят! Слышу! Да и звук какой-то странный, не очень, ощущение, что голос слишком уж выпустили на передний план. Но это единственная капля дёгтя))) а так осталась довольна... вполне...))

...а я давно заметила, что стоить мне только оказаться в компании, пусть я даже в кошмарном настроении, я не могу хмуриться и делать кислую мину. Такая интересная мысль в голову пришла: то ли я энергетический вампир, который забирает оптимизм себе от окружающих, то ли позитивогенератор, активизирующийся тогда, когда вокруг собираются люди. Так или иначе, наедине с собой я одна, в обществе - другая. И эти две личности почти никогда не пересекаются. Нормально это или ненормально, мне всё равно. Это я.

Вот как "раскинулись карты"))

Моя судьба - это: Предопределенность Свобода выбора 17 % 83 % © Новый Акрополь 2005

конечно, в этом тесте тоже много всякого мусора, но... может, доля правды в этом и есть...

Похоже, я потихоньку выхожу из своего состояния... Спасибо тому человеку, который мне в этом помогает... я не знаю, что бы я делала без тебя...

И в то же время... мне безумно стыдно, что в последнее время помогают только мне. А я...
я ничего ни для кого сделать не могу.
Буду исправляться))

В колонках играет - безлунная ночь

...а у меня новый имидж...
Называется "Пьеро".
Состоит из глаз, обведённых чёрным карандашом, которые хорошенько потом потёрли сверху вниз...
Был бы фотик - сфоткалась бы, хоть народ повеселила...

В колонках играет - чья-то грусть... возможно, моя...
Настроение сейчас - бкспричинно-злое

Бесконечность свернулась у ног
Вероломно прикинувшись змеем.
Из петли увернуться не смог....
Что ж, тогда хоть бедой завладею.

На тоску объявляю права,
Отрекаясь от радости чинной.
Лишь склоняется вниз голова,
Что когда-то была бескручинной.

И петля затянулась вкруг ног...
Ухмыляется змей жёлтым глазом;
Непокорному петли не впрок,
Если  не замутнён ещё разум.

Только жизнь - под забором трава.
Да с судьбою я спорить не смею.
На тоску объявляю права,
Тихой болью души завладею...

непонятная жизнь... непонятная роль...

[267x400]

...а ещё по вечерам на меня иногда находит странное состояние апатии и полного безразличия ко всему... вообще, страшное у меня на этой неделе состояние... я боюсь сама себя. Скоро что-то должно случиться, и внутри у меня словно натянута тугая струна, которой суждено оборваться. Я это знаю. Я не могу с собой ничего поделать. Нужно ли?
Пусть скорее закончится эта неделя! Я не могу больше так!!

Я хочу перемен. Перемен во всём. Что со мной, я не понимаю. И мне... мне даже чуть страшно от того, что я хочу.
Мне идти на радикальные шаги? Мир, ч_т_о   я  д_е_л_а_ю ???

П.С.  записала песенку свою любимую... правда музыкального сопровождения к ней не нашла...

dear diary,
о чём тебе рассказать? О том, что сегодня я наконец-то вдохнула весну... в настоящем её обличии, не прикрытом ни снегом, ни ветром. О том, что сегодня я радуюсь любой мелочи и в то же время тоскую от непонятного чувства, засевшего внутри... О том, что, подобно птице, мне сегодня хотелось улететь ввысь, но...
...есть то, ради чего мне ещё стоит задержаться на земле...

...каждую ночь к ней приходили воспоминания. Тонкой пеленой они опутывали её естество. Они шептали ей на ухо самые сокровенные тайны из прошлого, показывали давным-давно позабытые картины. И она не противилась этому свойству своего сознания.
Чаще всего память делилась с ней воспоминаниями о той странной, снежно-слякотной весне...

...когда она познакомилась с ним.

Их взаимоотношения напоминали отношения света и тьмы, огня и воды, земли и воздуха. Наверно, в мире ещё не встречались два более непохожих человека. И в то же время... в то же самое время, они словно были неотличимы друг от друга; стоило одному из них начать фразу, как другой договаривал её... а они смеялись этому своему свойству и не считали его чем-то странным и заслуживающим особого внимания.

Обычно он звонил... или писал... они встречались и просто шли бродить по улицам, даже не держась за руки; нет, их отношения нельзя было причислить к тому разряду, когда юноша уже начинает проявлять определённую смелость и вольность в поведении.
Они бродили по городу и рассказывали друг другу о своей жизни. И каждый в этот миг был для другого и другом, и Богом; она умела слушать, он умел рассказывать. Она удивлялась тому, как он не видит красоты в золотых рассветах,  а он рассказывал ей про спектральный анализ. Они смеялись над чем-то, понятным только им, а подчас шли молча, углубившись каждый в свои мысли. Они проводили вместе часа по два, а потом он просто доходил с ней до её дома, и, ни слова не говоря, не прощаясь, разворачивался и исчезал.

Она боялась, что однажды он таким же образом уйдёт и из её жизни. И некого будет больше слушать, и не нужно больше будет угадывать ничьи мысли...

Так и произошло. Он исчез, так никогда и не сказав ей, почему сделал это.

Он просто боялся привязываться к людям.

В колонках играет - Вселенная ноль

Читаю Омара Хайяма...
преисполняюсь мудрости и Знания))

А ещё... вспоминаю свою жизнь...
...ведь в свои 17 лет я уже испытала многое... слишком многое... но что толку? Гордиться этим? навряд ли...
Горевать из-за моря ошибок? Тоже не стоит...

И я с уверенностью могу сказать, что мне ещё немало предстоит оступаться и балансировать на краю... в силу характера.
Пусть.
Бездна вглядывается в меня, пытаясь определить, кто я такая...

В дневнике у Delirium была такая запись: "Если вы найдете свой ник в списке, то вывесите у себя такой пост, дайте понять окружающим, насколько важны для вас дневники и те люди, которых вы нашли с их помощью, назависимо читают ли они вас."

И далее список имён, среди которых я увидела и своё...

Теперь моя очередь.
Но:
В этот список попадут не отдельные люди.
Места в этом списке заслуживают все мои друзья и читатели.
Я говорю так не потому, что не хочу кого-то обидеть, а потому что действительно так считаю.

Каждый дневник мне по-своему дорог.

В каждом я вижу отголосок души человека, его личность, его эмоции и чувства...
Как я могу кого-то недооценивать?
И я считаю, что со всеми, кого я встретила за время пребывания на ли.ру, мне очень повезло...
Спасибо вам=))

В колонках играет - плеск воды

Океан сердца
Слышишь, волнуется?
Чёткий след на песке прибрежном
мы оставили.
танцевали скерцо,

Ритм сглаживая...
Тонкими жестами
Говорили мы, что друг друга любим
словно ангелы.
Смешав с сажею

Белый цвет
Четырёх крыльев.
Слоем пыли
Океан сердца
покрыли.

Нет меня.
Тебя тоже.
Видишь двух чаек?
чем-то похожи...

Сегодня на себе проверила фразу "кто-то, посмотрев в лужу, видит грязь, а кто-то - небо".  Добиралась домой... на закате это уже было... и тёмные облака прорезали золотые лучи солнца... такая цветовая гамма получилась: золото, лазурь, пурпур и серо-серебряный...

Я говорю: "Смотри, какое красивое небо... так и хочется нарисовать... просто одно небо, без того, что внизу..."

Мне в ответ: "Ничего красивого не вижу. Мне не нравится... облака ещё такие грязные.."

Je ne regrette rien...

Никогда... и ни о чём.
Всё, что произошло когда-то в моей жизни - было не зря. Я это точно знаю.
Вот было 31 марта... один из самых печальных дней в моей жизни. Ровно год, как...  эх, не буду сейчас об этом. Это - было. Воспоминание всегда останется со мной, сколько бы я его ни гнала. А я не буду гнать. Пусть живёт.

Je ne regrette rien
Ni le bien
Qu'on m'a fait,
Ni le mal...

Кто-то сказал, что такое отношение к жизни - самое правильное? Я не берусь утверждать. Я просто выбираю для себя. Не заставляя никого другого придерживаться своего мнения.
Ничто не проходит бесследно. Чёрт. Я опять говорю шаблонами.

...я хотела сказать, что глупо пытаться стереть свою жизнь и убеждать себя в том, что "надо начинать с нуля". Всё прошлое остаётся в нас, так или иначе. Но...

...je ne regrette rien...

В колонках играет - Tristania

Так, эту неделю я опять не сплю... готовлюсь к очередному коллоквиуму. Привыкла... мне уже говорят, что мне лечиться пора, абсолютно всерьёз... что ж, может, и так...

Оставьте меня наедине с моим безумием! И какое, в конце концов, кому дело до того, что в огромном мире какой-то ничтожный человек сходит с ума?

...вот и осталась... но не совсем одна... в телефоне периодически высвечиваются сообщения от такого же, как я... кто тоже сейчас один на один со своим страхом...  что нам с тобой делать, радость моя? Ты даже не представляешь, что мне сейчас тоже страшно... я не показываю это... я надеюсь, что ты не прочтёшь это сообщение в моём дневнике и не узнаешь, что я сейчас боюсь так же, как и ты... Потому что я поклялась во что бы то ни стало быть сильной и не прогибаться под наплывом жизненных бурь. И вывести за собой и тебя.

Пойдём... наверно, мы долго будем пробираться по извилистым ущельям, блуждать в мрачных пещерах, прежде чем выйдем к свету... но - обязательно - выйдем!

...так хочется уехать куда-нибудь... Я жду наступления тепла, чтобы вырваться на свободу из этого душного города, жду, когда из закоченевшей после долгих морозов земли, вверх потянутся тонкие стебли... И каждый раз, закрывая глаза, я представляю себе зеленеющее вокруг меня море трав, и даже, кажется, чувствую аромат полевых цветов... еле-еле уловимый. Наверно, всё-таки, я не городской житель. Мне нужно другое.

Не в тему: пожалуйста, признайтесь, кто оставил мне симпатию?? Мне хотелось бы ответить этому человеку тем же... хотя бы намекнули что ль на себя...)

В колонках играет - Наутилус
Настроение сейчас - ушла в сумрак

Как избавиться от дурной привычки? Я прихожу  к выводу, что нет у меня той самой силы воли, которую я, казалось, привыкла воспитывать в себе постоянно. Что-то происходит; я становлюсь слабее, это видно по всему.

Ищу причину. Найти её - и я буду знать, в каком направлении двигаться.

А пока удаётся только злиться на себя...
[240x150]

Весна... почему ты не несёшь мне обещанного тепла, радости и света? Всю зиму, всю эту долгую зиму я грезила о солнечном апреле... в котором не будет места холоду, равнодушию и отстранённости...  Но неужели я ошибалась? Неужели эта весна останется в моей памяти отголоском чёрного звона? Неужели я стану...
Нет. Я не хочу даже думать об этом, слышите???!