"...я клянусь, нет большей казни, чем земная любовь..."

Плачешь? Ну, поплачь... тебе легче станет...  нет, правда, легче...  не веришь мне?... 
А вообще, ничто не стоит твоих слёз. Ты сама это писала. Ты сама шептала это про себя в темноте ночей. А теперь опровергаешь свои же слова?  Как же легко сказать...

Тех, кто любит поздно ложиться, называют совами.
Тех, кто любит рано вставать, называют жаворонками.

Интересно, как называют тех, кто любит рано ложиться? :D Рано-рано утром :D

Доброе утро.
А я улетаю.
Выйду по дождь
Поздороваюсь с ветром.
Когда вернусь?
Честно, не знаю.
Ведь под дождём слёз не заметно.

...пока идёт дождь...

Ты рушишь стены
И строишь новые.
Мнишь себя богом
В храмах тьмы и тлена.
Ты был никем,
Но мечтал о многом,
И перед сильным
Не преклонял колено.
Их жалкий мир
Из песка и прутьев
Снести так просто
И не заметил.
Как среди елей
Выросли сосны.
И ты за них
Никому не в ответе.
Никому не должен,
Ни в дому, ни в дороге
На тугие засовы
Закрыты двери.
Ты мнишь себя богом
В тебя верят многие.
Но боги сами
Ни в кого не верят.

В колонках играет - Маврик - Откровение
Настроение сейчас - я ничего не понимаю!

Я стою на перепутьи... какую дорогу мне выбрать? И на той и другой дороге через несколько шагов путь скрывает тьма... но третьей дороги нет... куда же идти?

...вчера пройтись под дождём не удалось, удалось сегодня. И дождь казался мне уже совсем-совсем летним... всё-таки я больше люблю ночной дождь... днём как-то всё хмуро становится, а ночью в намокшем асфальте отражаются яркие золотистые огни, и кажется, что город светится изнутри... как-то давно я это заметила, и с тех пор для меня нет ничего красивее, чем ночной дождь да ночное небо...

Сейчас буду баловаться зелёным чайком)) Нет, не с плюшками, а так, вприглядку. Вприглядку с теми страницами, которые мне ещё осталось прочитать. Ууу, так бы и съела.
Потихоньку открыть дверь своей комнаты и в полной темноте, на цыпочках, прокрасться на кухню, осторожно щёлкнуть кнопкой подостывшего чайника, усесться на табуретку и поджать под себя босые ноги. Выдохнуть: уфф, никто не проснулся... Слушать нарастающий гул чайника и соображать, а сколько же сейчас собственно времени. А потом улыбнуться и - махнуть на это рукой. Щелчок - "ваш чай готов, сэээр". Да, если бы чайники умели б ещё и говорить...))
Балансируя с чашкой, дабы не пролить ни одной драгоценной капли (о, в тёмном коридоре это непросто, поверьте), добрести до узкой полоски света, толкнуть дверь и в изящном полуповороте вернуться в свой тёплый и светлый, но - одинокий - мир. Прихлёбывать чай и попутно коситься сине-зелёным (какой цвет сегодня?=) ) глазом на зеркало слева, в весёлом предчувствии, что вместо твоего отражения там сейчас непременно окажется чужое. А может, не настолько уж и чужое... но точно не твоё. Так, в таком состоянии и проходит ночь. Ух ты, а скоро светать начнёт... самое красивое весной - это рассветы. Хочется почему-то ощущать себя этаким Питер Пеном, которому всё по плечу: он умеет летать и у него есть фея, а остальное неважно. Ну что, полетели?
Нет, не сегодня. Чай-то закончился, а вот страницы - нет. Давай-давай, работай...

..в ночь перед сдачей коллоквиума занимаешься всем, чем угодно, кроме этого самого коллоквиума)) если учесть, что ни-че-го не знаешь)) Но... ещё вся ночь впереди, спать-то я не собираюсь... поэтому можно уделить чуть внимания другому занятию, куда более приятному и творческому...

К чему это я... Ах, да...

можно сказать,выстрадано;)
Ночь, темнота... и одинокое стихотворение, брошенное в темноту... кому??
1:54 мин, 1.75 Мб.

текст уже лежит тут... http://www.liveinternet.ru/users/954518/post13535438/

...а сегодня утром был дождь... и хмурое небо... и мне так захотелось пробежаться под дождём, хотя ещё только начало апреля... и холодно, и лежит снег...
А всё равно возникло такое желание.
Но вместо этого, я села, включила комп и...

Вот. Я составила ПОЛНЫЙ список своих фобий))) Итак... чем мы страдаем..

Патройофобия,
нозофобия,
кардиофобия,
иофобия,
демофобия,
айхмофобия,
скотомофобия,
паралипофобия,
логофобия,
геронтофобия,
батеофобия (раньше),
апейрофобия,
симболофобия,
гипнофобия,
акрибофобия.

все всё поняли, ага))) ну, одним словом, здравствуйте, стены родной больницы № 666! лечите меня 100 докторов))

Дело было... ну не совсем вечером... делать было ... ну не то, чтобы нечего...
Но страдала вот этим:

И_Г_Р_А
1. Взять ближайшую книгу.
2. Открыть на 13-й странице.
3. Найти 6-е предложение.
4. Поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией.

Под руку попалось собрание сочинений Эдгара Аллана моего любимого))) в 4-х томах, том второй...
цитата: "...но я не обращал внимания ни на одну теорию......"

А я всё ещё помню тебя… помню всегда, везде, при любых обстоятельствах: пасмурным днём и промозглым вечером, когда читаю книгу, еду куда-нибудь, смотрю в окно… Осень пройдёт, наступит зима; дождь сменится снегом и пронзительным холодом… а я всё ещё помню тебя. Помню до мельчайших подробностей твоё лицо, глаза, улыбку, голос.

Недавно я стояла на платформе в метро, ждала поезд. Поезд пришёл, а я вдруг представила: двери откроются, и навстречу мне улыбнутся такие знакомые, такие дорогие глаза… Я ищу твоё лицо среди тысяч проходящих мимо в толпе людей, я верю… порой мне кажется, что я нашла. Но это не ты. Живя мечтами и иллюзиями, я с трудом нахожу в себе силы возвращаться в реальность… и с каждым разом это возвращение становится всё больнее — ведь я всё ещё помню тебя!

Я снова узнаю тебя во всём: в ветре, в листопаде, в тёмных вечерах и сверкающей на небе звезде, в дожде и снеге,— везде ты. Я бы хотела дышать за тебя, видеть мир твоими глазами, чувствовать, как ты… Я надеюсь, что моему сердцу хотя бы удаётся биться в такт с твоим и знать: ты где-то рядом. Ты совсем близко, хотя я и не вижу тебя; ты вокруг, ты — пламя свечи, ты — осенний закат… а по утрам ты — луч солнца, проникающий в мою комнату через окно. Я опять научилась летать во снах, научилась уходить по радуге в небо, научилась не оступаться на тонком мостике посреди бушующего потока — всё благодаря тому, что есть ты, ведь я всё ещё помню тебя. Мне так хотелось бы верить, что где-то там, так далеко и, в то же время, близко, ты тоже помнишь обо мне. Пусть не всегда; но вспомни меня мысленно хотя бы пару раз — и в моём мире станет светлее, ведь я это почувствую.

Хотя… кого я обманываю? Только саму себя. Я хочу верить, надеяться, наконец, жить… но как без тебя? Чай уже давно остыл, а я всё сижу, непрестанно вглядываясь в темноту за окном, словно пытаясь найти там тебя. И, мне кажется, я вижу… Ведь я всё ещё помню тебя…

А мне вдруг захотелось света и солнца. Снести к чёрту этот чёрно-фиолетовый дизайн и сделать всё в солнечно-ярких тонах... но это не поможет обрести свет внутри, а лишь сделает видимость.  А от света режет глаза... в кого я превратилась?

В конце концов, я сама рушу свой мир. Я сама рушу то, что с таким трудом созидала не толькоя одна. Я облекаюсь в безразличие и бездушие и... МЕНЯ ЭТО УСТРАИВАЕТ??! Сознание бунтует. Сознание не желает смириться с тем, что происходит. Но идти по пути наименьшего сопротивления...
...в голову пришла страшная мысль: а может попробовать? Попробовать жить, как живут многие? Без морали. Без веры. Без сострадания и жалости. Без любви, точнее без того самого Чувства, а не того, что мы привыкли называть любовью. Этот список можно продолжать  _б_е_с_к_о_н_е_ч_н_о_ .  Я устала, а этого никто не видит. Я плачу, а все думают, что я смеюсь. Я поддерживаю других, а у самой уже не осталось _н_и_ч_е_г_о_.  Чужая душа - потёмки. Моя душа - тьма. В истинном её проявлении.

Прости меня... я выбрала дорогу,
Которая уводит от любви.
Прости... я уходила понемногу,
Но возвращалась - только позови.

Прости меня, что я теперь чужая -
Я поменяла мысли и слова...
И чьи-то лица в бездну провожаю
И чью-то боль я чувствую едва...


...а продолжение не написалось. Мысль оборвалась и вместе с музой ушла бродить по чужим умам. Мне остались лишь две  написанных строфы... и бездна одиночества вокруг.

До чего дошла... удачно симулированный приступ головной боли - и я сижу дома...
Утром умудрилась проспать и опоздать на работу)) в результате чего мне там делали долгий выговор, правда в полусерьёзном тоне, а потом позвали чай пить))

А потом... потом я долго думала о человеческих взаимоотношениях, о том, как мне не хочется возвращаться домой. Как человек может ненавидеть свой дом, ведь это самое родное, что у него есть? Там, поидее, его всегда любят и ждут. Ан нет. Вот у меня не сложилось. И каждый раз  когда я возвращаюсь домой, сердце сжимается в плохом предчувствии... которое обязательно оправдывается...

Потребности:

1. Физиологические
2. Энергетические
3. Эмоциональные
4. Логические
5. Потребность в идеалах
6. Потребность в вере и любви
7. Потребность в смысле жизни

вот они

После тебя...
декламирую свои стихи;)
1:59 мин, 1.82 Мб.

Время стирает границы свои в прах.
Снег по щекам бьёт, на лице — страх.
Поздно шагнуть назад, позабыт пароль.
После тебя мне останется только боль.

Бег по ступеням вверх, а перил нет.
Кто-то сорвётся, во тьме потеряв свет.
Вдребезги веру, надежду; мечты — прочь.
После тебя мне останется только ночь.

Снова лететь ввысь, к тишине пустой.
Кто я? Скажи мне, зачем я ищу покой?
Память без снов, без молитв, без любви — пусть.
После тебя мне останется только грусть…

27 февраля 2005 г.

Никому никогда не верь, слышишь?
Даже самому себе...
...только ветру, солнцу да небу...

Одиночество – тяжкий твой крест.
Ты готов обвенчаться с печалью?
Ты однажды стал сыном небес.
                                    «Будь ты проклят!» — с земли прокричали.

Кто-то ползал по чёрной земле,
Взор страшась поднимать к небосводу;
Кто-то дом находил свой во мгле…
В вышине обретал ты свободу....