Сегодня я особенно сильно чувствую себя асоциальным членом общества. Я сторонюсь всех, все (читай, полмира) сторонятся меня. И, похоже, обе стороны это абсолютно устраивает. Хотя... я уже давно замечала за собой такую черту. Будучи интровертом, почти постоянно находящемся в своём внутреннем мире, я пускаю туда очень немногих людей. В этом есть свои недостатки и свои преимущества, чего больше - я не берусь судить. Вот такие пироги... [333x500]

6 понятий, которые мне приносят радость:

1. Музыка!! (И слушать, и играть самой).
2. Одиночество (когда устаю от всех и вся, и оно приносит радость...)
3. Весенние рассветы и закаты.
4. Прогулка по лесу с кем-нибудь, мне интересным.
5. Летний дождь (не просто созерцать, но ещё и пройтись под ним).
6. Ночь...

6 друзей, которых я прошу сделать то же самое - Gorodskaaj_kowka, Me_inaudible, Lost_and_Lonely, Tenshi_musume, Unreal_N, Twilight_Wulf, остальные тоже приветствуются)))

Мне кажется, я начинаю понимать... я не дослушала чего-то очень важного. И сама, в свою очередь, не договорила... И это ощущение недослушанности да недосказанности и создаёт то странное чувство тревоги внутри. Пытаюсь разобраться.  Медленно-медленно продвигаюсь к долгожданному пониманию.

Спать опять останется не больше трёх часов. Ну и пусть. Привыкла.

Вернулась. После сегодняшней игры осталось очень странное ощущение... Ведь вроде бы всё шло замечательно, весело, событие за событием... правда, я оплошала в конце, но разве это портит настроение? Нет. Что-то другое здесь. А что - понять не могу. И не могу отделаться от странного чувства тревоги, я как будто чего-то недопонимаю. Что происходит? А может, я сама себя накручиваю?...

Тяпница идёт полным ходом. Сплошные воняющие алкоголем личности в метро, мат на всю улицу и бомжи у подъезда.

Не люблю людей.

Замечательно... проспала на первую пару... сейчас сижу доделываю задание к последующему семинару и думаю, как буду выкручиваться... эх...

Боязно представить, но я сейчас... слушаю песню Тату (!)... только лишь из-за того, что мне в мозг засели эти строчки:

Вечер без любви,
Утро без обиды,
Люди-инвалиды...

А если вдуматься, становится страшно. Что происходит с нами? Куда мы катимся, в какую пропасть? Имя этой пропасти - Равнодушие... сплошной холод, непонимание и безразличие. Каждому легче быть в ответе только за себя. Это нас и убивает!!! Пора выбираться, выползать из этой бездны. Уже давно пора. И вытаскивать за собой других. Мы действительно инвалиды. У нас не осталось НАСТОЯЩИХ чувств.

Странный день... сегодня поехала на работу в ущерб двум парам французского (расписание поменяли) и что вы думаете? еду, а мне звонит препод и говорит, что занятий не будет!!... после работы заехала домой, очухалась, поехала в инст на две лекции. Приехала, сижу, жду, со своим одногруппником... Через 10 минут после предполагаемого начала, кто-то догадался позвонить преподам... и эти лекции отменили!!!! Только я учиться настроилась... :D ну, я и отправилась гулять... благо этому ничто не мешало...

Сегодня был очень красивый закат. Игра тонов... голубой переходит в бледно-жёлтый, затем в насыщенно-оранжевый, алый и сиреневый...

А на моих плечах - груз непрожитых мной лет. Он давит и душит... он не даёт покоя. Почему иногда я понимаю, что мне открывается чуть больше, чем многим другим? It's a lie, it's a lie... it's your MEGALOMANIA...

Иногда мне хочется согнуться, словно старик, и сгорбить спину.

Иногда я не могу удержаться от горечи в словах и во взгляде.

Мне говорят, что у меня постоянно убитое выражение лица... а когда не убитое - то задумчиво-странное.

А у меня просто глаза - чёрного цвета, но не всем это заметно.

Я знаю, что от этой горечи никуда не убежать. И я принимаю её с открытой улыбкой, вопреки выражению лица.

Кто-то рассмеётся, если я скажу, что уже много в этой жизни перевидела. Пусть. Я знаю свою правду.

...наверное, у всех когда-нибудь да возникало впечатление, что его используют... Лично я всегда и ко всем отношусь доброжелательно и никогда не жду от человека подвоха. Нет, неправильно: глаголы в предыдущем предложении надо поставить в прошедшее время. Жизнь многому учит, и даже встретив хорошего, казалось бы, человека, всё равно относишься к нему с некоторой настороженностью... А я по натуре очень открытый человек, хоть и стараюсь это всячески спрятать под маской циничности и холодности. Моейс мечтой всегда было уметь понимать человеческие намерения и мысли; раз этому нельзя научиться волшебным способом - будем изучать психологию. Ведь она много, что может дать.

Почему мне сейчас кажется, что меня используют? Что с моей помощью пытаются самоутвердиться?

Как бы мне хотелось ошибаться...

хех... только что поняла, что сегодня моему дневнику ровно... раз, два, три, четыре... четыре месяца! Удивительно: чтобы я так долго вела дневник! Но я и впрямь уже прикипела к нему душой и сердцем: здесь я пишу самое сокровенное, здесь первыми появляются и все мои стихи... Я стараюсь быть честной и с собой...

...и с другими.

Странно: не ожидала, что меня кто-нибудь будет читать, ведь всё, о чём я пишу, казалось настолько мелким и незначительным... А может, это только мне так казалось. А ещё такая интересная тенденция выявилась: список моих читателей и друзей совпадает приблизительно только наполовину...
Бывает, набредёшь на дневник человека, ещё тебе совсем незнакомого. Читаешь по дневнику его сердце, и вдруг проскальзывает какая-то неуловимая молния и ты чувствуешь: это ТВОЙ человек... потому что какая-то часть твоей души потянулась к нему. И уже не задумываясь жмёшь ссылку "Стать постоянным читателем". И сначала тебе неважно, будет ли этот человек в ответ искать что-то близкое себе в твоём дневнике или нет. Но, всё же, надеешься на это... Надеешься на то, что однажды  зайдёшь к себе и увидишь в списке новое, но уже такое тёплое и родное имя-псевдоним... чуть-чуть огорчаешься, когда этого не происходит... но читаешь, читаешь!!!
Ух... к чему я всё это сейчас толкаю-то... Сегодня таким же образом набрела на один дневник... и вот, вот она молния, и я жму на эту ссылку...
А потом кто-то тоже нажал на неё в ответ...

Агатоманка, здравствуй!

Такой тирадой я тут разразилась...)))

А ещё... можно мне разразиться одной маленькой просьбой ко всем, кто меня ещё хоть чуть-чуть читает?
Наградите меня... эпитетом!
в комментариях.
Пожалуйста...

Пишу стихи и вся печаль уходит в них... так и нужно... так и должно быть...

Совсем перестала я приветствовать тех, кто ко мне приходит... а ведь люди наверно не просто так чтановятся читателями других дневников... из недавно прибывших: Nightlion, Sleepwalker08, Tine, Данталиан, Странный_Ангел, всегда рада видеть!...

[306x400]

Я завтра не вернусь домой;
Я убегу пораньше утром,
Под небом серым, небом хмурым
Искать судьбы себе другой.

Я завтра не вернусь домой;
И надо мною небо мая
Пускай грозою заиграет,
Наполнив ею вешний зной.

Мне б завернуться в листопад,
Поговорить бы с зимней стужей...
Мне кроме них - никто не нужен,
Чтоб петь и мыслить невпопад.

И быть одной... и быть собой!
Узнать себя в рассветном звоне...
А как закат - печаль утонет...

...я завтра не вернусь домой...

Урррааа!!! сдала, сдала, сдала!!!

У меня вовремя проснулось красноречие, и я уболтала литературоведа насмерть))) при этом зная всё очень приблизительно...

В общем, всё хорошо)))

Вот я и закончила подготовку... вроде бы...
Рассвет сменился солнечным днём...
Не хочу я этот коллоквиум сдавать.

А ещё меня просто добивают смс-ки одного человека...
...ну сколько уже можно изводить меня своими подозрениями...
...и вообще хватит кокетничать! Я ж и так всё вижу...

[292x400]

Я безумно устала... я опять не сплю.

Но сейчас я оторвала больные глаза от экрана монитора и посмотрела в окно.
А там - потрясающе красивый Рассвет.
Ведь мои окна выходят на восток.
И я вдруг почувствовала невообразимую лёгкость, увидев это мерцание на горизонте.
Мне вдруг показалось, что я не в Москве, а где-то далеко-далеко...

...пытаюсь удержать в себе это ощущение...

В колонках играет - The Sins Of Thy beloved

Сегодня я опять не сплю...
готовиться буду.
Весенняя ночь... что может быть лучше?
Жаль только, что нужно читать трудно воспринимаемый материал...
я ведь справлюсь?

[400x300]

Ёлки-палки, ну и день...

...солнечный полдень, затенённый двор, тёплая весенняя погода и пение птиц.
и труп посреди двора, от которого в разные стороны растекаются кровавые ручейки.
И я, стоящая около подъезда и видящая всё это.
На моих глазах...

Села за домашки и поняла, что попала))) к завтрему ничего не успеваю сделать, а сейчас ещё на полдня уйти по делам надо будет...

Плиз скрестите кто-нибудь завтра за меня пальцы: меня убивать будут...

Нет, ну не добрая я, НЕ добрая!
Ну и что, что из меня иногда можно верёвки вить?
"Можно помогать людям, и при этом ненавидеть их". Конечно, эту фразу нельзя полностью применить по отношению ко мне...
Но иногда я просто удивляюсь: как многие не понимают очевидных вещей...
Смотришь на человека, человек тебе вроде нравится.
Пока не начнёшь с ним общаться поближе.
Тут-то и вылезает всё...
А в силу своего альтруизма всё равно продолжаю поступать, как и поступала раньше.
Потом хожу и злюсь. На людей?
А вот нет!!! На саму себя...