Как обычно, я натёрла себе ноги... никогда не могу сразу подобрать себе обувь, очень долго выбираю... И хотя вся обувь у меня хорошая и качественная, я всё равно умудряюсь стирать ступни чуть ли не до крови. Вот и сегодня: как добиралась до дома - не помню... напоминаю себе русалочку из детского мульта: ей же было больно по земле ходить))). Так и мне...
Сейчас сижу и ловлю кайф, поставив ноги на холодный пол... хе-хе)

Заметила, что в последнее время, когда распределяю сообщения по рубрикам, всё чаще выбираю раздел "жизнь как она есть".
Вот так, товарищи, ухожу в повседневность...
Фотки чур не пугаться)

[450x338]

Настроение сейчас - "Утро... свет золотит твой сон..."

Перестала встречать рассветы...
А кто-то - наоборот.
Зато я по ночам теперь вижу странные сны. Сюжетные ;) , чего давненько со мной не бывало.
Вот только не запоминаются они мне что-то в подробностях, а то рассказала бы.

Ещё такое ощущение, что сейчас сварюсь. Только полдень, а на улице уже такое пекло... да ещё и окна выходят на солнечную сторону...
В общем, безвыходная ситуация: дома кошмар и на улице кошмар.
Придётся подстраиваться под окружающую среду и научиться отращивать на носу сосульки))

Удачного дня :D

...А мну сидит радостное и рисует...  такая классная бумага, очень хорошо по ней рисуется, правда, влетело мне это всё в копеечку...
Так как подходящих идей в голову не приходило, я тупо открыла папку "фото" на компьютере и выбрала первую попавшуюся картинку, чтобы нарисовать... так что в плагиате просьба не винить, это всего лишь помощь моей ущербной сегодня фантазии...

Первый набросок выглядит ТАК

Это ещё будет дорисовываться и прорисовываться))

Мечтала я сегодня выползти на улицу, мечтала...
Домечталась. Выползла. И тут же пожалела об этом.
Нет, вы как хотите, а я просто расплавилась. Это называется, Настя захотела проветриться... а получилось даже наоборот.
Но миссию выполнила: съездила в магазин и купила себе блок для рисования... буду восстанавливать навыки, а то уже почти разучилась.
Поняла, что если и выползать гулять, то делать это нужно совсем-совсем вечером, когда жара спадает. А так мучиться не имеет смысла.
Зато купила мороженого и теперь буду шиковать *радостно показывает язык своему отражению в зеркале*.

[274x400]

Эх, засесть что ли рисовать на всю ночь...
есть у меня давно такая мысля.
Хотя в последнее время ничего "масштабного", как раньше, не рисую, вторые там планы, третьи... времени хватает только на то, чтоб быстро набросать что-нибудь и на этом заглохнуть, так что...
Как же мне сейчас не хватает свободного времени... 
Время, появись, а?

Это запись под знаменательным номером - см. заголовок))
Я долго думала, чему её посвятить.
Хотела написать что-то умное...
...стихотворение там, или ещё что-то в подобном духе...
...или порассуждать о жизни и сделать пару глубокомысленных выводов...
...или вспомнить очередную шутку юмора, дав возможность посмеяться и себе, и другим....
...выложить пару фоток, или пойти наперекор традициям и запихнуть тест...

Но ничего из этого я не стала делать.
Номер и есть номер. Только лишь номер, и ничего больше.
Эта запись просто б.у.д.е.т. здесь.
А чему-то важному будут посвящены другие посты.
Вот так получилось, глупо и несвязно...
тчк

Худшее чувство, разрушающее всё, что есть на свете - зависть.

И опять у меня утро начинается в 12 часов... мда, это уже клиника... неужели всё лето пройдёт под лозунгом "вставать в полдень - это по-нашему"? Нееет, так не пойдёт. Надо режим менять (сказала я, и ведь всё равно завтра проснусь в такое же время...).

Хотелось сегодня на улицу выползти и порисовать немного, сидя где-нибудь в парке, но, по-видимому, не получится. Буду опять наматывать километры по квартире и мечтать о том, что вот ещё две недели, и...

Рука понемногу заживает... к моей вящей радости.

Подниму себе ещё чуть-чуть настроение и выложу здесь вот такую фоту))

[400x300]

Вот и вернулась... нет, всё-таки с каждым разом всё больше убеждаюсь, что город ночью и город днём - словно два разных города. И я существо ночное) Поэтому такое позднее возвращение доставляет мне только удовольствие,  и я (такс, нужное слово подобрать бы) буквально упиваюсь теми моментами, которые мне доводится провести на улице, пусть это всего минут пятнадцать. Я не могу объяснить такую странную тягу, как я тут недавно сказала - "не научилась ещё анализировать подсознание", но факт остаётся фактом... А ещё есть мечта: погулять по ночному летнему городу до рассвета... кто знает, может, когда-нибудь и сбудется...

По дороге
В даль
К постепенно пронизывающим ткань горизонта нитям рассвета...

[300x400]

Прибежала радостная.
Открыла дверь, сумка полетела в одну сторону, туфли - в другую...
Сдала!
Радости-то сколько... сама не ожидала, что буду перед этим так нервничать. Почему-то всегда сдаю, ну, если не в последних, то в предпоследних рядах.
Но сегодня удача была на моей стороне (радостно бегает по комнате и напевает).
И билет хороший достался...
Поговорили с преподом по душам)
Теперь денька полтора можно отдохнуть.
Убежала до вечера.

После длительного ночного изучения литературоведения прямо-таки и захотелось переименовать свой дневник в "дневник потока сознания". А что, пишу (или ляпаю?) всегда то, что думаю, безо всяческий прелюдий... ну, исключая записи, ориентированные на какую-никакую эстетику восприятия, как-то: стихи и проч, проч, проч. Вот и ещё давно думаю... сколько обитаю на ли.ру (с января, кажется), сколько дневников видела... ну, в 75% в постах идёт общение автора с читателями: "А вы как думаете?", "А у вас как день прошёл?", и т. д.  Я всегда считала, что ведут дневники для себя, независимо от того, читают их или нет. А если начинается такой открытый обмен информацией, то это уже форум какой-то напоминает... Поэтому я всегда старалась и стараюсь делать записи в первую очередь с той точки зрения, что пишу для себя. Нет, мне приятно знать, что у меня уже чуть ли не 7 десятков читателей и всё такое... и благодаря ли.ру я нашла много родственных душ, но...

...дневник в первую очередь - отражение мыслей и чувств личностных, и только потом уже общение.
Недавно была такая мысль: а что, если очень хорошие знакомые прознают про этот дневник и станут его читать?
Стану ли я менее откровенна в выражении своего мнения?
Ответ: нет.
Я не хочу даже здесь изменять себе, маскироваться и прятаться.

- Верлибр - не верлибр - а шут его знает.
подростково-истеричное, свободно-ироничное.

Мне вчера друг сказал,
Что живёт просто так...
От заката и до зимы,
Не надеясь увидеть свет.
Втаптывая сапогами пыль
И деля кусок со сворой собак,
В этой своре равны все,
В человеческой - нет.
А вожак - тот давным-давно сед и слеп,
Скалит зубы едва,
Не заметив подставленный нож.
Ложь.
Забивай агрессией всех,
Забывай,
На вопросы все выплюнув единственное: "не трожь".
Глупость. Строй стены вокруг,
Прикрываясь словами "моя свобода"
И "я сам себе господин".
И тот пёс, что ещё вчера
Ел у тебя из рук,
Тихо скулит в углу
Под прицелом заряженных злостью спин.

Глупость! Плевать мне на безразличие
Ваше и на бегущий минутой час.
Да, я страдаю манией величия,
Прямо здесь и прямо сейчас!
Да, это сложно, со злостью и дрожью,
Выкинуть заезженную вами пластинку.
Не отрекаться... вернее нет, отрекаться можно,
Но от того, что навязано "золотой серединой".
Жить среди вашей безумной стаи,
Прогрызая путь через горла других,
Получается так?
Я повторю ещё раз, и пусть злость нарастает:
Ваша жизнь хуже жизни
Даже бродячих собак!

Режьте руки, глотайте то,
От чего становится легче многим...
Но не станет тебе и мне.
Просто ладонь в ладонь, Друг:
Не пристало быть одиноким -
Мы обещали друг с другом быть вместе,
Быть наравне.
Просто глаза в глаза -
(как писали в блокноте) -
Отражение вечной, беспечной дороги в них.
Знаю, ты будешь "за"...
И на этой ноте
Я закончу свой дерзкий,
С лёту придуманный стих.

16.06.06.

Утро.
Дождь.
Я стою у окна и что-то выглядываю на улице.
За спиной, в колонках, музыка, вгоняющая меня в транс (есть-есть за мной такое свойство)).
"...you... choke a scream... crushing the dream..."
Интересно, что там, на улице, привлекло моё внимание?
Ш-и-з-о-ф-р-е-н-и-р-у-ю...
Теперь пояснение: кто не в курсе, под моими окнами находится казино "Кристалл" (то ещё соседство...). Дождь... рядом с "Кристаллом" образовалась лужа, ну, чуть поменьше моря). Дело, правда, не в этом, а в том, что она ярко-алого цвета...
Впрочем, этому есть довольно простое объяснение: они там цветники кирпичной крошкой посыпают, вот  её и размыло на асфальт...

Но моё больное воображение ещё и не то выдумает))

Теперь колбасящаяся я бегает по квартире и верещит: "Кровь! Кровь! Всюду кроооовь!"

Ну нельзя быть столь ленивой, как я!!! Потом сама же из-за этого и страдаю, когда понимаю, что на меня сейчас навалится куча всего того, что я не успею сделать.
Почему со мной происходит такое, не понимаю. То ли я просто устала и уже ничего не хочу, то ли ещё что-то...
Нееервы. Нет, сейчас-то я не нервничаю и вполне спокойна, но вот завтра, когда я пойму, что ничего не знаю, тут и начнётся...))
А сама виновата. Патамушта дура, гы)

Больше всего хочу куда-нибудь уехать, но вот это как раз на данный момент можно отнести к разряду недостижимого.
Мрак.

upd: Во, слово "неусидчивая" сейчас характеризует меня лучше всего!

Вопль души: "Они что, почкованием размножаются?????!!!!" - это при взгляде на рекламу слева.


уф... у меня опять нет никаких мыслей, достойных быть занесёнными в дневник. Возникло ощущение, что что-то как будто давит откуда-то сверху... А ещё сегодня почему-то весь день очень трудно дышать... я буквально задыхаюсь и не понимаю, с чем это связано.

Неспокойно, неспокойно. На душе неспокойно, мне нужно всё это выплеснуть. Нужно, чтобы написалось хоть что-нибудь. Только после этого мне должно стать легче, уж я-то себя знаю... очень хорошо знаю. Не хочу грузить друзей... со своим безумием надо справляться самой.

Человеку никто не поможет лучше, чем он сам.