1. Если погода, то... весенняя
2. Если оружие, то... ненужное
3. Если фрукт, то... апельсин
4. Если металл, то... серебро
5. Если дождь, то... теплый
6. Если ягода, то... клубника
7. Если дерево, то... клен
8. Если музыкальный инструмент, то... рояль
9. Если время года, то... весна
10. Если ветер, то... перемен
11. Если запах, то... жасмин
12. Если танец, то... вальс
13. Если море, то... Черное
14. Если напиток, то... холодный чай
15. Если алкогольный напиток, то... вино
17. Если месяц в году, то... апрель
18. Если историческая эпоха, то... 19 век
19. Если цвет, то... розовый
20. Если настроение, то... приятное
21. Если лес, то... сосновый
22. Если стиль музыки, то... разный
23. Если цветок, то... роза
24. Если скорость, то... маленькая и нестрашная))
25. Если вкусовое ощущение, то... сладость
26. Если литературный жанр, то... абсолютно разный
27. Если зверь, то... кошка
28. Если страна, то... Болгария
29. Если город, то... Питер
30. Если число, то... 5
31. Если игра, то... актерская)
32. Если время суток, то... ночь
33. Если любовь, то... взаимная
34. Если друг, то... самый близкий
35. Если телефон, то... нужный
36. Если игрушка, то... кукла)
37. Если фильм, то... "Папа"
38. Если поцелуй, то... запоминающийся
39. Если мечта, то... исполнившаяся
40. Если кофе, то... с молоком
41. Если шоколад, то... молочный
42. Если дом, то... место, где хорошо
43. Если песня, то... I will always love you
44. Если имя, то... родное
45. Если дневник, то... тетрадь в жесткой обложке
46. Если письмо, то... искреннее
47. Если смерть, то... моя
48. Если одиночество, то... ненадолго
49. Если прощаться, то... не навсегда

Расставание.

Под небом ревнивым Питера
Всё закончится - без объяснений.
Ты прости, если чем-то обидела...
Треплет волосы ветер весенний.

На мосту мы стоим потерянно,
Вот бы стать нам с тобою сфинксами.
Плачет дождик над нами рассеянно.
Мы терзаем себя - мыслями.

И давно между нами холодно,
Тучи темные над головами.
Мы как будто были окованы
Прошлым нашим - как кандалами.

Это дождь по лицу, а не слезы.
Ни о чем уже не жалеем.
И не верим в сладкие грезы,
А любить уже не сумеем.

Плачет небо над нами сизое.
Я вцеплюсь в перила промокшие.
Как же я тебя ненавидела...
Как любила тебя - тоже.

Отпустить тебя - не наплачешься,
А оставить - сгореть от отчаянья.
Больше в сердце моем не значишься,
Не ищи в нем следы раскаянья.

Разобьется о мост осколками
Всё, что было таким желанным.
Мы оставим себе тревогами
Этот вечер наш долгожданный...

Пришло лето и стало намного тяжелее. Потому что на каждом шагу, слове, жесте вспоминаются люди, которых со мной рядом больше нет и никогда не будет. С летом пришло безумное ощущение: просто он уехал, его почему-то нет, но вот-вот он вернется, и всё будет как раньше. Вспоминается столько событий, которых эти люди не знают, столько придумываешь им историй. А потом понимаешь, что больше никогда они этого не узнают. И сложнее всего смириться с тем, что нет больше дедушки. Наверное, потому что это произошло совсем недавно, в отличие от других смертей, которым уже и год, и три... Я всегда гуляла с ним на пляже летом. Я уходила на весь день, загорала, купалась. А больше этого никогда не будет. Как виню себя за то, что прошлым летом так мало гуляла с ним! Если бы я только могла знать... И совершенно невыносимое: вспоминать то, чего он так и не узнал. Как я сдаю сессию. Как меня взяли на работу. И как я его сильно люблю. И как нам всем его не хватает. Иногда забываюсь и едва удерживаю себя от порыва позвонить. Кажется, всё будет как раньше, он возьмет трубку... Как мне много хочется ему сказать! Сколько я не успела!! Если бы только знать! Я не верующая, никогда не верила. Но когда это случилось в первый раз, самый первый в моей жизни, я стала верить в одну вещь. Я верю, я очень хочу верить, что там, на небе, они остаются. Их души. И они видят всё. Потому что невыносимо думать, что чего-то эти люди уже никогда обо мне не узнают. Я знаю, что уже через годик станет легче. А через три уже почти не останется слез. Но также я знаю, что ещё очень многих людей предстоит потерять. И я боюсь этого. А пока - хочу, чтобы скорее прошла эта невыносимая жара, от которой вспоминается всё моё детство и тот, кого я потеряла.

Очень редко я встречаю людей, которые остаются рядом надолго. Просматривая фотографии двухлетней давности, я могу по пальцам пересчитать тех, кто действительно остался со мной рядом, кому я не безразлична до сих пор, с кем я не поругалась, кто меня не предал. Причем хватит пальцев одной руки. И это, наверное, правильно, при моей привычке отдавать себя людям целиком. Мои подруги знают обо мне всё, даже то, чего им знать не следовало бы. Я раскрываюсь полностью и всегда. Для меня не существует таких мощных "стен", за которыми нужно бы прятать всё личное. О чем-то я умалчиваю, но чаще всего я могу сказать тому, кого ценю и уважаю: ты знаешь меня. Я даю гораздо больше, чем получаю взамен. Наверное, это дает определенный соблазн. Ударить в самое больное место. Сделать такую гадость, которая действительно причинит боль. Или просто воспользоваться обстоятельствами и добиться от меня какой-то выгоды. Когда о человеке знаешь почти всё, это очень и очень легко. Любая из тех, кого я сейчас очень люблю и ценю, могла бы это сделать - каждая знает обо мне достаточно. И для меня это - норма. Ни мои ошибки, ни ошибки окружающих ничему меня не научили. И правильно про меня сказали: я не дурак и не умный, я уникум. Только что в этом хорошего? Я никогда не рыдаю в жилетку подругам и не говорю, что мне сделали гадость. Вот этого нет. Когда действительно предают, я молча сижу и реву недельку. Потом улыбаюсь и начинаю снова наступать на те же грабли. Я вспоминаю о таких людях с обидой: как же так, я им так верила, а они... А по сути, ну что они? Виновата-то я. Если бы не раскрывалась настолько, настолько больно и не получала бы. А я остаюсь в своих розовых очках, уверенная, что люди, которых я люблю, не могут сделать мне больно. И со мной дружат только те, кто ценит и понимает вот эту почти детскую черту. Что интересно - я злопамятная. Человек, один раз сделавший гадость, никогда не станет снова близким. И скольких людей, которых когда-то считала центрами Вселенной, я теперь считаю предателями! И опять смело говорю себе - нет, на этот раз ты не ошибаешься, рядом с тобой те, кто не воспользуется твоей открытостью. Потому что я уже больше не могу. Есть же у человека какой-то предел? Вот мой предел наступил. И не знаю, что с этим делать - меняться не могу. Хотя хочу. А если кто-то ещё предаст? Ну вот что я стану делать? Не знаю. Каждый раз обещала себе, что стану сильной и закрытой от всех. Сильной, наверное, стала. Закрытой - ничуть. Плохих людей на свете гораздо больше, чем хороших. А хорошим тоже свойственно делать гадости. Вот это я точно понимаю. Но как мне научится молчать о себе, о своем личном, закрывать себя от всех, не заставлять себя просиживать ночи на окне в обнимку с кошкой, рыдая от несправедливостей жизни? А ведь так будет и дальше! И я благодарна этому миру, за то, что сейчас, в эту секунду, я могу сказать, что у меня есть люди, которые знают меня очень хорошо и которым никогда не придет в голову мысль предать меня. Я вас люблю, очень-очень. Потому что вы - моя единственная поддержка, единственное, что заставляет меня всё же жить дальше и верить. Верить, что всё будет хорошо. Даже если сейчас всё очень плохо.

Наконец-то в Питер пришло лето! Все разделись, преобразились, в метро и на улице полно мальчишек в строгих костюмах с цветами - на экзамены едут. А ещё много парней с сиренью - эти на свидания. И так хочется какого-то чуда, только уже не весеннего, а летнего. У одного моего знакомого была чудная традиция. Не знаю, сохранилась ли она до сих пор, но уверена, что да. В самый первый день настояшей летней жары, а также 1 марта, в первый день весны он брал огромные ветки сирени, ломал их на маленькие веточки и с этой охапкой ехал в метро с утра. И дарил их девушкам. За грустные глаза, и за красивые. За слезы, и за улыбки. Взрослым и совсем малышкам. Всем, кому хватало этих букетов. Однажды я ехала с ним во время исполнения этого ритуала. И как светились девчонки! Как улыбались!! А представляете, если бы вам с утра подарили цветы - просто так? Вот если бы все парни так делали - у всех бы было отличное настроение с утра))) К сожалению, перестала общаться, а 1 марта и сегодня в метро цветов не видела. Может быть, женился, может быть, устал, может быть, уехал. Но то время, пока традиция существовала, он был настоящим волшебником))) И творил замечательные летние и весенние чудеса! И как сегодня мне его не хатало... Не хватало летнего чуда, не хватало звонка одного важного человека, вгляда, чьей-то улыбки, чьих-то слов. Не хватало уверенности, что всё будет хорошо. И везения - очень не хватало! Потому что не везло просто ужасающе. И плеер выключился, и мобильный разрядился, и в зоопарк так и не попала, и в кино опоздала, и никого не встретила, кого хотела, и поездку не согласовала важную... Одно только сегодня было светлое пятнышко - детишечки))) Какие они всё же светлые существа, мудрые, добрые, открытые! Как жаль, что многие этого не понимают! Словом, странный был день, но по-летнему очаровательный и чудесный)) А скоро будут деньки ещё лучше! Осталось потерпеть до 30 июня...

Была такая игра в детстве-войнушка.Играли с братом,с его друзьями,я лет до 10 была "мальчишкой в юбке". И единственное, что могло поставить меня в тупик и вызвать слезы - это вопрос "Ты сегодня за кого?". Всегда ненавидела ситуацию выбора между людьми. И много раз создавалась в моей жизни вот такая ситуация "войнушки". И два раза - я потеряла контакты с очень дорогими людьми, потому что встала на противоположную сторону. В последний раз зареклась так делать. Примерно год назад опять попала в такую вот "войнушку". Смогла выкрутиться - играла на два фронта, дружила и с теми, и с теми. Сохраняю по сей день отношения с двумя "лагерями". Сколько нервов потратила на выяснение для себя - кто прав, кто виноват - страшно вспомнить. И вновь - зареклась когда-либо выбирать. Но видимо, это невозможно. И в январе меня снова поставили перед фактом - давай-ка решай, кто плохой, кто хороший, выбирай одного. Не выбрала. Потому что выбирать просто не могла. И до сих пор тянется всё это, мучает, мешает спокойно жить, заставляет чувствовать себя виноватой.
Что для меня эти два человечка? Они - всё. Каждая из них. И я устала ужасно от этих попыток меня поделить, от элементарной, почти детской ревности, от необходимости выбирать слова, от невозможности сказать всё, что чувствую и думаю, потому что на меня могут обидиться. Недавно наткнулась на отрывок из популярного телешоу. Один человек решал судьбу двоих: кто из них покинет это шоу. И я примерила ситуацию на себя: ну и кого из них двоих я выберу? Подругу... или другую подругу? И если совсем честно - я НЕ ХОЧУ выбирать!! Я никого не выберу! Я просто буду молча стоять. Потому что как из двух дорогих людей можно выбирать, кто дороже? Это всё равно, что спросить пятилетку - кого больше любит, папу или маму. 90% детей разревутся и не ответят. Потому что сам факт выбора - бред. И не обижайтесь на меня, и не заставляйте выбирать, сравнивать, выяснять отношения! Мне тяжело это делать. Мне тяжело знать, что кто-то из вас на меня обижен. Мне тяжело даже думать, что кого-то могу задеть своими словами или действиями. Давайте считать, что этой записью я ответила на все незаданные вопросы. Я никого не буду выбирать. Вы обе дороги мне, вас обеих люблю, вы обе нужны мне - очень. И сравнивать вас - не стану! И вы прекратите это делать, ладно? Запомните, что я всегда рядом с вами и всегда за вас, что бы ни случилось. Я каждую из вас ценю. Если есть, что сказать - говорите! Я выслушаю и мы наконец закроем эту тему и эту нелепую войнушку.

Перед экзаменом всегда у меня какое-то самокритичное настроение. И вместо того, чтобы доучивать и повторять, я решила написать про себя обличительную запись)) Адресована она, в общем-то, тому, кто этот дневник не читает, но вдруг захочет заглянуть.
Да, я собственница. Когда мне это сказали в пятьсот первый раз, я возмутилась. А потом поняла, что это правда. Да, я хочу, чтобы человек, которого я люблю, с которым я дружу, принадлежал только мне. Я хочу знать об этом человеке всё. Меня раздражает, что кого-то он может считать более близким. И знаю, что это неправильно! И сейчас это немного ушло, смазалось, потому что прекрасно знаю, что чем больше хочешь присвоить, тем быстрее потеряешь. Но всё равно это замечательно видно по моему поведению. Плюс к этому. Человек, которого я люблю, знает обо мне всё-всё-всё и даже больше. Этот же несчастный человек, которого угораздило со мной дружить, знает обо всех моих проблемах, тогда как просто приятельницы могут и не догадываться, что у меня что-то случилось. Этот же "счастливчик" реже, чем приятельницы и посторонние, видит мою улыбку, зато чаще слышит придирки, замечания и наставления. Он всегда или почти всегда слышит от меня "я права и не спорь со мной". Исключение из этого правила - это ровно одна талантливая девушка, которая оказалась ещё упрямей, чем я, и ей такое заявлять бесполезно. И всё-таки со мной умудряются дружить. Как? Ну вот объясните мне, как?? Одни говорят, что я невыносима, высказывают всё, что обо мне думают и считают, что молодцы и свое дело выполнили, а другие называют меня самой отзывчивой, доброй, милой и родной. Хотя я честно могу признаться, что сама бы себя выдержать не смогла. Не за что меня любить. Ну вот совершенно не за что. Нет, пожалуй, есть за что: я отчаянная идеалистка и наивный ребенок. Но вчера мне популярно объяснили, что это тоже мой громадный минус. Так где же плюсы, спрошу я у вас, моих подруг, которые терпят меня разные сроки, но ведь терпят!
PS. А кто-то бы сказал, что я напрашиваюсь на комплименты...

Ты видишься в каждом прохожем,
Не отпускаешь и в снах.
И жест, на твой похожий,
Тает слезой на щеках.

Сижу на нашей ступеньке
На набережной Невы.
Бросаю в воду монетки –
Как раньше делал ты.

Кунсткамера, Меньшиков, улица…
Так хочется закурить.
Перед глазами всё кружится.
Как мне тебя забыть?

Кручу сигарету задумчиво.
Подруги мне не простят…
И будут меня отучивать,
И пленку крутить назад.

Они ни о чем не знают –
Мне нечего объяснять.
И память вот-вот растает,
И я захочу порвать.

Порвать все твои наброски,
Тетради, черновики.
И сделать из них полоски,
И выкинуть в синь Невы.

И пусть лишь она запомнит
Тебя и меня – вдвоем.
Именно это закончит
Этот мучительный сон.

Ломаю свою сигарету –
Не время сейчас курить!
Я отдаю себя лету
И обещаю – забыть.

Можно очень долго не видеть человека, ждать его, звать. И вот этот человек приезжает, и ты вдруг со всей ясностью понимаешь, что отпустить ты его ну никак не можешь. Потому что ты вроде и привыкаешь - скучать. А тут - идешь рядом с самым близким человечком на всей планете и осознаешь, что никуда ты его не отпустишь. А ещё важнее иногда сказать хоть несколько слов. Не просто поболтать о пустяках, по сути, никому из нас двоих не важных. А сказать именно то, что волнует. Но возможности нет. И это не вина чья-нибудь, это просто так получается.
Я ждала этой встречи. Очень ждала. Я в неё не верила до последней секунды. И идя рядом с подругой, одной из самых близких подруг, я понимала, что вот в эту секунду своей жизни я счастлива на все 100%. Да, не удалось сказать самого главного, важного, о чем хотела поговорить именно лично. Да, многое не успела выслушать, спросить, рассказать. Но через полтора года мне всё это было не так важно. Просто видеть этого человечка, идти рядом - всё, что было нужно. И можно было плакать потом всю ночь, что вот это и это не спросила, а об этом не поговорила. Но факт остается фактом - я была самым счастливым человеком на свете вечером 2 июня. И всё, что было потом - это плата за вот то счастье. Моя личная плата. Но всё-таки - как же хорошо, когда случаются такие вот приятные встречи, долгожданные и такие нужные! Побольше бы их! Спасибо! Спасибо! Спасибо!!! Спасибо тебе за эту встречу огромное! Мы непременно ещё увидимся. Я верю))

Я уже несколько лет считаю, что он - моя первая, смешная, нелепая школьная любовь. И расставшись с ним на выпускном, я всерьез решила, что наконец я точно всё закрыла. Не видела его с выпускного. Совсем. И даже ничего о нем не слышала. И вот сегодня, на Ленинском проспекте я понимаю, что возвращаюсь в 8 класс, в эту свою сумасшедшую влюбленность... Что это со мной?? Ведь всё давно ясно, просто и понятно. Но когда я стала с ним разговаривать, я почувствовала, что всё возвращается. Как будто не проходило этих лет, не было ни 11 класса, ни поступления... Как будто все чувства просто лежали где-то на полочке и ждали вот этого момента. Надо отдать ему должное - он изменился очень сильно. Но от того, прежнего, остались мои любимые зеленые глаза. И голос. Что мне с эти делать теперь? Взяла его номер, потому что вдруг поняла, что это, может быть, моя самая настоящая судьба. Надо же было ему сегодня ехать именно на этой электричке, именно в этом вагоне, именно в тот день, на такое мое настроение и состояние! Судьба, не судьба - да какая разница!!! Я чувствую себя 14 летней школьницей, по уши влюбленной в одноклассника. Даже если всё останется в этом дне и в этой встрече - спасибо ему за то, что сердечко стучало, глаза горели, щеки пылали, настроение поднялось до небес. Знаю его так хорошо, что могла предсказать почти каждое слово. Так рада была ему! И не могу себя, дурную, понять! Ну что же мне надо?)))

Так странно - когда ты живешь своей жизнью и параллельно выдумываешь чужую жизнь. Сначала рождается характер - ловишь его из толпы, иногда из случайного взгляда, иногда из отрывочной фразы, цитаты, книжной строки, песни, рассказа подруги... Появляется человечек. Внешность складываешь из всего, что видишь вокруг, опять из толпы, от себя чуть-чуть, от знакомых... И вот уже - герой готов. И он или она начинает жить своей жизнью. Иногда похожей на твою, иногда нет. И жизнь эта сперва складывается из отрывочных фраз, историй, книг, стихов, песен, даже из телефонных разговоров в метро! А потом, вдруг, ты понимаешь, что вот эта твоя героиня живет сама по себе. Ты создаешь ей проблемы, а она вдруг с легкостью из них выходит. Она начинает протестовать против твоих правил и сюжетов, она существует отдельно! И это так удивительно осозновать... И сегодня, в маршрутке, просто посмотрев на выходящую из метро плачущую девушку, я поняла, как должно кончится произведение, вынашиваемое уже несколько месяцев. Моя героиня захотела прожить вот так, и я не смогла ей помешать. Запишу её жизнь, или нет - по сути, это неважно. Самое главное, что всё это время я жила двумя жизнями, и это было так интересно, так сложно и так привычно. Сколько таких вот незаписанных жизней у меня родилось - не подсчитать. Но я хотела бы записать именно эту жизнь, потому что слишком близка она оказалась к моей и слишком своенравной вышла героиня. И она выбила себе хэппи-энд, которых я не люблю. Но моя героиня ещё упрямей меня))

Я бы хотела танцевать с тобой. Не страстное танго, не твою любимую сальсу, ничего такого быстрого и яркого. Это был бы вальс. Легкий, воздушный, сладостный в своей тоске, с рвущими сердце аккордами, с такими плавными, такими нежными движениями. Твоя рука на моей талии. Моя - на твоем плече. Рука в руке - мои пальцы легко ложатся тебе в ладонь. Миг, звук - и мы танцуем. Мои глаза смотрят на тебя, я любуюсь твоим сосредоточенным и безумно красивым лицом. Мы скользим по паркету, кружим в этом волшебном танце. Так легко, так вольно, так красиво, что, кажется, мы сейчас взлетим...
Ты думаешь, я влюблена в тебя? О нет, здесь ты ошибся. Я просто живу тобой. Открывать и закрывать глаза с твоим именем, смотреть на наше с тобою небо - вот ради чего я сейчас дышу. И не думай, что это отговорка. То, что я чувствую, выше любой влюбленности, выше даже любви.
Я мечтаю о будущем, и, поверь мне, в этих мечтах нет тебя. Я знаю, что ты невозможен в моей жизни. И тем не менее в моей сегодняшней жизни ты есть. И пусть такой лишь составляющей, как светлое небо и имя. Мне довольно этого - я живу этим.
Итак, мы танцуем вальс. Последние аккорды заставляют сердца сжаться. Мы стоим в растерянности - танец уже окончен. Моя рука выскальзывает из твоей. Последний взгляд, легкая улыбка - и мы расходимся в разные стороны, то и дело оглядываясь. Но наши пути параллельны и нигде не пересекутся более. Мы разошлись, оставшись друг для друга этим танцем.
Где ты, что делаешь, на кого смотришь - неважно. Я знаю, что в этот вечер ты танцевал со мной.
Этот танец - то, что происходит с нами сейчас. Да, танец закончится. Но пока он длится, позволь мне быть счастливой от одной звучащей внутри меня музыки.
И верь, что я ещё не отпустила тебя, и мои пальцы всё ещё сжимают твою руку...

-Мамочка, ты меня любишь?
-Конечно, доченька.
-Сильно?
-Очень.
-А как?
-Как цветочки любят солнышко.
-Значит, сильно... А знаешь, мама, как я тебя люблю?
-Как, малыш?
-Я тебя люблю больше неба, солнышка и даже больше Бога, мамочка!

И пусть так будет во всех семьях...

Говорят, есть такая особая тоска - московская. А питерская тоска есть? Я знаю, чсто такое питерское счастье: для меня прогулка по этому городу всегда приносит ощущене какой-то тайны, радости, легкости и необъяснимого счастья. И это - прекрасно. Долго тосковать в Питере я не умею.
А ты? Ты знаешь, что такое - московская тоска? Может быть, это такое странное состояние, когда каждую секунду ждешь чуда, счастливой встречи, случайного, но судьбоносного взгляда? Когда идешь по улице, летишь - только с верой в то, что уже завтра что-то в твоей жизни поменяется. Когда смотришь на солнце, а оно не только не греет, но и не освещает ни один уголок души. Когда живешь только надеждой, только детским предчувствием подступающего счастья, которое ищешь в любом событии, когда начинаешь верить в знаки и предназначения.
Это - моя тоска. Не питерская, нет. Только моя. А твоя - какая? Похожа на мою? Или она московская?
Я бы хотела, чтобы ты показал мне эту московскую тоску. А лучше - московское счастье. Чтобы каждый мой день, наполненный тобой, не был бессмысленным. Чтобы каждая улыбка, адресованная одному тебе, доходила адресату. Чтобы каждый взгляд был взглядом на тебя.
И пусть даже сейчас ты смотришь на другую. Ловишь её взгляд, улыбку, смех. Ты просто не можешь быть один, я знаю. И конечно, лучше тебе быть с кем-то. Тогда московская тоска не коснется тебя, пройдет мимо. И ты останешься безмятежным, счастливым, спокойным. Будешь делать то, что ты любишь и то, что получается у тебя великолепно. Я видела тебя - увлеченным, с блеском в глазах, не просто выполняющего работу, но творящего. Наверное, именно в эту секунду, в это мгновение, я поняла, какое место ты отныне займешь в моей питерской тоске, в моей жизни. Я бы хотела знать о тебе каждую мелочь. Но при этом, зная о тебе самую малость, я могу задавать себе вопросы о твоей жизни, придумывать её, и это даже важнее, чем знать всё.
Так что такое - твоя тоска? Умеешь ли ты тосковать? Узнай московскую тоску, почувствуй её. И стань одним этим ближе ко мне. И если когда-нибудь мне доведеться рассказать тебе о питерском счастье - я знаю, ты поймешь меня. А пока - я останусь со своей тоской, с тобой в сердце и с каким-то странным предчувствием близких перемен. И будь счастлив, пожалуйста. Даже в тоске нужно уметь быть счастливым. Я учусь этому. И пусть тебя нет ещё рядом - зато ты уже есть в моей жизни. И это - мое маленькое, но такое крепкое счастье.

Мне нравится стоять у окна и долго – долго смотреть на небо. И так странно и страшно думать, что в это же самое время ты тоже можешь стоять у окна где-то далеко, в своей квартире, и смотреть вот так же на свой кусочек неба. И получится, что мы с тобой вместе смотрим на одно и то же небо. И так сладко на сердце и в мыслях от этого сознания, что мы что-то можем делать вместе. Ты, в своей Вселенной, близко от меня. Для тебя это расстояние – смешное. Ты можешь преодолеть его, едва эта идея придет тебе в голову. А для меня это – всё. И дело даже не в этих железных дорогах. Дело в том, что мы в разных Вселенных, мы говорим на разных языках, нас греют разные солнца. Я открываю утром глаза и думаю о тебе. Но как просыпаешься ты, я не знаю. Я могу только представлять, как ты открываешь глаза, идешь в душ… Еду в метро и думаю – как ты? Держишься за поручень, прикрываешь глаза от усталости, как и я, автоматически выходишь на нужной станции? А как ты идешь по улицам? Смотришь на небо, когда светит солнце? Щуришься? Улыбаешься этой весне? Или устало опускаешь глаза к ногам? А когда я иду по Невскому, я думаю, как ты там гулял. Чему улыбался, чем любовался…
На шее – медальон с твоим именем. А о ком думаешь ты? Чьи глаза ищешь? Кого вспоминаешь? Кто нужен тебе? Запрещаю себе мысли о тебе, пытаюсь ставить точку, а получается запятая. И когда кончится это? Не знаю… А завтра опять проснусь с твоим именем на губах и твоим красивым лицом в мыслях. И буду бежать к метро, думая только о том, как же бежишь к метро ты…
Ещё мне нравится гулять по улицам, поднимать глаза на хмурое небо, а часто – улыбаться теплому весеннему солнцу, надевать капюшон от дождя, и неотступно думать, как идешь по своему городу ты. Всё, что я делаю, мысленно связано только с тобой. Что ты любишь, что нет – я знаю тебя так мало! Но того, что знаю о тебе – мне достаточно. Так здорово, что все эти мысли не мешают мне жить! Они – неотъемлемая часть меня. Мне нравится думать, что, если бы я не знала тебя, я думала бы о ком-нибудь другом. Хотя сама знаю, что это не так. Не узнала бы о тебе - таких мыслей бы не было. Но я люблю обманывать себя.
Я бы хотела написать тебе. Как в старину – почтовым голубем послать тебе несколько строчек. А много и не нужно – зачем? Всё можно сказать в нескольких предложениях. Но я этого не сделаю. И не потому даже, что сейчас это невозможно. Это не нужно. Тебе – не нужно. Ты улыбнешься моим смешным словам, и будешь жить дальше. Потому – хочу поставить точку. Потому что всё это – ненужно.
Но как замирает сердце, когда я утром пью кофе, подхожу с чашкой к окну… Ведь это, быть может, та единственное струна, которая соединяет наши жизни – это огромное, бесконечное небо. И я буду подходить к окну всё равно. И думать о тебе. Ты не почувствуешь – чудес не бывает. Но как это прекрасно – проснуться утром с твоим именем! Я не готова потерять это хрупкое счастье. Пусть в моей жизни ты так и останешься – именем на губах и светлым небом…

В холодной маршрутке, с дикой головной болью, глядя в хмурое питерское небо, затянутое тучами, вспомнилась страна, в которую я готова возвращаться всю жизнь.
Болгария... Страна, где я впервые узнала, что море и вправду может быть зеленым. Где небо такое синие, что в нем можно утонуть. Где солнце такое яркое и горячее, что сгореть можно за какие-то полчаса. Где есть загадочные медузы, дружелюбные дельфины и нежные ослики. Где бесконечные поля подсолнухов дарят ощущение такого бесконечного счастья, какого я нигде больше не испытавала. Где всюду пахнет розами, где на каждом углу розовое масло, где в Ботаническом саду длинная дорожка вся засажена разными сортами роз. Где можно целыми днями лежать на горячем песочке, в тени, слушать шум Черного моря и наслаждаться этим. Где самые черные и звездные ночи.
Попав туда прошлым летом после двухлетнего перерыва, я, едва сойдя с трапа самолета, ощутила себя бесконечно счастливой. Я ехала в автобусе, вполуха слушала гида, смотрела на Стару и Нову Планину и понимала, как же я рада видеть эти пейзажи снова! Хотелось кричать об этом. Вспоминала горные тропки, огромных черепах, которых ловили и приносили в лагерь. Тогда я была маленькой, а понимала, ощущала, как полюблю эту страну. Дикие сливы, вкуснее, чем домашние. Дикие вишни, которые нам огромными пакетами собирали мальчишки. Впервые я поняла, что такое - только что собранные фрукты! А абрикосы, которые мы сбивали с деревьев? Это же было самое обычное - сорвать себе на завтрак фрукты. А казалось таким неземным...
Впервые я увидела, что такое тропические штормы, грозы и дожди. Когда воды на узких улочках курорта - по колено в прямом смысле слов! Когда молнии такие, что можно читать не зажигая света. Когда шторм такой силы, что сметает бетонные блоки на пирсе и выносит из моря дельфинов.
Здесь не бывает болезней. Да и как болеть в такой сказке? Только в этой стране у меня никогда не болит голова, ни разу не случалось обострений хронических болезней. Как и у мамы там никогда не поднималось давление. Там лечит всё.
Первый раз увидела здесь кедры. Кактусы самых разных сортов и видов. Пихты. И самые разные южные растения, которым и названия дать не могу.
Колодец в Ботаническом саду. Загаданное там желание сбылось! И не в первый раз!
Бесконечно могу говорить об этой волшебной стране. Бесконечно могу вспоминать всё, что кажется раем. Но самые главные ощущения не расскажешь - они в моем сердечке. И часть моего сердца осталась там, в солнечной Болгарии. И эта часть рассеялась по розовым полям, по полям подсолнухов, по зеленому теплому морю, по горячему мелкому песочку, по лечебному южному воздуху, по всем местам, где была... По этой стране. Потому что люблю её. И вернусь туда непременно! Это желание я загадала у колодца и оно обязано сбыться! Потому что люди всегда возвращаются туда, где оставили свое сердце...

Вспоминаю тот летний денек и понимаю, насколько могла тогда изменить свою жизнь.

... - Ну почему ты не хочешь поехать со мной? - вопрос плещется в зеленой глубине твоих глаз.
- Саша! - я лежу на горячем песке на берегу своего родного Финского залива, - ты женат. У тебя ребенок. О чем ты говоришь???
- Они мне не нужны, я их брошу всё равно! Я хочу, чтобы ты поехала! Я тебя прошу!
- Ты с ума сошел? Мне 17 лет! Меня родители не отпустят!
- А если поженимся?
- Ты точно псих. Тебя не разведут, Нате ещё года даже нет! - я поднимаюсь на локтях и смотрю в твое лицо. Такое родное, такое знакомое, - не смей даже думать, чтобы их бросить, ты меня слышишь?? Обещай!
Ты смотришь на меня и я вижу твои слезы. Ты и правда хочешь, чтобы я стала твоей женой. Я знаю. Наверное, ты действительно любишь меня. Но мне 17 лет. Меня не отпустит мама. Я не верю в себя. Я боюсь, что ты и меня бросишь, как только я лягу с тобой в постель. И я молчу, укладывая голову на песок. Я знаю, что тебе больно. А знаешь, как больно мне??
- Обещаю. Если ты правда этого хочешь.
- Хочу.
Знал бы ты, чего мне стоит вот так равнодушно отвечать, наблюдая за идущей к берегу подругой.
- Иди к ним, ладно? Когда уезжаешь? - я переворачиваюсь на спину, чтобы ещё посмотреть на тебя.
- Как можно скорее. Пока.
Ты целуешь меня в губы легким касанием. Через неделю ты будешь с семьей в Питере. Через два месяца - в Италии. Солнечной, яркой, теплой, куда ты меня так звал. Наверное, я всё-таки не любила тебя. Потому что если бы это была любовь - я бы переехала к тебе, когда ты это предложил. Я бы нашла способ уехать в Италию с тобой. А моя глупая гордость и мои глупые, вероятно, принципы всё испортили. И давно уже всё забылось, кроме этого дня. Кроме дня, когда я ещё могла что-то изменить. И если бы этот разговор был более конструктивным и если бы мы довели его до логического конца, я бы сейчас была твоей женой. Была бы беременна. И не было бы этого оглушающего чувства пустоты, одиночества и чудного ощущения, что я - полное ничтожество. И поэтому никому, кроме тебя, я не была нужна. "Слишком умная, слишком серьезная"... Я устала. И зачем именно теперь вспоминать что-то?? Знать, что всего того, что я сейчас чувствую, могло и не быть? Мне не хочется н-и-ч-е-г-о. Просто спать, спать и спать. И видеть во сне солнечную Италию...

Люблю этот город. Кажется, всегда любила. Люблю закаты питерские и рассветы. Люблю солнечные дни, и падающий на Питер снег, и даже дождь. Люблю питерские ночи: и темные, с горящими огнями надежды и горя, и белые – с огромной силой любви и веры. Люблю центр с его старыми домами, с его историей, с его дыханием прошлого. Люблю окраины – веселые и безбашенные, дыхание нового времени. Люблю питерские улицы, дышащие и живущие по своим старинным законам. Люблю метро, шумные станции, тесные поезда в час пик, трамваи, троллейбусы. Люблю звезды на питерском небе, питерские мосты и реки. Люблю театры, музеи, дышащие прошлым садики. Люблю величественные дворцы, живые и говорящие фонтаны. Люблю порты, набережные. Люблю особую атмосферу, какая есть только в Питере. Люблю этот город, до слез, до безумия, до криков в ночи, до улыбок. Готова отдать если не всё, то очень многое, чтобы жить здесь. Готова пойти почти на всё, что построить жизнь в этом городе снов. Уже пожертвовала многим ради этого волшебства. И пусть моя любовь к Питеру не кончается, а преумножается. Он будет моим домом. Я в это верю. Когда-нибудь я смогу сказать: Питер – мой дом, мой город, моё утешение. Меня никогда не поймут петербуржцы, но всегда кивнут головой приезжие. Питер – любовь на всё жизнь, неизлечимая, вечная и самая преданная. И идя по залитому солнцем Васильевскому, по дороге годовалой давности, радуясь жизни, воспоминаниям, ощущениям, родились эти слова и признания. Потому что даже слезы в этом городе – вечны. Потому что спустя год можно найти дорогу в прошлое. В мое прошлое. И посидеть в садике у дворца Меньшикова, возвращаясь в тот день, один из самых счастливых в моей жизни. И плакать вместе с Питером, и смотреть на порт, на набережную, на соборы на той стороне и понимать, как мое горе мелко и неважно по сравнению с тем, что видел этот город. И идя по солнечным улицам, я признавалась Питеру в любви. И благодарила за то, что помог найти дорогу в прошлое, а потом помог отпустить это прошлое. Волшебный город, неповторимый…Любимый.

Один замечательный человечек, которого безумно любила, уезжая навсегда далеко-далеко, сказал потрясающую вещь. Она стояла на пороге моей квартиры и говорила, что я тяжелая, что мне нужно многому учиться, что она меня очень любит и будет звонить. И уже в дверях сказала то, что запомню навсегда: "Дружба - это не когда вываливают всё, что думают, а когда думают, что вываливают." Она звонила первый месяц. А потом вышла замуж, нащла новых подруг и меня забыла. Но вот благодаря этой фразе она всегда в моей памяти. Я не всегда следую ей. Вспомнила о ней совсем недавно, когда поймала себя на мысли, что в письме к одной из лучших подруг умалчиваю неприятные для неё события моей жизни. Это "проходные" моменты, меня они мучают, но я не хочу волновать её и поэтому молчу о них. Сама разберусь. А потом - ещё. В асе с ещё одним близким человечком могу не сказать о том, что сейчас ужасно волнует, зато могу выслушать её восторги об актере, её очень разумные мысли. А сама, чтобы не волновать лишний раз и не "грузить", промолчу. Но при этом у этих двух людей всегда спрошу совета по важному делу, что и предприняла, когда встал вопрос о выборе профессии, совсем недавно. И вот в эти моменты я начала вдумываться в истинный смысл фразы. Ведь дружба - это, по сути, та же любовь, только гораздо глубже и важнее. И это всегда забота, волнения, проблемы её - твои проблемы. При этом сами эти два человечка часто не говорят о своих непрятностях мне. И это ли не дружба?
Но вот столкнулась с ещё одной трактовкой дружбы. Друг - человек, которому можно сказать всё. Человек понимает фразу так: всё надо вываливать, все мысли. Но ведь сказано - МОЖНО! Иногда нужно сказать правду в глаза, я за! Я не люблю "заспинные" чувства. Но неужели нельзя подумать о форме изложения своих и без того неприятных выводов? Ведь ты говоришь такие вещи не построннему Васе, а человеку, которого знаешь прекрасно, которого любишь. А делаешь ему просто больно своими фразами, и это уничтожает все благородные намеренья и смысл сказанного. А если ты этими необдуманными словами полностью уничтожила веру человека в себя, в любовь, в дружбу? Зачем делать больно? Я не понимаю такого. Пока такие жесткие, но правдивые по сути слова слышала только однажды, и было это достаточно давно, чтобы я могла уже без каких-либо эмоций сказать: да, она умница. Она ни в одном моем качестве не ошиблась. Она всё верно про меня сказала. Только вот мне это помогло? Я лежала тогда неделю с нервным срывом в больнице и думала, что жизнь, в общем-то, кончена. Потом она извинялась, плакала. Говорила, что не хотела. Мы не общаемся с тех пор. Вижу её в городе, но никогда не подхожу. Узнаю о ней от подруг. И всегда знаю: я для неё - такая, какой она меня обрисовала тогда. И любить меня такой, ценить - невозможно. Я не хочу мучить её - зачем? Но ведь была права. Я сейчас стала жестче, сама могу, вероятно, говорить такие вещи в лицо. Но - всегда думаю. А каково человеку после моих слов будет?
Отсюда, от этой истории, моя любовь себя во всем винить. Никогда никто, кроме меня, не виноват. Даже если и правда виновата не я. Но всё равно - моя вина. Моя вина во всем. Во всех событиях, которые сподвигли меня на эту запись. Во всех словах одной замечательной девушки, которые она так неосторожно мне высказала. Я виновата. Знаю.
Хочется забыть всё и жить дальше, а я так не умею. И суммируя все слова, сказанные обо мне разными людьми, я теряюсь.
"Ты не можешь беспокоить, ты можешь только приносить радость"
"Ты давишь на меня"
"Ты самый добрый и искренний человек"
"Ты безумная эгоистка, ты не умееешь никого по-настоящему любить"
Кому верить? По инерции, с тогдашней привычки, когда в больнице валялась под лекарствами, виню себя и верю плохому. Скорее всего, неправа. Спасибо огромное тем, кто говорит хорошее. Спасибо и тем, кто говорит плохое. Просто хорошего говорят обо мне всё меньше и меньше...
Что точно знаю - внутри себя я умею любить. А вот показать это - не всегда могу. Иначе бы не слышала никогда таких жестких, но правдивых слов.
PS. Не знаю, кому посвятить. Рина, это не упрек тебе, а просто мои чувства. Не обижайся.
Обидеть не хотела никого. Потому что всех, кто будет это читать (а читают всего несколько самых дорогих людей), очень-очень сильно люблю, ценю и очень им верю.