Вот интересно. Я своего брата младшего (сейчас ему 18 лет)очень люблю. Но у нас любовь такая - ЛЮБЛЮ, ЗНАЧИТ ХОЧУ СДЕЛАТЬ ТЕБЯ ЛУЧШЕ. Отсюда поучаю, воспитываю, короче нервирую. Как и он меня. Отсюда ссоры постоянные, вплоть до слез. А у моего мужа тоже с его сестрой огромная любовь. Но по такому принципу - ЛЮБЛЮ, ЗНАЧИТ ПРИНИМАЮ ТЕБЯ ТАКИМ, КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ. Никаких ссор. Если мнения рамходятся, они просто эту тему спорную не обсуждают.
Может, тоже так попробовать? Но тогда уйдут страсти жарких баталий.

Наконец-то сегодня мы чуть не упали с дивана! Не знаю, почему это я так радуюсь. Хотя нет, знаю. До 4 месяцев осталось всего ничего, а мы все не любим переворачиваться. Или не хотим. Или не можем. Короче, еще один повод попереживать.
А сегодня утром родня милостиво дала мне отоспаться аж до пол-десятого, а сами пошли чай пить. А нам-то надо с обчеством обязательно, но положение в шезлонге рядом с мусорным ведром (а что, кухня-то тесная) уже надоело, поэтому папа положил Санжара рядом с собой, (что уже делал неоднократно) и преспокойненько себе чаевничал. Как вдруг моя мама увидела, что Санжар деловито так повернулся на бочок, потом на пузо, а половина его уже в воздухе болталась. Папа уронил себе на брюки чай, а рот обжег пельменем. Бабуля и внук не пострадали. Не считая бешено колотящегося сердца. Я эту сцену не видела, так что просто порадовалась.
Так сегодня он весь день решил пробовать переворачиваться. И так и сяк. В общем, дело пошло и начало положено.
А еще я его сегодня в первый раз положила спать, не заворачивая руки. Стыдно сказать, но до этого он у меня червячком спал по ночам. Пока вроде спит - руки задрал. Посмотрим, как будет ночью - может это причина его неспокойного сна в последнюю неделю.

И даже вверх ногами кулак засунем в рот!
[525x700]

Настроение сейчас - Наконец-то дорвалась до интернета!!!!!

Вспомнила сегодня - на следующий день после нашего возвращения из роддома в количестве уже 2 человек, к нам пришла медсестра из детской больницы. Моя мама открыла дверь, и медсестра очень удивилась. Спросила, где ребенок, а когда увидела меня, всплеснула руками: "Так это Данин ребенок?" Оказалось, что эта же медсестра навещала нас, когда родилась я, а потом и мой брат, и она прекрасно нас помнит, в отличии от нас, конечно. А удивилась она тому, что сначала подумала, что это моя мама родила в очередной раз и после столь долгого перерыва.

С отдыхом вроде бы не связывается. Подсчитали с мужем смету ремонта и решили пока повременить. А я трезво подумала и вздохнула с облегчением - не больно-то и хотелось да и вообще, страшновасто как-то. Хотя как подумаешь, что на эту сумму мы всего-то сможем, например, купить ванну и мойку, как-то кажется все это несуразным.
Но! Ремонт - это святое. У нас программа-максимум переехать в октябре. Хотя бы в конце. А программа-минимум - до нового года.

А на фотке это мы!!!!!!!!!!

[525x700]

Сегодня настроение прямо пописать! До домохозяек еще целый час...
Сынуля весь день какой-то гиперактивный. Вроде не плачет, а то ли меня зовет, то ли ругает за что-то. Ходили в гости. Там бабки его нахватали, на руках надержали, братья-сестры его веселили. Пока домой ехали, вырубился в машине, даже не скупала. Из ковшика водой облила и спать уложила. Уже три раза просыпался за полтора часа. Беру на руки, успокаивается мгновенно. В чем дело? Сглаз, зубы или просто плохое настроение от того, что не купали перед сном? Или все вместе.
Напряженно решаем, ехать ли нам отдыхать. С мамой в Турцию в сентябре. Без мужа. У него работа. Он точно хочет, чтобы мы поехали. Подозреваю, чтобы делать ремонт без моего чуткого руководства. Но думаю, что за 10 дней напортить ему особо не получится, а отодхнуть очень хочется.
Сейчас читаю отзывы об отеле, в который мы собираемся. Аж слюнки текут.

Ого, у меня появились читатели!
Ксанна, очень приятно, хотя и неудобно за свои нецензурные откровения. Действительно, так получается, что писать в дневнике хочется только когда ничего не вяжется, и кажется, что тебя никто не пожалеет и не выслушает кроме твоего дневника. А писать в тетрадку - рука устает (все ж таки годы студенчества уже прошли), поэтому создала себе отдушину на лиру. И при этом совсем не думала, что меня кто-то будет читать. Спасибо вам, девочки!
Теперь у меня появился стимул писать и о чем-то хорошем.
Кстати, о хорошем - почему я не закончила свою предыдущую запись. По привычке после того как сынок заснул, я полезла в нет, почитать мамуру, проверить почту и может быть открыть даже свой дневник. Сижу себе уже второй час, читаю-печатаю, и даже не замечаю, что в квартире мы с мужем одни (из взрослых), что сын спит, а у моей мамы выход в свет до поздна. Сижу за компом и провожу время в ожидании "Отчаянных домохозяек", как вдруг муж заявляет: "Пойду-ка я, прогуляюсь". И тут до меня дошло, что веду себя как полная дура. Мигом вышла из нета и уговорила его никуда не идти. Доступным всем способом. Короче, может быть в первый раз после родов мы провели почти идеальный вечер. Потом посмотрели вместе!!! домохозяек, потом я пошла спать. Одна. Ну, и хорошо, что одна, а то устала.
А вот сегодня я в ожидании того же уселась за комп, а он заснул! Ну ладно, пусть поспит, растолкаю его на домохозяйках.

Этим летом у нас в городе как на курорте прямо - под каждым деревом летнее кафе с музыкой. Пошла недавно после вечернего кормления и усыпления в магазин, так получилась настоящая прогулка - и тебе парочки, и музыка, и запах шашлыков. А сейчас со стоянки "летний дождь" играет. Обалдеть, как хорошо.
В аську прямо не зайти вечером. Постоянно лезут турки какие-то общаться. Раньше такого не было. Я и свои details проверяла - ничего провокационного, наоборот, в интересах написано что pregnancy issues. Короче, запарили.
Прочитала свои записи в дневнике: что-то пишу только когда мне грустно или плохо. Поэтому у самой складывается впечатление, что жизнь у меня тяжелая. Так вот - все хорошо! А главное, ремонт сдвинулся с мертвой точки! И появилась надежда, что Санжару не будет еще и года, как мы будем жить самостоятельно! Ух, как страшно от этого слова. Но я не боюсь, а наоборот, жду этого момента как чуда.
Осталось только с мужем не позарезать друг друга до окончания ремонта из-за
Ой, нужно бежать!

[700x525]
Мы нашли общий язык с сыном. Стали хорошими друзьями. Друг без друга не можем протянуть и двух с половиной часов (интервалы между кормлениями). А иногда по ночам, когда он уже давно спит, а я засмотрелась телевизор или засиделась в Интернете, я даже начинаю по нему скучать и думать, как же хорошо было бы, если бы сейчас было уже утро.
Сынок растет. Я начинаю полнеть. Отношения с мужем стали прежними – ни тебе былой трепетности, ни нежности. Помощи особой тоже уже нет. Выносит мусор, покупает продукты, зарабатывает деньги. Все как было. В общем, все вошло в свою колею.
У нас на работе (О, где же те беззаботные деньки, когда я работала!) менеджером по кадрам была женщина по имени Калия. Нормальное казахское имя, только я его никогда до этого не встречала. Поэтому произносить выражение «входить в колею» все стеснялись. Но это было отступление.
Лето идет на склон, а в активе деньков на природе – можно пересчитать одним пальцем – один. Нет возможности выехать. Хотя загореть успела – благодаря своему нескромному декольте. Тоненькие беленькие полосочки на плечах – следы бретелек. Сынок все такой же беленький. Хотя не знаю, не уверена уже, сейчас сравнить не с чем. На меня постоянно смотрит с компьютера его первая фотография, где он через 12 часов после родов – так там лицо красное. Хорошо, что сразу после родов не сфотографировали – он был сине-зеленый. Его первую фотографию на следующее утро я сделала тайком от мужа на сотку – он запретил фотографировать сыночка, пока ему не исполнится 40 дней. Тогда я его поддержала, а теперь жалею, потому что уже потихоньку стала забывать, насколько он был маленьким.
Сейчас после купания и кормления лежит в своей кроватке и сосет кулак – выбрался из пеленки, в которую я его завернула, чтобы руками себе спать не мешал. Засыпает пока самостоятельно. Боюсь сглазить.
А я сижу в Интернете и пишу это белиберду. Сама с собой разговариваю. Любуюсь походу на цветы, которые подарил муж. Так, вчера поссорились, принес ночью, попросил извинения, хотя по тону было понятно, что не прочувствовал. Видимо, просто для того чтобы отстала и утром не пилила. Довела мужика. Надо поумерить свои стервозные наклонности, чтобы хоть родной муж не боялся бы. Может, это наследственное? У меня обе бабушки – ого-го! Да и мама тоже…
А цветы красивые, даже очень. К тому же второй букет в этом году. Предыдущий был на день рождения. Вообще, он мне только на дни рождения букеты дарит. 8 марта он вслух презирает. Так что этот букет внеочередной, экстренный.
Ужас! Надо радоваться! А я? Сижу, считаю, какой по счету! Не могу порадоваться с чистой душой. Надо сказать, что мы друг друга заслуживаем. Так что я не жалуюсь.
Мы с мужем – отражение друг друга.

Определенно апрель мой самый любимый месяц в году. Я очень люблю апрельский воздух и ту метаморфозу, которая происходит с деревьями и травой, водой и людьми. В этом году апрель у меня выдался особенный. 17 числа меня положили в больницу, а выписали 24, уже двоих. Пока я лежала в палате, закрывала окна шторами и не смотрела на улицу. Во-первых, мне было некогда – со мной все время был мой маленький кусочек, буквально, маленький кусочек моего тела и огромный кусок моего сердца. А еще я хотела, чтобы к моменту моего выхода из роддома мир изменился как можно больше. И действительно, когда мы с Санжаром вышли, наконец, нарядные с цветами на больничное крыльцо, я увидела, что на деревьях распустились крошечные листочки, а трава кругом вовсю сочно зеленеет.
Хотя нет, неточность. Вышли мы без цветов. И нарядным был только сыночек. Хотя я все-таки успела с утра помыть голову. Букета на меня не хватило – их всех раздали медсестрам и врачам. О чем я ничуть не жалела. Но все-таки это оказалось такой мелочью, которую помнишь долгие годы - на выписке муж мне цветов не преподнес.
Стать матерью – это очень почетно. Ответственно. Серьезно. Страшно. Когда мы приехали домой, я не знала, с чего начать, как теперь строить свой день, чему его посвящать. Всегда должна быть какая-то конечная цель у любого промежутка времени. Например, раньше я могла проснуться и подумать: «Сегодня ленивый день. Сегодня я целый день буду валяться на кровати, может быть чуть позже переползу на диван, а к вечеру обратно на кровать. Сегодня я буду отдыхать от вчера и от завтра». И этой мысли был посвящен мой день. Так у меня бывало, конечно, только во время беременности. До нее я все же была поэнергичнее. И никогда у меня не было цели просто дотянуть до вечера. Дотянуть до вечера, чтобы быстрее лечь спать и проснуться утром, чтобы убивать следующий день.
Сначала я подумала, что может быть придется теперь жить по этому сценарию – кормить, менять пеленки, кушать самой, стирать, гладить, готовить, снова кормить и снова менять пеленки – в общем, жить в ожидании лучшей жизни, которая может быть настанет, когда малыш подрастет. Но, ура и класс, все оказалось не так! Оказалось, что цель гораздо более захватывающая – стремиться поскорее проснуться в предвкушении новых открытий! Просыпаться и гадать, чему же новому малыш научит меня сегодня. И я его в свою очередь тоже попытаюсь чему-нибудь научить. Изнывать от скуки каждый раз, когда не можешь посмотреть ему в его такие мудрые и всезнающие глаза. Скучать по нему уже когда он засыпает. Чувствовать свою безграничную власть над ним и его абсолютное к тебе доверие. Может быть, второй раз в жизни получать любовь, которая родилась сама по себе, без твоих усилий, без условий, гарантий и клятв. Первый раз такую любовь дарили мне родители. С ног до головы закутаться этим облаком любви и потеряться в нереальности.

Наконец-то наступила догожданная весна! Для меня она тем более долгожданная, что весной меня ждет очень радостное событие - я собираюсь стать мамой. Все конфликты, описанные ниже, давно забыты. И теперь я чувствую нехватку времени. Если первые почти шесть месяцев беременности я ныла, что зря теряю время, лежа целыми днями на диване, когда могла бы работать или учиться, то сейчас мне кажется, что теперь мне всего не успеть. Как-то в один момент пришло понимание того, что мне представился такой замечательный случай провести 9 месяцев с самой собой, никуда не бегая и никому ничего не доказывая. Я могла бы потратить их кужа более достойно, а большую половину провалялась баластом для самой себя. А сколько всего можно было бы сделать - но сейчас я в спешке довязываю третью пару носочков, учу казахский, составляю списки в роддом - что купить малышу, что мне, плюс повседневные дела, которые оказывается отнимают время. Из всего перечисленного у меня только казахский стоит как занятие вне обычного расписания, а все остальное - обязательно и необходимо.
Мы даже еще имя не выбрали.
Зато занялась своим телом - хожу в бассейн, на гидромассаж, направляю его в основном на ляжки - наибольшее опасение они у меня вызывают.
Лицо все в пятнах каких-то - их я замазываю.
А недавно вообще зуб откололся. После чего мы все решили, что все-таки будет мальчик. Это подтвердилось через месяц.
Странно, на улицах совсем пропали парочки, несмотря на весну. Ходят только парочки с колясками. И вообще колясок видимо-невидимо и не только с парочками, но и отдельно с мамашами, с папашами, с бабушками и с дедушками. Сказала об этом Арману, он удивился, а на следующий день подтвердил мои наблюдения - в городе одни новорожденные и младенцы, они захватили город и поработили все взрослое население.
Все больше и больше привязываюсь к своей маленькой племяннице Дамежан - сейчас ей год и два - что уже начинаю бояться, что мой мальчик будет похож на нее. Этого конечно не нужно, потому что он все-таки мальчик.
Наши мамы сходят с ума - моя носится с идеей, куда прибить балдахин, а его уже купила что-то типа люльки и два конверта - розовый и голубой (видимо на всякий случай). А еще моя мама с непонятным упорством пытается доказать преимущество марлевых подгузников, которые можно потом стирать и в которых мы все выросли перед современными памперсами. Не понимаю, откуда-то она взяла, что этот прогресс очень вреден, все средства для детей вызывают аллергию, а марля гораздо удобнее. Похоже, что именно она будет той самой "сумасшедешей мамашей", а не я. Мы с Арманом вообще ко всему относимся спокойно.
Данияр мечтает отдать племянника на дзюдо - он только ради этого его и ждет.
Аташка мечтает понянчиться с правнуком, а в тостах у него всегда одна мысль - чтобы скоро у вас все батареи были завешаны колготками!
Салтанатка с Аазаматом просто ждут друга для Дамежан.
Короче, каждый имеет на нашего сына свои намерения и цели, кроме нас, его родителей. Мы просто хотим, чтобы он вырос здоровым, красивым, умным, добрым и счастливым человеком - что вообще-то тоже немало.

Развод или перевоспитание?
Недолго думая я решилась на второй путь. Надо же дать человеку шанс. Тем более что мне развод никаких преимуществ не дает.
Теперь о методах перевосптания. Сначала нужно сделать первые шаги как бы сгоряча, а потом уже найти время и поразмышлять. О том, как же все это получилось.
В первую очередь я оповестила его родственников. Всплакнула при маме, отчего она разнервничалась больше моего. Затем я ушла из дома (естественно к маме, с животом не сильно набегаешься) и не брала трубку. Маме также запретила отвечать на его телефонные звонки. При минус 30 нам нужно было разогреть машину, а то после праздников она бы не завелась, и мы поехали по гостям, а потом просто нарезали круги по городу, чтобы забетонировать успех.
Когда я пришла домой в половине десятого второго января, он молча открыл мне дверь и ушел играть в компьютер. 33 пропущенных звонка. Дома чистота, кроме множества окурков в пепельнице. Мне показалось, что он также построил мизансцену - мол, нервничал, переживал, вон сколько скурил. Зато дома убрался.
Однако поведение намекало на бунт. Около часа я провела перед теликом, наконец он оторвался от компьютера и просто лег рядом. Я завелась и не закрывала рта около 15 минут. Рыдания меня душили нешуточные. Так что в итоге я решила все-таки покурить - чтобы хоть не трястись. Он пошел смотреть телевизор. Еще через полчаса он пришел ко мне в спальню и опять молча лег рядом. Я снова завелась, хотя силы были уже на исходе. В этот раз он выдержал около пяти минут. Но меня было не пронять. Поняв, что со следующей волной мне просто нужно будет вызывать скорую, я решила все добить сейчас. Оделась и собралась уходить из дому. Тут его и пробило. Он даже прослезился. Но это я поняла только по тону, потому что в этот момент он зажал меня в железных тисках объятия.
Потом все пошло хорошо. Я снова пошла демонстративно курить, но слава богу, он тут же побежал за мной на кузхню. Забрать сигарету не посмел, но смотрел огромными страдающими глазами. Я с облегчением ее выкинула (то есть она скатилась на пол из моих слабых рук) и пошла в туалет откашливаться. По выходу из туалета меня ждал зеленый чай и покорность в глазах.
Начался второй этап. На этом этапе уже без истерики я повторила все свои претензии, он со всем соглашался, перечислила все, что он совершил и что ему теперь придется делать. Естественно сюда вошли в числе прочего полный контроль на телефонными звонками и поминутное расписание дел.
Третий этап начался на следующий день, когда выяснилось, что у меня оказывается еще не все остыло и я полночи таки проходила с кипящим сердцем. Тут то и оказалось, что по его мнению претензии можно высказывать только в ссоре, а так как мы помирилиcь, то теперь все будет по-прежнему. Но завтрак сделал.
Если честно, то только на этом этапе я поняла, что мне придется применять поэтапную стратегию глобального перевоспитания, иначе эта ситуация не принесет ничего, кроме того, что скоро случится вновь.
Здесь я взялась за все серьезно. Так что пришлось снова поссориться (естественно с перечислением всего, что перечислялось раньше и с добавлением новых пунктов) и поехать по магазинам. Вернулись мы оттуда уже вполне в мире и нагруженные пакетами. Кстати, я попросила его учесть все-таки разницу между подарками и покупками отметить тот факт, просто для истории, что на этот НГ я все-таки осталась без подарка. Живейшее согласие было ответом на все мои сентенции. А также на ту, что так теперь будет всегда (то есть я теперь в начале списка и не волнует). И когда я стала настолько доброй, что решила даже небрежно извиниться за некоторую невоздержанность - все-таки мое душевное благородство не могло не отметить значительных финансовых затрат, из-за которых нам теперь не на что чинить машину - он сказал, что я была абсолютно права во всем!
К сожалению я не могла даже победно улыбнуться, пришлось просто рассеянно отвернуться в сторону, показывая, что жертва здесь все-таки я.
"Дорого же обошлись тебе несколько часов пьяных шатаний" - сказала ему моя мама, когда увидела покупки.
Не смотря на то, что я теперь знаю кое-что о методах первоспитания молодых мужей, меня не покидает страх того, что рано или поздно это все равно повторится. И как мне прикажете вылезать из всего этого? Потому что прибавляя ему седых волос и заставляя стрястись конечности, я и сама подохожу к грани нервного срыва. Теперь у меня появилась новая цель: в условиях семейной жизни как тяжкой работы и вечного женского подвига научиться смотреть на все философски и устраивать истерики и скандалы без участия в них сердца и нервов.

[200x267]
А ведь ничто и не намекало на такой исход событий! И на свадьбе я была очень даже невинная и прекрасная невеста. И он смотрел такими глазами!
[567x425]

Начиналось все просто отлично. Я, как всегда не подумавши и под влиянием момента, отказалась от подарка - сегодня у нас денег не хватило, а завтра или послезавтра или когда от праздников очухаемся приедем и все мне купим. И так ведь было самой приятно от собсвенного благородства. Привычка, перенятая от мамы - приносить себя в жертву. По любому поводу. Всем, кого люблю, а люблю я многих. А потом только осадок и самобичевание потому что "никогда нельзя рассчитывать на благодарность", но надежда на то, что хотя бы поймут, теплится всегда.
И все опять получилось заново. Не могли же мы оставить без подарков родню, а племянницу без именниного торта - у нее день рождения как раз 31 декабря. А гонять мужа за деньгами обратно домой было как-то неудобно. Да что неудобно - это было просто аут оф квесчон.
А потом после встречи НГ, когда я в 2 часа ночи пошла спать и они с довольным видом перетащили в зал пепельницу, покатила жестокая пьянка. А потом он ушел. Просто взял и уехал. Я спала и препятствовать ему не могла. Всем сказал, что на работу вызвали. Это конечно возможно. Вообще-то это легко проверить, но тогда я совсем низко паду. Достаточно того, что после того, как деревянный Буратино со стеклянными глазами вернулся домой в 10 часов утра и рухнул одетый на кровать, я полезла в его сотку и проверила тайминг звонков - кто, во сколько и кому. Подозрения подтвердились. Говно полезло наружу и даже осозновая бесполезность происходящего - омерзительно пахнущий труп на кровати не выказывал никаких признаков жизни - я устроила скандал. Как это обычно бывает со мной, он перешел в истерику.
К вечеру я окрепла и смогла повторить претензии на тех же нотах, дождавшись, когда он шатаясь и с лицом белее мела, совершил переброску тела с кровати на диван. Реакция: сначала пытался просто молчо смотреть преданными глазами (видимо просто борясь с тошнотой), потом начал отвечать. Лейтмотив: я был на работе, а потом мы сидели с другом в машине. Ты спишь, почему бы и нет?
Но он просто дурак. Если в некоторых случаях нападение и лучшая защита, то здесь его поведение только усугубило ситуацию - когда из меня пытаются сделать дуру, утверждая, что я что-то недорасслышала или недопоняла или недоглядела, то как и любой другой нормальный человек, я взрываюсь.
Он просто оставил все попытки - лежит весь день, укрывшись с головой. Думаю, чт он надеется переждать тайфун. Но не в этот раз. Ему я еще устро. Не знаю как и что конкретно, но озарение придет в нужный момент.
Одна большая проблема - что мне делать с собой? Я реву каждые пять минут. Вся моя родня уже в курсе. Меня просто колотит от того, что он так поступил. Как это назвать - предательством? Я хочу сделать что-нибудь, но ничего не могу, 5 месяцев беременности - это не шутка. И это усложняет дело. Плюс у меня нет денег. Плюс на улице минус 33. Прибавить к этому опухшую рожу. Да что это я - беременности хватает за глаза. Ни напиться, ни куда поехать, ни даже покурить для успокоения нервов. Хотя иногда кажется - лучше уж покурить, чем мучить моего малыша давящимися слезами.
Чтобы приступить к нормальной планомерной мести, мне надо успокоиться самой. Но я не могу.
Какой все-таки козел! Оставить меня, пусть и спящую, но беременную, в самую новогоднюю ночь нашего самого первого в семейной жизни нового года! Развестись, что ли?

Муж - козел - наказание, судьба или собственный выбор?