У меня сегодня было ПРАВО, жаль что не налево. Так утомительно читать этот предмет. Все так хорошо и правильно написано, тока в стране беспорядок творится.
Мне нужны мои брюнетные фотки! Хочу брюнетные фотки. А то у меня нет приличных фоток. Скока кого ни прошу, никто мне их не скидывает.
Одним экстрим, другим смерть!
Я сижу сейчас у Mure Sauv ag e на работе. Клава тут сразу видно, что государственная: пробел заедает. Пока моя гостеприимная подруга обрезает подаренныеей розы, я недоумеваю от свалившейсяна меня сегодня халявы.
1. Мне дали путевку от собственного института в пансионат "Лунево" Костромской области, на Волге. Бесплатно. При том, что официальноона стоила 7800. Офигеть. Государство или мой институт потратили на меня столько денег.
2. Прихожу я к Ежевичке, а мне тут хлеб,соль, фрукты, попить, поесть. Вах. Я уже объелась. Забыла оставить место для суши, в которые мы собираемся сейчас идти. Ежевичка сказала, что она уже не может этовсе в себя впихивать, но место для суши, походу, оставила. Снабдила меня виноградом, дома буду хрумкать. Собрала паек своему ежику (зоофилка в конспирации (здесь еще предполагается смайлик, показывающий язык, но по непонятным причинам я не могу его вставить)). Настоящая хозяюшка.
Вот так вот. Люблю халяву!
Да, я тоже смеялась над названием, да и над самим получасовым фильмом режиссеров-дибютантов тоже. Смысл в том, что наш народ не умеет не прикарманить че-нить, что плохо лежит. Не оказался исключением и житель небольшой деревушки, а украл он не что бы то ни было, а посадочную ногу инопланетянской тарелки. Снято плохо, но смешно. Нашла фильм в локалке.
Решила, что не буду вообще ничего писать о фильмах, о которых и написать-то нечего.
Раньше жила только летом. Теперь иногда живу и в другие времена года, когда есть чем заняться, но зато теперь у меня отнимают почти месяц полноценной жизни ежегодно. И так еще 4 раза (включая этот).
[700x525]
Слуште, это все (или только я) чувствуют, что стареют с каждым днем. У меня каждый день что-то побаливает. Сегодня- спина (не считая постоянно больного последний месяц копчика ).
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - ха-ха
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...
* * *
- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!!
* * *
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...
* * *
Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
* * *
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки.
* * *
Письмо:
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
Фильм местами абсурден, но не лишен смысла. Идея в том, что родители часто попросту забывают о своих детях. Из-за этого у детей начинаются проблемы. Фильм о том, что часто члены семьи не слышат друг-друга. Не сказала бы, что киношка стоит потраченного времени.
[323x240]
Выступление этой страны мне объективно понравилось больше всего на Евровидении. Она была спета чисто, не фальшиво, с чувством. Красиво.
Original lyrics:
Niz polje vjetar mirise
I bol me prati kao sjena
Dal' negdje za mnom uzdises?
Gdje si od mene sakrivena?
U kosu stavi ruzmarin
I jedan cvijet kraj sadrvana
Lejla, zar bi mogla ti, drugog voljeti?
Golube, moj golube, nosi joj suze mjesto pjesme
Ako te sutra zaprose, znaj tamo nezu biti ja
Lako se tuge oproste
Al' samo ljubav nikada [323x240]
Zar bi mogla ti drugog voljeti?
Golube, moj golube, nosi joj suze mjesto pjesme
Ja odlazim, k'o da sam kriv
Sto voljeh onu koju ne sm'jem
Golube, moj golube, nosi joj suze mjesto pjesme
Odlazim ko da sam kriv, sto voljeh tebe koju ne sm'jem
Sto voljeh tebe
Lejla
Неофициальный русский дословный перевод:
Внизу долины пахнет ветром
И боль идет за мной как тень
Ты еще тоскуешь обо мне?
Где ты скрываешься от меня?
Заложи розмарин в косу
И цветок со старого фонтана
Лейла, ты сможешь полюбить другого?
Посмотрела этот фильм с Кристиной Риччи. Раньше не считала ее хорошей актрисой, но тут она мне понравилась. Столько параллелей нашла в ее и моей жизни: начиная родителями, кончая ее мыслями и высказываниями. Короче, фильм произвел на меня особое впечатление. Оставил осадок, но оказал моральную поддержку.
Сегодня была не телевизионном концерте Слот. Тока сегодня узнала, что это, оказывается "молодая и мало кому известная группа". Честно говоря, думала совсем по-другому. Если бы еще безбашенный народ не устраивал слэм, можно было бы и оторваться получше. Но и так живой звук ничем не испортишь, даже тем, что Теона забывала слова.
Я в шоке от того, как можно завираться. Ну ладно просто не говорить, но нагло врать- это совсем другое. Сегодня много узнала кое-что о человеке, с которым соприкасаюсь каждый день.
Зато порадовалась за то, что все же умею разбираться в людях и различать ложь от правды.
Так часто последнее время задумываюсь, зачем мне все нужно. Зачем учиться, зачем встречаться, зачем общаться и т.д. Удовлетворение от всего этого насткпает так редко. Больше расстройств. Зачем мне это надо? Как было просто без всех и вся. Когда предоставлена сама себе на 100%. Не думаешь о других, не чувствуешь, что тебя используют. Самый парадокс, что, когда ты одинок, ты чувствуешь гораздо большую нужность этому миру, чем, когда ты с кем-то. Я прекрасно понимаю, что идет игра. Но я всегда была против игры любого рода в отношениях (любых). Пока, на горизонте я все еще вижу цель моего ожидания. Вон она, ой, нет, пропала, ..., а, нет, показалось.
[700x525]
Я не умею в нужный момент собираться и выжимать из себя все способности. Как меня все напрягает. Но если бы мне дали прожить этот семестр с самого начала, я бы прожила его точно также. Лучше красная рожа и синий диплом. Главное из института не вылететь. Эх.
Не люблю пустые комменты, а-ля "ага, прочитал", "да, смотри, я почитываю твой днивничок" или "да, да в этой теме я тоже рублю".
ничего личного, просто смотрю во всех днивниках, находятся подобные люди.