Как же я люблю экспериментировать. Над собой, в частности. Если с цветом волос еще на ближайший год я определилась, то постоянство в прическе мне уже поднадоело. Короткие волосы мне не пойдут, длинные отращивать еще долго, а наращивать к лету не хочется. Сегодня все утро издевалась над моими бедными волосиками, пыталась сделать причесочку, как в журнале. Получилось, но не до конца, времени не хватило. Все время возвращаюсь к своему желанию посетить парикмахерские курсы. Главное, чтоб это не осталось только желанием.

У меня закончились деньги в инете. В моем тарифе 350 Мб стоят 180 рублей, а теперь за каждый Мб мне придется платить по 9 рублей. Нехорошо. Как будущий дипломированный специалист (надеюсь) по экономике, могу констатировать факт, что ущерб налицо.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

[показать]

История преведа
С "преведом" пользователей Рунета познакомил коллективный блог Дирти.ру, на котором тысячи пользователей демонстрируют свои навыки владения Photoshop и чувство юмора, создавая смешные коллажи (так называемые фотожабы). Некто Lobzz опубликовал картинку с медведем, "преведствующим" расслабляющуюся на природе парочку. Автор коллажа толком ничего не менял в изображении - он всего лишь заменил реплику "Surprise!", которую в оригинале приписал медведю автор картины, на "Превед!".
Достаточно долго картинка оставалась незамеченной, изредка появляясь в различных блогах, пока вдруг на нее не обрушились всенародная популярность и любовь. Изначально картинку преподносили как "детский рисунок" (творчеству неизвестного вундеркинда приписывалась и реплика "Превед!"). Затем высказывался еще ряд версий о возможных авторах картины (как правило, авторство полотна приписывали широко известным в кругах блоггеров шуточным виртуалам), пока наконец пользователь сервиса ЖЖ lukomnikov_1 не нашел как оригинал картинки, так и самого автора.
Творцом нетленного полотна, больше похожего на неуклюжие попытки 10-летнего ребенка рисовать акварелью, оказался американский актер, композитор и, как выяснилось, художник Джон Лури (John Lurie). Оказалось, что в его портфолио еще много таких, скажем так, спорных работ.

Превед, кросавчег!
Ну а потом все развивалось в лучших традициях российских флешмобов. Сперва картинка заполонила блоги. Затем в ЖЖ пользователем saint_erasty было создано сообщество ru_preved, на которое буквально за считанные дни подписалось более тысячи пользователей. Каждый день на просторах сети появлялись сотни коллажей-вариаций на тему медведей, "преведа" и наслаждающихся обществом друг друга парочек. Нельзя отказать авторам коллажей и в оперативности - например, такие события как встреча Клинтона и Ельцина и выступления российских спортсменов на Олимпиаде в Турине подвергались "опреведиванию" буквально в течение часа после появления фотографий в сети.
Не остались в стороне от массового увлечения "преведом" и бизнесмены. Уже сегодня особо предприимчивые блоггеры предлагают приобрести майки с "преведом". Помимо этого, на просторах сети в срочном порядке стали регистрировать домены с именем "preved".
По аналогии с "преведом" появились такие искаженные слова, как "пака", "кросавчег", "мидвед" и "учаснег". И все идет к тому, что скоро "превед" станет коронным словом при встрече за пределами виртуального пространства пользователей русскоязычных блогов, которые любят пользоваться онлайновым сленгом в повседневной жизни.
Читать далее...

Это цитата сообщения Moscow Оригинальное сообщение

http://tamtaram.com/champion.html


ЧТО МЫ ХОТИМ?

Во многих странах уже были установлены рекорды мира по посещаемости вэбсайтов. Пришло время сделать это и нам. В России.

Всё что нам для этого надо это просто собрать более 1.000.000 человек которые зайдут на эту страницу. И всё это надо успеть до 21.06.2006. Если мы справимся с этой задачей, то Россиия станит новым чемпионом мира. Всё зависит от вас. Помогите нам! Пошлите эту ссылку всем своим друзьям, а они своим и так далее.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

* Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, блять, а солярий...

* Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

* Пусть моется тот, кому лень чесаться!

* Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

* - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* Полночи с Германом, а близости всё нет.

* Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

* Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит...

* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

* А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..

* Вы очень кстати - тут у нас разврат...

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.

* Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.

* Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

* Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"

* Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:
"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...

* Я к Вам в постель буквально на минутку...

* Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

* Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса

5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное - никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома.

11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.

12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.

13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.

14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.

16. У средневековых крестьян превосходные зубы.

17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.

18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.

19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.

20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.

21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса

5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное - никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома.

11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.

12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.

13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.

14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.

16. У средневековых крестьян превосходные зубы.

17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.

18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.

19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.

20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.

21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

[267x400]

Чаннинг Татум

Родился 26 апреля 1980 года.

Рост 1метр 85 сантиметров.

Фильмография:

 

1.	Война по принуждению (2007) Untitled Kimberly Peirce Project
2.	A Guide to Recognizing Your Saints (2006) ... Antonio
3.

Читать далее...

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений.

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил
откpытие века...
а чеpез минуту он откpыл втоpое веко.

Что-то день сегодня какой-то никакой. Для начала я встала в 15:40. Сама в шоке. Нет, это конечно не редкость, но, если учесть, что вчера легла всего лишь в 2, это удивительно.

Капалась с заказом, мне сеня оплачивать надо было и делать новый заказ. Бабуля все нудела, что я не успею., над душой стояла. В итоге пришла в сберкассу, обнаружила, что забыла взять 500 рэ. Пришлось 2 раза ходить. Слава Богу, все успела.

Купила лотерею за 10 рэ. Ничего не выиграла. Ну это тоже не новость. За 10 рублей не обеднею, но когда-нибудь сорву куш. (Я решила каждый раз, когда буду в сберкассе покупать по билетику)

Сижу сейчас, за занятия никак не засяду. И тут вспоминаю, что сеня открытие летней сцены в Б2, выступает Маркшайдер (мне не очень нравится, но на халяву и уксус сладкий). Все в 8 уже началось, а я не собрана и не с кем. Блин, такая маза и мимо. Обидно. Но в общем-то я ничего не теряю.

Посмотрела сеня вторую часть. Обычная американская туфта. Но так там семья описана. Много детей - это офигенно, если есть на что их кормить. Так пожалела, что у меня тока 1 братик (не считая сестренки-Лизы и братика-Ромки). Я вообще-то у мамы с детства кого-нибудь младшенького просила (больше сестренку хотелось). Но она все на какие-то обстоятельства ссылалась. Тогда мне эти обстоятельства были не понятны. Но сумела же одна двоих в мире и согласии воспитать и все необходимое нам дать. За это мамулечке спасибо!

Сама раньше двоих хотела. Потом начала думать, что двое- это минимум, трое лучше. Теперь уж и не знаю. Как получится. Но двое- это обязательный минимум.

Я просто рассуждаю. Я сама еще дите.

Сегодня я в этом убедилась. Выбила себе 4 по экзамену. Спасибо Лизе и всем, кто меня поддерживал во время этого весьма стыдного процесса. Не, ну, народ, ну это наглость за первый же экзамен ставить 3 (точнее там вообще 2 стояло, но он ошибся, потому что 54 балла- это 3), это обламывает всю сессию с моими надеждами на стипендию. Тем более он не оценил мне 1 вопрос, написал, что, типа, это не по теме. Знаете ли, из 20 баллов мой ответ на чистые 10 тянул. Я там, конечно, успела чуть-чуть еще дописать (сестренка помогла) + поклянчила + окружение поспособствовало ("Ну что вам жалко что ли?", "Да поставьте, она старалась!") и этот вопрос оценили на 17. Итого 71, нижняя граница четверки. Обидно, что не сама. Но врать не буду, безумно рада!

Сегодня выяснила для себя много нового. Собственно говоря, этим я сегодня целый день занималась.

Так вот. Клип, который я видела по Мtv вовсе не были Кэш и АйДи с Немоляевым (Амодеус, который они исполняли на концерте). Это и была на самом деле та пресловутая группа ГанДуРас (верхняя картинка), которую тогда упоминали чуть ли не через слово. Кэш (в ГанДуРасе он Тренер Кэш) и АйДи там реально есть, а вот третий чел - просто какой-то пока неизвестный Мс. Накачала себе песенок и текстиков. Пока не слушала.

Наконец-то появились фотки с концерта. Мало. Плохие. (снизу, адын экземпляр)

[700x514]

[350x253]

Я не знаю иной раз, зачем вообще пишу некоторые посты. Наверно, чтоб самой себе о чем-то напомнить. И сделать так, что это не забывалось. Вот про брата, например, типичный такой случай.

Сегодня опять ездили в магазин. Каждый раз поражаюсь нашей с ним слаженной работе. Брат- вообще единственный человек, с которым можно офигенно сходить в магазин. Быстро, четко, много, смешно, без нервов. Тока сеня меня осенило, как мы вообще будем ходить в магазин с женой/мужем. Нереально. У нас все настолько быстро получается вместе, что отвыкать будет сложно. Слава Богу, пока и не предстоит. Я вообще не представляю, как я буду без него жить, когда он переедет (собирается через год, надеюсь передумает). Кто со мной будет подушками драться? Будить меня по утрам (точнее я кого будить буду?). Блин, да вообще я потеряю часть жизни, которую так в двух словах не опишешь. Я его очень люблю!

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька-танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.