Кое-какие фотки остались у меня на карте памяти, и я над ними сейчас поработала. Выделяю из них вот эти три. Первая примитивненько подверглась одному из предложенных эффектов, вторую я почти не обрабатывала, а треться была жутко засвеченная и с кучей барахла на заднем плане. Кажется, прилично получилось :)
[525x700]
[700x525]
[700x685]

Ну вот и я. Думала, день будет радостным. Ошибалась. Испанский может сорваться, а еще мне не сохранили музыку и картинки на компе. Смешно. Раньше мне казалось, что как минимум треть меня живет этими фотографиями. А теперь... может, еще не все все потеряно, ведь старый процессор не выкинули... Папа накричал на меня, что у меня черт ногу сломит в компьютере (хотелось бы на это посмотреть). А вообще я поправляюсь. Живот перестал болеть, до дня рождения меня выпишут. Процессор стоит новый, красивый, темно-серый. Принтер возвышается над ним, грозно сверкая надписью HP. За окном светит солнце, весна вступает в права. Вот этому всему я и собиралась радоваться, но меня грубо прервали. Точнее, я просто решила поискать старые документы. Вот как я теперь без них? Конечно, начинать все с начала хорошо, но не фотки же стирать....

Segodnya vozvraschayut komp, a na sled. nedele vypisyvayut! Vesna, iz okna palaty vidno, kak kapaet s kryshi... A glavnoe-ya takaya schastlivaya...:)

(Послать SMS для Aquarielle) (о SMS сервисе)

Вышла из больницы на денек. Поздравьте меня, у меня глубокая эррозия желудка, т.е. почти язва. Хех, самое веселое то, что это не зависит от питания. Это личная предрасположенность организма... Что б его, это организм.... Короче, жить буду, но в больние мне предстоит минимум еще 2 недели :(
Ну что я все о грустном... Хотя веселого не вижу... Наверное, мама права... Это все энергетика и самоубеждение. Агрессия со стороны других людей, депрессия- все сыграло роль. Скажете, что я начиталась книжек по мистике, но я верю в одну вещь: биологическое поле. Я даже в привидений верю, но не верю, что они могут говорить и брать предметы. Просто ЭНЕРГИЯ остается, и изредка ее можно увидеть невооруженным взглядом. Вам так не кажется? И вообще я, кажется, сбрендила окончательно. Скоро меня переведут из гастроэнтерологии в Кащенко. Гип-гип, ура!

А вот и мои ночные творения....


***
Клинок. Удар. Протяжный крик.
Вся жизнь перед глазами в миг.
Металл, холодный, словно смерть.
Фигур неясных круговерть.
Удар о землю. Резь в глазах.
Слеза напоит пыли прах.
Есть только боль, а страха нет.
Темно. Но вот забрезжил свет...

***

Ложь растянула рот в улыбку,
Зажла веселием глаза.
У нас нет права на ошибку,
И не прольется ни слеза.
Что мы задумали? Шедевр,
Достойный дьявольской руки,
Чернейшей подлости маневр,
Добра законам вопреки.
Погубим лестною изменой,
Сожжем предательства огнем,
Утопим в пагубности пенной,
Ударим зла тугим бичом.
Но что мне грудь всю разрывает
И слепит светом, чуть дыша?
Ах, пустяки, то улетает
Моя заблудшая душа...

3 утра... Дома одна. Родители стоят в громааадной очереди в МЕТРО. Настроение вообще странное. На подвиги тянет. Сейчас, наверное, лучше всего лечь спать, чтобы этот дурацкий запал потух, не причинив вреда мне и квартире. А то обычно все так плачевно заканчивается... Это ж я, Терминатор (кликуха в узких кругах) и вообще Разрушитель Квартир (это уже образ жизни)... Что я пишу? И кто ж меня знает... Пойду лучше стихов напишу... Хотя мыслей нет... А я вот возьму и все равно напишу!

Меня отпустили на выходные!!! Урря... Сегодня же поползли гулять... В итоге зашли в Ж, посмотрели там все и благополучно почапали на Арбат. Пешком. Не говоря о том, что до Смоленки мы тоже перлись пехом. Ну походили, я осуществила мою мечту-зашла в Lust, я там никогда не была, и теперь от счастья себе накупила мыла, сильно смахивающего на куски торта. К счастью, отказалась от идеи откусить и проглотить это ароматное чудо. А вообще в больнице встретила парня из школы, где мы сейчас учимся.... Вот совпадение. С сентября хочу с ним познакомиться, но в силу природной скромности (хахахахаха) никак не могла подойти. Это судьба. :) А вообще условия в больнице отличные, но все равно страшно тянет домой. Начала читать "471 градус по Фаренгейту". Должна сказать, хоть это и самое известное произведение Брэдбери, мне оно не очень нравится. Кто читал, поясню. Идея хороша, мол полная бездуховность, слепота, бездумная радость, не несущая счастья, но как-то затянуто... Признаюсь: это мой любимый писатель, но его конек-короткие рассказы. Мысль. Одна. Мелькнула, осталась на бумаге, исчерпав себя. Нет ни разъяснений, ни особого сюжета. Как же мне это близко... Я даже дневник "Блики мыслей" поэтому назвала. Мысль-солнечный зайчик. Светлый, красивый, быстрый. Он приходит только при определенных условиях, и наша задача-уловить его, понять и придать ему форму. Я спорю со всеми по поводу литературы Достоевского, Пушкина... Но только теперь я поняла, что именно меня коробит. Коммерция. Читаешь и четко ощущаешь, что человек пишет это не для себя... Или у меня глюки... Ладно, а то я еще с вами всеми перессорюсь...
[640x571]

Ну вот, последняя запись перед долгой разлукой. Буду очень надеяться, что меня раньше чем через три недели амнистируют Вот как так можно? У нас на следующей неделе каникулы, а тут я на больничной койке! (хотя что я жалуюсь, я в школе месяц не была). Но самое обидное то, что я пропускаю свои любимые дни. Первые дни весны. Вря ли вы найдете еще человека, который бы любил весну так же, как люблю ее я. И не потому что у меня ДР в марте, а потому что весна-это возрождение. Только дети говорят: "Мое любимое время года-весна, потому что я родился весной". Это глупо. Весна-это больше, чем время года. Это состояние души. И пускай я такая циничная, вечно ставлю под сомнение любовь, но весну я по-настоящему люблю. Потому что это воскрешение. Зима-это смерть. Осень-прдсмертная агония, которая хоть и красива, но все равно ведет к смерти. Лето-это.... сама жизнь. А вот весна-это рождение, дество, юность вместе взятые. И это прекрасно.
[387x609]

Еще 5 минут выбила. Молотком. Сегодня вечером договорились позвонить компьютерщику, так что скоро моего малыша починят. Это радует, но не настолько, чтобы затмить мое горе. В среду меня кладут в больницу. :'( Млин, главное, чтобы не на 21 день, а то я там повешусь... Поубиваю медсестер, врачей, а медбратов на закуску оставлю. :) Не говоря о том, что в нашей школе на следующей неделе каникулы. Вот такая вота.

Сегодня был бы ДР моей бабушки. Ездили на кладбище, опять почувствовала что-то неземное, правда не в такой степени как тогда, в темноте. Сижу вот, даже не знаю, о чем думать. Хорошо было бы пойти в Апельсин на Nazareth, но 1)как же я туда пойду 2)кто ж меня пустит. Вот так всегда. Куча планов и полная ПОПА.
[358x359]

Любовь.... Сначала маленькая и слабая, она заговорщецки пробирается в сердце, царапая его своими цепкими лапками. Там она находит теплое местечко и растет, питаясь силами, мыслями и эмоциями. Любовь вырастает и безжалостно расправяется с хозяином. Лишает его личности, превращая в одного из миллионов несчастных, пишущих сонеты, любовные письма... Она заставляет человека меняться в угоду кому-то, совершать поступки, раньше для него неприемлемые. Постепенно любовь перерастает в зависимость, рабство, постоянную неуверенность в себе. Любовь как сладкое. Это приятный наркотик, который принимаешь, даже зная о последствиях. Она приятна только в момент употребления, а уходя, оставляет лишь угрызения совести, стыд и горечь. Горечь о содеянном, горечь о том, что все это так быстро кончилось. Говорят, что жить стоит ради любви. Это, конечно, было бы так, если бы человечество не вопринимало само понятие "любовь" превратно. Подразумевается не только любовь к противоположному полу, но и просто любовь к ближнему, любовь к окружающему миру, природе, любовь к жизни. Почему всю свою жизнь стоит посвящать одному человеку? Это противоречит не только гражданским правам, но и религии. Человек должен служить Богу, а не другому человеку. Мы же не в феодальную эпоху живем!

Хотя что я о пустом. Давайте обо мне. :) Жизнь потихоньку налаживается. Мара вернулась, жить стало гораздо веселее. Но, боюсь, это ненадолго. На следующей неделе меня опять забирают в больницу.... Надоело уже, чесслово...

Сначала с Анютиком ходили на Князя Владимира. Фильм опупительно красивый! Рекомендую. Потом лепили снежного гермофродита, кидались снежками, вымокли насквозь и танцевали латину и Аниты дома...А еще... страшно вспомнить... меня пригласили на футбол! Да-да, Россия-Бразилия... Хы, так хочу пойти, но не хочу с НИМ... Вот выбор: отказаться из гордости или пойти на жертву воимя футбола... Наверное, не пойду... Не могу просто... И вообще как-то тягостно... Почему?
[525x700]

Вот сколько мне выделено. Компьютер починят только если через месяц (и то если папа соберется позвонить ремонтнику), а то и дольше мне ждать. Сегодня повеселее стало, но все равно в душе какая-то горечь.... Кто бы мне помог...

Привет, Депрессия!!! Добро пожаловать! Да, хватит отдыхать, пора опять за работу. Грустно. Больно. Обидно. Хочется плакать. Хочется весны, любви, улыбок. Подруги не спасают. У кого-то такое же состояние, как и у меня, кто-то вообще укатил из страны. Самое страшное-то что одно из самых важных моих качеств исчезло. Я перестала верить в дружбу полов, я перестала понимать их. Люди стали сложнее или я поглупела? Что происходит? Почему меня игнорируют? Я что-то делаю не так? Я далеко не совершенство, но зачем мне причинять боль? Боль... Такое резкое слово. Как выстрел. Как удар, наносящий увечье. Обида... Почему слова так хорошо отражают суть вещей? Обида тянется долго, как и само это слово. Вслушайтесь: "обиииииида". Все, я окончательно схожу с ума со своей лингвистикой. Ну и ладно. По крайней мере, уж она-то точно меня не предаст.

У меня сломался компьютер. Папин ноутбук меня уже начал доставать. И вообще жизь опять становится грустнее.... Я так по всем соскучилась! Я не могу долго быть одной, это противоестественно. Люблю одиночество, но не пребывание в квартире с родителями! Заберите меня отсюдааааа.... Сейчас вот возьму и поменяю дизайн дневника. Этот радостный фон меня уже достал!

Спасибо за то, что потратили время на эти вопросы. Я не могу утверждать наверняка, но мне показалось, что в Вас живет душа скрипки!

[показать] Часто шутят, что скрипка – любимейший инструмент дьявола. Порой, когда слушаешь сквозь стену как соседский ребенок истязает благородный инструмент, нельзя не усомниться в правоте этих слов. И все-таки, речь мы ныне ведем не об этом. Скрипка – это инструмент власти над душами и чувствами других людей. Инструмент, способный рассказать об агонии и экстазе, сочетании несочетаемого, скорости выше космической, времени и вечности. Скрипка часто бывает более человечной, чем сам человек. Более искренней и точной. Как я уже сказала, это инструмент власти, но эта власть двусторонняя; в своей музыке скрипач раскрывает душу, и именно в этом кроется его власть над музыкой и окружающим миром. Если вам выпал этот вариант, это значит, что вы – человек искренний и ранимый (иногда – до боли), живой, иной раз вспыльчивый и, возможно, очень талантливый.

Пройти тест

Сил нету до сих пор. Конечно, выходные удались и принесли много нового. Например: нафоткала заснеженные болота, впервые встала на лыжи, чуть не умерла от боли в животе. Зимний лес-это просто сказка, там красиво как во сне... Нет, даже лучше. Фотки выложу в фотоальбоме. И вообще мне опять становится грустно, надо скорее себя приводить в порядок. Мама ругается целыми днями на мое отношение к учебе,к ней, к жизни и т.д. Ну а что я могу сделать? Нда, что-то все как-то.... Вот скажите, можно так часто ходить на днюхи к друзьям, что не быть месяц в инете? Что за тупые отмазки? Вообще меня все это достало. Может, я слишком много требую, но можно уделить больной мне (на всю голову) три минуты в день? Просто... обидно как-то....
ЗЫ: что-то глючит, у меня фотки не отображаются. Посмотрите тогда и скажите :)
[600x492]

[224x168]
Меня увозят к друзьям на дачу. Сомневаюсь, что свежий воздух мне поможет, зато лес наверняка. Беру с собой фотоаппарат, Наконец-то, а то недельная разлука с ним уже начала действовать мне на нервы. Так смешно... Никогда бы не подумала, что так могу чем-то увлечься. Надеюсь, что в этом я нашла себя. Всегда хотела иметь способ запечатлеть мой собственный взгляд на мир. Стихи и рассказы-это хорошо, но они пишутся только при наличии вдохновения, а визуально мир прекрасен всегда. Да и думать мне надоело, а для письменного творчества нужна именно мысль. Жаль, что я не умею писать радостных стихов и стихов эпического жанра. А то бы понаписала тут восьмитомник.А я вместо этого пойду и забью все 512 Мб фотками зимнего леса. Вот так вот.

Я создала сообщество и выношу его на ваш суд. Идея не очень-то новая, но моя душа захотела именно этого, поэтому буду благодарна, если заглянете.:)
http://www.liveinternet.ru/users/989632/)

Просто нашла несколько прикольных авиков....