Каждый день все радостнее. Так приятно просто жить, не думая о том, что будет завтра. Приятно приходить и делать то, что хочется, радоваться свету и собственному прекрасному настроению. Делиться радостью. Освещать мир. Хоть маленький его кусочек вокруг себя. Просто быть счастливым.
[488x650]

Ээээх, хорошо... После школы решила покататься на роликах. Доехала по набережной от Лужников до памятника Петру 1, а обратно был такой ветрище, что я испугалась, что до дома не доеду. Представьте: едешь на месте. Страшно, но за 40 минут я справилась (туда доехала за 10). Ноги болят... Весна, весна, у меня все мысли текут в одно русло... Не подскажете, как с этим боротся?
[300x238]

Информатика. Хочу спать. Вчера уснула только часа в два ночи, вдоволь наслушавшись Guns N' Roses. Возвращаюсь к классике рока. Такое прекрасное настроение.... Шла вчера по улице и улыбалась, как дурочка. А мне плевать, что обо мне думают. Я счастлива. Кто-нибудь объяснит, что со мной происходит?

Милый день... Весна.... Пахнет свежестью и теплом... (Ну и чуть-чуть пахнет продуктами собачьих испражнений, но это можно упустить.):)  И вообще у меня отличное настроение. Только что искала материал для доклада по физике об открытии рентгеновских лучей, и вот что я нашла:

История пыток и наказаний. Кастрация и стерилизация

Ситуация резко изменилась с открытием рентгеновских лучей, губительно действовавшей на яичники и яички.
Сначала в 20-х годах рентгеновскими лучами стерилизовали закоренелых преступников и преступниц в ряде американских штатов.

Меня это таааак улыбнуло..... Да, кстати о весне. Я опять меняю дизайн. Моя творческая душа жаждет изменений, да и потом, мне надоело, что все критикуют мой эпиграф. Бяки.
Я не сошла с ума, просто настроение хорошее. Вот такой дурацкий пост получился, не вечно же скучать и думать:)

Я люблю его.... Как друга.... У меня исчезла привычка влюбляться в любого, кто мне симпатичен.... Повзрослела? И все-таки отголосок былого чувства еще слышится где-то в глубине сердца... Настя, забудь... Да я и забыла, но я же не комьютер, чтобы стереть его из своей памяти совсем....
Эта погода убивает. Дождь, дождь, а завтра вроде +17. Скорей бы завтра. Врач запретила мне бегать, и придется часок кататься на роликах.
Одиноко. Я недостойна взаимной любви?
Как быстро летит время... Успею ли я за ним? Не упущу ли чего?
Мысли несутся.... Хочу выучить испанский как можно быстрее..... Смогу ли?
Меня преследут ощущение, что чего-то не хватает. Чего?
Слишком много вопросов.... И так мало ответов.... [482x624]

Дождь. Грустно так от него становится... Но все еще изменится. Никто не звонит, не пишет. Может, это и хорошо? Нужно иногда побыть одной, так спокойно.... Зато в школе сегодня хохот стоял весь день, особенно когда нас пришли на вшей проверять... Вот тут мы оттянулись... Ну и еще КВН порепетировали (он проводится с девятыми классами другой школы). И еще я тут подумала, что стала лучше. Я стала более независимой. Независимой от своих глупых комплексов и мнения окружающих. Я стала терпимее. Надолго ли?
Ой, и еще чуток бреда: вы, наверное, знаете про сообщество Критика_дневов, где я и мои одноклассницы являются модераторами. Так вот, оно стало  просто необычайно популярным, и мы не справляемся с объемом работы. Никто не хочет покритиковать народ и помочь нам? Пожалуйста... [699x479]

Одна из моих любимых картинок:) [640x480]

Я долго думала о своей жизни и наконец поняла: я эгоистка во многом. Не во всем, но во многом. Например, в любви. Я могу любить всей душой, отдать за человека жизнь, но в мелочах я ничего ради него не делаю. Помню, ко мне как-то приставал друг (уже не друг, к счастью) с предложениями встречаться. Я долго увиливала от темы, пока не сказала ему: "Сначала побрейся, а я уж там подумаю". *так глупо сейчас об этом писать, но тогда это было очень серьезно* И вот настал тот день, когда мы всей компанией пришли к Mi_hoja_de_vida. Несчастный Никита стоял, и на распросы, почему у него вся шея расцарапана, отвечал что-то типа: "Упал" или "С котом подрался". Прикол в том, что ему верили. Сначала я тоже, кстати. Но потом до меня дошло, от чего кровавые царапины. И мне стало одновременно смешно и стыдно перед ним. К счастью, спросить о моем решении он забыл-вот они, мужчины, память короткая. :) Другой начал ради меня писать стихи, причем отвратительные, но рифма вроде прослеживалась. Мне было безумно смешно, но потом я не выдержала, и посоветовала ему пойти куда подальше. Я все это говорю не для того, чтобы рассказать, на что способны были ради меня, я для того, чтобы показать, что во всех этих историях я вертела людьми как хотела.  А что я отдавала взамен? Фразу: "Прости, все равно что-то не так"? Тогда я думала, что в любом случае все эти стихи и бритье пойдут им на пользу, но какое я имею право судить? Нет, граждане, все-таки я завзятая ЭГОИСТКА.

Ну вот и я. Такой странный день... В голове рой мыслей, я уже от него и отвыкла. Неужели становлюсь самой собой? Не тем диким нелюдимым существом, коим я пребывала с сентября, а жизнерадостным, мыслящим человеком, коим я являлась всю жизнь. Таблетки буквально поработили меня. Вчера часа два не могла уснуть. Зато вспомнила, каково это. Когда ехала в английскую школу, включила было по привычке Апокалиптику, а потом с мыслью: "Нет негативу" врубила свои когда-то любимые песни... Возвращаюсь к классике рока... Проходя по Гоголевскому будьвару под оглушительные звуки Guns N'Roses "November Rain", мне вдруг захотелось сбросить куртку и затанцевать прямо на улице... Что со мной, не подскажете? Шла весь день и думала: "Неужели у этих угрюмых людей такой же количество мыслей и идей, как у меня? Нет, не может быть, но это все у них еще будет". Я полюбила жизнь, и, надеюсь, теперь-то она полюбит меня.
[640x480]

Мне так хочется все поменять. Свою жизнь, свои приоритеты, свои принципы. Но не менять друзей. Хотя, наверное, они со мной и дружат из-за моего мировоззрения, и, поменяв себя, я их потеряю. И в то же время мне не хочется себя менять, так как я считаю себя правой. Но если бы я себя считала правой в другом, жить было бы намного легче. Если бы я умела прощать... Как можно быть такой категоричной? Я так мало верю в то, что человек может полностью измениться... Никогда не воспринимала всерьез сказки, где отрицательный герой раскаивается и становится добрым... Так не бывает, это миф, чтобы вселить надежду в подрастающее поколение. Практически каждый поступок человек есть отражение его сущности и лишь изредка необдуманный ошибочный шаг. Если же человек сделал что-то сознательно, то в следующий раз в схожих обстоятельствах поступит так же. Вам так не кажется?

ЗЫ: это не нападок пессимизма, просто сегодня я наотрез отказалась пить антидепрессанты, и ко мне вернулась способность думать:) А настроение у меня отличное!

День как день.... Хотя нет, на перемене случился очень, Очень, ОЧЕНЬ приятный разговор, после которого я подпрыгивала на стуле всю литературу. До сих пор улыбаюсь при воспоминании:). Зато физра меня сильно огорчила. Было всего три девочки, и мы играли в пионербол. Столько злости в людях, и это они еще учителя стеснялись... Почему, зачем? Мы вместе последний год, а там кто знает, что случится.... Неужели нельзя запомнить друг друга добрыми и веселыми? Хотя что я говорю, я сама порой забываюсь и начинаю злиться на кого-то, но угрызения совести потом дают о себе знать. Лишь надо потерпеть тех, кто неприятен, и запомнить каждую минуту с теми, кто приятен. Хотя, не сомневаюсь, пересекаться с друзьями я все-таки буду:)

Так давно здесь не была... Полный завал в школе. Вот уже с понедельника ложусь спать часа в два ночи, потому что делаю уроки. Первая неделя после двухмесячной болезни-это жесть. Представляю, что бы было, если бы у меня не было каникул в английской школе. Наверное, вообще бы не ложилась. Каффмар. Быспрудэлл. Смирилась с мыслью о брекетах, прозрачные все-таки не так видно, да и потом, стресс мне вреден во всех отношениях. На улице веснааа.... Вот могу сказать одно точно: деревья голые и осенью, и весной, но весной они какие-то серые... Светлее и нежнее... Как же приятно, что скоро станет тепло...

Я думала, мои несчастья окончены. Но нет, рано радоваться. Мне ставят брэкеты. Пускай сапфировые, но брэкеты. Вот так, теперь буду с такой крааасивой челюстью. Разрыдалась прямо в кабинете стоматолога. До сих пор плачу... За что мне это???

Девочки только что ушли, девичник окончен. Кажется, я все-таки перепила, потому что мне вдруг стало жалко выливать полные недопитые стаканы, и я их прикончила.... Голова кружитсяяяя......

Прекрасный день. Утром ездила к свой бывшей учительнице обсудить, куда будет поездка летом. Увидела всех-всех, с кем была в Канаде, так приятно было:) Мне даже мальчики розу подарили. И почему я стала такой сентиментальной? Всю жизнь говорила, что не люблю розы, а теперь рада до потери пульса... Наверное, просто из-за самого факта внимания.... Плохое настроение навязчиво долбило мою голову, но безуспешно, потому что теперь я же ОПТИМИСТКА. И вот сижу, радуюсь всему, даже тому, что один человек смотался из сети как толко я поставила состояние "В сети". Хех, а мне пох.... :) И вообще завтра идем с девчонками шляться в честь моего др... Я совсем забила на парней, это раньше я гордилась тем, что с мужским полом общаюсь лучше, чем с женским, а теперь мне наплевать. Дураков хватает и там, и там. :) Я стала как Бриджит Джонс, которая убеждала себя в том, что она самодостаточная, независимая женщина. Я рада. Всему. Почти. Вот съем творожный тортик и буду рада всему. Кстати, врач запретила мне бегать, потому что у меня отвратительная кардиограмма. Мны, как будто я стану ее слушать:)

А вот и мой День Рожденья... Почему так грустно? Нет, это только погода... Вообще год в сумме неплохой, хоть ничего хорошего и не принес. Хотя нет, принес. Друзей. Он выявил настоящих. Я потеряла многих, но зато обрела новых и осталась с верными. Это хорошо... И вообще с сегодняшнего дня я становлюсь оптимистом..... Вот!
[360x700]

Да, кстати, о позитиве. Кажется, я нашла гармонию. Сижу слушаю The Unforgiven в исполении то Апокалиптики, то Металлики и не могу понять, что мне больше нравится:) А еще я решила поменять свое окружение. Уже успела наклеить тату на мобильник и расставить цветы по комнате. Вот и фотографии:)
[700x525]
[700x525]

Меня отпустили на ДР домой.... А смысл?? Все равно праздновать буду только в выходные, а поздравить (если кто вдруг вспомнит, в чем я сильно сомневаюсь) меня и по смс могут.... Как же это все странно.... Весь год у меня все наперекосяк.... Летом закончилась счастливая жизнь, с осени мне так неуютно, как будто это не моя жизнь, а мое место где-то далеко, где меня любят и ценят... Ну да что это я, наверное, погода сыграла свою роль и напомнила мне о зиме. Признаюсь, это была худшая зима в моей короткой жизни. Без шуток. Переходный возраст? Называйте как хотите, но хуже мне не было никогда. Так вот. Сидела сегодня утром в больнице на подоконнике, смотрела на птиц и писала стихи. Дурацкииииие, хочу вам сказать.... Деткий сад, штаны на лямках, трусики в горошек.... Ну да ладно, напишу, а если не понравится (мне лично не нравится), то я выкину эту белиберду.

Пришла весна. Утихла вьюга,
Синица села на окно.
И мы с ней поняли друг друга,
Мы рады что вокруг тепло.
Мы рады, что мороз щемящий
Не будет властвовать над всем,
Что вот луч, такой горячий,
Разрисовал полотна стен.
Большие грозные сугробы
Порвались, дав дышать земле.
И, как младенец из утробы,
Родились всходы на земле.
Ну а синица улетела,
Спеша почувствовать весну,
А я тихонечко запела,
Прильнув к холодному окну.

ЗЫ: я помешалась. На группе Апокалиптика. Уже миллион раз прослушала их последний диск и вот скачиваю все предыдущие. Сумасшествие какое-то....

Ну вот и я. Меня классно подстригли, и теперь мне очень радостно. И вообще я стала ко всему относиться философски. Может быть, потому что мне дают слоновью дозу успокоительных таблеток. Говорят мол я всю держу внутри себя и непонятно, почему я так переживаю. Ну что я могу сделать, если меня одолевают мысли странного происхождения.... Правда, опять же из-за таблеток у меня просто нету сил их выразить. Мне спокойно, радостно. От меня просто веет пофигизмом. Я даже засыпать сразу стала. Но разве хорошо, что все мысли испарились?
ЗЫ: Открылось сообщество "Критика_дневов". Я там тоже временами критикую. С сегодняшнего дня. Будет время-заходите, буду признательна!

Только что с пробежки. Во рту привкус крови, голова кружится страшно, но зато я отбегала 25 минут. И знаете, завтра тоже побегу. Если ноги передвигаться будут. А они будут, потому что я сейчас досмотрю Комеди Клаб и пойду в горячую ванну.Мммм.... Установила звуковую карту и теперь радуюсь. Странно, но я снова полюбила компьютерные игры. Не думала, что это случится вновь. А вообще я слишком много пишу чуши о том, что я делаю, делала и буду делать. Дневник, мне кажется, не для этого. Поэтому просто сообщаю, что сейчас поменяю дизайн на что-то более светлое и радостное, а завтра отправляюсь стричься в салон Александра Тодчука. Не представляю, что там со мной сделают:). У мамы там нашлась знакомая косметолог, а та посоветовала парикмахера, и вот я туда поеду:)
[200x250]

Весна!!! Ура, все капает, на улице тепло! Сейчас поедем с мамой в Спорт-Мастер мне за кроссовками, в которых я буду БЕГАТЬ!!! Да-да, я все-таки решилась на этот страшный шаг. Навстречу красивой фигуре. И вообще мне стало как-то страшно оттого, что никто из моих ПЧ не помнит, как я выгляжу:) Хотя я сама виновата, нужно было подписывать фотки. Уроков мне делать вагон и маленькую тележку, а еще я хочу в школу.... Там есть один человек, который стал занимать подозрительно много места в моих мыслях и снах. Хорошо, что не из класса. Никогда больше не буду влюбляться в одноклассников. Ничего хорошего. Хочу в школу. Хочу на испанский. Хочу заниматься гитарой.... Хочу новую жизнь. А, вот, еще хочу похудеть. Килограммов на семь. Боюсь только, дохлый номер. Всю жизнь ем одни овощи на пару и не теряю в весе. Конституция такая? А если мне не нравится? Вот поэтому я теперь и буду бегать по набережной 40 минут в день. Как считаете, мне хватит силы воли?