Больше позитива! Посмотрела только что сначала клип Зверей "До встречи", а потом Sugababes "Ugly". Ну вот мне что-то так весело стало.... Только что маме звонила моя классная руководилка и сказала, что я невменяемая, неадекватная и вообще ненормальная. Нда, "я очень невменяемый, когда я невтебяемый". Теперь это про меня! Ммм... Только что попросила у мамы на днюху профессиональный фотик, но меня послали далеко, далеко.... где на лугу пасутся КО. Что-то я радуюсь по мелочам? Так, может, оно и к лучшему?
[425x500]

Болит голова. Слишком долго спала-до четырех дня. А что, хорошо, не считая кошмаров.... Хотя даже не кошмаров, а каких-то дурацких шизофренических снов. Например, что у меня пошла из носа кровь на белое пальто, и я пытаюсь ее смыть, но ничего не получается... Нда... А вообще как-то мне... неуютно.... Не хочу в школу и не хочу видеть людей. Ну многих, не всех, конечно. Дурацкий период в жизни. Конечно, я все списываю на переходный возраст-других объяснений просто нет. Вечно идущая кровь из носа, депрессия и жажда выделиться-явные симптомы. Хотя и не хочется все происходящее так банально описывать. А вообще... хочу создать что-то прекрасное. Вчера папа друга раскритиковал все мои фотографии. А я считаю, что они хорошо вышли. И главное, он все предложил обработать в Фотошопе, а я считаю, что есть фото, которые не нужно менять. Пожалуйста, сделайте одолжение: зайдите в мой фотоальбом и посмотрите фото с отраженным мостом. Он считает, что левая часть фотки там ни к чему, а мне кажется, что она создает композицию. Пожалуйста, откомменьте потом. Это правда очень важно, потому что в последнее время я серьезно увлеклась фотографией. Заранее спасибо.

[233x314]
А дни все летят.... И на что я их трачу? Да и сама не знаю... На стрессы, переживания, дурацкий смех и мысли, мысли.... Скоро от мыслей взорвется голова. Остается только надеяться, что когда-ниудь я придумаю что-нибудь дельное. А пока.... хочется сделать что-нибудь полезное. Хочется экстрима или просто перемен.... Я хочу...чувствовать себя нужной. И вообще многовато в последнее время пессимизма. Хотя чему радоваться? Тому, что меня, оказывается, собирались избить после новогодней дискотеки, но, я счастью, не пришла? Веселого мало. НО! Почитайте мой эпиграф: БОРОТЬСЯ ДО КОНЦА! И я буду бороться, пока есть силы улыбаться всем в лицо и знать, что Я СИЛЬНАЯ!

P.S. хочу как можно больше картинок с единорогами. Помешалась.

[267x400]
Еще один безумный день моей безумной жизни в этом безумном мире. С утра меня разбудил будильник в мобильном мелодией "Where is the love". Отключила его, чуть не упав с кровати. В голове крутилась только одна мысль: "Скажите, что мне не надо вставать, что уроки отменяются...". Я даже на 5 секунд легла обратно в постель, но потом поняла, что еще чуть-чуть, и я усну снова. Мучительным усилием заставив себя подняться, я иду в ванную, сшибая по пути газетницу и кошку. Жмурюсь от резкого света, кричу на кошку, пытаюсь накраситься с закрыми глазами. А потом обнаруживаю, что опаздываю и начинаю судорожно кидать в сумку учебники. В итоге вылетаю из квартиры с опозданием на 5-10 минут. Так проходит мое рядовое утро. Далее вариации в школе. И то все как-то банально. Единственным необычным явлением было то, что Артем говорит со мной одними фразами. Например, я что-то тихо говорю, проходит 5 секунд, и он слово в слово говорит тоже самое. Причем я почти уверена, что он меня не слышал. Хотя, возможно, он меня чуть-чуть слышит, но принимает мои слова за свой внутренний голос. Это НЕНОРМАЛЬНО. Так было сегодня раза 3-4. Ужас. А еще нас безуспешно пытались эвакуировать из школы. Как только радостные мы оделись и побежали к выходу, нас развернули на урок. Ложная тревога. Ха, смешно. Пришлось изложение дописывать. :( А вообще мне как-то грустно. Даже нет, мне скучно. Просто, как говорил один мой хороший друг, все так БАНАЛЬНО.

Приветствую моих новых ПЧ! Очень вам рада, AugustSunFlower, DreamButterfly, Aqua_De_Cascada, Mary_Linn!
[500x200]

[267x400]
Холодно, холод и бесчувственность повсюду..... Душа как будто заледенела.... И нет отсюда выхода, а есть только безразличие и тупая, холодная боль, которая даже и не расстраивает толком.....

Исправила стихи. Теперь там ритм не сбивается :). И вообще у меня хорошее настроение... Сегодня шел снег, и я почему-то вспомнила прошлую четверть, когда он меня совсем не радовал. Да и вообще мало что радовало. Такое ощущение, что с приходом Нового Года я и вправду начала новую жизнь... Ожила. На самом деле, я сильно изменилась! Во-первых, я перестала думать, что любовь-это только лишь боль, я стала лучше относиться к друзьям и проще к врагам. Просто я знаю, что ЕСТЬ люди, которым я нужна и небезразлична, их мне и достаточно. Я знаю, я тысячу раз это говорила, но теперь я действительно в это поверила. И так стало легко....

Ммм.... Сижу вот, думаю.... О жизни, обо всем.... Сегодня день прошел как во сне... Мне постоянно виделись одни и те же лица в троллейбусе, в метро... Это необычно: я видела нескольких людей на пути в английскую школу и когда возвращалась. Очень странно. Вчера продолжались мои галлюцинации. Дело в том, что всю эту неделю меня посещают очень странные мысли, которые мой друг окрестил галлюцинациями. На самом деле. В понедельник у меня была жуткая депрессия (да вы и сами поняли), а в последующие дни происходили очень частые перемены настроения. Да и сейчас происходят. Вчера, пока сидела на литературе, написала стихи... Выношу их на ваш суд...

Лежать, вдыхая запах снега
И ощущая боль небес...
Лазури лишь скрывает нега
В них отраженный темный лес.
Лежать под чистым снегопадом
И отдавать ему тепло,
Смотреть открытым правде взглядом,
Разбив предвзятости стекло....
Есть свои тайны и у неба-
Что скрыто в вышине его?
На нем не видно горя следа
Как будто небу все равно.
Но почему ж его рыданья
Так рвут на части душу всю??
И почему мы посвящаем тайны
И снегу, граду и дождю?
[700x525]

http://rcontrol/love/
Вот ссылочка..... Не знаю, мне было приятно зайти.... И вообще: а ну все чувства нах! Надоело!

А вот и я! Сижу на информатике.... Знаете, настроение как никогда хорошее. Вчера меня все послали спать, чему я очень благодарна. Потому что накануне я две ночи спала только по два или три часа. Не соображала ничего. Говорила что-то о замкнутом круге, о том, что всю жизнь буду дна, а он все это слушал, а потом спросил: "Ну конкретно-то что случилось?"... Мой воспаленный мозг так и не придумал ответа. Я легла спать в семь вечера. Уроки не стала делать вообще, не до них было. Но сейчас-то я понимаю, как все это смешно... Обязательно извинюсь вечером... И хорошо, что он хотел мне помочь... Хотя... зачем ему это??

Все еще пребываю в трауре. Даже не знаю, почему... Все это иллюзии, наверное, ведь ничего страшного не произошло. Но все-таки грустно... Все уроки сидела то слушала музыку, то писала стихи, то рисовала.... Никогда со мной такого не бывало... Может, это неправильно, но чем больше я говорю об этом, тем легче мне становится. Наверное, мне просто нужен взгляд со стороны.... Хотя все равно я мало кого слушаю... Все говорят противоположное, отчего у меня голова идет кругом! Нет, надо дождаться его и поговорить. Как раньше. Либо о глупостях, либо обсудить смысл жизни. В итоге он как всегда скажет, как со мной интересно и как мы похожи и уйдет. А я останусь наедине со своей фантазией.

Намекните кто-нибудь, от кого симпа. Пожалуйста!

А знаете, я ведь быда права. Нельзя влюбляться. Вот я попробовала и теперь хочу умереть. Просто потому что мне катастрофически не везет. Проще было вообще его не знать... А так-слово за слово, и вот я уже не я. И на чтоя надеялась? На взаимность? ХА! Смешно.... Просто я, наверное, заколдована на парней с девушками. Вот сейчас-погуляли с ним и его братом, и он укатил в кино с девушкой. Ндаа.... Наверное, и приехал он сегодня только из-за братца, которому приспичило со мной встречаться. А то непонятно, что я поехала только из-за НЕГО. Так обидно... И больно.... Он месяц писал мне в инете... Наверное, как всегда, я для всех просто "друг"... Но сколько это может продолжаться?? Зачем он вообще мне писал? Зачем дал посмотреть и фильм и сказал, что придется снова встретиться? Зачем?! Нет, я перестала понимать людей. Хотя... мне в марте 15, а ему уже в феврале 17... Судьба против того, чтобы мы были вместе... Пойду вязать веревки и варить мыло.... А то в магазин холодно идти....

Хотя не так уж все страшно! Просто неприятно то, что очью я проснулась от жуткого грохота. Это рамка для фотографий съехала с верхней полки и перевернула вазочку с бисером и ракушками. В итоге весь пол был в бисере, а у ракушки-наутилуса откололся кусок. Все утро ползала собирала бусинки. Кошмар. Еще у меня кончились симпы. Да-да. 5 невзаимных. Эээх.... Страшно! А вообще спасибо огромное Милашке_91, которая меня развеселила своим оптимизмом. Нельзя постоянно страдать, как я это обычно делаю. Спасибо, Любочка!

Поприветствуем мою подругу!!! Здравствуй, Милашка_91!!!!!
[300x250]

Ура, все-таки в воскресенье я добреду до Горбушки... А главное-с людьми, которых давным-давно не видела.... Что-то я такая счастливая.... ХА! Кто-то одумался и снял антипатию. :) Школу завтра отменили. Совсем. Ура-ура-ура! Что-то все подозрительно хорошо складывается. Будет как в анекдоте про "Дорогая, съешь лимон, а то у тебя лицо больно радостное"
[422x576]

Толкин однажды сказал: "Придумать синее солнце легко; тяжело придумать мир, где оно смотрелось бы естественно." Такая красивая фраза.... и такая правильная....

Сижу, никак не могу согреться. В квартире холодно, на улице холодно, только на душе тепло. Но и это не помогает. С утра ездила в поликлинику, ничего интересного мне там не сказали. В школу сегодня пришло 4 человека. Слава Богу, что я не пошла. Завтра не иду, и в пятницу, наверное, тоже. Вот оно счастье. В понедельник обещали -40. Страааашно.... Скоро все станем пингвинами, и жди нас, Chestomania, в гости! Все, я пошла надену на себя весь свой гардероб и лягу под одеяло.

Сумасшествие какое-то. Не то чтобы очень холодно, нет, просто голова кругом. Сейчас скажу весть, которая повергла в шок весь класс: предварительные четвертные нам вытставляют 15 февраля. Не слабо так?? Вообще не знаю, как с этим быть. Хотя ладно. Сегодня случилась еще одна фантастическая вещь. Я поняла физику. И не то что поняла, а огого как поняла!! Как же я рада, а то уже начала себя чайником чувствовать. В общем-то, вообще стала понимать все предметы. Непривычное ощущение. Опять стала морить себя голодом-новогодние праздники приносят не только радость, но и килограммы. И посетила меня странная легкость после первого же дня голодовки. Всем советую хотя бы недельку питаться только овощами, фруктами и минимумом мяса и прочей животинки. И еще двигаться... Вообще чувство голода бывает очень приятным.
[350x274]

Первый школьный день-это страшно.И не говорите, что я и так позже всех вышла. Нет, все равно мне страшно Потому что как представлю этот объем работы... Плохо становится. Завтра аттестационный тест по физике, в понедельник зачет по английскому, в среду что-то ужасное по общаге... Я свихнусь. Самое веселое, что четверть у нас всего пять недель. Да-да, вот такая у меня школа замечательная-3 марта каникулы, а потом только с первого по десятое мая. Дурь, но приходится мириться, что у меня с друзьями каникулы не совпадают. Завтра же мне сдавать тему по химии, а писать работу сегодня. Не говоря о том, что все это мурня, и я в ней ничего не понимаю. По физике тоже готовиться надо основательно. Короче, не знаю, когда что успею, сейчас уже убегаю в англу, еле выкроила десять минут на дневник. Поздравляю еще раз с Днем Рождения Chestomania, желаю, чтобы он не пребывал в такой же панике, как я. Все, всех целую, побежала к самым милым людям на свете-моей группе на курсах.