Моя мама решила стать мегазнатоком интернета.
Спасайся кто может!!!)))
Пока проблемой для нее остаются закрытие окон и переход на предыдущую страницу.
Зато все успехи слышны из кухни - радостно вопит, когда получается, дрыгает ногами и вечно попадает на "ресет".
Сказала, что вскоре достигнет моих вершин и станет мегахакером.
На мои робкие возражения, что до хакерства мне еще срать и срать, заявила, что она старше и опытнее, а значит и хакер из нее лучше.

И чего только человек не сделает, чтобы подобрать отель? Вчера мы с мамой провели обширную экскурсию по отелям Египта, сегодня - Туниса.
Причем для столь необходимого действа мама будит меня и заставляет искать "вот тот милый сайтик, где вчера были". Ибо на главной странице сайта фотография некой Лили-менеджера, которой мама очень уж доверяет, хорошая фотография.
Два часа ковырялась в сети в поисках Лили. Даже нашла. Но сайт не работал.

А отель все равно подберет Юля. Девушка, у которой мама уже четыре года покупает путевки.

Умирает Чучик.
Крысиный век недолог.
Удивительно - еще вчера он скакал с полки на полку. А сегодня задние ноги провисают между прутьями, а он не может их поднять.
И странный взгляд. Так же смотрела Капа.

У любого конфликта есть объективная и субъективные стороны.
Объективная сторона - это ситуация.
Субъективная - реакция на ситуацию.
Не будет реакции - не будет конфликта.
Меня так учили. Но я учусь плохо и с задолжностями.
Я не могу не реагировать.
Когда моя мама корит меня:"ты же психолог", я всегда парирую:"а ты инженер-мостостроитель, но мостов у нас в квартире я не наблюдаю".Все думают, что психолог - это суперчеловек, и что специальность железкой впечатывается в мозг. У меня впечаталась разве что шилом в заднице.
Вообще лучше конечно мосты, чем кладбище, это я возвращаюсь к теме одного из последних постов.

Сдала сегодня курсач.
Говорят, что бывает две реакции на неприятности. Помните ту сказку про лягушек, когда одна утопла в горшке, а лругая взбила лапками масло.
Врут. Есть еще третий тип лягушек.
Я - лягушка третьего типа. Я спокойно плаваю и не напрягаюсь, получая от процесса удовольствие.
А потом приходит владелец горшка и выливает меня вместе с молоком на землю.
Предположительно хозяин может и прихлопнуть.
Но такие еще не попадались.
К тому же в этом вся соль - ожидание опасности.

Сначала метро было таким:
[600x576]
и таким:
[575x699]
А еще есть такая схема с изображением выходов:
[468x698]
метро будущего (на самом деле монорельс, который есть уже сейчас)
[333x250]

По приколу решила пройти ЕГЭ.

Жопа полная.

Не прошла...

Абыдно...

Курсовую сдаю завтра.

Наш номер записан в справочной, как номер кладбища.
Звонила женщина и долго не верила мне, что тут квартира, а не кладбище. Полчаса ей внушала, что первое отделение клалбище где-то в другом месте, что крестов вокруг я не наблюдаю, а из-за крайне малого метража квартиры у нас поместиться максимум три с половиной гроба. Задолбала просто...
Поверила она мне с трудом. Странные люди - справочной доверяют больше.

Разговор с мамой вчера вечером.

-Маш, а если ты не сдашь завтра курсовую, тогда что?
-Меня отчислят.
-Оп-па...

Удивительно, но она даже не расстроилась.
А я даже не знаю во сколько сегодня сдавать. Поеду наобум.
Опасный момент сегодня будет, очень опасный...

Периодически не могу вспомнить свой возраст.
Помню, что в районе 20.
Иногда "вспоминаю", что мне 18...
Ну не укладывается в моей голове число "19". Глупое оно какое-то - ни туда и ни сюда.
Ничего. Скоро разменяю третий десяток и тогда жить станет проще.
Может начать скрывать возраст, раз все равно его с трудом помню?

У меня возникло 2 вопроса.

1. Что будет, если рыбкам в аквариум вылить стакан спрайта.

2. Вот уже неделю мы едим мясо. Одно и то же. Оно пошло и в шашлык, и в суп, и с картохой тушеной. Внимание вопрос: действительно ли Вероника уехала в лагерь или мама что-то скрывает? В ответ она только усмехается.

Это цитата сообщения Lord_Demon Оригинальное сообщение

Мужчины они...

У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

Они сильные и могут поднять нас.

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

У них есть принципы.

Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые клевые майки.

Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.

Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Они кладут руки нам на коленки.

Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают почему.

У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

Они ходят в магазин, когда идет дождь.

Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.

Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости.

Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.

Они пойдут на войну, если будет война.

Они не замечают испорченный макияж.

Они хотят изменить нашу жизнь.

Они никогда не научатся расстегивать лифчики.

Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.

В глубине души они умеют пришивать пуговицы.

Они не отличают Allways от Kotex.

Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.

Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса.

Им неважно, что мы говорим.

Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".

Они молчат, когда мы кричим.

Когда они уходят, мы остаемся.

Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

Их можно посчитать.

Они ездят с нами отдыхать.

Они делают вещи, которыми мы гордимся.

Они готовы есть яичницу, когда мы не успеваем приготовить ужин.

И смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда.

Они лучше нас водят машину.

Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.

Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.

Они дают свои фамилии нашим детям.

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЯСНОВИДЯЩЕГО
Удостоверение ясновидящего 2 ранга подтверждает что Маша действительно является начинающим ясновидящим-любителем.
Ранг: 2	Процент способностей: 40%
ТЕСТ на ясновидение | TOP100 ясновидящих Рунета

Ну что же, скоро выпускные.
Думаете, что выпуститесь, блеснете красивыми платьями, костюмами, прическами, туфлями, выпьете вина за столом с родителями и учителями, догонитесь водкой в туалете - и вот она, взрослая жизнь, вечная свобода.
Ага. На один вечер.
С утра наступит похмелье. И это не самое страшное в жизни.
Потом придет пора вступительных.
Выпускные экзамены - сладкая пора. Классуха под партой сует шпоры,часть родителей отвлекают препода, пока другая часть решает задачи - не дай бог дитятко провалится.
А вот поступать сложнее.
Хотя... Может ваш папа - декан, или, по крайней мере друг декана. Или у вас есть возможность подкупить ректора.
В таком случае жизнь ваша прекрасна и заранее предопределена.
Ну а если нет...
В общем, радуйтесь выпускным экзаменам и предстоящему выпускному.
Недолго вам осталось.
Да, кстати, про учителей.
На выпускном они будут плакать и зазывать вас навещать их хоть иногда.
Можете рискнуть навестить их через годик-другой...
Там вы и поразитесь, насколько натянутая улыбка у русички, что математик вас видеть совсем не рад, а любимая биологичка так и не смогла вспомнить, что вы тут учились.

Блин... По-моему я в депрессии...

Пополняю коллекцию сомнительных комплиментов.
Сосед сегодня удивил меня.
Ему лет 65, он всегда жил с мамой, мама умерла. Демаю психологический портрет ясен. Выращивает цветы, в том числе елки во дворе (говорила же - елки живут только при высокой освещенности. Профессионала он слушать не стал, елки умерли)
и вечно шокирует. Последним было:"А вы уже посадили в парке дерево?!"Ага. Бегу и падаю рыть ямы для саженцев.
Сегодня, когда я поздоровалась с ним и он посмотрел на меня взглядом "мне очень скучно, не с кем поговорить, сейчас что-нибудь выдам". И выдал.
-Девушка... Вы взрослеете...И, даже можно сказать, умнеете...
До сих пор пребываю в расстеряности: что он имел в виду?

Написание поста было прервано звонком моей бабки.
-Маша, мама уже проверила твои вены?
-Ага. Весь вечер проверяла
-Смотри. Если ты наркоманка - я убью тебя!
-Отравите?
-Отравлю.
-Вы смотрите, а то, допустим, удушение мне не нравится - лицо некрасивое будет.
-Все смеешься? Плакать будешь. Они же аферисты! Я ходила к ментам. Они хотели завести на тебя дело.
-Да пусть заводят.
-Хватит! Ты все время только жалуешься на меня маме!
-Я не жалуюсь. Я смешу ее. Я рассказываю ей, что вы звонили и мы смеемся. Весь вечер.
-Ты врешь! У нее расстроеный голос.
-Откуда вы знаете? Она не разговаривает с вами. Никто с вами не разговаривает. Только я. А я всем рассказываюсь и мы смеемся.

Ее очень обидело, что мы смеемся над ней. Значит совсем не воспринимаем всерьез.
Очень смешно, когда о тебе убежденно рассказывают изначально лживую информацию.
Смешно, но печально.
Ибо не разубедишь.
[700x525]

-Ты знаешь, я убил твоего дядю и пытался убить тебя... Но я не хотел, онимаешь?
-Понимаю... Я тоже не всегда поступаю хорошо... Пару раз не уступил место старушкам в транспорте, дергал кота за хвост... я прощаю тебя...

Уберите детей от экранов телевизора. И разбейте этот ящик ужаса...
У вас еще есть силы. А я третий день смотрю американские фильмы.

Червей бояться - черешню не есть.
Руководствуясь этими словами я слопала вчера 1 кг черешни.
Мы с мамой долго спорили. Она говорила, что червяки есть только в белой черешне.
Я же считаю, что червяки не страдают подобными предрассудками.
Поэтому лучше просто не знать, были ли там червяки или нет.
Черешню-то все равно не вернешь...

http://loadup.ru/video/view/?id=v32493bfd1

Скачала ВСЕ песни из "Трех мушкетеров".
Сижу и слушаю.
Мозг зеленеет и умоляет о помощи.
Но сегодня не его день.
[700x525]

Вот такая наша Соня

Читать далее...

1. С какой скоростью вы бы не бежали, не плыли, не летели, зомби, пусть их будет сотня, всегда будут бежать так, чтобы между вами и ними оставалось расстояние в один шаг.
2. Правило первое действует только в том случае, если зомби не выскочил неожиданно и вы успели отбежать, отплыть, отлететь.
3. Если зомби выскочил неожиданно, у вас есть шанс спастись, если вы, конечно, не забыли прихватить монтировку.
3. Зомби лучше всего убивать выстрелом сзади в голову. Причем так, чтобы оставшиеся мозги зомби были размазаны по стеклу. Желательно, чтобы за этим стеклом находилась парочка несовершеннолетних, жутко напуганных детей. Вид мозгов на стекле не принесет им никакой психической травмы, а исключительно увеличит веру в силу американских вооруженных сил.
4. Если вы из американских вооруженных сил, со странным чувством юмора и симпатичной мордой, и с высотки через оптический прицел патрулируете жилое здание с беженцами, знайте - вам придется иметь дело с зомби.
5. Зомби не любят бойцов американских вооруженных сил. Особенно со странным чувством юмора и симпатичной мордой.
6. Зомби вообще никого не любят.
7. Зато зомби любят пугать детей.
8. А еще зомби любят биться головой о прибор ночного видения - прятаться от них в темноте не самая лучшая затея.
9. Если вас зовут Эндрю и вы глупый английский мальчик, вы будете весь фильм теряться, а окружающие будут вас усиленно искать и при встрече вместо того, чтобы вкатить люлей за очередной побег, ласково трепать по голове.
10. Если вы в течение долгого времени ищете антидот от зомби, значит вы в тупом американском фильме, а антидот весь фильм был у вас в кармане. Ждите концовки!
11. Если глаза у вас разного цвета, ждите того, что в конце один из них станет красным. Проще выколоть сразу.
12. Фильм про зомби всегда заканчивается никак и ничем.

Очень смешной фильм.
Кого укусили - тот зомби и идет кусать остальных.
Так Великобритания кусалась, кусалась и умерла от голода.
Потому что зомби едят мозги, а когда зомби кусает человека, человек мозги выплевывает - чтобы стать зомби.
А мозги вне тела не употребимы в пищу. По крайней мере это моя теория, почему все зомби передохли и американцы решили заселять Великобританию обратно.
И вот странность - сколько лет уже пустует радиоактивный город-герой Припять? А англичан через 28 недель решили заселить обратно.
Естественно нашлась инфецированная баба.
Ее оставили одну. Зачем ей охрана? Ведь вирус уничтожил не Америку, а какой-то остров.
В тот момент, пока врач доказывала полковнику, что бабу убивать нельзя, потому что девочек в принципе бить не хорошо, а из этой еще и лекарство забабацать можно, в палату прокрался муж зараженной.
Зараженная, кстати, ввиду того, что глаза у нее разного цвета - один карий, другой зеленый, не опасна. То есть она просто носитель вируса, а не больная. Но тс-с-с, фильм еще идет, а они пока не догадались.
Так вот. Муж зараженный подло оставил ее подыхать энное количество недель назад. В палату он прошел извиниться. Она, конечно же, простила. И он решил ее поцеловать.
Вы думаете, что тугие ремни, приковывающие ее к койке и глаза уже капитально разного цвета - один из них полностью красный, навели его на размышления о том, что она немного не здорова? Нет, англичанам не свойственна брезгливость - и вот уже он с откусанным языком и красными глазами выплевывает мозги на пол.
Как отличить зомби от обычного человека - красные глаза, невнятное подобие речи, отросшие клыки, повышенная шустрость и внутренности, вывалившиеся из рта и свисающие до колен. Может к концу фильма американские солдаты научаться наконец-то отличать их от обычных людей и перестанут наконец-то мочить всех подряд.
Не знаю. Пока что-то взрывают. Пойду досматривать.