Посмотрела я сегодня на себя в зеркало и мой внешний вид мне напомнил десерт «Тирамису». Мой любимый десерт)) Мммм)) Одежда была цвета молочного шоколада, сливок, крема, волосы цвета карамели, глаза с кофейным оттенком, а ногти «клубника со сливками»))) ммм)) Никогда раньше не замечала подобного)) И всё-таки, сколько бы я там не говорила, что материальные достоинства - это не главное и что можно обойтись и минимальной тратой денег, но всё-таки маникюр и прочие женские шалости - это кайф.)))
А что со мной будет, когда я позволю себе SPA?)) Сауна, джакузи, бассейны.. ммм.. да… Я лишь позволила себе нарастить ногти и уже радости полная юбка)))) Такое же ощущение у меня появляется, когда мне удаётся посидеть в ресторанчике и насладиться Тирамису с мартини Бьянко))) Но обращаю ваше внимание, что ни за какие каврижки не буду искать спонсоров на эти капризы! Всё сама!!! Это мой принцип.) Признаюсь, когда у меня есть деньги, чувствую себя человеком, могу немного приодеться, да и по работе подобает.)) И иду я, красивая, по улице... чувствую себя королевой)) И люди также смотрят как-то уважительно.. Блин, а приятно-то как)) И кому ж такая красота-то достанется? Да простит меня Сергей Зверев.))

[448x336]

Осеняя пора.. Пора лёгкой грусти, тоски, тени уныния.. Красивая пора!! И почему столько ярких красок вокруг вызывают такие чувства?? Ведь всё должно быть наоборот.. Странно, непонятно, загадочно.. Пора волшебства и мечтаний!! Даже сложно описать все чувства, что внутри перемешались и что-то шепчут… Даже кажется, не разобрать, что именно они хотят тебе сказать.. А только разноцветные листья напоминают, что раньше они были полны свежей, живой, легкой зеленью и сейчас, прощаясь с нами, отдают все самое лучшее, красивое, что накопили, окрашиваясь в яркие завораживающие цвета, и мы уже знаем, что после этого «вспыхнувшего огонька» он непременно потухнет и упадет на землю.. и после долгого шуршания под ногами, растворится, чтобы снова возродиться весенней почкой… Вот она… Маленькая жизнь.. Мало, кто задумывается, что она была действительно такой значительной и яркой, а когда много таких жизней объединились, то мы получаем кислород, а осенью почувствуем всё волшебство этих огней, и на самом деле их ни с чем не сравнить!! Даже в шумной Москве, это очень заметно… А осенний пейзаж на набережной - просто не описать словами - это чудесно!!!
К чему я всё это пишу?? Не знаю.. Просто попыталась описать эти чувства, которые навеяла на меня осень.. И если вдуматься, как эти маленькие жизни, жизнь каждого человека значительная и яркая, но мы часто этого даже не замечаем… Может быть.. С каждой осенью, я открываю для себя что-то новое.. Последние 3 осень останутся надолго во мне… Ведь, это время, когда я искала себя… Сейчас мне чувствуется, что я нашла! Я поняла себя! Я поняла своё сердце.. Это сложно описать.. Пускай мне сейчас грустно, но я счастлива!! Знаю, за этими огнями, придут и слёзы неба- дождливая осень.. По- моему самая тяжёлая пора, но я постараюсь помнить, что у меня сейчас гораздо больше причин радоваться, чем грустить))

[448x298]

Уже не так часто, но мои мысли продолжают возвращаться и развиваться относительно того, как вообще мы живём, а точнее большинство из нас… Вы замечаете, ведь мы постоянно за что-то боремся! Будь это правда (но не стоит забывать, что у каждого она своя)), справедливость, точка зрения, признание или «место под солнцем»… Вот!! Это место, что включает в себя и признание, и уважение, и ,конечно, ДЕНЬГИ! Вот то, что побуждает нас к борьбе и порой отменяет все правила.. Деньги, выгода - конечно, ведь без этих цветных бумажек невозможно жить.. И их всегда мало) а когда их накапливается какое-то кол-во, откуда-то появляются люди и говорят, что тебя уважают и готовы с тебя всегда поддержать… Да. За такое отношение стоит побороться! И совсем не важно, что во время этой борьбы кого-то придётся ущемить, кем-то пренебречь… Например семья. «Она никуда не денется, верно? Можно позволить себе вместо неё лишний раз поработать! Или дружба… У каждого свои заморочки, почему меня это должно волновать? Сам разберётся, а у меня и без того ДЕЛ погорло.. а и к тому же, уверен, каждый думает только о себе и в любой момент может предать… Нужно рассчитывать только на себя! Или любовь.. Кому нужна эта головная боль? Всё должно быть под контролем! А для этого нужно быть сосредоточенным на повседневных делах… Не надо ПОКА впускать её в мое сердце, иначе она испортит все мои планы.. А эта боль без любви пройдёт.. Не вечно же ей ныть… Так мне уже 25 лет.. Пора бы подумать о собственной семье.. Хм.. Где же найти человека, достойного меня? Вот что-то ёкнуло к этой персоне, но он СОВЕРШЕННО МНЕ НЕ ПОДХОДИТ… У него другая жизнь, круг общения другой.. А почему это я так часто о нём думаю? Да это всё фигня! Нужно искать кого-то моего статуса… Может этот… Но не люблю я его… А это собственно не главное… Любви вообще НЕТ! СКОЛЬКО СЕБЯ ПОМНЮ, ОНА ПРИНОСИЛА МНЕ ТОЛЬКО СТРАДАНИЯ и мешала моим планам стать полноценным человеком, делала из меня сентиментальное, слабое существо.. нет уж… легче, когда её нет. ЛЮБВИ НЕТ. А с этим человеком, может и получится полноценная семья… здоровый ребёнок, нас будут уважать и считать идеальной парой… СТОП… А буду ли я по-настоящему счастлив, когда, глядя на жизнь других я распланировал свою, чтобы она казалась на фоне других счастливой? Для кого же я её строю? Этого ли я хочу на самом деле? А я вообще знаю, что я хочу?»
Странно, мы всегда за что-то боремся, чтобы выжить, и не просто выжить, но и на фоне остальных выглядеть лучше… Счастливее… Но, к сожалению, мы даже не задумываемся о НАШИХ СОБСТВЕННЫХ ЖЕЛАНИЯХ И МЕЧТАХ, о которых нам непрерывно шепчет сердце! Выходит с чем же столько лет мы боремся?… с собственным сердцем?

Про сны. Интересно получается, мне в школьные годы снилось, что я постоянно убегаю и меня убивают.. Когда я пыталась взлететь, непременно падала.. либо не хватало сил, либо путалась в проводах, либо поднималась так высоко,что кружилась голова и появлялся страх… и снова умирала и просыпалась.. вот уже 2 года во сне меня никто не может догнать и я взлетаю, когда захочу и лечу куда и к кому хочу)))А если в меня и стреляют, ранят, то через пару сек, всё заживает и я снова в силах пребывать во сне… Раньше в тёмных местах непременно меня поджидали, чтобы убить, я всё не могла зайти в подъезд свой… не доходила до квартиры.. А сейчас все помещения светлые)))Раньше всегда тонула, захлёбывалась, сейчас дышу под водой))Снился недавно метеоритный дождь… Непередаваемые ощущения!! Как наяву прямо!! Интересно)))И где только во сне не была… Прекрасные виды сверху: мой городок, а ещё Париж, Нью-Йорк, Лос-Анжелес, пейзажи завораживают.. Вещие сны иногда снятся… Ответы на вопросы))) О! Ещё однажды я построила во сне поезд для каких-то детей.. Потом снилось путешествие на поезде, каждая станция - своя история.. Или просто часто снится как еду на поезде, который больше напоминает аттракцион "американские горки")) А ещё снилось недавно, что я управляю поездом.. летучим.. Оч интересно)особенно, если учесть, что по сонникам поезд-это время…

«Будь проще!» Сколько себя помню до 19 лет, достаточно часто слышала эту фразу в свой адрес… И думала и думала… каждый всё воспринимает по-своему, ровно как и по-своему объясняет отвечает на вопросы, которые возникают в жизни.. Вот и я всегда думала: А проще это как? Соглашаться с несправедливостью и поддакивать, когда издеваются, оскорбляют? Делать вид, что тебе всё по барабану, что у теня нет проблем и всё всегда С.У.П.Е.Р.? Или пытаться понравиться человеку, независимо есть ли у вас что-то общее или нет? Ок, если я всё правильно понимаю, тогда это всё совсем не вяжется С ЕСТЕСТВЕННОСТЬЮ И ИСКРЕННОСТЬЮ! Разве не так?? А если мне (а это обязательно) нужно делать выбор между этими поведениями, то я выбираю ВТОРОЕ! А ПОТОМУ ЧТО,ПОВТОРЮСЬ, Я ХОЧУ БЫТЬ ЖИВОЙ! Я хочу чувствовать каждую минуту жизни, каждого человечка, что со мной рядом! Хочу прожить каждый миг жизни со смыслом и эмоциями. ХОЧУ ЖИТЬ! Я хочу слышать голос сердца всегда, ведь он никогда меня не обманет! Я открыта каждому, но естественно, есть люди, с которыми сложно найти общий язык. И так У КАЖДОГО человека, это нормально!!! Ну вот нестандартное у меня мышление, ну вот так, я знаю, что это от сердца и верю, что поможет сделать счастливой меня и других людей! И теперь у меня вопрос:
"Куда уж проще? Нужно просто слушать сердце!А сердцу не прикажешь! А если и прикажешь, ничего хорошего не выйдет - это факт!» Я ВСЕГДА ДУМАЮ, ЧТО МНЕ ГОВОРЯТ И ВСЕГДА СТАРАЮСЬ ПОНИМАТЬ... Но все люди разные!!! У каждого индивидуальный уровень интеллекта, ума, восприятия, понимания и т.д. Как ни крути, у кого-то он ниже, а у кого-то выше.. Мы все стремимся как можно выше, а что внизу- это пройденый этап, и естественно нам уже НЕ ИНТЕРЕСНО! НЕЛЬЗЯ ЗАСТАВЛЯТЬ СЕБЯ пытаться снова найти подобный интерес, это ВООБЩЕ БЕССМЫСЛЕННО!!!Так почему людям бывает интересно друг с другом? Потому что они одного уровня.. Или были на разных, потом стравнялись... или наоборот... А если это ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ- им точно НЕ ПО ПУТИ! И нет в этом ничего страшного! Чем больше общего, тем крепче и надёжнее общение)) но и тут есть предел, естественно)) И теперь, я понимаю, что если я начинаю думать и пытаться как-то продолжить беседу, а ничего не получается, просто нет смысла общаться дальше, потому я точно знаю, что есть люди, которые полностью поддержат мой мир (см. предыдущий пост) на моём уровне(см. пост до предыдущего)))! А иначе и быть не может!)) А почему не может, потому что этому НЕТ МЕСТА В МОЕЙ ЖИЗНИ, в моём сердце! Это «иначе» не стоит моих мыслей, и его не будет в моей жизни!!))) В.С.Ё.

[661x699]

Недавно так задумалась о том почему мне БЫЛО так сложно найти «своих» людей и пришла к выводу, что
меня понимают все без исключения, кто-то раньше, кто-то позже, но далеко не всем удаётся поддерживать со мной тему общения… Поэтому при появлении таких людей в моей жизни, я безумна радуюсь. Благодаря дневнику я научилась ещё лучше описывать свои эмоции и мысли, и именно по ним, меня находят единомышленники так сказать…)) Раньше я верила, а теперь и точно знаю, что даже если у постов нет комментариев, это всё далеко не пустое и есть люди, которые оценят мой мир! Мир, который я создаю, творю, совершенствую для людей! Знакомых, родных, любимых..)) Я очень много думаю о людях, о их жизни, ведь они - часть меня! Это тоже в каком-то смысле моя семья. Некоторые считают это странным, и это замечательно! Потому что странная на фоне этого суетного мира, а на фоне мироздания, неба и земли, я просто ЖИВАЯ! Я никогда не говорю и не пишу того, чего не понимаю и не осознаю сердцем! Мой мир открыт и для недоброжелателей и завистников, но они не ранят серьёзно моего сердца, потому что им вскоре перестаёт быть интересным этот мир, где счастье светится любовью ко всему на свете. Да я не спорю, так не бывает, что всё всегда хорошо, но в общих чертах, я пока это вижу так.) хочу видеть таким мир и это реально! Я ЖИВУ и хочу чувствовать ЖИЗНЬ! Я ЛЮБЛЮ И ЛЮБИМА хорошими людьми. Этого стоит казаться «странной» для кого-то. Когда-то я разглядела в одном человеке единомышленника и написала ему об этом… Но он не поверил мне и посчитал, что у нас слишком разные круги общения, разная деятельность и сказал, что вполне справится и без меня, и у меня тоже есть люди, которым я нужнее, чем ему… Вот уже второе письмо от искренних, хороших девушек мне напоминает то самое первое моё тому человеку… Забавно получается… и я снова улыбаюсь))
МОЙ МИР только для ВАС!))))
[450x394]

Призадумалась о строчках про свободу в последнем стихе... А ведь сначала они сложились и только сейчас недавно я осознала, СКОЛЬКО В НИХ СМЫСЛА! Это просто невероятно, а ведь каждый человек действительно СВОБОДЕН! Почему у него всегда практически есть выбор? Потому что он свободен!! Почему мы уходим иногда от кого-то? Потому что чувствуем, что кто-то ограничивает нашу свободу! Кого-то это пугает, кого-то просто не устраивает.. Почему мы ограничиваем свободу друг друга? Потому что со временем начинаем привыкать и присваивать людей.. Перечитываю Пауло Коэльо и вот снова ответ - там есть некая притча.. О свободной птице и женщине, которая очень её любила. Она часто с упоением, любуясь, наблюдала за полётом птицы, а та время от времени прилетала к ней и принимала угощение с руки.. Птица тоже полюбила эту женщину и всегда прилетала к ней. Но однажды женщина задумалась, что птица может улететь и больше не вернуться.. И когда в очередной раз та прилетела, женщина поймала её и посадила в клетку. Сначала она не могла нарадоваться своим крылатым другом, но в клетке птица утратила свой блеск и силу, красоту и вскоре женщина совсем о ней забыла. В конце концов птица умерла. Лично я представила на месте птицы- любовь. Именно так мы поступаем не скорее не с любимыми, а с ЛЮБОВЬЮ. Приручаем, присваиваем, привыкаем, а потом теряем к ней интерес, и ей не остаётся ничего, кроме как умереть... Это объясняется боязнью её потерять,но если вдуматься,это не может оправдать нас, потому как считая таким образом, мы думаем только о себе.. Так какая же это любовь? Это просто привычка, стандарт, как у всех... И у всех это проходит по одному и тому же сценарию и неизменно уходит от нас.. Мы привыкли это считать любовью и смирились, что как и у всех чувства угаснут и утратят свою яркость. НО ЭТО НЕ ТАК! Можно просто любить и давать человеку СВОБОДУ! Если у него есть свобода - у него есть выбор и если всё, что ты чувствуешь от души, от сердца - не нужно бояться, что можно потерять- он всё равно вновь выберет тебя! Какой выбор мы обычно делаем? Мы выбиваем то, что для нас лучше всего! И если тебе с кем-то хорошо, то ты непременно будешь возвращаться к нему. Что ещё нужно человеку или чувству, если есть свобода и любимое место на земле, куда всё время будет тянуть!)) Не зря говорят - если действительно любишь - отпусти! Но люблвь обязательно вернётся.

27.08.07

Другая.


Я в зеркало смотрю и понимаю,
Теперь уже не будет всё, как раньше
Всё изменилось, я теперь другая,
Как-будто я на жизнь вдруг стала старше.

Солнце нежности сменилось пламенем огня.
Наивный блеск в глазах - уверенной искрой
Все двери распахнулись для меня
И звездный свет всё манит за собой.

О небо, как оно свободно!
Свободны птицы в облаках!
И так же я сама ветрам подобна,
Убеждена, что всё в моих руках!

Я верю в своё сердце, в свои силы!
Я верю в знаки, в интуицию свою
И как бы жизнь меня не била,
Я верю в то, что справиться смогу!

Имею право совершать ошибки,
Имею волю их пытаться исправлять
И каждый раз попытка за попыткой.
Секреты-тайны жизни познавать!

Живу по правилам, а иногда и без-
Сама планирую и строю свои дни..
И в каждую минуту ангел-бес
Меняются в потоке чувств моих…

И сердце стало жёстче, холоднее,
Но только для проблем и неудач.
Глаза устремлены вперёд смелее
Сама себе судья, сама- палач.

Мне всё равно, что думают другие!
И не хочу жалеть о том, что было
Что для меня важнее в этом мире?
А что не важно - я уже забыла.

Нас жизнь меняет- так устроен свет
Меняют люди и события вокруг
Но где предел? Кто даст ответ?
Когда уже себе ты изменяешь вдруг..

Да, я другая, но во мне ещё живёт
И будет жить всегда та часть меня,
Которая простит и всё поймёт,
И будет верить, ждать, любовь храня.

Я перед зеркалом стою и понимаю,
Пусть будет так, куда ведёт Судьба,
Пусть что-то нахожу, что-то теряю
Но главное не потерять саму себя!

Новая работа открыла передо мной немало возможностей… Возможность развиваться и совершенствоваться. На самом деле возможности и раньше были, вот только я не хотела их замечать и считала, что карьера-это не главное… Теперь понимаю, что в моём случае я ошибалась… И снова очень рада, что заметила свою ошибку, ведь как это сложно… Да ещё и без подсказки, намёков.. Я вот всё не могла найти людей по интересам, по уму так сказать. Для себя я разделяю их на уровни- большинство тех, с кем я знакомилась просто не моего уровня. Мне важно, чтобы люди понимали моё мировоззрение. А основное в нём лишь одно: Я ДУМАЮ! К сожалению, многие отказываются думать… им легче сказать «не понимаю, не хочу», сгоряча делают поступки, о которых потом приходится жалеть и опять же не думают, почему так произошло, считая, что виноваты все и вся кроме них самих. А стоит только подумать и всё становится ясным. Естественно, на что-то уходит больше времени, на что-то меньше, нужно всего лишь начать.. А если мозг не «тренировать», то так и отупеть можно. В каждом деле должны участвовать доля чувства и доля разума!!! Если чего-то не хватает, будет ооочень сложно. Чувства- боль. Разума- холод,жёсткость. Мне так хочется, чтобы люди это понимали! И есть немало, кто понимает… Пока я вижу таких персонажей только в бизнесе. Это те люди, которые занимаются серьёзной карьерой. Люди, способные мыслить рассуждать и находить выходы из любых ситуаций.. И мне всё чаще думается, что только в этом кругу я найду себя (а может уже нашла?)… Уж не знаю шоу это или деловой бизнес -это мало важно. Важно, что я наконец определилась, Да и ведёт всё пока туда.

Часто замечаю, люди как-то на меня странно смотрят… Как буд-то я знаменитость какая-то.. Сначала смущало.. Потом смешило.. Теперь нравится. :) А вот мама за меня боится.. боится, что я перегну палку… А я… Я просто верю в себя! В свои силы! В своё сердце! В свою интуицию и мысли! Я как никогда верю!

Фотографии UlIbKa_MaShA_ : я:)

недавно))

В последнее время (дня 3) я откопала в глубинах своей души чувства, которых не наблюдалось раньше...

ЛЮБОВЬ... Да! Да! Да! Я сама не могу поверить, но не могу не замечать,как БЬЁТСЯ СЕРДЦЕ, когда я получаю от него весточку, вижу его, да просто думаю о нём, о том, как он там.. У него так много работы.. Бедный мой. Жемчужный))) Я его так называю)) Только он об этом не знает.. пока)) Я готова его принимать таким, какой он есть)) Такой смешной и сложный)) Говорят, мы внешне даже похожи..)) Я не знаю мой ли это Единственный, но пока я буду идти к нему и слушать своё сердце. Не исключаю того, что возможно на пути встречу кого-то лучше, но пока ТОЛЬКО ОН! АХ, КАК ПРЕКРАСНО БЫТЬ ВЛЮБЛЁННОЙ!))) Я вот сегодня гуляла по Европейскому на Киевской.. И поняла, что не нужно мне этого шика..(а он ,кстати это любит))) лишь бы Он рядом был))) И все стихи, посвящённые моему Единственному я могу подарить Ему.. Но это пока секрет!))) Ещё ранова-то))) И я буду верить, что моя интуиция,моё сердце меня не подводит.. Ведь как сильно оно бьётся каждый вечер, когда я закрываю глаза перед сном и думаю о нём.. И мне не важно, что скажут люди.. мне не важно,что мы очень редко видимся и он даже не подозревает о моих чувствах.. Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ.. Ну по крайней мере чувствую что-то такое)) и верю в нашу ЛЮБОВЬ! Но это пока СЕКРЕТ)) И имя его секрет!)))

"Он такой похож на осень, что роняет листья тихо.. Он такой похож на зиму.. Мой единственный мужчина))))"

ЗЛОСТЬ... Ай, как это не привычно.. Не приятно.. Ненавижу злиться(( Но вот жизнь похоже хочет реально вывести меня из себя.. Может это "проверка на прочность"? Да меня БЕСИТ! БЕСЯТ неухоженные люди, которые ещё имеют наглость ко мне прикасаться!!!! МЕНЯ БЕСИТ то, что в Москве я почти не вижу РУССКИХ!!! Это НЕВЫНОСИМО!!! Одни ,извиняюсь, чурки.. Да мне вообще противно теперь находиться в общественном транспорте и на улице.. а улыбаться тем более людям не могу.. Потому что люди часто оказываются нерусскими и принимают моё настроение, как комплимент, а потом не отвяжешься... БЕСИТ!!! Единственное, где я вижу достойных нормальных РУССКИХ ЛЮДЕЙ, так это в бизнесе! Вот туда мне и дорога!! Вот туда я и буду стремится, благо работа располагает))) А ещё я ужасно зла на то, что уже полгода не могу получить загранпаспорт.. пять раз проездила безрезультатно!! БЕСИТ!!! А ещё меня очень злит тот факт, что иногда люди ведут себя неадекватно и объясняют это "типа мы творческие люди", а иногда не замечают искреннего отношения,а потом говорят, что НИКТО ИХ НЕ ПОНИМАЕТ!!!! БЕСИТ! Бесит, что сначала спрашивают совета, ты распинаешься, всю душу вкладываешь, а они всё равно делают по-своему, вновь ошибаются и просят того же самого совета... БЕСИТ!!!

Вот так я и хожу то злая, то влюблённая.. Вот это пипец! И как с этим справляться?? Как это разрешить?? Да я так с ума сходить начну.. А ещё мне недавно гадали и сказали, что у меня боооольшие планы и я буду ооооочень злиться.. Да я даже подумать не могла, насколько в точку!))) НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ ВОЗМОЖНО??

насколько сложно было пережить этот год моей сестрёнке..


27.07.07

К сестре.

Ты не плачь, моя сестрёнка
О том, что в жизни происходит..
Что иногда она жестока..
Ты помни: всё всегда проходит.

Всё, что когда начиналось
Когда-то и закончиться должно:
Будь это главным или малость-
Ничто не вечно всё равно.

Пойми, сестрёнка, так сложилось..
Всё это - правила Судьбы..
И если страшное случилось,
Переживи и вновь вперёд иди!

Да, я согласна, что порою
Проблемы душат, рвут на части..
Но только помни: мы с тобою!
И мы желаем тебе счастья!!!

Ты наша юная отрада!
Ты изменяешься, взрослеешь..
Тебе помочь всегда мы рады!
И верим- всё сама сумеешь!!

Это не лесть и не лукавство,
Ведь в каждом есть и тени и заря..
Ты знаешь- лучшее лекарство,
Когда с тобой твоя семья!
[640x480]

Чувствую, я меняюсь… Я стала увереннее и настойчивее. Может даже сильнее. В чём-то холоднее. Больше времени стала уделять себе и чувствую себя королевой… Иногда даже удивляюсь, откуда эта высокомерность, даже может пафос? Даже гордость мелькает… От Катюхи набралась… И мне это нравится! Хорошо это или плохо - я пока не знаю, но не всё же время мне быть «одуванчиком».))) Наконец-то созрела.)))) Главное знать меру и не переборщить… Я уже ловлю себя на мысли, что иногда хочется послать кого-то, стебануться, но я держусь.. Это совершенно меня не красит… Лучше буду по чаще петь))) От своих принципов я не отказываюсь, наоборот они закрепились во мне… Но я уже другая… Вперед! К покорению вершин сознания и бытия!)))))))

Была на 2-х вечеринках. 21 и 28 числа..

Первый день. Будто вернулась в прошлое. Тот же июль, то же место, та же сцена.. Только я другая… Но об этом позже..:) Здорово провели время! Я как и тогда танцевала… сначала одна, потом и остальные подтянулись. Затем мы с Катюхой поучаствовали в конкурсе, выходили на сцену… Сбылась мечта идиота… я всегда хотела на летних концертах поучаствовать в каких-нибудь конкурсах, но всё не решалась…))) А с любимой подругой ничего не страшно! Стояла на сцене и замирала… Я и забыла, как это здорово… Скучаю по ней… Надо буде как-нибудь повторить… Эх.. ностальгия…))) Это был настоящий концерт! Мини-сольник ЗВЕРЕЙ- я их обожаю!!! Иногда мне так грусно,глядя на Рому… Он ведь до сих пор один… эх.. Надеюсь, я ошибаюсь))) Мои любимые Гости из Будущего, ну и конечно Лазарев!:) А в какой «бочке» сейчас без него??:) Но выступил неплохо, а главное новая песня! Одна из моих любимых))) Похудел он… У меня дае иногда складывалось впечатление, что его не по-деццки колбасит… Эх… Тяжела и неказиста… Ну как же можно им помочь… Тяжело, когда не те люди попадаются… тогда уже и отказываешься от лучшего, что могло бы быть, просто потому, что не веришь, что это вообще возможно… И никто не скажет, что ты упускаешь… просто потому, что всем наплевать… А если и есть исключения, то обычно на большом расстоянии… Сложно это всё и печально… Но что-то я отошла от темы… После вечеринки мы с девчонками гуляли всю ночь, а потом отсыпались…

Второй день. Только в пятницу узнала, что будет вечеринка и не заезжая домой поехала… Встретилась с Машкой… Много узнала для себя… Моё отношение к ней очень изменилось. Ей всего 16, а она умудряется ещё и подрабатывать и посещать подобные мероприятия.. Кроме того много общается))) Думаю, у неё большое будущее. Главное понимать, на что ты способна, а она ещё похоже не понимает… Ну это нормально для её возраста..:) сначала было всё неплохо, а когда ушло солнышко и пошёл дождь, мне что-то уже неприкольно стало. Я по своему обычаю танцевала, несмотря на дождь, даже ливень… А когда подул ветер я поняла, что задубела… Забилась под зонтик, с испорченным макияжем и причёской, и мне уже ничего не хотелось… Так я простояла часа 2… Когда дождь закончился, я подошла к Машке и оказалась в первом ряду… Выступал Ираклий- не понравилось… Потом Панайотов- вообще кошмар! Вышел лысый в солнечных очках… И пел с закрытыми глазами.. Как -будто публики вообще не было. Мне прям грустно стало… Потому, когда вышел Влад Топалов (который, кстати не был заявлен на билете), даже плакать хотелось… Я даже своей кислой миной смотреть на него, улыбающегося, не могла.. Но как-то ему удалось исправить моё настроение… В тот вечер он был просто молодцом! И я благодарна ему за это! Вот ведь как бывает!)))) Позитив иногда приходит от того, от которого даже не ожидаешь…

А точнее, я никуда и не уходила. )) Устроилась на новую работу. Салон цветов и подарков «Wine&Roses». Очень нравится. Чувствую себя почти профессионалом.)) Хорошие условия (собственный Laptop, интернет, микроволновка), интересные обязанности (назначение встреч, ведение переговоров), неплохая зарплата.:) Отдыхать я естественно никуда не еду, да и не особо хотелось, ведь я могу отдохнуть и в Москве и на природе на даче… С «Обложки» всё меня не рассчитают. Поскорее бы закончить уже этот маразм. А впереди солнечные дни!))) Даже если иногда идёт проливной дождь…))) Я всегда буду верить в свои силы и помнить, что всё в моих руках!!! И всё будет ОФИГЕННО!!!

Тут ко мне в руки книжка попала… Ну какие ещё нужны доказательства, что я ничего не придумываю? Делайте выводы сами)))

«Из века в век передают люди истории великой Любви. Забывая беды, потрясения, тяготы жизни и мрак отношений, помнят о ней, надеются, ищут и знают, что она есть,- и не только потому, что человеческий мозг не способен придумать то, чего нет, а потому, что она живёт в них. Они рождены от неё и с огнём её силы – в большей или меньшей степени, но благодаря божественной Силе Любви. И люди веруют в неё, как в Бога, она и есть Бог! Веруют и ждут. Она есть! Эта «формула» проносится по жизни и судьбам миллионов- и люди отправляются в Путь по Земле, на поиски своей половины. Правда, часто этот поиск превращается в банальную перемену партнёров по сексу, или, что ещё хуже, встречая данного Вам человека, вы добровольно отказываетесь от него, ломая программу своей судьбы ради вульгарных нравов и меркантильных интересов, пренебрегая велением вечности ради временного… »

No comments… just believe…
[218x282]

Что такое стандарт? Определённая норма чего-либо? Стандарт производства: производство определённого материала, качества и количества. Производство одного и того же… каждый раз… Стандарт мышления? Какие-то правила, нормы, закономерности, пределы… Кто их придумал?? Бог? НЕТ! Бывает ли что-нибудь в жизнь заранее определённым?? НЕТ! Так почему люди уверены, что ДОЛЖНО БЫТЬ так и не иначе! Например, «сейчас мне нужно искать парня, чтобы к 25 годам я уже могла выйти замуж и родить ребёнка, а иначе я В 30 БУДУ ОДНА И БУДУ ЖАЛЕТЬ, ЧТО РАНЬШЕ НЕ УСТРОИЛА СВОЮ ЖИЗНЬ»… Или «она не из моего круга, значит у нас НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОБЩЕГО, ЗНАЧИТ МНЕ НЕТ СМЫСЛА С НЕЙ ОБЩАТЬСЯ» или «если он молчит, ничего не отвечает, ни да ни нет, значит он просто идиот…» И скажите, кто это придумал?? Не мы ли сами? А зачем? А мы вообще любим себе всё усложнять, нам жизнь кажется такой простой, надо что-то придумать, чтобы попариться… :) Интересно кто-нибудь задумывался, что некоторые «проблемы» мы придумываем себе сами и принимаем за действительное. Вообще проблем не бывает… Бывают ситуации, если ситуация для нас сложна, мы называем это проблемой. Ну одно дело, если это действительно так. Но я часто замечаю, что человек принимает за проблему и пустяк, как мания… Везде кажутся проблемы… всё сложно… Правильно люди говорят, что всё зависит от восприятия. Так почему, если мы иногда воспринимаем преувеличивая сложность, мы редко преувеличиваем «лёгкость»? Почему мы смотрим чаще с тёмной стороны на вещи, ожидая подвоха, и забываем, что с таким же успехом можно думать и о хорошем исходе! Люди это называют "розовые очки",но опять же это крайность.. Вот здесь и появляются «рамки», ограничения, шаблоны… А зачем? Мне становится ужасно грустно, когда я сталкиваюсь с тем, что человек отказывается от лучшего в его жизни, такого неизведанного, но желанного сердцем, из-за стандартов, которые были установлены чужой жизнью, чужим опытом… Отказывается бороться из-за того, что «вообще-то так быть не должно»,а всё дело в том, что некоторые вещи нам сложно объяснить… Иногда нам подсказывает и наводит что-то внутри… от сердца и люди удивляются… неизвестное пугает… так и голос сердца никогда не даёт гарантии, а просто куда-то ведёт… И люди боятся ему верить, потому как не знаю откуда это взялось и к чему это приведёт. Конечно, зачем лишний раз рисковать своим спокойствием, стабильностью, если можно пойти по уже давно пройденной дороге? Просто повторить чей-то путь? Так легче. Что ж, получается, порой мы сами всё усложняем, при этом ищем лёгкий путь и упускаем самое главное… Да-да тот самый «миг между прошлым и будущим», свой уникальный, подаренный Богом миг, превращая его в шаблон существования…

Что касается меня, мне не нужны никакие «стандарты»! И я не собираюсь следовать каким-то правилам, которые стали результатом чьей-то жизни! У меня своя голова на плечах, кто бы что ни говорил, я сама строю свою жизнь и только так, как подсказывает сердце! И это не пустые слова, я вот задумалась.. Творчество.. Оно идёт от сердца.. Вы слышали когда нибудь о "стандартах творчества"?? Я нет. Оно бесконечно разнообразно! И жизнь каждого именно такая! Потому что многие забыли,что жизнь между прочим тоже идёт от сердца.. А у сердца нет границ, он свободно всегда! Для жизни и творчества! Никогда не будет так, как представляется! Никогда нельзя предугадать, что будет завтра.. С недавних пор я настроена решительно и уверенно… (сама себе удивляюсь- это можно сказать для меня в новинку:)) Чувствую, в моей жизни сейчас новый этап. Я изменилась. Я ничего не придумала. Я верю своему сердцу! ;)А правильно это или нет- время покажет!:)
[376x255]

Кому какое дело, когда мне плохо? Мне плохо не от того, что тяжело жить и я очередной раз потеряна, а просто накопились негативные эмоции и выливаются в слёзы. Тело слегка дрожит, голова кружится от вихря мыслей, одновременно я осознаю, что это нужно просто пережить, всё обязательно можно решить. В этот момент мне никто не может помочь, но так иногда этого не хватает. Нужно просто отвлечься, переключиться… Но не сразу. Иногда нужно поплакать, не держать в себе эту боль… Свою и чужую. Ведь весь негатив, злость, зависть- это следствие боли души человека. Нельзя её держать в себе. Нужно дать ей выйти. Сегодня я решила уволиться. Теперь уже окончательно. Не буду говорить причины. Просто почувствовала потолок, даже скорее «пресс»… Работать дальше просто невыносимо. Но нисколько не жалею и благодарна Судьбе за этот опыт! Вот я ехала сегодня в слезах и не знала, куда себя деть… Люди смотрят на мою «потёкшую» физиономию и взглядом ЖАЛЕЮТ… Ну не надо мне этого! Немного общения с лучшей подружкой и я снова в норме. Но потом одной снова грустные мысли… и тогда я пою))) Пою любимые песни о любви, вере и надежде, пусть это банально, ну и что! Но как же это помогает! Пусть вся боль выйдет из меня через голос с помощью музыки! И так легко становится)) А завтра… А завтра всё будет СУПЕР! Завтра я буду с наилучшим настроем встречать минуты солнечного летнего дня моей удивительной и чудесной жизни!!! А по-другому и быть не может!:)))) И я это не придумала. Это так есть! Честно-честно)))
[400x400]

Фотографии UlIbKa_MaShA_ : мы

На День Рожденья в караоке "Крик"))))

Фотографии UlIbKa_MaShA_ : я:)

на дне рожденья с цветами))