Да, это для тебя, мой читатель))))

От всей души хочу пожелать тебе как можно больше солнца на пути, удачи во всём, что ты делаешь и новых свершений!
Пусть в Новом году с тобой рядом всегда будет любовь, искренность, преданность, надёжность близких людей! Даже если они сами не рядом, пусть ты всегда будешь чувствовать их тепло и поддержку!! Это так важно для каждого человека, и я желаю тебе этого!
Желаю каждыйдень пребывать в состоянии любви, дарить любовь и желать что-то сделать для любимых!))) Пусть в твоём доме живёт гармония и мир! Пусть неизбежные проблемки, кажутся снежинками, которые обязательно исчезнут каплей чистой воды, когда вновь выглянет солнце!
Ну и конечно, непробиваемого здоровья! (правда это сложновато, но невозможное возможно)))))) Желаю тебе в Новом Году быть по-настоящему СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!

Я ВЕРЮ В ЭТО!))))))))
Честно - честно!)))))
С НОВЫМ ГОДОМ!


[500x446]

Как я предполагала, что возьму читать какую-нибудь книжку и она вернёт меня к жизни.))) «Откровения ангелов-хранителей. Любовь и Жизнь.» Вот не пойму.. То ли я читаю в ней свои мысли и выводы по жизни, то ли я её уже раньше читала и эти фразы настолько вжились в моё сердце, что я принимаю их за свои, полностью осознавая их глубокий и истинный смысл!))) Как бы там не было… Они всегда во мне живут и размножаются и очень помогают мне жить счастливо)))) С удовольствием поделюсь:

«От любого человека, от каждого из нас постоянно исходит какое-нибудь мощное излучение – это наши мысли, которые обладают огромной энергетикой и способны воздействовать на окружающий нас мир. Своими мыслями даже родные и близкие люди могут причинить друг другу вред допуская и опасаясь худших ситуаций, поэтому всегда нужно думать ТОЛЬКО о хорошем. И даже мечты при искреннем и сильном желании имеют способность с помощью мысли претвориться в жизнь.»

«Бог, награждая человека, создаёт для него единственный ИДЕАЛЬНЫЙ вариант судьбы. Согласно этому варианту КАЖДЫЙ человек имеет возможность встретить в земной жизни свою любовь, создать семью, оставить потомство. Конечно, каждому удаётся осуществить этот путь не полностью.. кому-то меньше, кому-то больше и это зависит ТОЛЬКО от самого человека. Он сам кузнец своего счастья!»

«Каждый из нас каждый день, каждую минуту стоит перед выбором, и от него зависит наше дальнейшее будущее, изменение судьбы в лучшую или худшую стороны.»

«Первоначальная информация об идеальном пути закладывается в душу ещё до рождения и в течение всей жизни сохраняется в подсознании человека. Вы наверное, не раз замечали за собой такую странную вещь, что многие важные решения в жизни вы совершали под воздействием внутреннего голоса, который давал вам чёткую команду.»

«Мы должны жить в гармонии друг с другом и с окружающим нас миром. Только так можно многого в жизни добиться и стать счастливым человеком, для этого необходимо любить всех и всё.»

«Легких путей к счастью не бывает. Поэтому, если Бог хочет сделать тебя счастливым, Он ведёт тебя самой НЕПРОХОДИМОЙ дорогой. Надо с пониманием относиться к такому порядку вещей и знать- Бог испытаний не по силам не посылает.»

«Бог милостлив. Он готов неоднократно представлять тебе возможность исправить свою Судьбу, вновь и вновь посылая тебе испытания и создавая определённые ситуации. И до тех пор, пока человек не поймёт, что от него требуется. Насколько быстрее человек готов к подарку, настолько быстрее он его получает.»


Кто бы что ни говорил, а правдивость этих фраз можно увидеть в каждом дне нашей жизни.. По-моему это единственное объяснение всему происходящему в жизни каждого.. Да и придерживаться именно этого объяснения лучше всего. Нервы целее будут. :) И даже легче будет преодолевать препятствия в жизни. И даже можно научиться творить чудеса и помогать другим обрести счастье, что я и делаю.)) И вижу результат, а это ещё раз доказывает, что я нашла свой истинный путь! И я счастлива! И готова дарить счастье всем, кто действительно готов принять его, а таких немного… Конечно, нужно быть готовым к счастью, чтобы просто суметь заметить даже самую маленькую радость. И тогда будет ВСЁ ХОРОШО!))))))))
[428x408]

Вот вроде бы мыслей в голове море, а говорить о них не хочу… Дня три уже начинаю как-то пост и больше одного предложения не идёт… Странно… Есть возможность сделать ещё одну попытку шаг навстречу мечте… Не хочу… Может потому, что предыдущие многочисленные попытки приравнивались нулю? Нужно взять себя в руки и продолжать развиваться, совершенствоваться… Я не то, что бы не хочу- тут скорее не могу… Не могу никак собраться.. Что-то сил не хватает.. Давно со мной такого не было… Ощущение, что я что-то потеряла.. что-то упустила… Иногда мне кажется, что всё повторяется, т.е. я хожу по кругу, а значит нужно меняться, но постоянно происходит то, что указывает мне не сворачивать, а идти дальше в том же духе… Несмотря на боль, непонимание, может даже равнодушие… Странно.. Откуда это всё?? Я всегда старалась не акцентировать на этом внимание, хотя это всё сопровождало меня по жизни ВСЕГДА… Казалось бы я нашла своих людей, чего мне ещё надо? А видимо надо… Я всеми силами, всем сердцем пытаюсь уберечь их, но в последнее время, ловлю себя на мысли, что меня тоже нужно беречь… А иначе тяжело... Всё чаще моя эйфория от сумасшедшей жизни сменяется какой-то тоской… Моё состояние сейчас напоминает стих «Если сердце не верит»… Ну как же так?? Не хочу. Не хочу больше ничего спрашивать. Не хочу больше ничего говорить.. Не хочу больше ничего узнавать. Не хочу больше ничего объяснять себе и другим… Не хочу больше слов вообще.. Не хочу сочувствия.. Время лечит.. Всё проходит.. Пройдёт и это..
[369x365]

Мой Первый Бред…

Не спрятать в сердце эту боль,
И жизнь течёт невыносимо,
Ведь чудо есть, но не со мной,
Мечта моя проходит мимо…
Обида кажется неодолима..

Мечта моя сбывается - не для меня,
Но знаю, для того, кто равнодушен к ней..
Кому она и вовсе не нужна..
Кто и не думал звать среди ночей..
И остаётся незамечена она…

А я могу лишь только наблюдать,
Как испаряется моя мечта…
Из-за того что не смогла себя отдать..
Лишь потому, что не к тому пришла..
Не прилетит к тому, кем рождена..

Кому назло так происходит?
Чему научит этот «подлости закон»?
А силы верить на исходе…
Лишь смысл жизни угнетает он..
И трудно всё принять, как страшный сон...

Что значит для людей мечта?
Как объяснить желания, стремленья,
Когда бывает так, что иногда,
Реальность снова путает в сомненьях,
Уверенность сменяется смятеньем?

И снова миллион вопросов,
Кто может мне на них ответить?
Как-будто слёзных льдинок россыпь..
И сколько можно ими бредить?
Пытаясь тщетно отогреть их?

Одни твердят: мечта напрасна,
И в жизни чуда не бывает,
Другие с ними не согласны,
И вопреки всему мечтают…
Идут к тому, чего желают…

Кто за неё готов молиться,
И терпит боль, и верит преданно в мечту,
И думает, и ждёт её – но не свершится..
И все мольбы и слёзы в пустоту…
Как трудно верить, но не ждать мечту...


когда перечитала, показалось, что это бред....))))))

Мда.. Не перестаю удивляться жизни.. Летом я уволилась с Обложки Года, более того, меня даже не рассчитали.. Не хорошо получилось.. Сегодня узнала, что 3 декабря проходила церемония награждения 2008. В Доме Музыки.. Если учесть, что я теперь работаю на Павелецкой набережной, и часто нахожусь в районе метро Павелецкая, где собственно и Дом Музыки рядом, становится забавно… На Церемонию меня даже не пригласили… Обидно. Я там отработала весь 2006 г. И результаты моих трудов можно посмотреть на сайте www.oblojka.ru в разделе 2006 г. Опять же… Возвращаясь к прошлому состоянию… Принимаю несправедливость.. Никто даже не узнает, что я пережила от людей Оргкомитета, которые сейчас красуются на фото репортажей в инете… Просто за то что я моложе них, и не молчала, когда об меня вытирали ноги… Никто не узнает, никому это и не надо и что самое обидное, что меня теперь они выставляют полной неудачницей, сваливая на меня все грехи… Обидно… Досадно… Но ладно… Впервые в жизни чувствую желание мести… Что делает со смой это чувство? Скорее всего угнетает… Я прекрасно понимаю, что во мне не должно быть злых эмоций… Они мне дорого потом обходятся… Блин.. Угнетает… Но ничего… как обычно.. переживу… Я же – SUPER…STRONG…

А это те кадры, что у меня не получились в прошлом году 1 ноября, потому что у Сергея был спектакль в театре… Вот так всегда… Закон подлости… Но всё же я рада, что у него теперь есть эта статуэтка..
[265x177]
[465x699]
[465x699]
[465x699]
[699x464]
[465x699]

Перечитываю свои дневники))) Сумасшедшая жизнь)) Сумасшедшая я))) Обязательно надо выпустить книгу "основанную на реальных событиях". Я-SUPER!!!! А главное, ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ! Н-А-Ч-И-Н-А-Е-Т-С-Я!:yahoo:
[280x492]

Когда тебя не понимают.

Пришла зима и снег уже не тает.
И в сердце стало холодать..
Я вновь пишу о том, что наблюдаю..
Что хочется кому-то рассказать..

По жизни в поисках ответа на вопрос
Так кто же я на самом деле?
Кто ко мне в шутку, кто всерьёз
Приходит и стучится в двери?

По жизни перед выбором стою
Между добром и злом, правдой и ложью,
Могу идти, как все в одном строю,
Но чувствую, я не такая всё же…

Путь каждого ведь индивидуален
Но вышло так, что страх позора больше,
И многие боятся быть в изгнании,
При выборе мечты, что не похожа..

Я чувствую, хочу творить другим во благо
Будь это творчество или простой совет..
Это не хитрость себе в пользу, не отвага
Я лишь иду на тайный звёздный свет…

Быть может, это свет моей звезды?
Она так далека и мне недостижима…
Я снова строю к ней хрустальные мосты,
Хоть высота порой невыносима…

И шаг за шагом за мечтой всё выше
Со мной идут мои любимые друзья,
Я верю, позову - они услышат.
От неудачи защитят меня…

Мои любимые, хочу всегда им верить,
Я верю в их счастливую судьбу!
Кто для кого на что готов - не буду мерить,
От них в ответ я ничего не жду!

Но вот настал тот кризис в сердце..
И мысли грустные вдруг наполняют день..
Так мы устроены и никуда не деться,
Когда вдруг гаснет свет и остаётся тень..

Я обращаюсь за поддержкой к тем, кто рядом
Мне нужно поделиться этой тенью,
Но сталкиваюсь с отведённым взглядом,
«Давай не будем». И меняют тему.

Да, я забуду. Снова разберусь сама
Но ведь нельзя же так всё время?
И чувствую, что снова я одна
Наедине осталась со своей проблемой...

А как же дальше жить? Я закрываю душу..
Ещё не полностью, но всё же закрываю..
Ведь слышать мало, нужно слушать..
Я ни кого винить не буду, принимаю..

Всё принимаю, и себя меняю,
Чтоб в одиночку не так больно было.
И к сердцу своему теперь не подпускаю,
Чтобы его как раньше не избили…

Мне говорят: «Ну что теперь с тобой?
Куда исчезла та, что была прежде?
Ты стала вдруг совсем другой…
Надменной стала, ты и как-то реже…

Опомнись, ты чего, зазналась?
Себя считаешь лучше остальных…»
А это просто ведь усталость,
От утешений и обид своих…

Как жаль, когда тебя не понимают..
А просто потому, что не хотят..
Всё лишь во мне, никто и не узнает..
Как тяжело даётся каждый шаг…

Они привыкли – я всегда добра и весела,
Они привыкли – всегда я помогу и дам совет..
Они забыли, что вообще-то я ЖИВА..
И не бывает бесконечным одинокий свет…

Лишь боль рождает в сердце раздраженье..
Нет смысла сквернословить, если счастлив!
Но вместо помощи, лишь осужденье
И боль становится ещё опасней…

Лишь мне понятна эта боль…
Лишь я в других её лечить пытаюсь...
Вот только видимо с собой
Не очень хорошо справляюсь..

И что случилось вдруг, никто и не поймёт,
Лишь с укоризной в глаза взглянет,
И просто бросит и уйдёт…
А моё сердце ещё жёстче станет..

Кому теперь мне стоит доверять?
Как снова мне не ошибиться?
Как друга искреннего отыскать?
Что не позволит мне разбиться?

Печальная картина получилась,
Но всё же музыка всегда спасает,
Когда вдруг что-то не сложилось,
Когда меня никто не понимает…



С вчерашнего вечера хотела написать пост... Получилось в стихах)))) Что ж, жизнь продолжается))) Я свободна и по прежнему в поисках! Вэлкам)))
[587x575]

В воcскресенье пришлось поменять планы. Пригласили на День Рождения. 20 лет моей давней подружке со школы Катьке. Я конечно не ожидала приглашения, но было очень приятно.)) Я не раз замечала, что она очень напоминает меня.. Отношение к жизни, к противоположному полу и т.д. Но с классом ей повезло больше и она формировалась в более тёплой атмосфере.. Но честно говоря, даже не знаю, кому из нас теперь лучше… Наверное мне, ведь я готова ко многому, а она часто теряется при каком-то барьере, препятствии. В общем, долго думала, что ей подарить… Решила собрать своё творчество ну и прикупить что-нибудь.. Недавно получила смс-ку от неё - благодарила за стихи))) Я счастлива! На самом деле я безумно хочу подарить стихи тем, кому они посвящены, или просто просветить кого-то о моих эмоциях и способностях… )) Но сборник выпущу обязательно, тем более я прекрасно теперь знаю, что такое полиграфия.))) Думаю, мы с Катькой будем чаще видеться. Я скучаю по ней, но не сильно.))) Приятно, когда люди искренне к тебе относятся.. Очень приятно.. Вот так устроена жизнь. Кто-то уходит, кто-то приходит… Продолжаю посещать храмы, которые попадаются на пути. Продолжаю верить. Ну а что касается этой воскресной встречи, то я почему-то даже немного волновалась.. Как давно я не видела этих лиц.. Что я могу сказать? Как и положено, по закону жизни, каждый получает то, что заслужил.. Тот, кто жил добросовестно, никому не мешал- сейчас нашёл то, что ему нужно и счастлив… Но всё-таки большинство, так ничего по ходу и не поняли.. Забавно с одной стороны, и печально с другой… А когда я пришла домой, задумалась… Что значит для меня прошлое, настоящее, будущее?

Может,
прошлое- это то, о чём мне нужно всегда ПОМНИТЬ,
настоящее- это то, чем нужно ЖИТЬ, а
будущее- это то, о чём нужно ДУМАТЬ)))

Наверное так)))
[448x299]

Кто сказал, что нельзя добиться невозможного??)))) Кто сказал, что не нужно мне переживать за людей, которых нет в моей жизни?? Кто сказал, что мне нужно разобраться и понять, что мне надо??))) Кто сказал, что "они взрослые мальчики и сами разберутся со своим счастьем?" А я говорю, если что-то идёт от сердца, искренне - это не может быть бредом! А я говорю, что с такой сумасшедшей жизнью в бизнесе ооочень трудно разобраться, где ложь, а где искренность.. И очень легко обжечься о ложь и не заметить истину.. ТАК ВОТ ОНИ НАКОНЕЦ-ТО ВМЕСТЕ! СВЕРШИЛОСЬ! Я долго добивалась, чтобы доказать ему и ей, что это искренне, от сердца.. Ведь они оба натерпелись и никому не верили, даже своим ощущениям.. Это всё я понимаю.. Как это часто бывает.. сколько было смс-ок.. Попыток разобраться, поговорить по человечески с ним, при этом прекрасно осознавая, что я для него никто.. (но это знаю только я, как оказалось это вообще никак не воспринималось:))) Сколько было нервов, разговоров со Светой! В день, когда мы с ней окончательно поссорились, когда она решила начать новую жизнь без Миши, всё изменилось.. а точнее в ночь))) А я верила до последнего! Потому что видела их глаза, и была в курсе всех "совпадений"! :man_in_lo:И верила реально от души!! Не знаю, откуда появилось это стремление, сделать так, чтобы они поняли… но это появилось у меня где-то внутри и я добивалась!!! И теперь, после 1,5 года неопределённости со дня знакомства, ОНИ ВМЕСТЕ! И ОНИ СЧАСТЛИВЫ! Нет больше сомнений, барьеров, типа «девушка, куда вы звоните, по какому вопросу?» Влюблённые ВМЕСТЕ!!!! Боже, как я счастлива!!!!! Ведь всё, что я делала, всё, во что верила- всё-таки СБЫВАЕТСЯ! Я бы очень хотела и Мишу поздравить, только он меня не знает и это будет оч глупо..)) Не хочу вмешиваться... Мне ничего не надо! Не ради благодарности я всё делала!! Ведь они счастливы!!! Как бы мне хотелось, чтобы ничто и никогда больше их не разлучало. :) Я же говорила, нет ничего невозможного!:angel:
[700x525]

Мда.. Вот ведь как бывает.. Ты к человеку со всей душой, уйму тратишь времени на то, чтобы просто его понять.. И одновременно понимаешь, чего ты от него хочешь.. А ничего. Чтобы он был счастлив.. Нет. Это не любовь..

Это просто наверное какие-то чувства от Бога, похожие на дружбу, но больше, и не ЛЮБОВЬ- это точно.. А возникло это от осознания некоего родства душ, схожести мировоззрений, мыслей, характеров.. Конечно такого человека безумно сложно найти, увидеть в жизни.. А если это и произошло, между вами будет пропасть..

Обязательно будут препятствия… А по-другому не бывает..
И я училась и продолжаю учиться понимать его… Я тянулась, но уже не продолжаю тянуться навстречу к нему…

Просто потому, что мне ничего от него не надо.. Я готова на расстоянии думать о нём.. поддерживать просто мысленно.. верить в него.. Я просто не могу иначе..

Я ничего не значу в его жизни.. Был момент, когда он сам заинтересовался мной и пытался выведать самое сокровенное.. Но я не смогла.. Я не смогла контролировать свои эмоции.. Я так много готова была ему сказать, ничего не скрывая… И ещё в чём загвоздка..

НЕ ПО ЛЮБВИ.. Была бы это любовь - всё было бы более и менее понятно, а тут… Мало того, что для осознания этого чувства, казалось, у меня ушла половина жизни… Да ещё не знаю, сколько нужно времени, чтобы он сам понял всё правильно..

А если посудить со стороны, моя история маловероятна.. Более того похожа на продуманную ложь… НО ЭТО ПРАВДА! Но правда ещё в том, что это знаю и понимаю ТОЛЬКО Я.. Хотя есть ещё человечек, которая знает и понимает всё и она могла бы развеять все сомнения, но просить её об этом?? Бред… НЕТ! Пусть будет так, как будет. Если она сама почувствует, сама скажет… В итоге при общении с ним, я видимо спугнула таким количеством эмоций и информацией… Боже… Ну я немного отошла от темы…

Мне многие говорили, что мы похожи по уму, мировоззрению, а ведь он меня старше на 4 года..

Пусть это будет мистер Х. Его имя мало что изменит.. Я не люблю имена…

Собственно недавно немаловажный для меня человек честно мне сказала, что ненавидит мистера Х, и меня заодно, потому что я его напоминаю… Мы поссорились, казалось навсегда. Она просто меня delete из своей жизни. А через несколько дней, я узнаю от неё, что её «ненаглядный» (который звонил по ночам и сводил её с ума неопределённостью 2 года) позвонил ей и пригласил в ресторан… Только это заставило меня снова позвонить Светке… Ведь мы вдвоём очень долго добивались этой встречи..

Хотя я понимаю, что никто не узнает, как я переживала и помогала в трудных ситуациях.. Как я думала о будущем, пыталась понять его и её жизнь и объяснить всё происходящее..

Никто не узнает - и не надо. Что ж теперь? И я в очередной раз поняла, что всё это делала не ради благодарности.. Я счастлива от того, что наконец-то её мечта сбылась!!! И теперь я спокойно могу уйти из её жизни и больше меня ничего не держит.. Возможно, когда-нибудь мы снова встретимся, но если она не пересмотрит своё отношение ко мне, мы также разойдёмся в стороны… А её «ненаглядный» хорошо общается с мистером Х, я также узнала от неё, что и он иногда ей звонит, разговаривает достаточно откровенно…
Он ДОВЕРЯЕТ ЕЙ! Это была моя мечта.. Это то, к чему меня вело сердце… К чему я так стремилась.. Так наивно… То, чем я жила последние 2 года… В тот день я похоронила свою мечту… И тогда же осознала,

что неважно, кто ему будет помогать, когда ему это нужно..

Неважно, главное, чтобы он был счастлив!

Неважно, что он никогда не узнает, что всё это время для него делала я… Конечно, как он мог узнать, если я ничего ему не говорила…

Просто не получалось.. не везло.. Никогда не удавалось поговорить с ним по телефону.. когда звонила - не слышит, настроения нет, или занят…

Неважно- это останется только во мне.. и то, что я научилась понимать его жизнь, его чувства, как наверное никто другой- тоже во мне…

Неважно, что он не узнает, что человек, которому он верит ещё недавно просто ненавидела его… И по большому счёту ей всегда было параллельно на него…

[COLOR=blue][SIZE=4] ЭТО НЕВАЖНО. ЭТО ЗНАЮ ТОЛЬКО Я! И БОЛЬШЕ НИКОМУ ЭТО НЕ НАДО Читать далее...

ТО, ЧТО ЭТО ВЫДУМКА - ИСКЛЮЧЕНО, А ТО, ЧТО ЭТО ИСТИНА - НЕВЫНОСИМО...

no comments..

Сегодня была в районе метро Китай-Город.. по работе.. Пока шла до назначенного места видела много храмов.. И для себя решила, что впредь обязательно буду заходить в каждый попавшийся храм.. Это занимает всего пять минут.. И всё рядом, даже по дороге.. А ведь многие люди едут издалёка, чтобы просто зайти в эти священные места.. Я подумала, сколько мы упускаем… Что нам стоит, зайти в церковь и помолиться.. Попросить благодати и поблагодарить за то, что мы уже имеем… Недавно призналась сама себе, что одного стремления и веры в свои силы, конечно недостаточно.. Сколько раз я ловила себя на мысли, что мне не хватает чуть-чуть удачи.. Всё хорошо, но вот чуть не повезло и уже всё не так, как могло бы быть.. И тогда я молюсь.. Что такое молитва? Я честно говоря, не знаю.. Наверное какое-то общение души и неба - любви - Бога… После молитвы не остаётся негатива.. грусти.. Либо лёгкость, либо опустошение… И я ходила и молилась.. где могла.. просила о благодати, удачи, силах для моих любимых... А потом задумалась, что чувствую благодарность… Я благодарна Богу, миру, за то, что умею любить, за сё, что у меня есть… Я точно знаю, что всё будет, как сердце подсказывает… и молюсь, чтобы ничего не помешало… Чтобы моя любовь, мысли о ней защитила меня от зла, зависти, лжи, сглаза… Ведь это так просто - всё сломать, а создать заново… поэтому, я молюсь, чтобы мне помогли сохранить то, что у меня есть и созидать новое! И не забываю благодарить за всё хорошее, что происходит, ведь этого могло и не быть…Тогда всё получится! Я знаю! Я верю!

Нет, ну не может же во мне так всё складываться?? Конечно, есть недостатки!)) Например под потоком мыслей я иногда бываю растерянной, невнимательной.. И происходят какие-то неприятности)) Но в который раз убеждаюсь, что одна малююююсенькая деталь в совокупности с неблагоприятными обстоятельствами может повлечь за собой реальные неблагоприятные изменения планов))) Рассказывать этот случай не буду, поверьте на слово)) Вообще я редко в деталях описываю свои события, зато очень содержательно выводы о них)) Могу сказать, что из-за этого у меня появились антипатии.. Причем, скорее всего все от одного человека))) Мне даже сказали: «было бы понятно, если бы ты со зла это сделала, потому что ВСЕ ЛЮДИ ОДИНАКОВЫЕ, а то, что ты это сделала по глупости, я не понимаю..» Ну что ж, хотите- верьте, хотите -нет)) У каждого свой выбор)) Каждый отвечает сам за свои ошибки… А я иду дальше)) Но уже с осознанием своей оплошности)) Я по жизни иногда бываю «не в себе» и могу быть рассеянной, невнимательной, а по ритму своей теперешней жизни я могу моментально забыть что-то, если мне это не интересно… Как правило это какие-то мелочи в виде «нужно купить то-то, поговорить с тем-то». Творческие люди меня поймут))) Конечно, мелочи в определенных случаях… Ну вы же знаете, как муха превращается в слона?))) Ну вот)) А что же ищу??)) Ну как обычно свои недостатки))) Иначе не пройти мне дальше))


Сегодня была на Казанском вокзале… Впервые… Как «баран на новые ворота», ходила искала нужные пункты.)) Не думаю, что приехала бы туда для чего-то, если бы не потеряла бы свою рабочую сумочку (не личную) в электричке.(( Просто заслушалась подругу и забыла про сумку… Впервые в жизни забыла свою вещь в транспорте… А я ещё наивная, поехала на вокзал, думала, вернут…)) Короче, фотки с Хеллоуина – досвидос)))) , Пауло Коэльо «Дневник Мага» который Катька почитать дала, лак для волос с блёстками и 2 DVD, которые я накануне купила)) В общем больше ничего там и не было)) Но вот какой парадокс))) Одна маленькая деталь- и я просто лишилась своей какой-то радости (DVD искала полгода(( ).. Опять же деталь по неосторожности.. невнимательности, «несосредоточенности» что ли))) Также как моя маленькая деталь по неосторожности, которая не со зла, но всё же принесла неприятности другому человеку. Вот оно наверху как делается!))) И оглянуться не успеешь, а всё вернётся.))) Ну тогда если подсчитать, сколько счастья бумерангом может вернуться ко мне.))) Я буду самым счастливым человеком!!!))) И я знаю, что по большому счёту не надо мне этого, могу и обойтись! Ведь я уже счастлива! Но помечтать о лучшем всегда стоит))) И несмотря ни на что верить в свою мечту!)))


Пи.си: Надо в церковь сходить.. Люди «с Земли» от обиды много зла могут причинить, пытаясь отомстить: «как ты мне, так я тебе»…)) А со зла или случайность-это не важно))) Мне же плохо, значит и тебе будет плохо… Эх.. «глупые люди, солнце на блюде.. едят»- песенка такая есть)))

Очень часто слышу свои мысли в русских песнях (в английских есессно тоже, но писать их не буду)… Вот самая малая часть:

ТО, ЧТО ВНУТРИ:

«Это всё моё родное, это где-то в глубине.. Это самое святое, что осталось во мне.. Это нас хранит и лечит.. как господня благодать.. это то, что не купить и не отнять…»
(С. Трофимов- о Родине)


ОТНОШЕНИЯ:

«Старые друзья - они от Бога... Посланные нам в особый дар… Выбрать на Земле свою дорогу и держать Судьбы любой удар…» (С.Трофимов- за друзей)

«Ты начни издалека, запутайся и всё снова повтори, а я подожду пока… Ведь мы на разных языках, но об одном с тобой всё же говорим, и не поймём никак, что один из нас прощён уже, а другой простил давно.. Горький осадок, но сахара не надо, говори всю правду. как есть!» (В. Меладзе. - сахара не надо)

«Спасибо тебе за то, что ты есть… Сбываются все желанья мечты, спасибо тебе.. »
(Д. Билан - Спасибо тебе)

«Умоляю, будь счастливей меня!!» (Д. Билан – С днём рожденья!)

«И возможно ты почувствуешь тогда - я тебя помню» ( Д. Билан - я тебя помню)



ВЕРА:

«Я знаю, точно растает лёд…» (С. Трофимов- Московская)

«Нет! Я не поверю! Я ни за что не поверю, что чёрной тучи тень путь скроет мой к свету!! Нет! Так быть не может!! Я ни за что не поверю!!!» (С. Лазарев- Путь к свету) (это мой гимн по жизни!)

«О БОЖЕ, ДАЙ МНЕ СИЛ! ЧТО ЗАДУМАНО УСПЕТЬ, НИ О ЧЁМ НЕ СОЖАЛЕТЬ!!» (SMASH!! - молитва)

ЛЮБОВЬ:

«ТОЛЬКО МНЕ НЕ НУЖЕН, СЛЫШИШЬ, МНЕ СОВСЕМ НЕ НУЖЕН МИР, ГДЕ МЫ С ТОБОЙ ДРУГ ДРУГУ НЕ НУЖНЫ» (из к/ф Чародеи)

«В любви не бывает всё просто и гладко, в любви не решает всего красота…»
(Из к/ф Чародеи)

«Ты в каждом окне, в каждом прохожем где-то рядом прячешь свои лица, здесь рядом с моим время твоё бежит…» (ВИА ГРА - ЛМЛ)

«Буду я любить тебя всегда, жизнь свою с тобою разделю, на Земле никто и никогда не любил, как я тебя люблю» (Сливки- Буду я любить)

«Я тебе пишу за строчкой строчку, пусть неверно, пусть не точно, но ошибки не нарочно, я люблю, поверь…» (Жасмин – Первый близкий)

«Я не могу без тебя. Я не могу без тебя. Видишь, куда не беги, всё повторится опять..»

«Гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения»… (эээ… не помню)))) из 80х)))

«Я поднимусь и буду, выше облаков. Я буду верить в чудо и в твою любовь!» (Сливки - Выше облаков)

«Ты как прежде так далеко.. Далеко, но забудь свои тревоги, лишь к тебе все мои ведут дороги, и в толпе отыскать тебя сумеет сердце моё».. (А. Губин – Я всегда с тобой)

«Потому что ты невинна, как дитя, потому что я давно искал тебя в миллионах отражений и зеркал… Потому что я не верю в чудеса, Но сегодня поднимаюсь в небеса, я в лазах твоих увидел и узнал, всё о чём мечтал» (А. Губин – к Алине)

«И хорошо, что он не знает про такую, как я и что в мечтах моих ванильные снежинки зима, а под шагами босоногими метели и лёд, он больше никогда из мыслей моих не уйдёт.. И мне не стыдно закричать о том, что это любовь…» (МакSим – Мой рай)

«Спасибо тебе за то, что ты есть… Сбываются все желанья мечты, спасибо тебе.. »
(Д. Билан - Спасибо тебе)

«Умоляю, будь счастливей меня!!» (Д. Билан – С днём рожденья!)

«И возможно ты почувствуешь тогда - я тебя помню» ( Д. Билан - я тебя помню)

«Нет, мне ничего не надо от тебя.. нет, всё о чём прошу я тенью на стекле мелькни в окне, вот и всё, что нужно мне..» (А. Пугачёва)


РЕАЛЬНОСТЬ:

«Раздобревшие, разомлевшие, разгоревшиеся свободой. Мы, как будто на кайф подсевшие безразличием год от года… Наши мысли в формате «ё-моё», наши хаты обычно с краю, а над нами кружит вороньё оголодавшей стаей…. Мы не сделали революции и теперь уже вряд ли сможем.. Слишком дороги нам конструкции из-за «бушеных курьих ножек»… А за нами идут подросшие, виртуальные дети нета, у которых уже нет прошлого.. и России похоже нету… »
(С. Трофимов- Поколение ПЕПСИ)




И НАКОНЕЦ, КТО Я:

«Жить нужно непременно хорошо, выбирая то, что сердцу мило, он её не сильно но обжёг. А она недолго, но любила» ( В. Меладзе – Самба белого мотылька)

«Я иду по встречному пути. Нет ничего лучше, чем несовпаденье, нет ничего хуже, чем быть как все!!!!!» (ВИА ГРА- Нет ничего хуже.. )

«Пробежала полоса.. Разделила небеса на куски стекла, предложенья на слова, близких на врагов, материк на острова, Бога на Богов… Я знаю, ВСЁ БУДЕТ! ПРОСТИТЕ, ЛЮДИ Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Я по всюду иностранец, и по всюду я вроде бы свой» (В. Меладзе- Иностранец)

«Зачем и кому все песни мои? Лететь одному, сбивая столбы.. Такие, как я, живут один час… Запомни меня. Таким, как сейчас» (Звери - Запомни меня)

Кто-то скажет: «да это только песни - сказки… Такого в жизни не бывает…»
А зря))) Ведь это творчество. А творчество - это наши мысли и переживания!)))

Я каждый день понимаю для себя что-то новое..

О себе))

Иногда, когда кажется голова разорвётся от мыслей, я не хочу лишний раз кому-то что-то рассказывать.. А смысл? А когда всё же решаюсь, меня не кому выслушать.. То денег нет на телефоне, то у меня нет возможности позвонить.. Чтож, я привыкла)) Всё САМА))

Многие говорят, "не переживай ты так"! Я не могу сказать, что я сильно "болею сердцем" за людей и трачу на это немыслимые нервы.. Конечно это есть, и я счастлива, что я способна на такие глубокие чувства!! И я не замечаю особой боли, особых нервов.. Наверное, потому что после столь глубоких переживаний, запасы эмоций "пополняются",потери компенсируются позитивом, который в моей жизни почти каждый день)) Я поняла, что необходимо просто научиться уравновешивать,"нормализировать" количество негатива и позитива в себе.. Наверное, это как витамины)) И то и другое безусловно нужно переживать.. Чем сильнее мы переживаем страдание, тем больше будем ценить радость)) И я на самом деле очень рада, что есть люди, за которых я так переживаю)) Опять же, я не забываю о себе!) Не окунаюсь с головой в их проблемы, не зацикливаюсь, но если уж и переживать, то по полной!)) От души, искренне, полностью выслушав человека и поняв его)) А если иногда себя ограничивать "стоп, надо подумать о себе, а вдруг они не примут помощи", это уже не совсем искренне получается))

додумала свой принцип: Осознанно принимать решения, говорить и делать.. Следовательно, я вполне могу отвечать за свои слова))) Каждому желающему)))

О реальности((

Предательство. Близкий человек. Как это "избито" и вместе с тем ещё печальнее. То, что она сказала.. (казалось бы просто слова, но с какой ненавистью они были произнесены) Я конечно простила, ведь она даже не осознанно это сказала, из гордости, чтобы "переспорить".. Но забыть боюсь не получится.. может быть с годами, если она или изменится, или исчезнет из моей жизни.. Но тут дело в том, что эта история продолжалась несколько раз.. Несколько раз она извинялась, я пыталась забыть, и потом всё с новой силой и большей ненавистью и призрением.. И в те моменты, когда можно было прекратить всё, она начинала снова... Она упустила столько моментов, просто потому что не думала о них... А я теперь вот не смогу забыть, ведь этого я больше всего боялась.. предательства.. именно души, моего мира.. Я точно знаю, что не сделала ей ничего плохого, а всегда старалась помочь.. И ей просто не в чем меня обвинять, а когда такая извиняюсь тупая ложь с ненавистью и презрением.. а тем более от почти родного человека.. я бы рада, но не забыть мне этого пока... Но я не обижаюсь,честно, я всё понимаю.. Я не держу на неё зла, но то, что она просто разорвала мою душу,будучи близким человеком, вряд ли удастся мне забыть...

О людях))

Очень приятно, ну прямо сердце радуется, когда вижу единомышленников! А ещё если этот единомышленник в отличае от меня может донести свою мысль тысячам людей, Боже, я просто счастлива! И в очередной раз понимаю, что всё делаю правильно)) ИИИИИААААУУУ!!!)))

об окружающих))

Практически никто не верит, что всё, что я говорю и делаю искренне.. В основном считают, что я "умничаю" и пытаюсь показаться КРУЧЕ ОСТАЛЬНЫХ при моём возрасте.. Ну что я могу сказать? Мне всегда было интересно с людьми, которые старше меня.. В лагере, я была скорее помощником важатых, чем общалась с отрядом.. В школе тоже самое.. Я не находила интересным пить, курить, поливать остальных грязью, сплетничая за спиной, прогуливать уроки.. И я ждала, терпеливо верила, что меня поймут.. И как я могу доказать, что это действительно Я? А надо ли?) Каждый верит в то, во что ему хочется верить))


О творчестве))

А ещё я безумно радуюсь, когда в очередной раз меня посещает вдохновение) Написала ещё песню)) Вообще любое творчество, побуждает на творчество других)) Это прям как магия))))

О публичности))

Я вот думаю, а что если ВСЕ мои секреты, которые известны только 3 людям, вдруг станут известны всем)) А с секретами я не скупилась))И что люди обо мне подумают? И как я буду дальше? Да, так же!! Какими бы сумасшедшими не были мои планы, мысли и мечты - это от сердца и мне нечего стыдиться))) А плохо будет тому, кто сделал эту подлость.. Плохо не потому, что я могу двинуть за "базар"))), а потому, что это останется только на нём.. А с таким грузом жить непросто)) А ходить "белой вороной", наверное это моё призвание)))) Вообще, впринципе, я очень уязвима, при желании кое-кто может реально испортить мне жизнь.. Но я ж наивнаааая)))) Я справлюсь))

О HELLOWEENе)

Впервые наконец-то выбралась на этот праздник. Сегодня в Ночь Всех Святых с Катюней)) Она была в чёрном платье с плащом- настоящая Ведьмочка))) А я тоже в её втором пышном бело-бирюзовом платье сделала себе "холодный мейк-ап".. синие тени.. синие губы.. Ну, короче была Снежной Королевой без короны)))) Можно считать принцессой))) Я всё боялась, как я "это платье таскать буду")))) Оказалось, несложно)) Ну что я могу сказать?? Сходили неплохо)) Читать далее...

28.10.2007 г.

Между небом и землёй.

Как Небо мысли твои высоки
Легка душа, как облака..
И наши планы с тобой близки
А наша жизнь вовсе не легка..

Я часто рядом с тобой летаю
И растворяюсь в тебе в сердцах,
Чтоб сохранить то, о чём мечтаешь
Чтоб не забылась в своих делах..

И чтобы от поднебесной выси
Не закружилась вдруг голова..
Сквозь дождь Судьбы, Событий, Чисел,
Ты смело вниз смотреть могла..

Ведь падать легче, чем подняться,
И нужно быть готовой ко всему
И надо вместе нам держаться,
Сойдём с ума по – одному…


А на Земле по повседневному маршруту
Она встречает снова день за днём..
Стереотипами её мир окутан,
И чудо невозможно для неё…

Она уже не может долго верить,
Бороться за свою мечту
Смирившись вновь с очередной потерей
Скрывая ото всех свою тоску…

Она будто увязла в паутине,
Что крепко держит на Земле…
Она не видит света в мире,
Лишь тусклый след его в окне...

Я рядом с ней брожу порою..
Хочу понять, как ей помочь..
Как в небо пригласить с собою
От всех земных стандартов прочь?

Я между Вами словно разрываюсь,
Я будто между Небом и Землёй
То к ней всё ниже опускаюсь,
То в вышине опять с тобой…

Я не могу кого-то выбирать…
Лишь с Вами вижу смысл моей дороги
Летать от счастья, падать и страдать,
Наверно, вместе суждено от Бога…
[699x485]

Я потеряла свою улыбку..((( Ну как обычно это бывает в определённые периоды.. А это по-видимому осеннее обострение)) Сейчас всем плохо... Ну прямо во всём.. Все ссорятся, раздражаются, злятся, срываются.. Плачу 2 неделю и прекрасно понимаю, по какоим причинам)) Хоть плакать не разучилась, значит живая ещё))) И у всех депресс.. Ну скажите мне, у кого не так?

Сейчас мне очень сложно описать свои чувства... То, что раньше я не могла понять, я поняла... То, что раньше не могла принять, я приняла.. По совокупности причин я узнала больше, чем должна знать.. О людях, которые мне дороги и о людях, которых ещё нет в моей жизни, но они тоже уже дороги.. Я спрашиваю себя и небо: зачем я это знаю? Хотя сама прекрасно понимаю, зачем.. Я хотела это знать, чтобы исполнить свою мечту. Я спрашиваю людей: "Почему вы не понимаете, не верите"? Хотя сама точно знаю почему.. Никто и не должен ничего понимать.. Как забавно получается. Я знаю о человеке больше, чем кто-либо, а этот человек не знает ничего обо мне.. Не видит, не слышит.. Да и не должен.. Я его не могу винить.. Я понимаю его.. Я толком сама для этого мало что сделала.. Столько времени всё думаю, как я могу это сделать.. Интернет, телефон - не серьёзно, он скоро забудет и всё с начала начинать нет смысла.. Встречи,люди, общество полно обмана и лицемерия, тоже мало смысла.. И как?? Что дальше?? Я понимаю! Я долго пыталась понять! И я понимаю! Я так этого хотела! И что дальше?? Что я могу сделать? Как я могу сказать? Со стороны это покажется бредом.. Я слишком много знаю.. Слишком много думаю.. Эти мысли не могут уложиться у меня по порядку в голове.. Мне всё ясно, но это так сложно и запутанно, и назад пути нет, и вперёд.. как жить? Неужели я сама закрутила эту паутину? Казалось бы всё происходило так спонтанно.. Знакомства, люди, места, известия, чувства, взгляды, звонки.. совпадения.. А сколько совпадений.. Разве их может быть так много?? Я не заморачиваюсь. А думаю так много, потому что что-то новое происходит каждый раз и даёт новый круг паутине.. Круг.. Но не замкнутый круг.. Это словно спираль... Как же это объяснить? И когда это закончится?? Человек не может знать столько о своём будущем.. А я не только знаю, но и верю, чувствую и это подтверждается всё чаще.. И каждый рывок из паутины,захватывает новой нитью и всё сильнее привязывает к ней.. А кто же её плетёт? И на этот вопрос я знаю ответ.. Похоже, моя мечта..
[700x525]

Я всегда считала, что лучше всего быть открытым человеком и не держать в себе то, что тяготит… Делиться своим миром, своей душой со всеми окружающими людьми… Жить так, как хочется жить… В принципе, сейчас ничего не изменилось, я также живу как я желаю, но вот всё чаще ловлю себя на мысли, что открываться что-то больше не хочется… Не знаю, вроде не обида, не боль… может усталость… Усталость от равнодушия? Кому какое дело, что со мной происходит, что я чувствую. Каждый озабочен прежде всего своей проблемой. Ок! В конце концов, это абсолютно нормально, ведь люди думают в первую очередь о себе… А я видимо, «не люди», я нечто другое и с этим надо жить… Более того, я хочу так жить! А может как раз всё наоборот?

Я конечно заметила, что люди боятся правды, но что настолько… Чего только они не делают и не говорят, чтобы отказаться от правды…
Вечно винят во лжи всех остальных, боясь признаться себе…
Даже идут на то, чтобы перевернуть всё сделанное для них от сердца в ложь… А это хуже всего… когда ты от души что-то делаешь для кого-то, а тебя называют эгоисткой. А себя в свою очередь уверяют, что это было сделано с корыстью и ложью…
Даже идут на то, что просто опровергают твою душу, твой мир, утверждая все стремления и мечты пустым трёпом… все твои слова и действия,что были отдуши во благо используют против тебя, изуродовав их в точности до наоборот… "Ведь не бывает других людей! Каждый думает ТОЛЬКО О СВОЕЙ ВЫГОДЕ! А если она так делает, значит врёт." При этом не обосновывают своё заявление ничем, кроме своего предположения... Просто чтобы не думать об очередном СВОЁМ заблуждении, плюют в душу, предают…

Обычно я таких людей сторонюсь, жалея их и желая всего хорошего, ведь им гораздо хуже, чем мне. Ведь, я понимаю, а они нет… Но когда таким человеком становится близкий друг, я безумно переживаю, сочувствую, мечусь, пытаюсь помочь, объяснить, но потом ухожу. На время, а может навсегда… Когда я писала стих «сказать прости», предостерегала им, что

«А боль же может в рану вжиться
И человек уходит от тебя..
И больше он уже не обратится
Уже не возвратится никогда..»

И это случилось… То, чего я так боялась… Простить - да, давно простила, но забыть… Я бы рада, да не выходит, вжилось в память, надеюсь ненадолго. Где-то это уже было в моей жизни… Ах, папа, царствие ему небесное… Он делал ужасные вещи, которые врезались в память, а сам он ничего не помнил… И с каждым прощением, всё повторялось с большей болью… Это можно простить, но забыть мы не можем даже после его смерти… Но это была болезнь- алкоголизм.. Казалось бы, что может быть тяжелее? Оказывается, может…

Гораздо хуже, когда у человека такой образ жизни… Когда он не придаёт значения словам и действиям, относится не серьёзно к вполне серьёзным вещам в жизни… Когда бездумно делает и говорит, и на следующий день забывает..

«Ссора с близким- это не важно… Перебесится-успокоится, никуда не денется простит, забудет, как я … Важно, что надо не опоздать на работу и купить новые туфли»… Важно, что взрослый человек не должен вести себя как ребёнок, ведь это выглядит глупо…»

Как и все, по шаблону… Человек не понимает, что взрослеет не «с количеством вздохов, а количеством моментов, когда перехватывает дыхание»…

«Мне достаточно лет, а значит много опыта».

И вот это уже катастрофа… Сосредотачиваясь на отдельной детали, они больше не замечают самого главного…

Это крайность…
Это замкнутый круг…
Это то, чего я так стараюсь избегать и помогать понять это другим!
Это то, что мешает нам полноценно жить..
Это то, что тормозит наше развитие:

«Зачем жить от сердца и вкладывать душу и смысл в каждый свой день, если мир так жесток, судьба несправедлива, люди злые и всё равно всё будет плохо и в конце концов все мы умрём? Правильно, незачем, так будем же жить для себя, веселиться и плевать на остальных, ведь мы уверены, что остальным нас тоже плевать.»

Эта мысль обосновывается только предположением, но этого достаточно, чтобы заставить себя ПОВЕРИТЬ в то что всё именно так… Признайтесь себе, как часто вы об этом думаете?? Каждый день? Потому что жизнь далеко не сказка, потому что всегда будут препятствия… Опять же кто-то их воспримет, как испытание и будет преодолевать а кто-то, как кару и будет страдать, обвиняя в этом остальных…

И эти люди называют себя оптимистами -пофигистами…
Я соглашусь только со вторым вариантом.

И это страшно…
Это крайность…
Страшно, когда человек говорит одно, а думает другое…
Страшно, когда он показывает, что верит, когда даже не хочет верить ничему!!
Страшно, когда он плюёт в душу, задевает за больное, в какой-то степени предаёт и считает это шуткой…

Это происходит с моим близким человеком… А сколько таких же????? Сколько таких ходит по кругу большую часть своей жизни, смирившись со всем и каждый раз повторяя одну и туже ошибку?? А ведь раздражение накапливается и, натворив дел, им неизбежно придётся расплачиваться за содеянное, а раскаяние будет Читать далее...

Жизнь очень непредсказуема.. Никогда нельзя быть уверенной в том, что будет завтра.. Потому что всё может измениться в любой момент и по-любому будет не так, как мы представляем.. И я учусь быть готовой к этим изменениям и просто наслаждаться тем, что у меня есть сейчас.)) И у меня это получается!! И это ОФИГЕННОЕ ощущение!!! Недавно я поняла, что нет смысла пытаться удержать около себя кого-то… Но при этом необходимо делать всё, чтобы со мной люди себя чувствовали хорошо!)) Не привыкайте НИ К ЧЕМУ!! Жизнь меняется, и ахнуть не успеешь! Порой очень резко и несправедливо.. да и вообще причины неудач бывают любые!! Даже те, на которые и обижаться глупо.. Я очень люблю людей! И по этому стараюсь не привыкнуть к тем, кто рядом!)) Как это спросите вы? По идее я сама себе противоречу?? А как же чувства? Привязанности? Попробую объяснить.. Я вообще стараюсь не привыкать и быть готовой, что потеряю кого-то.. поэтому ценю каждую минуту нашего общения.. Потому, что я в первую очередь думаю о людях, с которыми общаюсь! И хочу оставить им право выбора.. здесь гораздо больше чувств и привязанности, чем может показаться сначала. Я желаю счастья близким мне людям и если получится так, что мы расстанемся, я буду верить, что у них всё будет хорошо и без меня, ведь я сделала всё, что могла для них... Я никого не держу около себя.. Кому это нужно, тот и рядом, а иначе какой смысл? Ведь подобно свободной птице, люди возвращаются туда, где им хорошо, где их ждут.. Я пережила достаточно предательств, чтобы понять, что нужно быть готовой ко всему.. Но пока такого не было)) И это ещё одна причина быть счастливой)По логике, так легче всем)