Единственное, чем я занималась дома, так это пела.. В караоке мало.. больше всего записывала кассеты.. наконец-то записала песню "Мой ангел".. Всё никак не получалось спеть.. оч сложные аккорды.. а теперь получилось.. судя по реакции слушателей неплохо.. Вообще мне ещё понравился "дуэт" с Юлей Савичевой.. дотянула-таки! Если в сердце живёт ЛЮБОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООВЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:blush2:

Купила последний альбом "Зверей"... я просто от него ЗВЕРЕЮ!!! ПРОСТО СССУУУУПППЕЕЕРРРР!!!!!!!!!!!!

Вот говорят всё: "Фанатьё,фанатьё.. Делать им больше нечего, больные люди.." А я тут подумала.. А кто такой фанат? Это человек, которого очень интересует жизнь другого человека, ему хочется в ней участвовать и он пытается сделать для этого всё от него зависящее.. А разве это не похоже на влюблённых? Они нашли друг в друге свои мечты и хотят быть вместе.. Они просто фанатеют друг от друга в какой-то степени! А если это безответная симпатия, человек же всегда пытается побольше узнать о любимом.. Наблюдает за ним.. Даже у подъезда стоит и ждёт, когда же вновь судьба подарит возможность увидеть избранного.. И это номально!!!!! Более того это очень хорошо!! Это показывает, что у человека есть чувства!! Если он вообще ни от чего не фанатеет, то это чёрствый, безчувственный человек! У него нет интересов в жизни.. Вообще смысла жизни нет!!! Каждый является фанатом кого-то или чего-то!!!! Фанатом семьи, ведь её очень любит и готов ради неё на многое.. Фанат интересов, какой-то деятельности!! Но,конечно, каждый человек индивидуален,у него свой характер и фанатизм может проявляться по-своему и приводить к каким-то последствиям... Если человек "чистый", добрый, искренний фанатеет от чего-то или просто любит кого-то,то как правило это приводит к его новым целям, достижениям, творениям, открытиям и т.д. Ну а фанатизм завистливого,лживого, подлого, наглого человека приводит только к страданиям и проблемам.. Всё в мире относительно!! Ну а что касается знамениых кумиров, то они создают некий образ, в котором нет недостатков и для многих он кажется близким к идеалу. А кому не хочется любить сказочного принца?? Поэтому подобные образы вызывают массоый фанатизм, массовую любовь! И это абсолютно естественно И эта любовь что ни наесть самая чистая и искренняя!!! чаще всего её проявляют те, кому причиняли боль... И любовь эта способствует к проявлению творчества, к другому восприятию мира!! Она делает людей лучше и добрее!! В основном.. Но везде есть и другая сторона.. Всё зависит от самого человека и его характера.. Кстати, насчёт знаменитостей.. Пока поклонники фанатеют от их творчества и от них самих.. Они же тоже являются фанатами.. своей работы!!! Причём это более "запущенный" фанатизм!!! И всё же я считаю, фанатизм- это хорошо!(конечно в меру :)) Без него действительно нет смысла жить.. Ведь это прежде всего интерес к чему-то или к кому-то, который порождает любовь! И это прекрасно!!!! Как ни крути, а это действительно так!!!

С 15 мая я работаю в конкурсе "Обложка года"! Во попала!! В мои обязанности входит полная "обработка" номинантов. А участие может принять любой журнал! я предложила тот, с которым работала на прошлой.. И возможно он будет в числе участников. ПрЫкол! С начала был "Мир Новостей", потом "Мир.Москва и регионы", а теперь конкурс всех журналов.. Ну мне это очень интересно!!! И зарплату нормальную обещают.. Пока всё нравится.. . А ещё меня просто покорили условия.. Офис находится в продвинутом жилом доме(в районе Октябрьской). Там имеется несколько комнат, ванная(!!!!) и кухня, где каждый день повар готовит разные блюда на весь день! Так что голодной точно не останусь.

Ой.. Так хочется всего написать.. тока что-то неохота.. ну ладно.. когда я ещё в инете буду - неизвестно.. Всё по порядку.. В последние недели моя жизнь похожа на длинную цепочку событий... Самых разных и интересных.. огромное количество встреч, которые я сама назначала..И Очень рада общению! Я вообще не понимаю чего ждать? У меня рука не отвалится от очередной смс-ки.. Захотела-встретилась.. Правда не всегда получалось.. Но я к такому уже привыкла.. В конце концов я ничего не теряю.. Дома.. э.. вот как-то последние дни проведённые дома дают мне понять, что всё равно дома я или нет.. меня просто не замечают.. Я знаю, они не специально.. просто работа и проблемы "поглотили" конкретно. Но с каждым приездом домой мне не хочется туда возвращаться.. Однажды поняла, как мне не хватает папы! Моего папки! Как же я по нему скучаю!!! Но его больше нет.. А кто тот исхудавший и трясущийся бомж, которого нашли в гаражах с разбитой головой... и увезли в психушку.. я не знаю.. Даже не жалко.. он всю жизнь говорит, что мы стервы,гадины и нам нужны только деньги.. он убил все чувства.. А под конец вообще крыша съехала.. Но я так скучаю! До слёз.. Ну ладно, завтра на работу..

э.. ну с чего бы начать... кАроче весь день сидела дома,тока к вечеру решила смататься в Москву, развеяться.. Где-то после пяти встретилась с Дэном на Курской.. Больше никого собрать не удалось.. Ну мы поехали в парк Победы.. Это была его идея.. Ну если не считать того, что нифига не было концерта.. тьма ПЬЯНОГО народа (при этом спиртное было запрещено и нигде не продавалось).. и постоянно моросил дождь.. и обратного выхода не было.. и я забыла дома шампанское.. то можно сказать, что Оч весело погуляли.. Вот тока мне постоянно хотелось Дэна его же зонтиком по башке долбануть.. за то, что привёз меня туда.. Жжжесть.. Ну ходили туда-сюда.. Мокли и мёрзли.. но я всё равно ни о чём не жалею!!:angel:Пообщались прикольно.. вообще мы последнее время часто видимся.. это радует.. А как же? Такая *честь* для меня *его высочество* уделил пару часиков!Он же прям ЗвЭзДа.... Салют мне оч понравился!!! Да потом к нам Юлька присоединилась! Орали во всё горло!! ну в общем классно всё было! Зато есть, чё вспомнить.. Ну вот уже начинается новая неделя... Буду ездить на собеседования по работе.. Бог в помощь!!

5 мая 2005г.

Э… Столько хочется написать…

- о событиях :
Всё, что со мной сейчас происходит, очень необычно и интересно! я нахожусь в прекрасном настроении и радуюсь жизни… Глядя на улицу, мне становится ещё лучше! Вот когда я гуляю, мне оч хочется, чтобы рядом был кто-то. кого я могла бы взять за ручку, обнять, «чмокнуть» . С которым было бы легко и уютно… Но этого кто-то нет.. надеюсь, что пока… Как это банально.. Но это просто необходимо!! Э.. тем более такой ,как я… Эх, весна!!:give_hear

- о людях:
Могу сказать, что всё-таки что-то изменилось… к моему огромному удивлению и счастью! Я начинаю чувствовать… чувствовать себя нужной! Как давно я об этом мечтала!! Дай, Боже, чтобы это не заканчивалось, а увеличивалось. а я в свою очередь сделаю всё возможное для этого!:) А вообще у меня такое ощущение, что как раз этим летом произойдёт встреча с НИМ… У меня ещё не было подобного состояния… Но интересно, к чему оно приведёт… вчера встретилась с приятельницей-землячкой (она из моего посёлка). Она позвонила и сказала, что ей оч плохо- она уволилась.. Мы встретились, она мне всё рассказала и я поняла, что ей действительно тяжело… Мы с ней оч похожи по восприятию и жизненным принципам… Вот только она мне больше напоминает меня в 16 лет… Неуверенная в себе, наивная, слабая,комплектующая пессимистка…(тока я занималась творчеством и была мечтательницей) Но самое неприятное, и даже может страшное, что она не хочет сама ничего предпринимать!! Не хочет делать первые шаги!! Просто не хочет!! Гордая типа… Я этого НЕ понимаю!! Я ей так и сказала… Да я вообще уже третий раз за последний месяц сталкиваюсь с тем, когда люди делают то, чего не хотят… Причём, делая это при мне, они всё время повторяют, мол, как им этого не хочется!!! И ДЕЛАЮТ!!!!!!!! СМЫСЛ??????!?!? Я не вижу!!!! И не понимаю… Дала ей послушать свои записи песен Сергея Лазарева… а она сказала: Когда альбом дуэтов выпустишь? Гы… Приятно.. ну хоть поняла, что не одной мне кажется, что голоса сливаются… ещё я запишу Зверей, Валерия Меладзе, Любовных Историй, Фабрику, Галину Романову… и т. д.

- о мыслях:
Ну, из последних встреч и общении я выделила свои жизненные девизы:

*Делать то, что ты хочешь, то что нравится!

*Говорить то, что думаешь!

*Делать, всё, что от тебя зависит для исполнения своих желаний!

*Всегда использовать все возможности, которые предлагает жизнь! Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделала (но как правило, я ни о чём не жалею..) ты же ничего при этом не теряешь!!!


*всему есть объяснение!

*Быть собой! Ничего не стесняясь, не боясь, не стыдясь! в этой жизни ВОЗМОЖНО ВСЁ!!!!!!!

*Наслаждаться каждой минутой жизни, она же только одна!

*Не бояться пробовать, ошибаться, делать глупости!!!

*Учиться правильно выражать свои мысли!

*Всегда можно договориться и найти решение!!!!! Есть, конечно, исключения, но в этом случае я например просто прекращаю контакт..

*Всегда можно решить проблему ПО-ХОРОШЕМУ!!!!

*Можно просто любить! Всё вокруг и саму себя!!

*Можно прислушиваться к людям и хотя бы попытаться понять!

*Можно просто говорить так как есть! Кому нужны обманы и загадки?

*можно относиться ко всему ПРОЩЕ! Всё же просто на самом деле!!

*Можно просто говорить людям комплименты и не бояться нежных и приятных слов! Чего стесняться-то??!?

*Не важно куда едет поезд, главное успеть сесть на него!!

* Верить в себя в свои силы и в Судьбу!

*Научиться быть готовой ко всему!!

*Научиться контролировать влияние «темного мира» на душу! и во всех неприятностях выделять лучшую сторону!

* Всё взаимосвязано и к чему-то хорошему привёдет! Всё к лучшему!!!!

* не бежать от проблем, а решать их!!

* Если люди не видят достоинств суметь показать их!!

И всё это в пределах разумного… И по-доброму!!!! Воть!

-о работе:
что могу сказать? В поиске…

-об институте:
Жопа…

- о деньгах:

В мае у меня 6 (!!!!!!!!!) именинников!!!!!! Прощай, моя *так называемая* зарплата!! Вот говорят, что настоящим друзьям мои подарки не нужны.. А какой же облом, когда хочешь сделать человеку приятное… и не можешь… это совсем другое.… а тут я могу тока купить чупа-чупс и спеть им какую - нить хорошую песенку… Но я чёй - нить придумаю… Как всегда… хде моя тока ни пропадала…

Много чего произошло за это время, но особо писать ничего не хочется.. Попробую вкратце.. Я уволилась! Вот неделю доработаю и свободна.. Я бы конечно осталась, но мне совершенно там нечего больше ловить.. компания идёт на спад и больше, чем 150 долларов мне платить не смогут.. Хотя раньше согласились.. Но видимо так надо.. Ну как это не вовремя!! Ну вот уже май! Столько дней Рожденья в этом месяце! А у меня даже нет возможности подарить нормальный подарок.. Хоть сквозь землю провалиться.. Вообще у меня в последнее время только и возникает желанье провалиться, пропасть и спокойно подумать, разобраться в себе.. Как же это сложно.. Невыносимо.. Что же со мной происходит?? Одно я точно понимаю, что не могу без любви.. Как же сложно признавать, что нет рядом близкого человека.. Просто нет.. Просто невыносимо осознавать, что я не чувствую своего сердца.. Я даже представить не могу, как же это, когда совсем рядом кто-то родной и любимый.. зато часто чувствую одиночество и ненужность.. Моё сердце будто закрыто.. И я не знаю, как его открыть.. Как же тяжело жить без любви!! Но я всегда жила как-то.. А может просто существовала.. Ради чего?? Ради мечты о любви.. Я осталась такой же наивной девочкой.. Но я понимаю, ничто уже не будет так как раньше.. Многое произошло и изменило меня.. Как же всё это сложно.. Но всё равно улыбаюсь и радуюсь каждой минуте жизни!! Я просто не понимаю, почему когда я иду по улице и улыбаюсь, многие воспринимают это не как необычное, а как не нормальное.. А мне просто хорошо.. И я хочу поделитья радостью!! Отчего? Оттого, что солнце светит!! Просто хотя бы поэтому!!! И пусть смеются! Пускай говорят, что хотят! А я просто пытаюсь насладиться каждой прожитой минутой!! Я не буду стестняться и смущаться.. Я просто хочу научиться дарить любовь,которой у меня никогда не было!! Ведь можно просто любить! Всё вокруг любить.. Иначе я просто сойду с ума.. Сколько можно ждать чуда?? Хотя я сама знаю, что я буду ждать столько,сколько надо.. Нет мне не холодно одной.. я вообще ничего не чувствую.. Ни холода ни тепла.. И когда я это вновь осознаю.. я просто не могу описать своё состояние.. Мне даже не больно.. Вообще нет эмоций и чувств.. Как это ужасно.. Как же в этом разобраться в одиночку?? Как же это понять?? КАк эТо изменить??

Если кто-то прочитает это, то наврядли поймёт.. я лишь слегка описала свои переживания.. Более подробно и конкретно я написать просто не могу.. потоиу как сама не разобралась.. Да и вообще не смогу.. Это так глубоко.. Столько всего происходит странного и противоречивого.. не понятно...

В последнее время про меня стали вспоминать люди,которые были далеки от меня.. Это мне очень приятно и необходимо.. Дожила.. Понять, что тобой интересуются, за тебя хоть не много переживают.. Но и от кого-то я и отдалилась.. Время покажет.. как же всё не просто.. не понятно..

Самое любимое! :)
[699x442]

Вторая картинка... :)
[699x442]

На этой работе у меня обнаружился талант... :) Это я в Пэйнте нарисовала..
[699x442]

Приветик!
Вот, решила выложить своё раннее творчество. Вспомним детство. Вообще, я считаю, что в каждом человеке в любом возрасте должен жить ребёнок! И это совсем не нелепо выглядит, а очень забавно и весело! Мне тута лет 14-16(Да. Да! В этом возрасте я была ещё маленькой наивной девочкой! И ни чуть не жалею!). Знакомьтесь. ( Они такие детские и простые.)

1) Декабрь,2002г.
Однажды в школе нам задали написать стих о зиме. Я его "рожала" 2 недели.. и написала ночью перед последним днём сдачи за 30 мин.. вот, что значит вдохновенье! С тех пор в моей голове временами возникают срифмованные мысли, которые потом превращаются в стихи!


Зимней ночью.

Свет давно погас в окне,
И ни звука в тишине.
В волшебстве ночной волны
Люди спят и видят сны.

я одна всю ночь не сплю
И сижу, в окно смотрю.
Всё, что вижу за окном
Кажется чудесным сном:

Звёзды блещут на глазах
В тёмно-синих небесах;
Спряталась за облака
Где-то полная луна.

Все дома и все растенья-
Все одели украшенья!
Всё в серебряном снегу-
Наглядеться не могу!

Ночи зимней красота!
Душу радует она!
Но не вечна эта тень.
Завтра будет новый день!

Я опять не буду спать.
Буду у окна мечтать!


2) 3.04.2002
Это тоже где-то за 30 мин. я постоянно теряла ручки. А тут что-то весь день в голове крутилась песенка чебурашки. ну вот эта: "Я был когда-то странной...". И как-то само получилось, под эту мелодию я придумала слова:

Вечная проблема.

Я ручку потеряла,
Весь день её искала-
На полке, под кроватью,
На кухне и в шкафу...
Теперь же я без ручки,
Без этой нужной штучки.
И чем же я теперь что-то напишу?

искала, я искала,
но вскоре я устала,
присела на диванчик
немножко отдохнуть:
"Ну, где же моя ручка?
Ну, где же эта штучка,
которая поможет
мне что-то зачеркнуть?"

когда я отдыхала,
глазами я искала,
когда же я взглянула
на мамину кровать:
На ней лежала ручка,
та пишущая штучка,
которую не буду я заново терять!

Была я очень рада!
такая вот отрада.
и я достала книжки,
Учебники, тетрадь...
И СНОВА Я ЗАБЫЛА,
ГДЕ РУЧКУ ПОЛОЖИЛА...
и снова нечем мне теперь писать!!!


3)5.04.2003. Эх, школьные годы...
Мысли души.

Гулять никак не получается...
И это всё я понимаю.
Погода всё не улучшается,
Но что мне делать, я не знаю.

Придётся взяться за уроки...
Ну, как они мне надоели!
В такие маленькие сроки
Я успеваю еле-еле!

А за окном уже весна!
Хотя она ещё дождлива.
и снова дома я одна.
Скучаю я и не счастлива.

О Боже! Сколько же мне ждать?
Когда мне счастье улыбнётся?
не уж то плакать и страдать
Всё это время мне придётся?

Я верю, что оно придёт
И что со мною рядом будет!
Меня с собою унесёт
И впредь меня не позабудет!

Но это я пока мечтаю,
Что буду счастлива всегда!
В десятом классе я то знаю,
Что значит для меня мечта!

4) А с чего у меня ЭТО "вылилось" в тот же дождливый день, я до сих пор понять не могу
1 апреля.

Первое апреля!
Праздник для души!
Весенние капели,
Пенье птиц в глуши!

Тает снег повсюду,
Солнце жарче греет!
Везде и отовсюду
Тёплым счастьем веет!

Но забывать не надо,
Что этот день - отрада!
Ведь в Первое апреля
Я никому не верю!

В день смеха улыбнёмся!
Друг друга разыграем!
По полной оторвёмся!
Весь день не унывая!

И знают в мире люди,
И люди очень верят,
Что каждый день пробудет,
Как Первое апреля!!!

5) 6.04.2003г.
А это я посвятила... Андрею Губину!
Можете смеяться, но я ничуть не стесняюсь, не жалею и не стыжусь! У меня на это были свои причины! Воть!
Кумир.

Люблю тебя! Ты мой кумир!
Пусть это знает целый мир!
Пусть ты меня совсем не знаешь,
Не видел и не понимаешь...
Я всё равно тебя люблю!
Люблю поэзию твою!

Ты придаёшь мне сил всегда
Идти по жизни без труда!
Только тебе благодаря
Уходит грусть, печаль моя!

А иногда мечтаю я ,
Что только я - Судьба твоя!
Потом спускаюсь я с небес.
Ну не бывает же чудес!

Пусть тебя видеть не дано,
Но знаю точно я одно:
Что я тебя люблю! И ты-
Мои надежды и мечты!

6) 07.04.2003г.
Это одному бывшему старшекласснику...Эх... Печальная история была...
Безответная любовь.

Что же делать мне теперь?
Как же я его забуду?
Я уже закрыла дверь.
Только плакать я не буду!

Но я думаю, без слёз
Это всё не обойдётся.
Я влюбилась и всерьёз-
Мучиться теперь придётся.

А он не смотрит на меня.
Внимания не обращает.
Я столько времени одна...
Никто меня не понимает!

Но вслух всё это рассказать
Я не решаюсь никому.
И где мне выход указать
Известно Богу одному!

Грустить и плакать, силы нет.
Она уже иссякла тоже...
А мне всего шестнадцать лет.
Ну, кто же мне теперь поможет?

Ну, сколько можно мне страдать?
Уже наверно многовато...
Былое время вспоминать,
Как счастлива была когда-то.

Ещё ж соврем я молодая!
Жизнь моя только началась!
Так почему же я страдаю?
Расстраиваться собралась?

Ну, так я больше не хочу!
Я каждый день почти грущу!
Ведь всё должно быть по-другому,
По-праздничному, по-иному...

Ведь Читать далее...

Не знаю, что подумают другие, но это явно ненормально пробыть в Москве 4(!)мой рекорд(!))дня, учитывая, что живёшь в подмосковье и в кормане 300 руб. 150 из которых уйдёт на дорогу и метро.. Ну ,кароче, всё по порядку..

Среда, 19 апреля.(1 день)

У моей сестры день Рожденья.. Ей 16. Но это для меня совсем не праздник.. Честно говоря, даже поздравлять не хотелось.. настолько испортились отношения.. Никогда бы не подумала, что так может произойти.. Блин! Ну мы же родные люди!!! Как так можно?? Впрочем, с отцом такая же история.. И чего она добивается? Что бы я тоже не захотеда её видеть?? Как же это ужасно!!! Ну после работы, я решила встретиться с Юлькой, но она сказала, что учится и я договорилась с Денисом.. Но потом всё-таки Юлька тоже приехала.. Классные они! Юлька - болтушка.:)Я вообщето больше предпочетаю общаться на глубокие темы.. Хотелось бы ещё и на более серьёзные темы поговорить..:) Здорово погуляли.. Правда я ужасно замёрзла.. Ну а потом, как я и собиралась, домой не поехала.. А поехала к Ромашке. Классно у неё!

20 апреля,четверг.

С утра снова на работу.. Потом в институт.. Встретилась с Олей.. Я начинаю понимать, что она отдаляется от меня.. А кроме неё в инсте со мной мало кто общается.. Пока не помашу рукой перед носом. Я даже не знаю, почему.. Хожу как тень.. Поэтому и ездить особо не хочется... Не думала, что так будет.. Почему..Ну а после мы с Машкой собирались на дискотеку, но она сказала, что заболела, но уверяла, что в пятницу 100% пойдём. и я снова поехала к Ромашке.. Прикол был.. Я приезжаю и на столе стоит утренняя чашка кофе, который я не допила.. Зато вечером это исправила..:)
На этот раз мы полночи болтали.. Я много от неё узнала для меня приятного и интересного.. Она говорит, что не перестаёт мне удивляться... Нафига типа я в Москве остаюсь.. Так куды же?? У меня вся жизнь в Москве!! Как только выпадает возможность с кем -то встретиться, я обязательно её использую! Причём не буду ждать, пока позвонят, а звоню сама! И для меня это важно.. Если я не в Москве.. Меня просто НЕТ!! В этом я не раз убедилась!

21 апреля, пятница.

Тяжёлый день. В плане работы. Так как начальник сказал , что будет думать насчёт моей зарплаты неделю, то эту неделю я нифига не делала.. Я сидела и в Рэйнте рисовала.. Оказывается, у меня талант! (Это не я сказала!) Я попробую рисунки здесь выложить.. Ну значит мой вопрос начальник дотянул до конца дня.. Я уже опаздывала, но должна была узнать ответ.. Короче он согласен повысить.. до 200$.. с мая.. Ага.. разбежался.. Пока я буду здесь "сидеть" и параллельно искать работу.. вот блин проблема! Потом он начал втирать, что я угрохала кучу трафика со своим интернетом.. высказал мне все свои придирки и потом ещё прикалываться стал.. Мне было вообще не до шуток! Я опаздывала в институт. У на начинался новый предмет "Фотография". Блин! Так хотела попасть на занятие!! НО тут не обошлось без фортуны.. Когда я ехала в метро поезд остановился по техническим причинам.. Я ждала полчаса, а потом вообще всех выгнали. У меня и так нервы на пределе, а тут ещё такое!! Ну я не выдержала. Прямо в метро заплакала.. Как же я давно не плакала.. Такая тишина, а я сижу хлюпаю..
Воть.. Всё когда-то происходит впервые! Из-за чего я была расстроена? Наверное от безысходности.. Всё настолько непонятно!! Кому бы я не рассказала про мою работу - все смеются из-за зарплаты.. А что я могу сделать? Тем более я думаю, что скорее всего меня устаивает всё,КРОМЕ ЗАРПЛАТЫ.. Ну не могу я наглеть! НЕ УМЕЮ!! наверное, в нашей современной жизни это считается недостатком.. Когда вышла на улицу,позвонила Машка и сказала, что ОНА НИКУДА НЕ ПОЙДЁТ!! Ну нафига вчера уверяла??Я этого не понимаю!!:aggressiv Я знала, что домой ехать смысла вообще нет. Так как никого не будет в субботу.. У мамы Дэ Рэ - она уезжает, а Анька свой отмечает.. А Маша в прооллёте.. Нормально ,да? И угадайте, кому я позвонила?? Правильно, Ромашке! :)Как говориться, Бог троицу любит! Да она меня просто спасла! Спасибо, Ромаш!За то время, что я у тебя была, я убедилась, что Ты хороший человечек! Будь счастлива!!:give_rose
Кто бы мог подумать, в начале дневника, я даже представить такого не могла.. Я очень благодарна этим людям,за то, что они есть.. И постепенно возвращают в моё сознание такое понятие как ДРУЗЬЯ.
22 апреля, суббота

Позвонила, поздравила мамочку с Днём Рождения.. Впервый раз в жизни по телефону.. А она сказала, что отца нашли в гараже совсем никакого от алкоголя и ему надо срочно в больницу.. Спился совсем.. ЕМУ ПРОСТО ПОФИГУ НА ВСЕ ЖИЗНИ!! И свою в том числе.. Легче всего напиться до потери мозгов.. а сам проблему решать не хотел. Ведь теперь мы будем отвечать и платить(не знаю,как) за его здоровье, которое он пропил! А не выживет - тоже мы виноваты будем.. Довели бедного несчастного.. Да я знаю, он мой отец! как ни крути.. Но Читать далее...

17.04.06



Чем больше я читаю книги Владимира Мегре, тем лучше начинаю осознавать всё, что со мной происходит. А как же это сложно - разобраться в себе!!! В своих мыслях и желаниях! Учитывая, что они с каждой минутой меняются... Теряются и появляются.. Как же сложно понять и принять свою жизнь! причём важно не только разобраться в ней, но ещё и для себя решить, какой она должна быть, какой мы хотим её видеть!! И главное принять ПРАВИЛЬНОЕ решение и жить только во имя добра и счастья!!! Очень важно различать для себя понятия добра и зла!! Нужно научиться наслаждаться жизнью, какой бы она ни была!! Нужно стремиться её совершенствовать не в материальном, а в духовном плане! Ведь можно ЛЮБИТЬ! ПРОСТО ЛЮБИТЬ!!! СЛЫШИТЕ?? МОЖНО!!!!! Ничего не требуя взамен+ Без корыстных целей!! Просто хорошо относиться к людям, даже к своим врагам!! Мы ведь знаем, что даже если не приятен человек, даже если противен.. Всё равно вражда ни к чему хорошему не приведёт и никогда не приводила!! Ни кому легче не станет, а наоборот в сердцах поселится ненависть и презрение.. А это самое страшное зло, которое порождает месть и уничтожает всё ЖИВОЕ в сердцах людей!!!! Да и в мире в целом!!! И чем раньше люди это поймут, тем больше шансов будет у нас на спасение. Если вдуматься, к чему же могут привести современные стремления людей??? Здесь только один вариант: К САМОУНИЧТОЖЕНИЮ!!! Люди! Опомнитесь!! Никакая машина, никакое искусственное творение человека не способно порождать жизнь!!! Они способны её только калечить и убивать!! А в современном мире на первом месте стоит производство, машины и деньги! В нас практически не осталось ничего ЖИВОГО!! разве человек с живым сердцем способен на убийство, на предательство ради собственной выгоды???? До тех пор, пока мы не поймём, что машины значительно доминируют над всем ЖИВЫМ, мы так и будем страдать от многочисленных болезней, которые мы же сами и придумали!! Как физических, так и духовных. И оставшейся живой природе не вылечить их. Мы ведь даже не замечаем, что нас спасает только она!!! Ни одна машина не способна выработать чистый воздух, столько света и тепла, что мы получаем от солнца! Ни одна машина не может вырастить растение с живительным соком, в котором есть все необходимые витамины, дающие нам новые силы. А на что же мы их тратим?? На машины!! Мы снова и снова тратим силы, данные нам природой для творения и создания живого, на бумажки, чтобы употреблять продукты тех самых машин+. Но машин сейчас настолько много, что на деньги у нас уходят практически все силы и всё время, данное нам, чтобы мы смогли постичь счастье!! Мы забываем, что все мы похожи и едины. теперь каждый сам за себя. И более того, теперь мы готовы на ВСЁ ради этих бумажек.. и просто сами уничтожаем друг друга, как умалишённые и ничего не видящие вокруг. А природа продолжает отдавать свой дары, что бы мы черпали из них силы.. При этом она ничего не просит взамен. А мы и не отдаём.. более того мы разучились пользоваться её дарами.. Пренебрегаем ими.. И они неизбежно заканчиваются.. Но природа старается нас спасти!! Она не злится за такое отношение и продолжает создавать и творить живое пока хватит сил!! Она любит нас и пытается спасти! Она желает нам только счастья, как любая мать желает счастья своим детям!! Она изо всех сил пытается нас спасти!! И пока у неё это получается! Ей помогает любовь! Безвозмездная и безграничная любовь!! Она творит чудеса!!! Но если мы будем продолжать уничтожать живое, то её не хватит! Ей неоткуда будет брать энергию для создания.. она погибнет!! а точнее будет уничтожена.. Своими же творениями, превратившихся в железных роботов.. Но как бы там ни было, только мы можем понять и изменить нашу Судьбу!!! Главное хотя бы попытаться это сделать!!!





Конечно, после многих тысячелетий, которые человечество потратило на создание современного ТЕХНОКРАТИЧЕСКОГО МИРА, будет невозможно жить по-другому+ Мы уже не сможем без транспорта, без денег, без работы.. но это все материальная сторона.. Можно попробовать изменить свою духовную часть!! Постараться выгнать из сердца гордость, ненависть, эгоизм, алчность, жадность и всё, что порождает негатив в наших душах, причиняя им боль+. Ведь жить без этого гораздо легче!!! Да и если в сердцах столько зла, это естественно, что там нет места добру и любви! Даже если неудачи преследуют повсюду, всегда найдутся люди, которые поймут и поддержат!!!! И, конечно же, ОНА тоже всегда будет рядом освещать путь!! ЛЮБОВЬ!!! ОНА всегда рядом!! ЛЮБОВЬ - ЕСТЬ БОГ!!! ОНА с каждым из нас! Не убивайте ЕЁ в себе!!! ЕЁ нужно только впустить в своё сердце и почувствовать!! ТОЛЬКО ОНА сможет научить наши сердца рождать жизни, дарить счастье и радость всему, что нас окружает!! Это самое сложное испытание в жизни человека!!! Но в этом и заключается смысл всей нашей жизни!!!!

Ну вот я снова теперь буду сюда заходить в основном по ночам.. Ну ладно, меня это устраивает.. Хочу написать просто.. Наконец-то я встретилась и пообщалась с Юлькой Ворониной! Она же Всех_Любящая. Скажу просто: Мне реально нравится этот человек!! Удивительно, как у нас много общего!! На до бы почаще встречаться.. Мне так много хочется с ней обсудить.. Но, наверное не только мне..

КАК РОМЕО.


Предисловие.

Я долго думала, писать это или нет. Но последние события в жизни меня не много изменили. Я теперь ничего не стыжусь и не стесняюсь. И пусть это очень личное. Я бы никогда не подумала, что подобное может быть.. Эта история настолько невероятна и прекрасна!! Но она реально произошла со мной и я хочу поделиться ей с Вами. Теперь я знаю, не бывает ничего невозможного!!


Говорят, чудес не бывает, и сказочные герои не могут претвориться в жизнь.. Я тоже так думала, но всегда верила и мечтала..
Мечтала о любви, о волшебной любви.. Что именно со мной произошло, я до сих пор понять не могу... но знаю точно: в моей жизни была мимолётная красивая сказка.

Школьные годы вспоминать не хочется.. Я всегда хорошо училась, была умной и правильной девочкой.. Для кого-то даже слишком... Мальчики общались со мной как с другом и до самого выпускного я не знала, что такое любовь..(да и сейчас не особо в курсе..))) Ну, конечно, была первая попытка.. Я не считаю её любовью.. 2 дня встреч и два года страданий.. я всё ждала, когда закончу школу, вырвусь в Москву.. и встречу своего принца. Но всё оказалась нем так, как я представляла.(как это обычно бывает..) Пребывая в Москве, я пришла к выводу, что всего нужно добиваться самой причём в условиях жёсткой конкуренции. Я знакомилась с новыми людьми и всё чаще, к сожаленью,понимала,что это совсем "не мои" люди. Они не понимают меня, а я их. За знакомствами наступали расставания.. Я тяжело это переживала. Просто невыносимо осознавать, что в твоей жизни нет близкого душе человека! Мама говорит, что такого человека, который мне понравится, не существует- слишком "крутые запросы". Но я знаю, что это не так! Мне человек либо нравится, либо нет. Вот на протяжении 4 лет в моей жизни появлялись(почему-то) люди в основном второй категории.. Я устала искать... стала интересоваться шоу-бизнесом.. ну короче, вскоре поняла, что стала поклонницей SMASH!! (а почему бы и нет?), я коллекционировала инфу и плакаты- мне было всё-равно, что скажут другие.. Но тогда меня больше привлекал Влад Топалов, Сергей мне показался каким-то "звезданутым", а Владик тогда был скромным и мечтательным романтиком.. Я полюбила имя Владислав (раньше я его не знала вообще). Я никогда не пыталась его увидеть, попасть на концерт(возможности не было никакой), я просто наслаждалась их творчеством..

Вскоре всё изменилось.. Я закончила школу, нашла работу, поступила в институт.. и.. забила на поиск парня.. В шоу-бизнесе свои перемены- моя любимая группа SMASH!! распалась.. Сначала я подумала, что Лазарев "зазнался" и его выгнали... Как обычно, всё оказалось не так, как я думала. Я наблюдала за всеми этими событиями и осознала, что Владика, которого я полюбила, больше нет...На мой взгляд, они с Сергеем как бы поменялись местами.. Влад "зазвездил", а Сергей напротив - остепенился.

Однажды я случайно "наткнулась" на lovestory с Сергеем Лазаревым и по-другому стала к нему относиться.. с уважением.. Стала постепенно к нему приглядываться.. он оказался удивительным человеком, но по сравнению с Владом, к нему у меня появились совсем другие чувства..Не было любви, мечтаний и огромной симпатии, но был интерес.. Вскоре я узнала, что он когда-то играл Ромео в театре и , когда увидела некоторые фрагменты спектакля, в душу запал этот образ.. Я расстроилась, что уже не увижу Сергея в этой роли.. Очень хотелось..

Это было 19 мая 2005г. У моей бывшей одноклассницы в этот день День Рожденья(поэтому я его запомнила) Это был четверг, мы с подругой собрались и поехали на дискотеку. Хоть там и было много молодёжи и выбор был не маленький, но я поняла, что знакомиться ни с кем не собираюсь.. Просто не было никого желания.. Надоели разочарованья. Но как правило мечты сбываются как раз в тот момент, когда этого совсем не ждёшь.. Во время очередного медляка, я отказывалась танцевать и отошла в сторонку.. Я даже оглянуться не успела, как почувствовала, что меня кто-то очень нежно и осторожно взял за руку.. Почему-то я надолго запомнила это прикосновение.. Я пригляделась и увидела его. Это был ОН.. Ромео.. Нет. Не Сергей Лазарев! А Ромео! Как же он был похож на этого принца!! На Ромео! Я увидела именно тот образ, о котором так думала в последнее время.. То же небольшое ,но крепкое телосложение, те же черные короткие волосы, те же четы лица, те же губы, та же улыбка.. только глаза были светлые, серо-зелёные. Взгляд мне показался каким-то уставшим и грустным, но в то же время таким нежным и знакомым.. не знаю, что я почувствовала тогда.. Но явно ощутила лёгкое головокружение и тепло.. Я пошла за ним.. Как загипнотизированная.. Пошла сквозь яркие и бегающие огни светомузыки.. Они показались мне немного затуманенными.. Он провёл меня в центр зала и осторожно прижался.. Я не знаю, что со мной случилось.. Но я не отстранила его.. Более того мне самой захотелось к нему прижаться.. Почему-то мне были приятны его прикосновения.. Они были такие трепетные и осторожные.. Читать далее...

Блин! На самом деле человеку при рождении дано абсолютно ВСЁ!!! так просто жить!! Зачем всё усложнять?? я не понимаю этого!! Всё же просто!! Можно просто говорить, что думаешь!! Можно просто радоваться жизни!! можно просто здороваться и улыбаться, делиться эмоциями и событиями.. Почему люди считают, что разговаривать о личной жизни это неприлично?? Я этого не понимаю!! Зачем скрывать что-то, обманывать друг друга, чтобы получить какую-то выгоду... Зачем постоянно искать в человеке то, что можно было бы использовать для себя.. Не понимаю.. Почему люди не могут ПРОСТО ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ относиться друг к другу.. почему каждый только САМ ЗА СЕБЯ.. ведь получается, что он против ВСЕХ.. Кому это нужно?? Как же всё сложно..

13.04.06
Ох..

В понедельник после съёмок реалити-шоу встретилась с приятелем.. Ему не нравилось моё настроение в последнее время и он попросил объяснить, в чём дело.. Ну я сразу предупредила, что для этого ему надо рассказать всё, что со мной происходит.. Он согласился.. Честно говоря я не ожидала такого.. Когда я закончила свой рассказ, он сказал, что ему даже посоветовать мне нечего.. Меня это порадовало.. Это очередной раз доказывает, что я живу правильно.. пока что... Просто надо пережить.. Бог в помощь!! Надеюсь, теперь он меня понимает. Мне очень этого хочется.. Я очень хорошо к нему отношусь. Теперь он знает обо мне практически ВСЁ.. Хотя, когда я ехала домой всё думала об этом и поняла, что много чего не сказала помимо того.. Не знаю,хорошо это или плохо.. время покажет.. В любом случае я благодарна ему за эту беседу.. Хоть кто-то переживает.. Во вторник было ужасное настроение. После вчерашнего разговора, я как- будто ещё раз пережила всё.. Настроения не было.. Я всё думала: неужели так всё плохо?? И как же так можно жить??
Да и ещё работа стала напрягать.. Мдя.. Не понятно, что творится.. начальник вырубил на работе все мои сайты.. Оставил тока почту.. И нервы мотает постоянно.. Говорит одно, а на самом деле другое.. ну неужели нельзя сказать просто, как есть?? Уже голова болит.. и я решила увольняться... А в среду я сказала всё начальнику.. Он подумает.. А вообще мне здесь нравится!! Может всё ещё уладится?? Только теперь я буду реже в интернете.. Но это меня не напрягает.. Раньше ведь ездила в интернет-кафе.. Вот так настроение меняется резко.. Сегодня я уже думаю остаться, но только если согласятся на мои условия.. А если нет - буду искать новую работу..
Со Светиком видилась.. очень классно пообщались.. она такая простая!! С ней так легко! Я её обажаю!! У нас с ней так много странного происходит.. Интересно, чем это закончится?? Очень интересно..
Институт вообще забросила.. Надо бы подтягиватть.. Вроде прихожу в себя..
Скоро зарплата должна быть.. Нда.. Знаете анегдот: При такой зарплате можно не только ничего не делать, даже немного вредить.. :) Вот это про меня! :) Наконец-то куплю микрофон!! Петь хочу - сил нет!!

- Не хочу больше разочаровываться в людях!! Это так больно..

- Не хочу, чтобы отец просился домой и устраивал пьяные скандалы.. Он сам нас бросил!! Послал всех по очерёдно.. Не хочу его видеть!! Не хочу понимать, что он мне больше не папа.. когда же он оставит нас в покое??

- Не хочу видеть этой сумасшедшей РЕАЛЬНОСТИ!! Не хочу постоянно думать о деньгах и понимать, что они необходимы!!! Получается, что без любви человеку легче живётся, чем без денег.. отсутствие денег это всегда ограничения.. а отсутствие любви можно чем-то заменить(работой, творчеством например..).. Хоть это и трудно.. Боже! неужели это правда???

- Не хочу страсти!! Совершенно не хочется… не знаю почему..

- Не хочу, чтобы солнышко пряталось!!! ведь оно так поднимает настроение..

- Не хочу понимать, что я просто НИКТО.. Почему-то такое ощущение..

-Не хочу быть менеджером по рекламе… Звонить и втирать эффективность сотрудничества!!! Как мне это надоело!!! Не хочу на работе напрягаться и постоянно настраивать себя на позитив!!! Надоело!!!

- Не хочу постоянно навязываться на общение.. Искать очередную встречу!!! Надоело!!

- Не хочу больше скромничать!! Сколько можно быть серой мышкой??

- Не хочу чувствовать ненависть и отвращение к кому либо.. Душа не для этого живёт.. Это так неприятно!!!

- Хочу романтики!! Простой, детской, не смелой влюблённости.. Чтобы просто быть с кем-то рядом и наслаждаться каждым прикосновением и взглядом.. Нежные поцелуи и обьятья.. и прогулки на закате.. Блин, уже стихи пробиваются.. ВЭсна..

- Хочу как можно чаще улыбаться!! Ведь это так прекрасно, когда люди улыбаются в ответ!! но в последнее время это всё труднее и труднее..

- Хочу на шашлыки!!! На природу!!! С самыми дорогими и ,к сожалению, не многими людьми!! Подальше от этой московской шумихи и работы.. Послушать звуки свежего весеннего леса..

- Хочу на дачу!! Как я соскучилась по этому домику одиночества, где можно спокойно заниматься творчеством, о чём-то мечтать, думать о жизни и просто отдыхать душой!!!

- Хочу денег.. Оч не хочется это писать, но это факт.. Я без них просто никто… И ничего не могу сделать.. Никуда не могу нормально сходить.. Когда же зарплата???

- Хочу петь и танцевать!!

- Хочу почувствовать себя нужной кому-то, чтобы обо мне помнил кто-то…

- Хочу взять себя в руки и сдать все долги в институте!!! Хочу снова получать удовольствие от учёбы..

- Хочу всем рассказать о себе и показать, что я могу.. и чтобы это УВИДЕЛИ и оценили.. Хочу не думать, о том, что могу выглядеть смешно и нелепо…

- Хочу делать глупые и наивные поступки.. И не стесняться этого.. хочу, что бы во мне всегда оставался ребёнок.. Ведь это самое чистое и беззаботное существо!!

- Хочу, чтобы меня понимали дорогие мне люди!! И поддерживали меня!!

- Хочу в кино!! Смпрошлого года не была!!

- Хочу в ресторан!!



Что ещё для счастья надо??

Вроде так много произошло, а писать ничё не хочется.. Могу сказать одно.. СПАСИБО РОМАШКЕ, Светику и Дэну!!!:blush2: