Ух, такие дела пошли.. БАШКА ЕДЕТ.. Но я её догоню.. Может быть.. В основном на прошлой неделе ни с кем не виделась.. Что-то не получалось никак.. Да может и не надо было.. Именно в этот момент мне хотелось одиночества.. нет это не депрессия.. Просто хотелось немного погрустить что ли.. И тут.. на меня напало.. ВДОХНОВЕНИЕ.. Гуляя по Москве с плеером в ушах, я написала ещё 5 песен под музыку Игоря Крутого.. Даже в метро писала.. но записать получилось только "первый план", на большее моего магнитофона не хватило(ему уже больше 10 лет..) Просто отказали кнопки записи.. Не успела я нормально записаться.. он даже не может переписывать теперь с кассеты на кассету.. Что же это значит, что мне не нужно больше творчеством заниматься?? :( НЕ ВЕРЮ!!!! И не только я.. :) Ну не страшно.. придумаю что-нибудь.. Хорошо, хоть это успела!! :) Это тоже счастье и удача, а ведь этого могло и не быть.. Ну первый план тоже неплохо.. :) Как же я полюбила свой голос!! Да я вообще себя ОБАЖАЮ.. Я - ГЕНИЙ!! (это не я первая сказала.. :)) Но вот почему? Откуда такая самоуверенность?? Не понимаю.. Вот недавно распечатала этот дневник для... МАМЫ. Она почитала и очень рада за меня! :) Я тоже рада! ОЧЕНЬ! Наконец-то она увидела и смогла представить, какая я в Москве.. :) А то она помнит только моё одиночество и депрессняк.. ВСЁ СУПЕР!!!!!! ИИИИИИЙЙЙАААААА!!!!!

Не думала, что когда-либо напишу такое, но тут стала переписываться с девочкой, у которой судя по всему ТАКАЯ ЖЕ СИТУАЦИЯ.. Ну и написала.. Решила выложить.. Хорошая девочка.. Ленк, привет! :)

Мне 19. Я окончила школу и сама искала и институт и работу.Ну а во время школы до 17 лет моя жизнь была ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ, как и у тебя!! Всему своё время! У меня никогда не было интернета!!! И компа до сих пор нет! но как раз общение я и начала с инета в инет-кафе, когда начала ездить в Москву. Только после того как окончила школу.. И родители НИКОГДА не ограничивали меня!! Знаешь почему? Потому, что я НИКОГДА не переходила рамки допустимого в этом возрасте!! Почему-то я с самого начала поняла, что пить, курить и ругаться матом мне не стоит. ни к чему хорошему это не приведёт.. Я понимала, что мне сначала нужно закончить школу, найти институт и работу и только потом я смогу претворять в жизнь свои мечты!! (Что сейчас и происходит:) ) А в школе я была белой вороной, потому, что была "правильной умницей".. Надо мной издевались (я была плоская ,как доска и в 14 лет выглядела на 11), настраивали против меня друзей и 4 года я была ОДНА!! При этом нервы мотала сестра младшая(она просто меня ни во что не ставила, могла просто послать, хотя разница 3 года!!) и отец- алкаш (это вообще отдельная история- есть в дневе.), который всегда говорил, что я "слишком умная выросла" и тоже посылал.. А я до сих пор не пойму, КАК ЖЕ ТАК?? Ведь я всего лишь навсего хотела ПРАВИЛЬНО ЖИТЬ и бить СЧАСТЛИВОЙ!!! Хотела, что бы родные мной гордились, а люди дорожили!!! Ведь в этом и заключается смысл жизни каждого человека, ведь так?? одна мама (Что бы я без неё делала) меня всегда понимала, но не знала,как помочь.. А никак!! Так и должно было случиться! В то время я бы не сказала, что я очень страдала.. Я занималась творчеством! Лепила из глины,рисовала, вышивала, выступала на танцах (в местном клубе)И теперь я понимаю, что это просто чудесно, ведь сейчас на это у меня просто нет времени. А на память у меня остались мои творенья, которые украшают мою квартиру!! И теперь и я использую КАЖДУЮ возможность, которую предлагает мне жизнь!! Я изменилась! Очень изменилась.. Стала гораздо более уверена в себе! И не думай, что всё получилось сразу после того, как я стала искать в Москве институт и работу.. НЕТ!!! Я год ещё одна ходила!! Гуляла одна с плеером в ушах, меня музыка спасала.. Я раньше и мысли выразить не могла. (что у тебя ОЧЕНЬ даже получается- поздравляю! ) Ну а теперь, написав станиц 200(!!!!!!)(не считая интернета) дневника спустя 3 года(!!!)этому научилась!! И очень рада!! Знаешь, во мне УБИВАЛИ какие-либо чувства 5 лет!! И сейчас остался только ум и логика.. А чувств практически нет.. Но я уверена-это временно! (Уже стихами заговорила)Так вот ,что я могу тебе посоветовать: ЖИВИ и РАДУЙСЯ ЖИЗНИ!!! Радуйся тому, что у тебя на данный момент есть!! А если тебе кажется, что нет, тогда СОЗДАЙ! ПРИДУМАЙ! Не стесняйся себя!! ты любишь музыку?? ПОЙ! ТАНЦУЙ! ОБЩАЙСЯ!! Просто подходи и знакомься!! У тебя язык от этого не отвалится! Если не получится, значит отреагируй на это как на прикол! А если получится, возможно ты приобретёшь друга!! Игра стоит свеч! Кто бы что ни говорил! Не бойся показаться смешной! В конце концов, это ВЕСЕЛО! Будет, что вспомнить!! Даже если нет таланта!! Главное было бы желание! Начни с этого! Я сейчас понимаю, что если бы у меня были тогда такие мозги, как сейчас, я бы была самой популярной девочкой в школе!!! Но на то я и пережила эти 5 лет одиночества, что бы научиться радоваться жизни!!! И сейчас я радуюсь всему! И каждый день благодарю Бога за всё, что у меня есть!! А ведь этого могло и не быть!! Всему своё время! Нужно уметь радоваться жизни, какой бы она не была!

Эх.. Почитала я тута некоторые дневники.. Депресняк.. У многих. Мда.. не хорошо это.. Мысли пессиместичные.. Картинки и авики мрачные.. Ну зачем?? Это же ещё больше угнетает и расстраивает! Знаете в каком настроении я в первые пришла форум Сергея Лазарева?? Да мне вообще жить не хотелось.. но я точно знала, что буду!!! Это был самый тяжелый период в моей жизни.. Да было тяжело.. Хотелось плакать.. Исчезнуть куда-нибудь.. Провалиться сквозь землю.. Но я понимаоа, что буду жить и буду сама строить своё счастье!! Даже когда ВСЁ против этого.. Это просто "черная полоса" жизни.. Она пройдёт.. И я жила и ждала этого.. 4 года.. Но потом я поняла, что просто ждать не достаточно, а нужно ещё и действовать (при этом не причиняя вреда окружающим!)!! И я попробовала.. Получилось, конечно, не сразу, но ПОЛУЧИЛОСЬ!!! А начала я с того, что зарегистрировалась в инете, как "УЛЫБКА". Думала, может хотябы в инете я буду веселой и жизнерадостной, в отличае от реальности.. И через некоторое время я дейтвительно стала больше улыбаться!!! Научилась принимать жизнь такой какая она есть! При этом РАДУЯСЬ каждой прожитой минуте, что бы не произошло!! (а происходили и самые невероятные неприятности.. и сейчас происходят..) Просто научилась по-другому к этому относиться!! Я поняла, что если постоянно сокрушаться над тем, что в жизни всё плохо, жизнь от этого лучше не станет, а наоборот. Да и кому интересно общаться с человеком, у которого мрачное настроение? Я хотела сказать, что ВСЁ В НАШИХ РУКАХ!!! ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ВСЁ!!! Да порой такая ситуация, что казалось бы поможет только чудо.. Но если подумать, только ТЫ САМ можешь это чудо сотворить!! Жизнь такая, какой ты её делаешь!!! А ТЫ МОЖЕШЬ ВСЁ!!! Главное понять, чего ты хочешь по-настоящему от жизни и добиваться этого!! И лучше добиваться с УЛЫБКОЙ!! Тогда возможно даже и сам не заметишь, как мечта сбылась!! Я не просто ВЕРЮ в то, что мои желания исполнятся, я ещё и точно ЗНАЮ это! Жизнь прекрасна!!! Нужно просто видеть её такой, что бы ни произошло!!! Нужно делать её такой, какой хочется!! Поверьте, я пережила много неприятного и ужасного и знаю, что ещё больше предстоит пережить.. А я УЛЫБАЮСЬ!!! Потому что хочу быть СЧАСТЛИВОЙ!!! И не просто ХОЧУ, но и делаю всё от меня зависящее для этого!!! *интересно, какой раз я это повторяю? * И мне хочется, что бы все люди (особенно в моей жизни) были счастливыми!!!
Можно просто ЛЮБИТЬ!! Даже если тебя НИКТО не любит, тогда всё обязательно изменится в самую лучшую сторону!!

Не бойтесь делать глупости!! (в конце концов будет, что вспомнить) Не жалейте ни о чём!! Любите жизнь, какой бы она не была!!! (уже 1564247-й раз повторяю)
И она будет любить Вас!!! Будьте любимы!!! Будьте СЧАСТЛИВЫ!!! И всем окружающим пожелайте СЧАСТЬЯ!!
Помните, что Ваше счастье будет именно таким, каким ВЫ его построили!!

Ну а если совсем плохо.. Обращайтесь ко мне здесь.. Я умею помогать!! (проверено!) Депрессия?? УЛЫБНИСЬ!!!! (ну или хотя бы попробуй!)

Сегодня мои уехали на дачу.. А я - то работаю.. Я решила поехать домой и пригласить кого-нибудь.. Но Светка не смогла.. Плохо себя чувствует.. Катька тоже.. И я вот ехала в метро и думала-решала.. Ехать домой или в интернет? Прям разрывалась.. Но всё же решила домой.. И вовремя (ещё в метро) вспомнила, что ключи -то я в сумку не клала.. Перерыла всю сумку.. так и не нашла.. Слава Богу, что со мной никто не поехал.. А то домой вААще не попали бы.. Вот он и ответ! Ехать в интернет! (уже стихами заговорила:)) Тока я вот не понимала как я выдержу всю ночь.. Если с утра наглоталась "Супростина".. Он же сонливость вызывает.. я вообще никакая была.. (хотя с любимой музыкой не уснёшь).. мда давно у меня такого не было.. По ходу это пожизненное.. Хроническая аллергия.. И снова нужно вспоминать, что надо дышать.. утром что было объяснить.. Так сказать "приступ аллергии".. Нос не дышал совем, и всё горло пересохло.. Такого не было лет пять точно.. но позже оклемалась, поехала на работу.. Приехала в инет - вроде бы проснулась.. :) Зашла на форум Сергея.. в темку общения.. Там был некий "SuperLazer".. Много и интересно общались.. Я оч рада (сосвем не ожидала) этому общению! По ходу это был Сергей..( с 1 до 4 ночи..) В который раз убеждаюсь, что он очень хороший человечек!! Я ему искренне желаю счастья! И мы ещё увидимся в реале- я уверена!

Вот выбралась в субботу в Москву. Впервые за всю жизнь надела платье. (которое купила ещё прошлой осенью.) Ну и естественно каблуки. Если честно, мне было всё равно, какая будет погода... Когда я ещё соберусь.. ну вот приехала, встретилась со Светуликом и мы двинули к парку Горького на "Еропа + Бич Пати". Чувствовала себя королевой. вот иду я, красивая, по улице... И всё в таком духе. Ну каково же было моё удивление, когда я не прошла ФЕЙС-КОНТРОЛЬ!! Жалко.. Ну да ладно.. зато на атракционах покатались..

Прикол №1.

Светка меня всё звала на такую карусельку, "Камикадзе" называется.. я думала, что прокачусь вверх тормашками, када жить надоест.. это просто Жесть!! но тута Машка тоже захотела.. Ну и я за компанию так решила.. Это просто что-то с чем-то.. Особенно в платье и на каблуках висеть вниз головой, а потом вертеться и крутиться, пока звёздочки в голове не запрыгают.. Так ладно у меня ещё какое-то притяжение к сиденью было, так Светка моя миниатюрная такая.. я вот всё время думаю, как это её ветром не сдувает?? Так она вааще висела коленками к носу.. жесть..

Прикол №2

Та же Света захотела покататься на машинках.. ну я согласилась. Когда ещё соберусь.. в платье - то.. Ну мы пошли.. Она всё переживала, что не знает, как ими управлять.. Первую минуту мы гоняли,как ошпаренные.. А вот потом я смотрю: чё-то не видно Светки. А она в углу застряла и кричит: Товарищ, ВРЕЖЬТЕСЬ В МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА! Я в угаре.. Никто не слышит.. Я врезаюсь.. И понимаю, что тоже застряла.. и мы с ней вдвоём стоим и не знаем, что делать.. Ну я так типа рассердилась..Всё-таки деньги заплатили.. И начала жать и крутить всё в упор.. Тут меня назад отбросило и с криками "YAOOOOO!!!!" я ещё покаталась.. А вот Светка так и не сдвинулась с места.. И смешно и обидно.

Прикол №3

Сидим в кафе такие мадамы.. ПЬЕМ ПИВО и ПОЁМ : "WWW - ЛЕНИНГРАД.. ой рууу.."

Прикол №4

Попёрлися в "Тень".. человек 15 - и все ФК..:) С погодкой повезло.:) Ночью и утром в платье я совсем не замёрзла.. А вот ножки.. ну ничего.. оно того стоило! :) Короче, пришли.. Я поняла, что танцевать просто не могу, да и ходить тоже.. Присела сбоку на диванчик такая, ножку на ножку..:) Сижу смотрю на танц-пол.. Проходит Сергей - обошёл.. проходит Михаил - перепрыгнул.. Проходит Саша Жданов.... СПОТКНУЛСЯ! Он ещё такой обернулся и извинился.. А меня ржач пробирает.. Ну а потом я вовсе сняла босоножки и танцевала босиком.. и по метро потом босиком бегала.. зато БЕГАЛА! :) Воть так.. :)

Недавно осознала, что я уже люблю свой голос.. люблю своё тело.. люблю свои мысли и стремления.. люблю каждое своё чувство и эмоцию.. люблю свой каждый день, каждую прожитую минуту.. люблю каждого человечка в моей жизни.. люблю каждое событие.. люблю каждую вещь, которую имею.. люблю Москву.. люблю дом.. люблю! люблю! люблю! Спасибо Боже за эти чувства!!! я никогда такого не испытывала.. Что это? Откуда? не знаю.. Но я ЛЮБЛЮ!!! Хоть и без любимого человека.. (всё впереди) Вывод: Я влюбилась в себя! Я влюбилась в свою жизнь! Что ещё для счастья надо? Влюбиться.. в ПРИНЦА!!!

З.ы: А ещё я очень люблю УЛЫБАТЬСЯ!! Может я сошла с ума?? А может это и есть СЧАСТЬЕ??

Да.. Я опять одна.. до завтра. :) Э а точнее до сегодня.. :) Не получилось ни с кем встретиться. о том, что встречи не будет, меня даже не предупредили.. просто не пришли и связи не было.. но я не обижаюсь..Ничего страшного.. подобное со мной уже случалось. И я подумала, мало ли, что случилось с человеком.. А случиться может всё, что угодно.. Но я точно знала, что как только у неё появится возможность, она обязательно всё объяснит, и переживать и обижаться совершенно не стоит! Так и есть,она позвонила.. в другой раз обязательно встретимся!! Я вообще, если захочу увидеться с человеком(а такое желание есть всегда, тем более если человек хороший..), могу ждать и час, и два, я найду чем заняться.. мне не бывает скучно.. вот хочу как-нибудь присмотреть кафешку в центре, где можно будет посидеть в одиночестве.. подумать о жизни, послушать музыку.. Кстати, вчера купила альбом Игоря Крутого (часть 1). Вторая у меня уже есть. Эта серия называется "без слов". Это уж точно.. одни эмоции.. Когда слушала, одна композиция вызывала слёзы, другая - счастье, третья - любовь, радость и т.д. Эта музыка просто переворачивает душу и проникает в самое сердце, придаёт сил и желание ЖИТЬ и ЛЮБИТЬ.. Это просто невероятно.. я просто влюбляюсь в неё.. Возможно, я и на другие композиции напишу слова и спою.. А потом передам записи Игорю Крутому.. :)

Ну а что касается жизни.. Вот сегодня стояла в метро и смотрела вниз (долго поезда не было).. И думала.. всего один шаг.. Это и не больно вовсе.. один миг.. и всё.. Не будет больше НИЧЕГО.. Ничего прекрасного.. ничего интересного.. Я подумала, что ничто не заставит меня принять такое решение! (хотя не стоит зарекаться, я тоже 8 марта думала, что ничто не заставит приехать меня к дому Сергея..) Но пока в мире есть хорошие люди, я зделаю ВСЁ, чтобы они были в моей судьбе.. Недавно всё-таки они стали появляться в моей жизни.. За что я каждый день благодарю Бога! Я не хочу их терять!!!!! У меня их НИКОГДА не было!! Я сделаю всё то меня зависящее, чтобы мы были хоть как-то связаны!!! я просто не представляю, что со мной будет без них.. всего один шаг.. всего один миг.. ВЫ ТАК МНЕ НУЖНЫ!!! А если честно, вы даже не представляете, как же слоно вновь научиться доверять.. Но я попробую. Спасибо вам!!!

АААА!!! У меня нет слов - одни эмоции! Как прекрасна ЖИЗНЬ!!! Особенно когда тебя ценят!! ЧТО же происходит?? Скорее всего что-то одно : либо чудеса.. либо я СХОЖУ С УМА.. Не ужели это может так быть?? Если то, что мне кажется на самом деле случится, то я буду самой счастливой на Земле!!! Причём ЭТО совершенно не касается МОЕЙ ЕДИНСТВЕННОЙ ЛЮБВИ.. Про мою половинку я даже предположить не могу - я просто-напросто не знаю! не ужели Я ЭТО СДЕЛАЮ?? Это просто НЕВЕРОЯТНО!! Не буду загадывать: дай Боже, всё получится!! Это просто невероятно!! Но это пока что предположения.. А полностью это сможет осуществиться через года.. Но я умею ждать! я даже подумать не могла, что жизнь настолько непредсказуема, чудесна и интересна!! Чем же это закончится??.. крепкой Дружбой и Свадьбой?

З.ы: Знаю, никто нифига не понял ничё (если прочитал). Но я- то знаю о чём речь и смогу сказать только тогда, когда это сбудется.. Загадывать не хочется, но от того, что я сейчас предполагаю, чувствую какое-то Счастье.. Это НЕ МЕЧТЫ, это - ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ!(я даже о таком и не думала мечтать) Как же это объяснить? Интересно, что будет дальше..

Блин, столько произошло всего, а чё-то не пишется.. Получила зарплату.. тут же её расписала.. И тут у меня телефон глючить начинает.. Удалил все смс-ки и номера! Жжжесть! Не хотела я , да пришлось новый покупать.. Да и наушники тоже сдохли.. Я давала слушать песни с моим голосом Светику.. в итоге их послушали все девчёнки,которые с нами были.. сказали, что у меня талант и мне надо искать продюсера.. Или идти на подпевки к Сергею или Владу пока ещё не определились.. Ну короче надо было ещё наушники покупать.. не в кассу.. не в планах.. но пришлось.. Обойдуся в этом месяце без атракционов.. а я так хотела!! На американские горки, на колесо.. Так хотела!! Ну лана.. Общение прежде всего.. Что касается названия поста, то я недавно заметила, что МЕЧТЫ-то мои СБЫВАЮТСЯ!!! Причём КАЖДЫЙ день! Я сама исполняю свои желания!! Или хотя бы делаю всё от меня зависящее для этого по мере возможности.. И у меня получалось!! Я так этому рада!!! И меня ещё больше прёт!! Есть у меня большая мечта! И я пытаюсь всеми силами её осуществить! Какая? Вот, когда сбудется,тогда и скажу!! а сбудется непременно!! Вопрос времени.. Но я умею ждать!

Встретилась вчера с Денисом. Помогал с математикой.. Я сколько с ним вижусь, а про задания забывала.. Вот специально таскала и пыталась не забыть.. А встретиться не получалось.. В итоге только спустя 3 недели всё сделали.. Погуляли, поболтали.. Пешкарём дошли от Курской до Семёновской!! Классно! Хоть наболтались.. А сегодня виделась с Юлей тожа наболтались.. Нравится мне этот человечек! вот бы ещё позитива побольше!! И вообще "держись Москва!"

УРРРААА!!!! Я открыла дачный сезон!! И купальный заодно! Наконец-то!!! Просто СУПЕРР!! Хоть загорела немного.. КАк хорошо на даче!! Вспоминала, как приезжала туда прошлым летом каждые выходные (почти..) Тогда у меня была другая жизнь.. Я пыталась адаптироваться к одиночеству.. Сколько же изменилось за этот год!! Вся моя жизнь!! Моё окружение, мои мысли, мои мечты.. И всё к лучшему!! Главное продолжать в том же духе..

Всё. Всё. Он уехал. В один конец.. Вернётся ли? А зачем? Ведь он сам прекрасно понимает, что его здесь больше не ждут.. более того не хотят видеть вообще!!:agree: Я не хотела видеть эти глаза.. Глаза человека, у которого нет смысла жизни.. я видела их во сне.. я не хочу наяву.. Я не появлялась дома 4 дня.. Нет не только из-за этого - просто была возможность.. я приехала в понедельник, его уже увезли. у него нарушения с головой, он инвалид.. У него т олько одна дорога - в деревню к матери, которую он тоже успел обидеть.. Но выхода у него нет. Это единственное, что у него осталось в этой жизни. А я не видела его полгода и вчера не могла сдержать слёз.. Доедет ли? Вернётся ли? Всё. Он уехал. Всё прошло. Впереди новая жизнь.. без отца. Но других вариантов нет. Всё к лучшему. Так легче.

Блин, ну надо же столько в инете не появляться.. Если я сейчас буду описывать, что со мной произошло, рука отсохнет.. Э.. постараюсь коротко..



Ну чтож, прежде всего всё вроде наладилось на работе.. После заседания жюри конкурса "Обложка года", которое было мне поручено организовать и которое прошло более, чем успешно , я стала замечать, что уверенности прибавилось и настроение ещё лучше!! У меня получилось! моя первая VIP-тусовка!!! Впереди церемония награждения, которая перенесена на сентябрь, а то звёзды летом отдыхают.. на гастролях.. надеюсь, что осенью Сергей Лазарев тоже сможет выступить!:blush2: Очень хочется его там увидеть! Не зря же я вообще всё это ОРГАНИЗОВЫВАЮ!!! Ну или Владислав Топалов.. Как получится.. Ещё Валерикка Меладзика хоЦЦа увидеть.. Ну лана, до осени ещё дожить надо... но впринципе если особых координальныхизменений не будет, то думаю я надолго останусь на этой работе.. Дай, Бог!

Ну утром мне позвонила мама и уговорила поехать в Железнодорожный. Они там с подругами шашлыки устраивали.. А за одно и с Димкой познакомиться. (Мы где-то год переписывались,хоть и редко, но так и не виделись - он из армии пришёл полгода назад. Наши мамы дружат, вот и нас решили познакомить. Ой, не люблю я когда сводят, но она меня уверила, что это только знакомство :)) Ну короче приехала я на шашлыки. :) Димка меня встретил. Впринципе он скорее всего мне больше понравился, чем нет.. :) Но уж слишком забитый в себе.. С ним оч не легко разговаривать.. Но я-то теперь заболтаю кого угодно!:) Но всё же немного напрягало.. О чём же он может рассказать? Только об армии.. Ну короче, я думала, сейчас посидим и домой поедем с мамой.( но встретиться с ним ещё я почему-то не против.. искренний он.. И оч любит животных :)) Да не тут-то было.. мы сидели всего 3 часа..за это время я выпила около 3 стаканов белого вина.. Но вот толи вино было плохое.. или ещё что-то.. Но короче мне стало ТАК ФИГОВО.. Так я себя НИКОГДА ещё не чувствовала!! Меня просто выворачивало на изнанку и я не могла не то что ходить, даже просто двигаться.. Я думала вообще помру.. Короче бедному Димке не оставалось ничего, кроме как донести меня на руках до своей квартиры.. Я же всё соображала, но НИЧЕГО НЕ МОГЛА, как будто парализованная.. Я не могла даже сидеть.. Я могла только лежать, плакать и молиться.. Когда меня положили на диван, я поняла, что больше сегодня не встану.. в итоге меня уложили на 2-ой ярус кровати(!)(это детская младшей сестры Алинки) и я вырубилась.. Мне было всё равно, что я впервые в этой квартире.. я ничего НЕ МОГЛА сделать.. В таком состоянии берите и везите куда хотите.. нет не пьяное.. Вообще НИКАКОЕ!! Это просто ужас!! На утро мне стало легче, но полностью я отошла только дома.. Вот, блин, называется - познакомилась с парнем.. в этот же вечер он тоскал меня на руках.. И этой же ночью я осталась у него в квартире.. Что подумал Димка, остаётся только догадываться..

Решила написать о премии.. Ну в принципе я так почитала дневы, во многих написано, что были проблемы с пропуском, но я лично довольна в принципе ВСЕМ! Я просто пришла посмотреть.. Удастся пройти- ну и слава Богу! А нет- что ж поделаешь.. По крайней мере я ничего не готовила.. Всё время занимала работа(уже над другой премией :)) Ну короче потолпились мы часа три.. Опять же -не жалею! За это время увидела 50Сеnt, Николая Баскова, балет Сергея Лазарева :) и.. Рому Зверя!!! АААА!!!! Мне даже удалось сфотаться с ним!! Я так рада!! Сама не знаю, почему.. Ну короче, в зал мы прошли к 21:30 последними (человек 5). Пропустили выступление и награждение Сергея (ради которого собственно и собирались:)). Мы пришли, а все ФК уже уходили.. Не... Я не для того толпилась 3 часа и слушала бредни бабульки, которая припёрлась к ФК со Своей внучкой и постоянно угрожала ей "разборками" за то, что та её сюда притащила.. Не.. я останусь до конца! Темболее я мечтала попасть на этот концерт три года!! Я пробролась к сцене поближе.. Просто ВАУ! Я вдоволь насмотрелась на Сергея (он был в 3 метрах от меня :)), как следует оторвалась под Зверей! И пожелала удачи Валерию Меладзе, после чего он выйграл!!! Я его АбАжАю!:blush2: А потом танцевали под "полтинник" и фотались с Ромкой. Я вообще-то с ним не особо общаюсь.. Странный какой-то. Ну чё он ОДИН стоит посреди танцпола, причём вААще без эмоций?! Не.. Я так не люблю.. темболее чего стоило ему сюда пробраться.. Так что надо отрываться на полную! Вроде нам со Светой удалось его как-то развеселить, а то вообще никакой был.. Фоты вААще чумовые получились! А ещё прикольнее было,когда я заметила, что звёзды тоже угарают, глядя на нас с ВИП-зоны.. Просто СУПЕР!Потом я поехала к Светику. У неё оставалась на ночь.. Ну а утром...

Обычно я всегда говорю то, что думаю.. Но как же сложно сказать это... В самом начале дневника я обратилась к некоторым людям, которые (как мне казалось) в моей жизни не появятся.. Но тем не менее мне удалось познакомиться с ними поближе.. Я конечно ни о чём не жалею, напротив, очень этому рада.. Но я многое поняла.. "Что есть у нас, того не ценим, не думая, что можем потерять, нам нужно то, чего мы не имеем".. Похоже это закон жизни.. К сожаленью.. Я увидела это на примере.. Как же это печально.. Чаще всего мы не знаем,чего хотим.. Но как раз решая этот вопрос.. часами.. днями.. месяцами.. годами.. десятилетиями.. Мы не замечаем, что жизнь-то проходит.. Мы просто забываем, что можно просто жить, а не копаться, почему мы живем и к чему это приведёт.. я 4 года жила БЕЗ позитивного общения.. в том числе и виртуального.. И сейчас я радуюсь КАЖДОЙ минуте, проведённой за общением с хорошим человеком! И я сама стараюсь эти минуты создавать! И я хочу думать о ком-то, заботиться, помогать и чувствовать себя нужной! И я сделаю всё от меня зависящее, чтобы это было в моей жизни всегда! Ну а похоже, что эти люди общительны настолько, что кто-то из их приятелей теряется на фоне многочисленных других.. а самое неприятное то, что люди ПРИВЫКАЮТ к постоянному вниманию и не замечают, что сами больше ничего не предпринимают для общения... В данном случае это меня не коснулось, но я просто понаблюдала со стророны.. есть и другие случаи,которые я НЕ понимаю просто.. Я всегда считаю, что нужно говорить то, что думаешь, ничего не стесняясь.. Но всё хорошо в меру!! не нужно говорить ВСЁ.. И всем. Зачем? Зачем тратить драгоценное время на копание в прошлом? Зачем на нём зацикливаться? Зачем пытаться что-то доказать кому-то? Зачем? Я не понимаю.. Недавно решила встретиться с Денисом. К нам присоединилась Юлька. Ну вот, что я там делала до сих пор не пойму.. Я 3 часа слушала то, что уже слышала 2 дня назад причём с поразительной точностью.. Юленька!! Солнышко! Когда люди встречаются и общаются, то они ОБМЕНИВАЮТСЯ информацией.. А постоянно слушать, причём ОДНУ и ту же тему рано или поздно надоедает! Не надо тратить столько времени на подробные пересказы жизни.. Для этого ,наверное, и существуют дневники.. И не нужно копаться в каждом событии.. Зачем????? Можно просто жить! Знаешь, когда человек едет на машине куда-то, движется к своей цели.. просто едет вперёд.. И вдруг ему хочется посмотреть КАК она едет.. ЧТО этому способствует.. Он ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ и начинает её разбирать, осматривает двигатель и т.д. и т.п. Но он уже не движется к своей цели.. ОН СТОИТ на месте.. а время идёт.. и человек сможет достичь РАНЕЕ ПОСТАВЛЕННУЮ цель, значительно ПОЗЖЕ, чем если бы он двигался БЕЗ ОСТАНОВОК.. И к тому же где гарантия, что после "изучения" разобранной машины он сможет обратно её собрать БЕЗ ОШИБОК?? Ведь если,увлёкшись изучением, он не заметит хоть одну деталь, машина может уже не поехать... Надеюсь, ты понимаешь..

На прошлой неднле поссорилась с мамой (сейчас уже помирилась :)) А из-за чего? Сама не пойму.. Просто у неё был (я надеюсь, что БЫЛ) тяжёлый период и она невольно срывалась на меня.. Ну а мне каково? Я раз в неделю домой приезжаю, а меня так "тепло" встречают.. Причём безо всякой причины.. Да так, что желание возвращаться пропадает.. Но как бы несправедливо это не было, как же это больно! Больно от того, что близкий (может даже единственный) человек тоже испытывает боль, да ещё и вину за свою ошибку.. Нет. Я так не могу!! Я сделаю всё, чтобы помириться!! У меня язык не отвалится, если я лишний раз скажу приятные слова.. я всё понимаю! В жизни всё бывает! Я не буду тратить её на глупые ссоры! и сделаю всё, что бы у моих любимых было всё хорошо! Хотябы по отношению ко мне!!! После ссоры на следующий день на работе я написала стих.. буквально за 5 минут! Главное,чтобы она поняла..

Прости.

Так тяжело порою нам бывает
Суметь с бедою справиться своей..
И чувствовать, что счастье умирает,
И хочется забыться поскорей..

И от такого состоянья
Страдают близкие,родные люди..
И между нами всплеск непониманья,
И неизвестно, что же дальше будет?..

Как больно и печально видеть
Агрессию в родных глазах..
Мы начинаем ненавидеть
И проклинаем небеса.

Друг друга видеть нет желанья,
Обиду слёзную тая,
Скрывая все переживанья,
Уходим, в сторону смотря..

Не заживают в сердце раны,
Не знаю,как мне дальше жить..
Ведь я поссорилась с мамой
И не могу себе простить!

А может сесть, поговорить?
Заполнить все души пробелы..
Перед друг другом честным быть-
У каждого свои проблемы!

Прошу тебя меня понять.
Всё хорошо! Ты слышишь, всё прекрасно!
Я не хочу тебя терять!
Ты не переживай напрасно!!

Простить, понять и извиниться..
За что, не зная даже, - просто так!
Ведь всё же может измениться!
Не надо больше крика,ссор,атак!!

Не надо! Слышишь, мам, не надо!
Прости за всё, что не сумела я!
Ведь я всегда с тобою буду рядом!
А ты прости, прости за всё меня!!

Ну теперь я буду появляться дома тока по воскресеньям.. Будни у меня расписаны в Москве.. Ну на июнь точно. Я теперь 3 раза в неделю буду приезжать на квартиру Иришки (моя подруга - панк). Ну я так подумала.. мне больше и не надо.. Четвёртая ночь- это интернет, а пятая- дискотека.. Ух.. завертелось.. Да я даже толком вспомнить теперь не могу когда что было... Но помню всё! Тока путаю.. :) Столько всего! Ездила в гости к Светульке! У неё бабушка - монстр.. Ей всю жизнь мерещатся маньяки и убийцы под каждым кустом.. и столбом.. в любое время суток.. Я даже боюсь представить, какие предки, если по словам Светы, по сравнению с ними, бабушка - ангел.. Ну , когда она послушала о моих "приключениях", вроде успокоилась.. Эх, скоро зарплата! Не могу дождаться!!! Хочу на атракционы!И в кино.. На "Лесную братву" и "Тачки". Виделась сегодня с Ольчиком! Как я соскучилась!! А у неё Лллюбовь... Куда уж там я... Ну, блин, странная я какая-то.. Еду в метро- а меня прёт!! От чего?? От этой жизни!! Как же я её ЛЮБЛЮ!!!

Всё тоже самое: звёзды и птицы,
Только иначе смотрю..
Нет больше грусти!
не знаю,как злиться!
Люди! Я всех Вас ЛЮБЛЮ!!!!!

О да! С чего бы начать.. Наконец-то выбралась в интернет!!!! Как я по нему скучала!! Как подумаю, что сейчас надо искать кучу материала по учёбе, прямо плохо становится.. Блин, ну надо же хоть РАЗ в год поучиться.. Сёдня была в институте.. Договорилась с деканатом, чтобы в случае чего разрешили сессию на осень перенести.. Ну слава Богу! Всё будет супер!! Главное УЛЫБАТЬСЯ!!:grin:

Семья.

Вчера проводили бабушку.. когда ещё увидимся, одному Богу известно.. Она уехала, а я только потом узнала, что она взяла все деньги с книжки, чтобы заплатить за квартиру.. Каждый день навещала отца.. Говорит, ему лучше.. Дай, Бог! Но что дальше с ним будет не представляю.. У него кроме неё НИКОГО не осталось..

Эх, давно я стихи не писала..17 мая пока ехала на работу и смотрела в окно прям за пол часа настрочила :

Секрет.

Раскрою я один секретик:
Ах, как прекрасно жить на свете!
Как радостно осознавать,
Что можем мы любить, мечтать!

Пускай порой и без ответа..
Пусть не в порядке что-то где-то..
Я знаю, всё же будет лето,
И солнцем жизнь моя согрета!

Друг мой, ну что же ты молчишь?
По сторонам же оглянись!
Природы музыку услышь!
Навстречу солнцу улыбнись!!

Живи как сердце говорит!
Живи в согласии, в любви!
Беда пусть пламенем горит!
Ты с радостью большой живи!!!

Смотри, как всё цветёт вокруг!
И дарит красоту свою!
Ты улыбнись в ответ,мой друг!
Все птицы для тебя поют!

И ты дари любовь свою
Всему, что радует тебя!
А я тебя благодарю
За то, что есть ты у меня!!

Смотри, как мир весь этот светел!
Ах, как чудесно жить на свете!!!
И ты же видишь этот свет
И спросишь: Ну а в чём секрет?
Но знаешь ты, какой ответ.
И что секрета вовсе нет!!!




Ну а вечером я после института решила поехать на трамвае(так не недо ехать на метро), который попал в аварию и дома я оказалась (без копейки) к 12 ночи... Никакая.. Но всё же я засыпала с мыслью: Что бы ни произошло, всё равно КАК ПРЕКРАСНО ЖИТЬ НА СВЕТЕ!!!!!