Вечная тема жизни "Вопрос и ответ".. Подумать только, ведь сама жизнь-это вопрос.. А поиск ответа-это смысл жизни, приближение к ответу-счастье.. Всё мышление человека построено на вопросах и ответах.. А проблемы возникают потому, что найти ответ порой кажется нереально, но ведь это только кажется. В жизни нет ниодного вопроса, на который не существует ответа.. Всё объяснимо, главное найти это объяснение. А кто ищет, тот всегда найдёт! А в чём уникальность мышления? В том, что одновременно мы решаем несколько десятков вопросов. Порой даже ответ "порождает" следующий вопрос, на который опятьже мы пытаемся ответить.. и так по цепочке.. Всё общение между людьми, отношения, тоже постоены на вопросах и ответах.. Каждый разговор, каждая встреча- это вопрос и ответ.. Если у одного человека, больше вопросов к другому, чем ответов, то возникает непонимание.. ссоры.. расставания.. Неопределённость- это всегда вопрос! Так зачем же эти загадки и маски? Можно же проще! Судьба -удивительная явление! Если мы совсем запутались, она неприменно "подтолкнёт" к нам людей, которые знают ответы, причём чаще всего не осознавая этого, главное суметь увидеть ответ! Так какже можно их увидеть за маской? И мы теряем время, да ещё и "нужного" человека.. И не стоит забывать, что если возник какой-то вопрос, то ответ на него непременно существует, и если мы оставим его нерешённым, он как бы "виснет" в воздухе.. между тем, новые вопросы появляются.. А вот когда, нерешённых дел накапливается всё больше, человек начинает путаться.. теряться.. суетиться.. теряет себя.. А вот и депрессия! И она будет возвращаться до тех пор, пока мы не решим наши вопросы.. а по мере решения, появляются новые и так по цепочке.. вот и снова вернулись к нашей золотой цепочке жизни с драгоценными камнями..:) Всё идёт своим чередом.. нужно иметь терпение и воспитывать силу воли.:)

Продолжая тему «крайностей».. К сожалению, сейчас, общаясь с людьми, мы чаще не видим их самих, а видим то, что они показывают, то есть «маски». Объясняют они это тем, что так они защищаются от негатива, зависти, боли, лишних вопросов со стороны окружающих.. А смысл так делать??? Люди закрываются от всего и сами переживают в себе все страдания, опять же объясняя это не желанием «грузить» других своими проблемами. Глупо, на мой взгляд.. А потом люди говорят: «вот ты не понимаешь меня, я же совсем по-другому к этому отношусь».. Правильно, «не понимают».. Как ты показал твоё отношение, так его и восприняли! Я что ТЕЛЕПАТ что ли? Я не могу понять, угадать, прикинуть, что твориться в душе и мыслях другого, это личный, индивидуальный мир каждого! А по этому я делаю какие-то выводы исключительно по общению с данным человеком… Если я хорошо к нему отношусь и желаю ему счастья, я естественно буду стремиться его понять и поддержать во всём.. Но если человек постоянно «скрывается» под «маской», как же я могу понять его?? Когда он сначала ведёт и рассуждает по-одному, а потом оказывается, что у него совершенно другие мысли по этому же вопросу.. Как же мне разобраться, где действительно ОН-НАСТОЯЩИЙ, а в каких случаях он применяет «маску»? Это очень сложно, особенно, если не хочешь терять этого человечка.. Но к моему удивлению, мне удаётся за маской что-то увидеть, главное искренне пожелать этого.. «Маска»- это крайность. Для чего она нужна? Зачем? Я много об этом думала.. но потом опять же вспомнила папу.. Я никогда в жизни не знала его-НАСТОЯЩЕГО.. Я видела только его МАСКУ! Я никогда не понимала его, потому что мы родные люди, а я же всё-таки как-то чувствовала его, но видела ТОЛЬКО МАСКУ!!!!! И эта МАСКА, за которой он скрывал всё, что переживает, всю свою жизнь, чувства, она просто СВЕЛА его С УМА.. А мы всю жизнь не могли принять и понять этой МАСКИ, потому что это словно стена, за которой не видно ничего.. кроме того, что перед ней.. Это сложно.. НО так оно и есть! Так зачем же закрываться? От чего?? От жизни? От людей? «Скрываясь за маской», люди не понимают, что они не только скрываются от неприятностей, но закрываются от всех людей, которые возможно им предназначены Судьбой, которые могут помочь обрести счастье.. И они рискуют упустить их.. Сколько же можно скрываться? Это создаёт впечатление «человека в футляре», замкнутость, «непрошибаемость».. Но есть и другая «крайность».. Когда люди черезчур наивны, «чисты», живут в «розовых очках», не представляют, что может произойти что-то страшное, неприятное.. Они открыты всему, тем самым делая себя «уязвимыми» перед злом.. Такие люди при столкновением с каким-то суровым испытанием могут просто не выдержать такого разочарования и «удара по розовым очкам».. Кто-то сходит с ума, кто-то решает прекратить жить.. «Розовые очки»-это тоже крайность. Итак, вот у нас и получаются 2 крайности, которые мешают нам жить счастливо. Главное это понять и осознать для себя.. И лично я, как уже писала раньше, выбираю и буду стремиться к середине между этими «крайностями». Это очень интересно! И самым большим счастьем для меня будет, если люди тоже поймут это. Ведь это решит туеву хучу проблем по жизни!!! Прежде всего проблему непонимания! А если будет понимание, будет и доверие, а значит можно всегда оставаться самой собой и не прятаться за маской.. Вот мне говорят, что я устраиваю «показуху».. Что всем показываю, что мне так хорошо и жизнь прекрасна.. Нет, мои дорогие!! О.Ш.И.Б.А.Е.Т.Е.С.Ь!!! Я ТАК ЖИВУ!!! Хотите верьте, хотите нет. А я этого не скрываю и хочу, чтобы меня понимали!!!! Я такая, какая есть! Я – УЛЫБКА! И я счастлива, что поняла это и нашла себя!!! Я хочу и буду так жить и сделаю счастливыми моих любимых человечков!! Я всегда буду меняться, но в тоже время оставаться прежней!!! Я буду учиться открываться позитиву и счастью и даже проблемам (их же надо решить!). Просто надо разделять их и по-разному относиться.. Но разумеется, этому надо учиться! А на это и уйдёт вся жизнь.. Но ведь это оч интересно!! Это СУПЕР! Я точно для себя решила, что если буду скрываться под маской, меня точно никто не поймёт, так зачем это надо? Нет уж, я буду рассказывать о себе, показывать себя такую, какая есть! И если людям будет интересно, они ответят мне.. Ну а если нет.. Значит не те люди.. А вот когда я понимаю, что нужные мне, интересные люди меня не понимают, тут я начинаю искать ошибки в себе.. И как не удивительно, нахожу.. Я буду ЖИТЬ и РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ!!! И показывать это всем, чтобы все понимали, что можно быть счастливыми!!! Можно быть, просто ЛЮБИТЬ, слышите, МОЖНО!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот некоторые молодые люди говорят, что как только понимают, что девушка влюблена по уши, сразу теряют интерес.. Они счтитают, что девушка не должна показывать своих чувств и то, что она "сдалась", она всегда должна сохранять интригу.. Ну как же так?? это же не возможно.. Ведь если люди вместе,это рано или поздно приведёт к этому.. А потом вдруг интерес пропадает и ничего уже не будет, как раньше.. Значит,это было не то, что нужно, значит не Судьба.. И всё-таки почему так происходит? Неужели нельзя найти интригу в чём-то другом?

Настроение сейчас - эйфория от ФаНаТиЗмА:)

Вот некоторые люди считают, что "не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас".. "Вот я такой человек, таким родился, у меня такой характер и восприятие и пусть меня любят таким, какой я есть и меняться я совершенно не желаю." Интересно, какая жизнь будет у этого человека? Она сложится благополучно, только если человек действительно родился практически идеальным (когда в нём всё идеально сочетается, и то это тоже может быть не интересно).. Но ведь это 1 проц. из 100.. В каждом человеке есть минусы и я считаю, если человек неглупый, позитивный, понимает свою жизнь и хорошо относится к другим людям, то он будет меняться, совершенствоваться, чтобы в его жизни было как можно больше радости, приятных моментов!! Я считаю, что всё должно быть в меру! Не надо быть эгоистом, но и жертвенником быть не стоит. Я знаю людей из этих "категорий" и мне очень хорошо со стороны видно, как им непросто.. И никто не желает меняться.. чтобы жизнь была ярче и интереснее, легче.. Кто-то просто не хочет, а кто-то постоянно сомневается, боится.. Я считаю всё должно быть в меру!! Нужно искать золотую середину, гармонию между противоположностями.. В жизни и так немало противоречий, так зачем же всё усложнять? Ведь, если подумать, то смысл жизни зависит от людей, что рядом с нами! Если человек одинок, он не видит этого смысла.. А значит, нужно думать о людях прежде всего для себя! Вот такое противоречие.. Но это так и есть! Я не помню,писала ли я это, но в один из самых сложных моментов, мне сказали- "Тебе нужно измениться. По-другому относиться к жизни , к людям, и тогда будет легче, иначе так и будешь страдать." Я долго не могла понять, как же так? Я ж всегда стремилась быть ангелом, разве это плохо? долго переваривала.. И снова ходила по кругу, как ни удивительно, но события реально повторялись, пока я не поняла, что ангелом быть неплохо, но безумно тяжело.. среди так называемых "зомби" и "чёртиков".. практически невозможно ему выжить в этой среде.. И тогда я поняла (как током прошибло), что всё должно быть в меру, не надо крайностей! В отрезке от 0 до 1, есть не только "крайности"- 0 и 1, но и 1/100, 87423/1000000, и т.д. и в этом-то весь интерес! Мы никогда не сможем прожить все частички, моменты, что в этом промежутке, потому что их число равно бесконечности, а значит с познанием каждой частички, мы будем переживать абсолютно разные моменты! И это прекрасно! Это бесконечно и интересно! я лично буду стремиться жить, образно выражаясь, в промежутке от 2/5 до 3/5.. Это промежуток такой же величины-бесконечность, но он находится по центру между крайностями. Иногда я буду склоняться к одной крайности, когда-то к другой,чтобы не было однообразия и предсказуемости, но главное, недалеко от "точки середины", но и не сама эта точка.. Так будет слишком идеально и ровно, может пропасть интерес.. Всё в жизни относительно и я считаю, что в жизни, в человеке должно быть всё! В "ангелах" должна быть частичка "беса", но конечно она не должна доминировать.. В сильном человеке должна быть слабость.. и наоборот, главное, чтобы всё в меру! Единственное, чему я не вижу смысла в жизни, так это ненависти.. Её вполне могут заменить зависть, обида, презрение, зломышление.. Но ненависть - это крайность! не надо! Пусть наша жизнь будет похожа на лучик с одной крайностью "Любовь"..:) А к ненависти можно передвигаться, но никогда её не настигать..:) И я думаю, что все премены, что происходят в жизни, они как раз и "подталкивают" нас к середине, когда мы рядом с "крайностью".. Как же это интересно! Мысля моя бежит вперёд меня, и жаль, что я не так быстро печатаю и часами пытаюсь её изложить..:) Зато какая мысля.. :) Сама потом перечитываю и ОФФигиваю..:) Не нужно бояться и не замечать перемен.. нужно меняться и стремиться к совершенству! И я даже не могу описать, какое это СЧАСТЬЕ осознавать это!!! нЕпЕрЕдАвАеМыЕ ОчУчЕнИя!!! :) Он придёт, ветер перемен! И счастье принесёт страданиям взамен!
Нужно меняться ради СЕБЯ ради ЛЮБИМЫХ и БЛИЗКИХ, ради ОБЩЕГО СЧАСТЬЯ!

Сойти с ума

Порою я схожу с ума.
Понять не в силах, почему..
На сердце просто пустота,
Что происходит - не пойму.

Душа моя буд-то звезда
Мерцает в небесах Судьбы,
Но свет тускнеет иногда,
Сопротивляясь тучам тьмы..

Порой тревожит ощущенье,
Что силы света наисходе,
И мимолётное затменье
По сердцу моему проходит…

Но в нём всегда живёт Любовь,
Надежда, Вера и Стремленье.
И побеждают вновь и вновь
Света лучи с тьмой столкновенье.

Ах, вечная Война Миров!
Что никогда не прекратится.
В ней в Друга кто-то из Врагов
Всегда способен превратиться.

А может и наоборот:
Предательство и зло тая,
Друг отойдёт за поворот,
Ударом в спину поразит меня…

Противоречия везде,
Непредсказуемость и тайна…
Но если Жизнь дана звезде,
Она ведь вовсе не случайна!

И жизнь её должна быть яркой,
Чудесной и разнообразной!
Вновь принимать Судьбы подарки
И испытанья не напрасны.

Пусть снова я схожу с ума,
Пусть тьма и пустота опасны,
Моя звезда- Жизнь лишь одна!
И будет пусть она прекрасной!!!

И снова я ошиблась.. Ничего ещё не знаю.. Сколько я помню, бабушка была для меня самым добрым человеком на свете!! Она была со мной всё моё детство.. И когда я узнала, что она тоже пьёт, то просто не могла поверить в это.. С Бородиным у них была страшная жизнь, он бил мать и ребёнка.. Всё так банально и ужасно.. но она нашла в себе силы развестить и самой воспитывать Генку, но как же это отразилось на них? А вот этими запоями, которые перевернули всю жизнь.. Но бабушка всё это время жила в деревне, вела хозяйство, мы каждое лето приезжали к ней и отдыхали.. деревня-глушь, когда мы там были в последний раз, живых там оставалось 4 человека.. все старики, бабушка самая молодая из них.. Мы думали, что когда она останется одна, приедет к нам навсегда. Но кто ж знал, что до этого она успеет похоронить сына.. мы не ездили к ней 3 года.. и она начала снова пить.. когда приехала на похороны и после - пила.. в общей сложности уже год. От отчаянья, она устала и всё ещё никак не может поверить.. Единственным человеком в деревне оставлся Захар, ему 82 или 87 не помню.. он уже приготовился и беззаботно проводил старость.. и на 39 день нам позвонили и сообщили, что Захар умер.. Значит бабушка осталась одна.. Что у неё творится сейчас в голове, боюсь даже предположить.. Обычно, если по истечение 40 дней, если никто больше не умирает, то долго не будет ещё "таких новостей", а если умирают, начинается новый отчёт 40 дней.. так папка наверное забрал Захара, а Захар может и бабушку... НЕЕЕТ!!!!!!! Не надо!!!! Ей же ещё жить и жить!! У меня даже в голове не укладываются вторые похороны. НЕЕЕЕТ!!! Мы шлём ей телеграммы, чтобы приезжала быстрее.. Но учитывая беспробудный годовой запой, сил в ней осталось не много.. Господи, как же это пережить??? Бабушка, ты нам так нужна!! ЖИВИ!!! Ради Бога!! Ради сына!!

Итак никто не читает, но я напишу. Вчера были поминки. Ездили на могилу. Как хорошо, что ещё не прибили его фото, иначе, я бы не устояла у креста.. Мама переписала мой стих, как следует его упаковала и мы оставили его на могиле.. На поминки приехала ещё одна женщина. Наталья Павловна. Она работала с ним в одной органищзации в самые лучшие времена брака мамы и папы. Мне было тогда лет 10.. Работали они более 5 лет.. И она стала для него другом и наставником, советчиком по жизни.. Она знала его гораздо больше о нём, знала, что творится в его душе.. Я этого никогда не знала и он не говорил и унёс этот "секрет" с собой в могилу.. А я не знала.. я не видела.. Я видела только человека, которому всегда всё не нравилось и который срывался без повода на нас, плевал нам в душу и хотел, чтобы мы его по-прежнему любили и уважали.. Но Наталья рассказала совсем о другом человеке.. О крепком, добром, трудолюбивом, надёжном, любящем человеке, который понимает , что не достоен такой женщины, как мама и до "белой горячки" боится её потерять.. Ему всегда казалось, что однажды она встретит более достойного и уйдёт.. А он уже не сможет без неё.. Он держал её , как мог, не осознавая, что ущемляет её личность.. Но он боялся.. Она рассказала, какой он был счастливый, в день, когда я родилась.. и не верил своему счастью.. За что ему такое счастье, он не мог понять.. Да он не умел поздравлять и говорить прекрасные слова.. А откуда он мог научиться, если он единственный сын отца-зэка, который постоянно сидел в тюрьме, и матери, которая изо всех сил пыталась обеспечить его жизнь и он видел, как ей тяжело.. Она работала, чтобы его прокормить, но потом тоже запила.. И эта болезнь передалась и маленькому Гене.. Что ему довелось пережить в детстве, я не представляю.. И я бесконечно благодарна ему, за моё беззаботное детство!! он прожил самую яркую жизнь для человека с таким прошлым.. А я не знала.. он никогда не говорил, как у него дела на работе, никогда не говорил, как боится нас потерять, как благодарен маме, никогда не говорил о проблемах, о том, что его тревожило.. Он молча бился.. изо всех сил.. он всегда стремился дать нам ВСЁ!! Но никогда не показывал этого.. он просто давал.. но при этом, он боялся нам что-то сказать, он считал нас чем-то божественным и боялся "потревожить".. Но он был болен.. Такое бесследно не проходит.. Водка перевернула его мозги в другую сторону.. И он стал срываться, он сам себе придумал, что у мамы есть другой, а нам с сесрой нужны только его деньги.. И он с ненавистью постоянно это повторял.. срывался.. Он так и не разобрался, где правда, а где выдумка.. Ему казалось, что всё не может быть так идеально, он не достоин этого, и мы его обманываем.. И водка его в этом уверила.. Водка сильнее человека, а темболее такого человека, у которго такое прошлое.. он так и не смог её побороть.. А бился изо всех сил.. и не верил нам.. и винил нас в этом.. А мы любили.. любили всем сердцем, всегда пытались помочь и не могли понять, что с ним происходит.. Это комплекс, прошлое, болезнь.. Он прожил самую достойную жизнь!! Я всегда буду его помнить и благодарить за то, что я есть благодаря ему, за то, что прожила такое детство, какое сформировало моё мышление, мировоззрение!! Я не знала ничего, ПРОСТИ МЕНЯ, ПАПОЧКА!! Я ВСЕГДА БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ!!!!! *плачу*

И ещё, забыла добавить.. За столом на поминках я вслух прочитала этот стих.. Это было нереально сложно, но я почему-то решила, что мне надо это сделать.. Голос дрожал, и всю трясло ужасно, такого я ещё не чувствовала.. А когда закончила.. Обычно после выступлений идут апплодисменты ну или хотябы улыбки.. а я увидела просто море слёз.. рыдали все.. Вот! И я уверена, что после этого всем стало легче. Так и должно было быть.

Господи, Боженьки мои! Куда же мы постоянно торопимся? от чего убегаем?? Боюсь никогда мне этого не понять. Когда-то в жизни бывают моменты, что всё против тебя, что ничего не складывается, всё плохо, просто валится из рук и ломается на глазах.. Неприятности на работе, не из-за тяжёлого труда, а из-за дурных, сумасшедших обстоятельств, к которым приводит безответственность, подлость, зависть других людей.. и от этого ещё обиднее и тяжелей; ты прекрасно знаешь, как обстоят дела, но твоя проблема как раз в том. что ты одна это знаешь, а остальным просто наплевать. В итоге за чужие ошибки приходится отвечать тебе, что портит и нервы, и настрой, и "репутацию".. Начальники никогда не признают своих ошибок, и плюс к этому всегда стремятся, как можно больше "выжать" из подчинённого, при этом заплатив как можно меньше. А так как на работе (увы) проходит основная часть жизни, эти неприятности отражаются и на остальной её части. А рядом нет даже близкого человечка, без которого так холодно и одиноко.. И тогда проблемы, подобно вирусу, распространяются и на другие сферы жизни. Ведь когда такой настрой (а точнее НИКАКОЙ), интерес просто пропадает ко всему, а вместо него появляется раздражение. которое уничтожает все желания, кроме одного: УЕХАТЬ, УБЕЖАТЬ, СКРЫТЬСЯ, ПРОПАСТЬ, ИСПАРИТЬСЯ, ПРОВАЛИТЬСЯ СКВОЗЬ ЗЕМЛЮ, ЗАРЫТЬСЯ, ЗАБЫТЬСЯ, РАЗЛЕТЕТЬСЯ на мелкие частички и не думать ни о чём, просто всё БРОСИТЬ.. Можно как угодно это называть, но смысл один: УЙТИ ОТ ВСЕГО.. всего, что плохо, что не получается.. Но вот тут появляется вопрос: Уйти куда? Да куда угодно, лишь бы подальше от этой жуткой реальности! И тут появляется ещё один вопрос: И что дальше?? Новая жизнь?- это уже крайность.. просто так отказаться от своей жизни и начать новую.. Так от чего же мы бежим, скрываемся?? От жизни! От своей жизни!! И что дальше? Куда теперь? возвращаться.. а это совсем непросто, ведь уходя мы оставили туеву хучу нерешённых проблем и вопросов.. И всё начинается по новому кругу.. и что тогда? Если жизнь движется по кругу,становится скучно и неинтересно жить, а на самом деле значит мы постоянно совершаем одну и ту же ошибку, не осознавая этого. А жизнь она такая, пока не поймём, что мы делаем неправильно, так и будем наступать на те же грабли.. и сходить с ума. На какие-то ошибки уходят недели, а на какие-то и года.. И из этого и состоит наша жизнь. "Кольцевая жизнь". А выберемся ли мы их очередного замкнутого круга, зависит только от нас! Кто-то, к сожалению, предпочитает ходить по кругу всю жизнь, просто они смирились с этим и плывут по "кольцевому" течению.. нет! Я так не хочу! Хм.. Я вот сейчас представила, если так мыслить, на что же похожа наша жизнь? Думаю, на цепочку, золотую цепочку. Замыкая один круг (может и не первый раз), мы переходим в другой, соединяя своё прошлое, настоящее и будущее. Да цепочка, мало чем отличается от других- "кольца" одинаковы у всех: ведь мы все учимся в школе, институте, общаемся, работаем, покупаем квартиру, ходим куда-то, женимся, рожаем детей, воспитываем их и т.д. Но длина этой "цепочки".. Вот, что индивидуально для каждого человека! Бог дал человеку дар, возможность самому определять длину "цепочки", самому принимать решения, одним словом ЖИТЬ! Всё зависит от нас, так называемых "ювелиров"Ведь цепочку можно ещё украсить бриллиантами и драгоценными камнями, тут уже у кого какая фантазия, но ведь это РЕАЛЬНО! Ну а если предположим, мы, пройдя несчитанный раз "по кругу", видим выход в том, что просто "выйти" из него и убежать как можно дальше, то мы просто оставляем этот "замкнутый круг" в пространстве. Но рано или поздно нам всё же придётся вернуться в этот же круг, тем самым просто теряем время, для "соединения колец" и цепочка уже становится короче, чем могла бы быть.. Так зачем же убегать от проблем и вопросов? Всё равно, кроме нас никто их не решит... Не осознавая, этого мы просто существуем, просто ходим "по кругу" как и все, и часто пытаемся даже бежать, не задумываясь, что в который раз пробегаем одно и тоже место, замыкающее очередное "кольцо жизни". Так может лучше стремится осознавать каждую прожитую минуту и рано или поздно, видеть этот замочек, через который можно начать новый круг, который продлит эту "золотую, бесценную цепочку НАШЕЙ жизни"....... А цепочка может быть бесконечной, всё зависит от нас самих…..

Я НАУЧИЛАСЬ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ СКАНЕРОМ!!!!!! И МЕНЯТЬ ФОРМАТ!!!! УРРРАААА!!!!!!!!!!!!:)))))))))))))))))))))))))))))))

Это цитата сообщения Vlad_Topalov Оригинальное сообщение

schastie - eto ne konechnaya ostanovka, schastie - eto put

Не спрашивайте, почему я это пишу и с какого праздника меня это волнует.. Дело в том, что я сама даже не имею никакого понятия.. Мне интересна жизнь творческих людей, гораздо больше, чем «обычных».. Не могу этого объяснить. Но это так и есть и обманывать себя я не могу. А творческие люди очень часто популярны и знамениты и это самая на мой взгляд важная проблема и для меня и для них. Я вот задумалась сегодня.. Знаменитости.. сами говорят, что они такие же люди, как и мы, но я могу согласиться на половину.. Ведь то, что эти люди «отмечены» даром петь, танцевать, творить, и т.д. это и выделяет их среди всех, делает их «эксклюзивными»! А значит они уже НЕ«обычные». И они сами выбрали этот путь! С другой стороны, они всё же люди.. Творческие личности достаточно сложные в общении и далеко не каждый может полностью понять их, а темболее таким же творческие люди из шоу-бизнеса. Да им просто нет дела до жизни других.. И поэтому они даже сами говорят, что желали бы иметь в друзьях обычных людей, именно из этого круга ищут свои «половинки». Но вот, что лично мне не понятно.. Когда человек полностью окунается в работу, занимается карьерой, порой он забывает об обычной жизни, о которой мечтает. Я вот как-то задумалась, ведь бывают в жизни случаи, когда люди, нужные друг другу начинают тянуться, даже если они ещё не знакомы, после первого контакта. А если человеку что-то нужно, то Судьба порой помогает неожиданными встречами и случаями. И я вот так представила, что один человек- популярный артист, а его настоящая половинка - обычный человек, который живёт по ту сторону экрана. (Это я не о себе, но могу сказать, что наблюдаю такую картину со стороны). Так как же они познакомятся? Как это поймут? Ведь то, что они вот так вдруг столкнутся, это вариант 1 на 1000 000.. Т.к. публичный человек практически не появляется в общественных местах, а тем более один. А то, что одна половинка знаменита и известна многим, то наверняка второй будет гораздо легче узнать «избранника» и почувствовать это непонятное притяжение и интерес, не понятно откуда взявшийся.. Это уже не фанатизм, это гораздо ХУЖЕ и ТЯЖЕЛЕЕ, когда ты любишь не образ , а самого человека, и понимаешь, что не можешь быть с ним, ведь он даже не знает о твоём существовании.. И ничего ты с этим сделать не можешь.. И тогда глядя на фанатов, ты сама начинаешь задумываться, а может тоже фанатка?? Но если Он действительно твоя Судьба, то «сверху» появляются подсказки, знаки, которые вновь напоминают о Нём. Причём самым непредсказуемым способом.. (Я это не придумала, пишу то, что наблюдаю.. Честно!). Они появляются как раз в тот момент, когда мысли отдаляются от Него.. И тогда всё начинается сначала и ты понимаешь, что постепенно сходишь с ума.. «Куда от этого деться?? Как забыть? Почему же я не могу нормально жить, как все живут? Обычной жизнью.. Почему сердцу не прикажешь??» И сидишь, смотришь в одну точку и думаешь, «Как с этим жить? ЧТО ДЕЛАТЬ? Где его можно увидеть- не известно.. По каким ресторанам он ходит, по каким клубам?? Элитным и закрытым.. Туда прохода нет. Тем более навряд ли он бывает один.. На выступлениях? В толпе фанатов, это бессмысленно.. Позвонить? Тоже мало смысла, ведь ему часто звонят поклонницы..» А можно просто передать фотографию и написать телефон.. И он узнает.. Вспомнит, что как –то видел эту девушку, пока ехал в машине, а она переходила дорогу.. Почему вспомнил? Потому что Судьба сводила их пути, но они не замечали друг друга.. Как это часто бывает.. Каждый раз, когда он вспоминал о ней, его мысли занимала работа, и он быстро всё забывал.. Но вот он решил позвонить, он сам не знает, что именно, но что – то с ним происходит.. что-то странное, непривычное.. Он думает о Ней.. Как-то невольно.. Но каждый раз забывает, окунаясь в работу.. А может он не хочет думать?? Он привык, что к нему относятся, как к успешному артисту и уже не может представить того настоящего чувства, настолько оно далеко.. И он не обращает внимания на эти странные ощущения, но они продолжаются.. Он начинает сходить с ума.. И никак не может решиться.. Шоу-бизнес принёс ему столько боли и обмана.. Он никак не может решиться и сам не понимает, чего он хочет.. Но он же всегда мечтал о том. что когда-нибудь в его жизни появится именно тот человек, которого он так ждёт.. Но как же он появится? Все чувства «перекрывает» горький опыт и какой-то непонятный страх.. И он не подумает, что именно в этот период и появился ЭТОТ человек… Он никак не может решиться.. поверить… собственному сердцу.. Но время проходит… Работа кипит, а она уже не даёт о себе знать.. она сделала всё, что могла… И они уже потихоньку начинают забывать друг друга.... Но через много лет, он подумает, где же она? Почему её нет, и осознает, что она была, ПРОСТО ЗА РАБОТОЙ ОН НЕ ЗАМЕТИЛ её.. И она ушла.. И так две половинки проживут жизнь по-отдельности, так и не найдя истинного счастья друг без друга.

Я вот рельно так подумала, не знаю,почему.. Честно не знаю.. Может потому, что я желаю всем творческим Читать далее...

Здравствуй, Любимый! Как проходит твой день? Мне так хочется узнать, что ты чувствуешь, о чём думаешь сейчас? Как хочется, чтобы твоё сердечко стучало спокойно, беззаботно и улыбалось каждому лучику света! Интересно, а что тебе снилось сегодня? Расскажи это пушистым облакам и может быть они нарисуют на небесах значение этих снов для тебя.. Ты увидишь по их рисунку, что в впереди ждёт только счастье! Улыбнёшься и скажешь: «Я люблю!» И увидишь, как с тобой соглашается ветерок и светлое мерцающее небо! Видишь, как играют на солнышке хрустальные снежинки? Они приветствуют тебя, ведь ты самый любимый человечек на Земле! Чувствуешь? Это я думаю о тебе! Я с тобой и я всегда буду рядом, где бы ты ни был! Чтобы ни случилось, я всегда буду охранять твой чудесный мир! Видишь меня? Я в каждом камешке, что лежит на дороге, по которой ты идёшь! Я в каждом цветке, которым ты любуешься! Я в каждом огоньке, который освещает этот город! Я в каждом прохожем, что ты видишь на своём пути! Я рядом.. Помни об этом и тебе никогда больше не будет грустно и одиноко! Слышишь? Это сердце шепчет тебе о том, что я всегда буду ждать тебя! Ему так тепло и уютно, ведь оно окутано любовью.. И заживают все ранки и глаза наполняются блеском! Всё позади! Жизнь непредсказуемая штука, но мы перехитрили её! Мы заполнили её любовью, и она никому больше не причинит боль.. Веришь? Пока мы вместе с нами будет только солнечное счастье! Видишь? Чувствуешь? Слышишь? Веришь? Знаешь? Мы будто поменялись сердцами.. Я отдала тебе своё сердце и теперь оно живёт в тебе с частичкой моей души.. Ты отдал мне своё сердце и теперь оно живёт во мне с частичкой твоей души.. Понимаешь? Ты и я – одно целое!Любимый, как прошёл твой день? Сколько я без тебя? Года.. Месяцы.. Минуты.. Секунды.. Я скучаю.. и люблю.


Как думаете такое можно написать, только когда по-настоящему любят? а я просто помечтала..

В колонках играет - Невозможное возможно
Настроение сейчас - ЙЙЙЙЙИИИИААААААА!!!!!!!:))))))))))))))))))))))))

Ну что ж всё к лучшему, и состояние эйфории и "прухи" от жизни ко мне возвращается! Вот и снежок выпал! Зима пришла.. Что она принесёт в мою жизнь-неизвестно, главное, чтобы снег был не мокрый и серый, а белый и пушистый!:) А пока рядом есть хорошие люди, и мне будет тепло,светло и уютно! Чем больше я общаюсь с моими любимыми человечками и вообще слюдьми, тем больше узнаю о самой себе.. Недавно для себя сделала несколько "открытий".. Прям, как озарило.:)

1) Разговаривала со Светиком, у неё сейчас не лучшие времена, проблемки навалились и она совсем скисла.. И я ей полчаса объясняла, чтобы она не думала и не печалилась, о том,ч то всё плохо, а лучше бы поразмышляла бы, как исправить ситуацию, и помечталабы, какой она эту ситуацию больше всего хотела бы видеть.. Я ещё больше для себя осознала, насколько важна МЕЧТА!!! Если она большая и на первый взгляд не осуществима, то в процессе мечтания и размышления её нужно представить в самых мельчайших подробностях и какбы разделить на маленькие желания.. Ну а потом их вполне реально выполнить, тут конечно, ещё и фартуна не помешает, но большая часть "победы" зависит именно от ВЫБОРА, который мы делаем, решая как поступить в какой-либо ситуации! А выбор делаем только мы!!! Никто его за нас не сделает!А к чему приведёт этот выбор-это как говориться, как звёзды сложатся на небе.. Но всё же в наших силах сделать всё от насзависящее для осуществления мечты и верить в неё, в себя, в удачу! Быть готовой к самому худшему исходу, но всегда стремиться и надеяться на лучшее, на победу! И тогда невозможное становится возможным! А это в какой-то степени СЧАСТЬЕ! И я сказала ей, чтобы она просто помечтала, как бы она хотела, чтобы сложилась её жизнь!!Ведь от того, что она из-за всего переживает, убивается, всем только хуже.. Она уже похудела на 3 килограмма!!!! Моя Светка, которую чуть ли не ветром сдувает.. :( Нет аппетита.:( Ей нельзя худеть, она совсем обессилила и постоянно плачет. Ещё её очень расстраивает, что нет рядом человека, который ей так нужен особенно в такой момент и ведёт он себя очень странно, это её ещё больше угнетает..:( Не ужели он не хочет понять? при этом, мы знаем,что ему не всё равно.. но я предложила ей вместо того, чтобы тосковать о нём, просто представить, что он рядом.. И становится легче. Вчера она так и сделала, в этот вечер -к чёрту реальность, она просто представиа, что хотела бы больше всего на свете, помечтала.. Сегодня она поела.. Но я всегда говорила, всё главное в МЕРУ! Она настолько отдаётся работе и просто плывёт по течению жизни.. А мечтать никогда не вредно, даже полезно!:) Хорошо сосредоточенная мысль способна на многое.. Даже на чудо..;)

2) Недавно тема зашла о смысле жизни и я как-то написала, что быть умным, образованным, успешным человеком,это ещё не есть смысл жизни. Самое главное, чтобы человек ЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ В ЖИЗНИ! В своей и окружающих его людей! Тогда он находит своё место в этом мире и обретает истинное счастье!! И вот объяснение моих "прислупов эйфории"- я действительно осознала, что теперь ЧУВСТВУЮ СЕБЯ В ЖИЗНИ!! Я ЖИВУ!! Непередаваемое ощущение! Чего и всем желаю!!!! Воть.:)


3) Вот ещё сидела на работе, в м-агент попросился парень типа ему скучно и вот, что из этого вышло:)


pumba84@mail.ru (12:24) :
приветик:-) ну как ты сегодня? что нового?

Мария Бородина (12:25) :
пока работаю... буду пропадать.:(

pumba84@mail.ru (12:26) :
мм вся в заботах в хлапотах, ну ладно как сможеш отвечай :-) не бросай меня тут в одиночестве. так вот вчера мы так и не разобрались- оно тебе надо? вот вот всё это весь этот геморой и за всего какихто 350 баков ?

Мария Бородина (12:27) :
зато интересная работа.. я ж всё вчера написала..

pumba84@mail.ru (12:27) :
хммтак вить можно и полезное совмещать с приятным тобиш найти интеерсную работу за гоораздо большие деньги и т.д.

Мария Бородина (12:28) :
вот когда будет можно, обязательно уволюсь.:)

pumba84@mail.ru (12:29) :
амм чего ты тянеш? чего искать их этих работ пооолным полно -журналов разных милллионы в москве да и вообще разных организаций ты себя где моглабы проявить помоему ооочень много

Мария Бородина (12:30) :
пока меня всё устраивает. Зачем мне кучу денег? Работа занимает у меня 50% жизни (и это интересная разноплановая работа)!! А за это много денег не платят.:) Я сама так решила.

pumba84@mail.ru (12:58) :
мм ну понятно -ладно дело твоё:-) просто у нас разные точки зрения на эту тему- для меня всётаки большую ценность представляет ссумма тобиш зарплата нежели время оставшееся на жизнь и т.д.

Мария Бородина (15:34) :
А ЖИТЬ-то когда?

Мария Бородина Читать далее...

Странно, почему-то вы, мои любимые пчёлки, даже не прокомментировали мой самый тяжелый пост.. Больно.. А в тот момент когда я дописала этот стих в день похорон, сквозняком открыло форточку и дверь в комнату.. Папа никогда не читал стихов, но этот ему понравился..


***

Ты меня прости
Я тебя прощаю.
Счастье обрести
В жизни обещаю!

Так устроен свет
Мы людей теряем..
И ответа нет
Почему-не знаем..

Вдруг случилось так
Мы не ожидали.
На землю опустился мрак
и ангелы тебя забрали.

Небеса теперь
будут твоим домом.
Приоткрыта в вечность дверь
Не дано другого..

С облаков на нас
будешь ты смотреть.
Но слёзы с мокрых глаз
не сможешь ты стереть..

Просто знай родной,
Будем помнить мы
Время, что с тобой
Вместе провели.

рядом ты всегда
будешь в сердце жить!
Простили мы тебя
и просим нас простить..

Не устану я
повторять всё вновь:
От горя нас всегда
Спасает лишь любовь!

Любите, люди, любите
Друг друга и всё вокруг!
Цените жизнь свою,цените!!
Не важно сколько зла и мук!

Жизнь и смерть
двумя мирами
сплетают сеть
меняются местами..

И никогда не угадать
Какой момент назначен.
За счастье и за благодать
страданиями платим..


Ты же нас прости
Мы тебя прощаем.
Счастье обрести
Для тебя
ради тебя
обещаем!

Сначала о Церемонии.. В целом, концерт неплохой, выступали: Глызин, Высоцкая, Плазма,Пьеха,Буйнов,Лайма Вайкуле, Bosson(!), и танцевальные номера театра и балета.. Но вот учитывая, что зал был на 45 проц. пуст, то можно считать это провалом.. :( А всё из-за того, что билеты были только для "нужных людей", половина которых не соизволила явиться на Церемонию.. Мы предлогали пригласить желающих пойти на концерт, но нам отказали.. Но я отвечала, за награждение победителей и все они во время выходили на сцену и получали призы.:) Я свою работу выполнила, а вот в остальном был ДУРДОМ, как мне потом сказали.. В общем, сфотаться ни с кем мне не удалось, т.к. я бегала по залу и выводила победителей.. :( И я расчитывала на то, что на фуршете можно будет нормально отдохнуть и пообщаться с "элитой".. Но была разочарована.. После 15 минут прибывания в казино, я поняла, насколько это всё НЕ МОЁ... Все такие красивые, но пафосные, холодные, высокомерные, лицемерные.. вылитые фейки..А ещё в добавок, т.к это было в казино, то не было толком музыки, не потанцевать даже.. И столиков игровых было раза в три больше,чем обычных.. И все "важные персоны" ходили с места на место и вели светские беседы о новых тенденциях и последних новостях.. СКУКОТА!!! А потом все наклюкались в зюзю и просто в невменяемом состоянии уползли к выходу.. На фуршете было всё.. и горячее, и салаты, и закуски, фрукты, сладости, но настолько ВСЁ ИСКУССТВЕННОЕ, что особо есть не хотелось.. Кому это надо?? Кислые неспелые фрукты(не по сезону), зато лежат на тарелке красиво.. салаты из морских деликатесов и т.д. Причём блюда заменяются, когда съедена только половина, а к 3 часам вообще всё унесли.. КОМУ ЭТО НАДО?? мда.. я сидела трезвая 2 часа на диване и чтобы не уснуть слушала плеер (Биланчика:)) до открытия метро.. Ушла самая последняя.. Пока сидела, наблюдала за жизнью в казино.. Не понимаю, КОМУ ЭТО НАДО??? Столько игровых автоматов и столов, причём как я потом узнала, обычно вход в это казино- фишки на 1000 у.е.!!!!! КОМУ ЭТО НАДО??? Что людям заняться нечем чтоли???? не понимаю.. Ну да там просто шикарно, ковры, кожанные диваны, интерьер первого класса.. но зачем это всё?? Вышла на улицу и сделала вывод, что мне в кафе и то интереснее с приятелями.. уж лучше там провести время, чем так... Или в гостях собраться.. Ну настолько это НЕ МОЁ.. Была бы компания весёлая, "своя", было бы веселее, а так маячить среди "сливок общества".. КОМУ ЭТО НАДО..

В ночь накануне похорон, я пыталась написать стихотворение папе.. Но не получилось.. Впервые в жизни, я почувствовала вдохновение, но так и не смогла сложить строфы.. Как- будто не хватало слов.. Предстоял страшный для нас всех день.. Я не знала, как переживу его.. Но я не думала, что будет так тяжело.. Почему-то в этот день все обиды и плохие воспоминания о нём как бы отошли на задний план.. Это очень странно.. Для меня тогда было важнее всего отпусить его.. В церкви во время отпевания, батюшка сказал, что нужно подойти и попрощаться, сказав просебя "ты меня прости и я тебя прощаю".. Эти слова так сильно врезались мне в душу.. Это то, что и нужно было.. Все молились просебя, а я постоянно шептала эти строчки.. ПРОСТИ МЕНЯ, И Я ТЕБЯ ПРОЩАЮ.. а из глаз лились слёзы.. Частенько поглядывала на бабушку, которая хоронила единственного сына и шептала ей: держись! Ради Бога, держись!! Наверное из-за того, что я начиталась всяких книжек про духовный мир человека,прараллельные миры нашего сознанья и подсознанья, мне было не так тяжело наблюдать за гробом.. Я простила и отпустила его с Богом.. Уверена, он будет мной гордиться, наблюдая с небес.. Ещё слёзы пробили, когда я увидела крест с табличкой "Бородин Геннадий Владимирович 1963-2006гг".. Как током прошибло, я долго не могла поверить.. Весь день ходила и повторяла эти строчки, а вечером написала стих.. Позже его выложу.. Я люблю тебя ,папа!! Я никогда тебя не забуду!! И всегда буду гордиться своей фаммилией и отчеством!!

Очень расстроило, что эту новость проигнорировал нужный и важный для меня человечек.. Он читает мой дневник, но так ничего и не написал.. Почему он так поступает со мной? Больно..

Вот и всё.. Он не дожил 2 недели.. Мы собрали ему тёплую одежду и ждали, когда приедет бабушка и заберёт его в третий раз в деревню, где он мог бы встать на ноги и со временем приехать в гости... Но он не дожил.. Папка...о покойниках плохо не говорят, но я никогда не пойму этого человека.. У него было ВСЁ!!!!! Алкоголь и "зэковские" корни повернули его сознание в обратную сторону.. он уничтожил ВСЁ.. зачем? Но даже после этого у него было 3 шанса начать новую жизнь без нас.. но он отказался и пил... Почему? И почему тогда он пил, когда у него ВСЁ было?? Почему???? ответ на этот вопрос он в могилу унёс.. Говорят, сердце не выдержало... Вот и всё.. Вот и закончились его и наши мучения.. Ему сейчас уже легче.. Он наблюдает за нами и гордится нами с высока.. Он всегда любил нас, но к сожалению только после смерти понял, что без нас у него нет жизни... Эта история невероятна.. ужасна.. непонятна.. но такой исход облегчит душу всем.. Вчера мне снилось, что он жив и снова с нами живёт, но даже во сне я ничего к нему не чувствовала.. ничего... А утром я встала... бабушка приехала.. Лишь бы она пережила!!!!!!!!! Это единственный сын её!!! Лишь бы выдержала!!!! Завтра похороны.. Я ДОЛЖНА ТАМ БЫТЬ.. ОТПУСТИТЬ ЕГО.. Вот и всё.. Я боялась когда-то смерти близких.. но это не близкий человек... а потерянный... хоть и бывший близкий, но за 20 лет он смог убить привязанность, а за год привить привычку жить без него... И мы не испытываем чувства потери.. мы потеряли его раньше... гораздо раньше... А сейчас просто трудно поверить, что такое всё же случается... Он готовил нас к смерти год... и будет легче... Вот и всё.. Его больше нет.. нет угроз и криков, нет жалости и злости.. Но я никогда его не забуду и буду видеть всегда... в зеркале... у меня же его глаза, которые я очень люблю (пока только я). Папка! Я помню тебя! ПОМНЮ!!!!!!


ЛЮДИ!!!! Я УМОЛЯЮ ВАС, ЖИВИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!УМОЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НИЧТО НЕ СТОИТ ВАШЕЙ СМЕРТИ!!!!!!!!!!!!!!!! ЧТО БЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ, ЖИВИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


только бы пережить завтрашнее утро... 28 октября...

Короче, я так поняла, дневник пишу для себя и тех немногих, кто его читает, и поэтому решила написать всю эту БАЙДУ, что со мной происходит. Я очень долго добивалась внимания одного парня, мы знаем друг друга, виделись пару раз,но так не довелось нормально пообщаться.. Какое-то время я писала ему письма, чтобы он был в курсе моей жизни.. Я не люблю его, просто очень хорошо отношусь, и хочется, чтобы он был в моей жизни. Причины этого объяснить я не могу. Давно его знаю, но как-то не "пересекались" наши пути. Но дело в том, что он вроде бы как-то вышел со мной на контакт по интернету. Когда же я звоню ему по телефону, он делает вид, что я не туда попала.. В добавок ко всему, мои две подружки повлюблялись: одна в него, а другая в его друга(сговорились, что ли?:)). Причём мы познакомились в разное время.. И девчёнки тоже стали давать им о себе знать.. после чего начались очень странные звонки с молчанием в трубку.. минутами, десятками минут.. Причём после перезвона на эти "левые" номера "ломаные" голоса уверяют, что никому не звонили.. Это сначала было забавно.. Но теперь начинает напрягать!! Кому это надо. Мы всегда узнаем, что это они! Тайное всегда становится явным.. В какойто момент, они просто нелепо "палятся". То же самое касается инета.. Если девчёнкам они звонят, то со мной этот "шутник" общается в том числе, выдавая себя ДЕВУШКОЙ.. И не раз.. Я не понимаю одного, зачем это?? Это игра такая чтоли?? Я люблю играть, но иногда это уже не весело.. НЕПОНЯТНО, что тврориться.. Так вот как это теперь "уделяют внимание" современные молодые люди? ПИПЕЦ! Ладно у мя в инете.. Я не так часто с этим сталкиваюсь, а девчёнкам звонят каждый день! И ещё "шуточка", с какого-то номера пришла смс-ка на этот раз уже мне.. Что-то типа "Привет,девчёнка с Обложки года! я артдиректор модного журнала. Страшнее тебя мы так никого и не нашли, поэтому готовы с Вами сотрудничать. Спасибо." Я сразу поняла кто это, только ОН мог такое написать, больше никто.. И как это понимать?? С начала, я приняла это ,как прикол, но когда пошёл этот маскарад, то задумалась, почему ОН так поступает?? Неужели я настолько ему противна?? Он ни разу так мне и не звонил (хотя я ждала), зато с другом сводит с ума моих подружек.. Вроде умный взрослый человек. Но это мне совершенно не понятно.. Почему нельзя позвонить и нормально ПОГОВОРИТЬ просто так!! Хотя девчёнки мои тоже отличились.. Сами первое время, когда я дала телефоны, звонили и молчали в трубку, бросали их.. я этого вообще не понимаю.. Что значит "Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО СКАЗАТЬ"???? Бред.. тоже как то подураЦЦ-ки получается.. Но я-то с ними по-человечески общаться пытаюсь.. Не люблю я эту муть.. Зачем всё так усложнять??? Не понимаю.. Как же он всё-таки ко мне относится?? Не понимаю..

В колонках играет - Д.Билан. "Стань для меня"
Настроение сейчас - Чётафигова..:(((

Ну вот.. похоже, что действительно заболела.. Завтра дома останусь наверное.. А как я обычно болею?? Это бывает редко, но как раз в таком состоянии я ничего не могу.. Даже глаза держать открытыми. Всегда одиноко и грустно.. сколько себя помню, когда я болею, меня никто не видит в Москве, а значит меня нет. И телефон молчит всегда.. Да и петь я тоже не смогу - болит горло.. писать стихи и дневник- нет сил.. Да и навестить меня ник-то не сможет - не ближний свет.. И думать тоже в таком состоянии сложо.. В такие дни я обычно тоскую и мечтаю, что когда-нибудь будет со мной кто-то рядом (кроме мамы). Просто рядом. Не надо мне лекарств приносить, просто побыть рядом.. мда.. сложно, когда чувствуешь себя "никакой", осознавать, что если в таком состоянии ты сейчас упадёшь без сил, то никто не подойдёт и не поднимит, и останется только лежать,как тряпка и ждать, когда к тебе вернутся силы.. Вот уж не думала, что буду это описывать такое состояние.. Ну а потосковать тоже когда-то надо.. Хоть отдохну от ВСЕГО.. Это ненадолго я надеюсь.:) Совсем не надолго.. Я же не могу иначе, а передышка вовсе не мешает. До свиданья, Москва! Я скоро вернусь!:)

В колонках играет - Невозможное возможно..:)
Настроение сейчас - болею что ли..??

Мда.. Вот вчера разговаривали со Светиком по телефону.. где-то часа полтора.. Перебирали всё, что с нами случилось и продолжает случаться и пришли к выводу, что мы сходим с ума. А по-моему так даже интересней!! Ведь если в жизни всё гладко и ровно, это же СКУЧНО!!!! А так гораздо веселее! Я очень благодарна Богу за то, что со мной происходит подобное. Я буду пробовать, ошибаться. В жизни я уже была и "белой вороной", и "изгоем", и "тенью" и просто по голову в позоре.. И сейчас я понимаю, чтобы не случилось в моей жизни, я всегда буду этому рада!! (по крайней мере пока я такого настроя).. Да жить с таким восприятием гораздо легче!! Как бы мне хотелось, чтобы насколько бы я не взрослела во мне всегда оставался этот наивный ,мечтающий ребёнок!! Я хочу всегда верить в сказки!! Пусть смеются.. Пусть говорят: разуй глаза- жизнь ЖЕСТОКА и НЕСПРАВЕДЛИВА.. НЕ ВЕРЮ!!!!!! И думать об этом не хочу, что толку от этих мыслей.. Правильно было сказано, что мы больше думаем о негативных ситуациях.. Почему? Потому что они сразу «бросаются в глаза» и более заметны, чем «чудеса», которых мы порой даже не замечаем, а ведь они происходят рядом ПОСТОЯННО!! Так почему бы не акцентировать свои мысли именно на ЭТОМ?? В жизни в любой момент может случиться всё что угодно: и ужасающая картина и так же самая настоящая сказка! Жизнь НЕВЕРОЯТНА!!! И это НАША жизнь!!! Осознавая это, я испытываю самые необыкновенные чувства!! СУУУУУПЕРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!
Ну а почему я назвала так пост? А то, что мне недавно приснилось, что я покупаю альбом Билана. (и Тимберлейка ещё):) (хоть раньше не интересовалась особо) Я проснулась с мыслью, что надо бы купить.. просто так.. и не прогадала!!! Альбом просто ПОТРЯСНЫЙ!!! Вот уж не ожидала.. Да там, если подумать вся жизнь!!! И два варианта судьбы половинок: когда они вместе и когда нет.. Я в восторге!!!!! Побольше бы таких песен и голосов!!! *пошла записываться в фанклуб :D *. Помимо Сергея Лазарева, Влада Топалова, Валерия Меладзе, Андрея Губина, Зверей буду интересоваться ещё и *Димой* Б*и*ланом..:) Мне реально интересны эти жизни!!! Эх.. ОБАЖАЮ ТВОРЧЕСКИХ И ТАЛАНТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!!!! И на самом деле становится ещё радостнее на душе, когда видишь СТОЛЬКО реальных талантов! Прям сердце радуется!!!! СЧАСТЬЯ ВАМ, ЛЮДИ!!!!!!! Ну а вчера как-то случайно наткнулась на альбом «SMASH!!-band».. Раньше чё-то не доводилось его слышать.. Купила.. Прям до слёз.. Боюсь представить, как его записывали.. Некоторые ноты просто не «взяты», а бек-вокал я бы назвала цыганским хором.. Оранжировка просто ПИПЕЦ.. Ничего подобного я ещё не слышала.. Но похоже это была самая бестолковая трата 40 руб. Как же можно ТАК петь «Мираж».. и «Мечту»?? Ужасно.. Кажется, что голос дрожит.. Новые песни тоже как-то неудачно подобраны.. Прям до слёз.. После прослушивания у мя в голове вертелись такие строчки :

Сколько боли
ранят душу
В твоём альбоме
EVOLUSTION..

пипец.. и с какого это??
Обычно я покупая музыку, слушаю её неделями подряд.. Этот альбом я один раз послушала и больше пока не хочется.. Вновь в плеере Билан.. Поскорей бы магнитофон купить.. Не терпится записать эти просто волшебные песни.. Вот так вот. :)