Вчера после ночи в инете и плодотворного рабочего дня, я пребывала в отличном настроении. Хм.. странно. Раньше такого не было. Я весь день ходила с полузакрытыми глазами, НО чувствовала себя бодро и так много успела сделать!! Сама удивляюсь… И какое-то тепло у мя в душе было непонятное… От чего-то так тепло и уютно… Хм… Странно… Но это ощущение мне нравится! Нет, я не влюбилась! Пока ещё! Но похоже разобралась в себе! Теперь, когда более менее всё встало на свои места, я почувствовала, что могу заняться собой и своей жизнью! Перевожусь на полный рабочий день и сдаю многочисленные долги в институте! Вчера был не мой праздник! Я себя студенткой не считаю пока всё не сдам.. У меня даже студенческий не продлён со второго курса.. Так что можно считать, что ПРОСРОЧЕННЫЙ СТУДЕНТ)))))))))) Пипец… но всё исправимо я надеюсь! Как здорово всё расставить по местам!! И от Судьбы не уйдёшь, это точно! Всё, что я делала до этого момента, было от сердца, от души! И это не может быть напрасным!! Я в этом уверена!!!
Ну пока «ползли» вчера в автобусе, разговаривали с этой девушкой.. Мне ничего не оставалось, как слушать её.)))) Она ёрзала, поворачивалась… и ныла… Я конечно понимаю, что неприятности случаются невовремя и это грузит, но от того, что мы ТАК переживаем о том, что УЖЕ случилось и ничего не изменить, хуже ТОЛЬКО НАМ.. От этого нытья автобус точно быстрее не поедет, а вот настроение может испортиться.. Я сидела спокойно и расслаблено: «Ну что ж теперь, повеситься что ли? ну пробка, всё бывает! Это ещё повезло! В автобусе есть отопление, а ведь могло бы и не быть, просто могло бы сломаться в любой момент.. И ещё на любой остановке мог бы зайти какой-нить пьяница- бомж с «чудесным ароматом» и «культурной речью. Так что нам ещё ПОВЕЗЛО»))))Она рассказывала о своей жизни, ещё упомянула кого-то… Говорила, что её знакомый всю жизнь работал и учился для перспективы, ему сейчас 35, а выглядит на 50 лет! И здоровье такое же.. Я вот слушала и ужасалась.. Вот как так жить-то можно?? Существовать?? Я в очередной раз понимала, что КАКОЕ СЧАСТЬЕ- осознать, чего ты хочешь от жизни и ЖИТЬ так, как подсказывает душа и сердце!! Я так живу! И буду стремиться к этому! А как же живут эти люди?? Как все.. Учатся, работают до посинения, как роботы… Девушка эта работает в банке, где за одно опоздание увольняют. А рабочий день с 9 до 6… Из дома она едет в районе 6 часов утра, и приезжает не раньше 9 вечера! (т.к. с 6 до 7-час пик и куча пробок((() А ЖИТЬ-ТО КОГДА??????? А ЛЮБИТЬ КОГДА???? Без сил она приезжает домой и просто падает и засыпает, а завтра ТОЖЕ САМОЕ!!!!! Как же так можно-то?????? У неё же МУЗЫКАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ!!!!!! АААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!! Прямо до слёз……Так НЕЛЬЗЯ!!!!! Но в наше время так «живут» почти ВСЕ! Это печально… До слёз…. Если она так ноет из-за пробки, сложно представить, как она реагирует на реальные проблемы… Почему я пишу о человеке, которого даже не знаю как зовут??? Не знаю.. Просто я не могу видеть такие жизни, не могу о них слышать спокойно…. Так НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ! Душа и сердце созданы для ЛЮБВИ!!!!! Только этого желает нам Бог!!! Он ЛЮБИТ ВСЕХ! А сегодня утром, я поймала себя на мысли, что хочу сейчас увидеть эту девушку и спросить, как у неё дела, как она доехала… Я всё утро думала об этом!! Удивительно, а ведь меня действительно немало волнуют другие жизни… Значит я не равнодушная эгоистка! Это радует! Но, блин, так печально… Ведь в этом случае, я уж точно сделать ничего не могу… Жизнь у них уже устоялась… дом, ребёнок, и одинаковые будни… вот так… существование… печально… Хорошо, что я это понимаю… Но почему же ОНИ это может и поймут, но поздно…

Вчера освободилась пораньше, а в институт только в субботу. Решила поехать домой.. Мда.. Только о погоде забыла… Приехала я на свою Партизанскую (там конечный маршрут автобусов) и как обычно народу человек сто, а автобусов НЕТ. В час пик (переполненное метро) отсюда практически не возможно выехать, а когда выпадает снег, вообще можно даже не пытаться.. Но вчера мне, казалось, ничего не испортит настроение и я спокойно ждала автобус.. Вскоре подошёл рейсовый (который со всеми остановками) и я села на него (редко езжу на таком). Хорошо, что СЕЛА.. Этот автобус ехал 2 остановки 2 часа!!!!!! Была жуткая пробка!! Но я была к ней готова и сидела, прислонившись капюшоном к окну, дремала.. Конечно, я не ожидала, что пробка окажется ТАКОЙ ОГРОМНОЙ.. Выехав в 19:00 из Москвы мы выехали только к 22:30!!!! Если бы я стояла- скончалась бы на месте.. ))))) Пока ехала, поспать мне не удалось, потому как рядом со мной сидела девушка и постоянно ныла!! «Ах, как же я домой попаду?? Как же маленькая не спит ещё.. Сколько можно ехать?? Ужас!! Когда же мы доедем??.. и. т. д.» Ну прям детский сад.. Сама она, как я поняла молодая мама с 5 летним ребёнком Олей и мужем Лешей живёт в Ногинске..)))) Выглядит очень молодо (прям моя ровесница), учится в инсте и работает в банке в Москве.. «Ой, кошмааар! А мне ещё столько учить надо, как же я экзамен сдам, а какже я завтра по такой погоде поеду… и понеслось… » В перерывах, когда она не ныла она звонила то Леше, то дяде Коле.. Одному она говорила, что приедет поздно и чтобы дочка спать ложилась, а другого уговаривала её встретить.. Говорит вроде тихо, а по телефону на весь автобус слышно разбитый голос бедной девочки… И я постоянно «просыпалась» от слов «Лёёёёёёёш, блииииин, мы ещё в МОСКВЕеееееее» Это ПИПЕЦ.. Короче кое-как добрались до своего района, но встать с места получилось не сразу.. Дело в том, что когда автобус «полз» отопление было, а когда мы поехали нормально, водитель его выключил… Я сидела всё время прислонившись к окну и особо не двигалась…(устала)… Но я не подумала, что окна-то ЗАМЕРЗАЮТ… В итоге я прямо ПРИМЁРЗЛА к окну… )))))))))) С тормознутым хихиканьем (я же устала))))) я кое-как ОТОДРАЛА капюшон, оставив там примёрзший пух, и проползла к выходу)))))) Обошлось, потери на капюшоне не заметно, а могло быть и хуже!))))))

В колонках играет - Банд"эрос "Я не люблю тебя"
Настроение сейчас - решительное

До свиданья.

Не забыла.
Не забуду.
Отпустила.
Будь, что будет.
Сердце шепчет:
«Всё нормально.
Будет встреча.
Так случайно.»

Я сказала ,
что хотела,
Что держала.
Всё сумела.
Я сказала.
Я открылась.
Всем ,что знала
поделилась.

Так наивно
объясняла.
Не обидно.
Как-то странно.
Не напрасно.
Не нарочно.
Жизнь прекрасна!
Знаю точно.

Все ошибки
исправимы.
Мысли зыбки-
уловимы.
Жизнь моя
течёт рекой,
Пусть пока
и не с тобой.

Ты не веришь,
но быть может
Сам проверишь.
Сам разложишь.
И узнаешь.
И поймёшь.
Прочитаешь
сердца дрожь.

Обернёшься.
Подойдёшь.
Улыбнёшься.
Не уйдёшь.
Соберёшь
все жизни части.
Обретёшь
для сердца счастье.

Так подумай
и скажи.
Может глупо?
Миражи?
Не забуду.
Подожду.
Верить буду.
Всё смогу.

Живу сама.
Своим путём.
Я не одна.
Ведь мы втроём.
Ты нам важен.
Без обмана.
Просто скажем:
«До свиданья»

Больше нечего
сказать.
Что ж, до встречи.
Будем ждать.
Столько, сколько
будет надо.
Помни только,
что мы рядом.

Не забыли.
Не забудем.
Отпустили.
Будь, что будет.
Сердце шепчет:
«Всё нормально.
Будет встреча.
Так случайно.»

Я лично вижу ТОЛЬКО ШАПОЧКУ И ОЧКИ....((((( УжОс..
[317x448]

И чёй-то мне так весело???)))))) Да потому что дома)))) с мамой и сестрой)))
[336x374]
[150x227]

в новогоднюю ночь)))
[269x282]

[333x448]

Даже я!)))))))))
[386x336]

Зайчик- Катюше, М&М- Светику, потом оказалось с намёком... А сшила 5 лет назад, кто бы мог подумать..
[448x277]

ОБАЖАЮ ЕЁ!!!!!! Она всегда поднимает мне настроение!!! Она-
мой ангел-хранитель!
[220x335]
[396x218]

[448x266]
[448x303]
ЛОЛ! Спят усталые игрушки...))))))))))))))))))))

[423x313]

В колонках играет - Радио Хит-FM
Настроение сейчас - тормознуто-задумчивое...)))

Мда.. Вроде мысли неглупые, а вот в самой жизни тормоз-тормозом.. С трудом соображаю, сколько сейчас времени и какое сегодня число.. Куда надо съездить, что узнать.. Я постоянно думаю.. О жизни, о знаках, о людях, о случаях, которые оч часто просто выбивают из привычной колеи, о предчувствиях, о идеях, о последствиях.. Но только ни о том, что мне нужно сделать в данный момент.. Слава Богу, включается автопилот.. Но это не всегда помогает.. Может, действительно идёт переосмысление жизни.. в 19-то лет.. Не знаю рано это или нет, но это есть.. Похоже я понимаю, что мне нужно в жизни, но от того, что я осознала, не в восторге, либо произойдёт чудо и моя интуиция не подводит, либо сменю местожительство по адресу: ДУРДОМ, палата №6, койка у 3-ей стены.. Блин, пробовала гадать,нифига не получается, то карт не хватает, то "ритуал" прерывается.. Да вообще не гадаю теперь.. Тот период одиночества гадала КАЖДЫЙ день, как не нормальная, и к чему это привело?? К 3 годам полных неудач, так что люди, не гадайте, фигня это ненужная!:nea: Вот подала документы на загран-паспорт. Зачем? А ХЗ.. Может пригодится, просто появилась возможность это сделать быстро, бЭз шумУ и пЫли. А там, кто знает.. Вот фоты проявила и ОбАлДеЛа! И кому ж такая красота достанется?

з.ы. Сижу и туплю, что делать.. Мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли-мысли........

[336x386]

Эх.. Что-то происходит.. и произойдёт.. Переосмысливая свою жизнь, много поняла и неменьше для меня осталось загадкой, которую предстоит ещё разгадать.. Хм.. Вот сейчас опять "мысль полетит" и насточу целое сочинение, которое мои редкие ПЧ, прочитают не полностью и возможно подумают, что у меня пессиместичные взгляды.. Ну я же никогда не сижу и не думаю, чтобы написать в дневе.. Я его и завела для того, чтобы записывать то, что иногда "бъёт меня по башке".. У мя также дома есть книга, форматом А4 в 140 страниц с записями о жизни с 13 до 17 лет.. И также я всегда тоскаю с собой книжку в сумке, потому как дома теперь бываю нечасто.. Почему у меня так много получается - не знаю.. И стихов коротких почти нет.. Вот как мысль началась, основная тема в развёрнутом виде и вывод..:) Вот и получается сочинение.. Эх.. Я вот, что заметила.. вот у меня Катюшка-красавица, Светулька-красавица.. У них всегда было внимание со стороны и они жили ЧУВСТВАМИ, ПОРЫВАМИ, ЭМОЦИЯМИ.. А я всё это время живу только МОЗГАМИ и ИНТУИЦИЕЙ (ну и конечно творчеством и мечтами).. Да потому, что так получалось в жизни.. что-то не складывалось и я всё время думала, ПОЧЕМУ ТАК? И что в итоге? Я осознала, что я не слышу своего сердечка.. Я просто никогда об этом не думала.. Только слышала, люди говорят, в книжках пишут.. А что это на самом деле, не доводилось даже представить.. Интересно, откуда вот идет это стремление помочь, улучшить жизнь дорогоих людей?? Может, от сердца? Не знаю.. Просто это есть. И я этим живу. А может, это не нужно никому?? Может, это заблуждение?? Может, это как "отпечаток в душе", у меня никогда не было поддержки и теперь,когда у меня есть возможность самой это сделать, я хочу, чтобы она была хотя бы у кого-то.. а точнее, на мой взгляд, кому она нужна и мне это важно.. В таких случаях я задаю вопрос в небо и получаю ответ в виде так называемого "знака": сны, случаи, совпадение, встречные люди.. Но вот "знаки говорят": "Да. Это нужно", но обязательно случится что-нибудь, что заставит задуматься об обратном.. Так что же мне нужно в жизни? Кто я? В чём моё счастье? Ничего не может быть в моей жизни без сомнений.. А когда они "обостряются", я по-тихоньку схожу с ума.. И так было всегда, неопределённость и неизвестность, метание, поиск ответа.. Странно, но также я осознала,что получается, слышу сердца ДРУГИХ, дорогих мне людей (может придумать какой-нибудь термин, со значением "дорогие мне люди", что-то зачастила я с этим выражением:)).. Вот так вот получается.. Может, снова заблуждение? Как бы я хотела научиться слышать своё сердце! Оно точно не обманет, не спутает мысли.. Оно даст точный ответ.. Который так мне нужен. А правильно ли я живу? эх..

Если бы я знала причины.. Еслибы я могла помочь.. Дорожите дружбой!!!Её очень не легко найти!

ваша дружба навсегда!

Поссорились мои друзья..
Что сделать я могу?
Я знаю точно, это зря!
Я знаю, это просто люди лгут!

Ведь вы так долго вместе были,
И дружба вас могла согреть!
И неужели вы решили
Её из памяти стереть?

Так много пережили вместе
И шли по одному пути..
И эта дружба, вы поверьте,
Не может просто так пройти!

Ну что сейчас произошло?
Не знаю я ,не понимаю,
Но чтобы не случилось , всё равно
Я дружбы снова вам желаю!!!

Я вас прошу опомнитесь, поймите!
Чтоб не жалеть всю жизнь потом.
Ведь легче будет, всё простите!
Не вспоминайте о плохом!

вы были лучшими друзьями
И оставайтесь всегда ими!
Ничто не встанет между вами,
Ведь вы в душе уже простили!

Не позволяйте зависти и злу
Испортить мир, построенный годами!
Вам плохо ведь по-одному!
И это знаете вы сами!

Я верю, это в миг пройдёт!
Забудутся обиды и печали!
Возобновится дружбы плот!
И сбудется всё то, о чём мечтали!!!!!!!

Хм.. Как же это всё сложно.. Да, жизнь, она такая.. очень часто так бывает (тем более в наше время), что человека воспринимают, не только как человека, у которого есть душа и сердце, которые в свою очередь созданы для ЧУВСТВ! Ведь сейчас в жизни обязательно нужно чего-то добиться, чтобы что-то из себя представлять … У кого-то получается лучше, у кого-то хуже.. У кого-то от природы больше способностей и талантов, у кого-то наоборот.. От чего это зависит? одному Богу известно.. Но одно я знаю точно, что счастье и несчастье в каждой жизни в равной мере! За всё надо платить. Всегда будет «зебра».. Кому-то не дано по-настоящему почувствовать ЛЮБОВЬ, но и настоящих СТРАДАНИЙ тоже.. СЧАСТЬЕ нужно ВЫСТРАДАТЬ, заслужить, добиться, построить.. Насколько я вижу- это видимо, закон жизни… Каждому счастливому дню предшествует или последует и неудачный.. И это прекрасно! Это даёт нам возможность не терять ощущение ценности всего ХОРОШЕГО в нашей Судьбе! Так было и так будет всегда, наверное.. И вот так получается, что невзрачные, одинокие люди, страдающие, добры душой и сердцем, и обязательно найдут своё счастье! А яркие, красивые, привлекающие внимание личности, на первый взгляд, такие счастливые и удачливые, на самом деле тоже несчастны.. Наверное даже больше, чем одинокие.. Я вот наблюдаю за жизнью людей и сравниваю со своей.. Вот я всё грустила, когда была одинокой, а сейчас даже не знаю, что лучше или хуже. Когда у тебя нет общения, или когда ты окружена вниманием.. Когда люди тебя воспринимают, как красивую картинку.. Кто-то обожествляет, кто-то пренебрегает.. Это я о красивых и ярких людях, которые от природы «притягательны».. Так хуже всего ещё если они состоятельны, и жизнь их ничему не учила.. Они просто жили, прожигали свои годы в шике и блеске.. а когда на их пути что-то случится, они будут несчастны, потому как , даже не представляли такого поворота и расклада.. Им гораздо тяжелее, чем тем, кто с этим уже сталкивался.. Так вывод такой получается- чем больше мы имеем, тем больше мы теряем.. Мда.. Снова противоречие.. А чем больше теряем, тем больше имеем.. Ведь важно не только иметь, но и осознавать и ценить это. Когда всё есть, мы и не замечаем, что чего-то не хватает.. Как только теряем- страдаем, потому как не в состоянии понять, что с этим делать, ведь раньше с этим не сталкивались.. а когда у тебя ничего нет, ты ценишь всё, что появляется и стремишься больше ничего не терять.. в итоге в конце концов, будешь не только иметь всё, но и ДОРОЖИТЬ этим! Во как.. Знаю, Америку я не открыла, но хотя бы для себя разобралась..:) И возвращаясь к теме доверия.. Когда человек многого добился, очень часто его теперь воспринимают и оценивают по достижениям.. Разумеется многим хочется войти в его жизнь.. А когда по воле Судьбы случаются потери, люди уходят, потому что то, из-за чего они пришли, больше нет.. Человеку больно, ведь это можно посчитать предательством и через пару таких ошибок он перестаёт доверять людям… Он становится другим… От ран в сердце и душе, он холодеет и каменеет… Меньше эмоций и чувств… Он страдает от этого, но и по-другому не может, потому как будет ещё больнее… Кто-то «закрывается», а кто-то мстит… Это может и ожесточить сердце… Но мне так хочется верить, что когда- нибудь появятся в его жизни люди, которые вернут его к жизни и подарят счастье, воспринимая и любя именно его сердце и душу!!! Сложно всё это… Это я говорю о красавицах и красавцах, моделях и бизнесменах, артистах, в конце концов… А ведь им гораздо сложнее, чем «смертным»… Не надо забывать, что человек- это прежде всего СЕРДЦЕ И ДУША, а не тело, кошелёк, картинка и т.д. Человек живёт на Земле только ради ЛЮБВИ И СЧАСТЬЯ!! Сложно всё это… Конечно, везде есть исключения…. Но я пока этого не наблюдала….. сложно….
Но лично я буду верить! Предательство, ложь, лицемерие? Я готова, потому как не раз с этим сталкивалась… Ведь с каждым разочарованием настоящее счастье кажется ещё прекрасней! Я верила, верю и буду верить всегда!!

А всё-таки я считаю, что у меня САМАЯ ЛУЧШАЯ ЖИЗНЬ, какую только я могу себе представить!!! Беззаботное детство, а дальше.. испытания,испытания,испытания... В основном на сердце, душу и разум.. Бог миловал, физической боли было меньше (в этом мне повезло,хотя дважды была при смерти,но смутно помню:)) Зато теперь КАЖДЫЙ УДАЧНЫЙ ЧАС для меня маленькое СЧАСТЬЕ! И я ничему уже не удивляюсь в жизни!!! Может быть ВСЁ, что угодно!!!! Я безумно благодарна всем своим недоброжелателям и "чёрным полосам" в своей жизни!! Да, было трудно, и ещё будет нелегче, но теперь я немого по-другому ко всему отношусь.. А потому обязательно СПРАВЛЮСЬ!!! Ведь у меня теперь есть люди, ради которых я живу и радуюсь жизни!!! И этим я сама живу и счастлива!! Я так давно об этом мечтала!!! Пять лет назад я сшила 2 мягкие игрушки для того, чтобы подарить самым близким людям -(почему получилось 2-не знаю,но это как раз то, что надо:)). И сегодня я знаю, кому они предназначены и обязательно их передам!!! Потом выложу картинку.:) А 7 лет назад я из проволоки и бусинок собрала маленькое деревце и точно знала, что оно предназначается моей половинке! Вот оно до сих пор стоит в серванте и ждёт своего часа.:) А судя по моим снам в Святки и до НГ, я скоро выйду замуж..:)(это я ещё не гадала:)) В течение года, может двух.. Мда.. Прикол, если это так и будет, ведь я всегда мечтала о долгом романе, а тут БАЦ! всё может измениться за 1 день! За час! Голова улетит и УСЁ! Мама дорогоая, а ведь в жизни так и бывает!!!! Ой, даже не представляю и это хорошо, потому что как бы не представлялось что-либо, всё равно получится так, о чём даже подумать немыслимо! Да, жизнь она такая! Она сумасшедшая и прекрасная! Но всё же, многое зависит от Судьбы,в это я очередной раз убедилась: 2 года назад ко мне в метро подошёл незнакомый пожилой человек и сказал: "Ласточка:), тебе нужно купить книгу о бизнесе(в доме Книги) и устроить свою карьеру!! И всё у тебя будет хорошо!" Я немного испугалась и думала "Он чего совсем чтоли? Я в Москву приехала за ЛЮБОВЬЮ! А он мне говорит про карьеру.." И сейчас я понимаю, что вот они 2 года я ждала и искала ЛЮБОВЬ, а в итоге всё равно нет результата, и возможно, если бы послушала того мужика, всё было бы по-другому.. А может и не надо было! Я послушала свою душу..(сердце тогда убитое было и разговаривать не умело:)) И продолжала ждать и искать. И вот , что из этого вышло.:) Ожидание,одиночество, испытания, неудачи способствовали осознанию жизни! Я мого думала и размышляла и на данный момент многое поняла, но,конечно, не всё и в том числе то, что ещё много предстоит понять!:) И это прекрасно! Но не всё зависит от Судьбы! Многое, но не всё! и не стоит об этом забывать!)а она уж точно не подведёт и подарит заслуженное счастье! Я это точно знаю и по своей наивности буду бесконечно верить! Всегда будут люди, которые подарят силы и терпение, главное увидеть и воспользоваться их подарком! Эх.. Я справлюсь! Я жду и верю! Я буду счастлива и буду стремиться дарить улыбки и счастье! Люди, я всех вас ЛЮБЛЮ!

Интересно, а разве это плохо-думать о жизни других людей?? Я недавно осознала, что моё спокойствие зависит от благополучия жизней интересных и дорогих мне людей! Немного странно это осознавать.. Но если я как-то пойму, почувствую, увижу, что что-то не так у кого-то из моих дорогих человечков, я буду об этом думать.. много думать.. а мысля у мя просто сумасшедшая, как попрёт, так и не остановишь.. :) И пока что-то не решу, не сделаю-не успокоюсь.. А вот что делать, если человечек далеко и нет никаких контактов? Остаётся только писать и рассказывать всё в письмах, раз это единственный на данном этапе вариант, чтобы сказать, поддержать и т.д. Интересно, насколько это глупо? Я честно говоря никогда над этим не задумывалась.. Я просто делала так , как душа подсказывает.. Я полностью полагаюсь на неё и на сердце, на моё сердечко, которое уже и не знает, чего от жизни ожидать, как ему себя вести, стоит ли открываться, отдаваться просто так, ничего взамен не прося.. На данный момент оно этим и живёт, хоть ему и бывает иногда одиноко.. Да просто это лучше, чем сидеть на месте и ждать благодати от Судьбы, лучше постараться самой стать благодатью и тогда она этого не пропустит! В этом году я нашла сразу 2 человечка, которые стали мне очень близки, я даже не ожидала.. Я всегда мечала о лучшей подруге, от которой у меня не будет секретов.. А жизнь подарила мне 2 таких человека. Светик и Катюша! Я безумно благодарна ВАМ за то, что вы есть в моей жизни!!! Чтобы ни произошло, я очень надеюсь и постараюсь, чтобы мы всегда были вместе.. Я недавно поняла, как же я вас ЛЮБЛЮ! А вот и мечта,которая сбылась, а я и не заметила..:) Спасибо, Боже!!!

В Рождество так и не удалось ни загадать желание,ни погадать. Я встретила его в баре на дискотеке.. И сегодня ездила в клуб с сестрой. Перед этим встретилась с Алиской (СЛАДКАЯ_ВКУСНЯШКА). Это очень интересный человечек! Я приятно и здорово провела время! Спасибо ей за это!;) Затем сестра Аня (ей 16) приехала в Москву, я встретила её на "Партизанской" и мы поехали в клуб. Удивительно, но мы очень здорово с ней пообщались, было очень приятно узнать, что она мне доверяет. Мы долго болтали обо всём. Она взрослеет на глазах.:)Мы танцевали в Б-2 на диско 80-х, гуляли по ночной Москве, а потом я её снова проводила до метро. Я просто получила огромное удовольствие, даже сама не ожидала.. Осознавать то,какой она стала для меня можно сказать даже СЧАСТЬЕ!!! Я её очень люблю и надеюсь мы не раз ещё съездим погулять. Как же это радостно осознавать, что всё гораздо лучше может быть, чем кажется. Хотя иногда и наоборот бывает, но это другая история, в которой мне ещё предстоит разобраться, а пока на лице снова УЛЫБКА и ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!!:)

Хм.. ну вот я всегда твердила, что говорю только то, что думаю и ничего не скрываю.. Эх.. А вот опять и тема крайностей.. Я же не всегда ПРАВИЛЬНО ДУМАЮ, а если я это сказала, то это по - любому как-то воспринимается.. А если сказала БРЭД, тогда люди могут не понять.. Эх.. в последнее время замечаю, что говорю может даже больше, чем нужно.. Не знаю, хорошо это или не очень, но уже более чётко выражаю свою мысль..
Важно почувствовать эту меру, когда нужно говорить, а когда лучше ещё подумать.. Иногда что-то спонтанно делаю, как интуиция подсказывает.. Теперь понимаю, что это выглядело глупо (хотя, что не делается -к лучшему..), но хорошо, что хоть это сейчас заметила.. Буду исправляться..

За три дня до НГ, звонила по ресторанам и искала места за 2000 руб. И нашла! Клуб не очень, но я в принципе не превередливая.. Главное для меня, чтобы была дискотека, столик и дорогие люди.. Это мой первый НГ вне семьи. Светка была в Риге, а я встречала с моей любимой Катюнькой! Дома бабушку отвезли в гости, мама поехала к своим.. Наконец-то она НОРМАЛЬНО отдохнёт в Новый Год, повеселится впервые за 20 лет.. Вот поехала в клуб. Я конечно понимаю, год Свиньи и всё такое, но зачем нажираться до, извиняюсь, усрачки, дебошить, бить посуду.. а потом говорить, как плохо утром.. Не понимаю.. Я вот за столом могу выпивать часами, при этом пьянея несильно и СООБРАЖАЯ прекрасно! Я никогда ещё не позволяла себе как –то повести безобразно.. чтобы потом стыдно было.. (но всё впреди;) . Короче, 1 января поехала домой. 2 числа поехали с мамой и подругами на дискотеку.. Как обычно, были там парни, которые мне приглянулись.. молоденькие и «окольцованные».. Вот так всегда.. Скока можно??? Как-то всё прошло как обычно, ничего особенного.. Ну я конечно ни о чём не жалею! Но вот что-то мне подсказывает (раньше такого не было), что 2008 год я буду встречать с любимой второй половинкой.. Эх.. Бог даст, свидимся!:) скоро уж, как чувствуется, хотя может это я уже себе сама насочиняла.. до 17 января- святки.. можно погадать и сны вещие!! Попробуем.:) Подарков заготовила немного, но не маленькие, только для самых хороших человечков в моей жизни! Я очень благодарна им за то, что они есть в моей жизни!!!! От их счастья зависит моё!! Осознавать это безумно приятно!!! А сейчас у меня такое романтическое настроение, часто вижу половинок.. И всё-таки это чудо, когда они встречаются!! Ещё природа помогает- половинки обязательно похожи внешне! Так интересно наблюдать за этим!!!

Всё заливается волшебным светом,
И в небо испаряются слезинки,
Когда в безумном мире этом
Встречаются две половинки!

Что принесёт мне этот год? ЛЮБОВЬ! Я верю, чувствую и знаю это! Любовь…

Наконец-то нагрузка на работе стала меньше! Хоть вздохнуть свободно можно! Сегодня удивительно встала ВЫСПАВШИСЬ в 7:20 по будильнику, снился какой-то странный сон: мне какая-то ведьма показывала моего "суженного", блин, лучше б я этого не видела..:) Сегодня прекрасное настроение весь день.. почти.. Вот собралась передать подарки на НГ для Влада Топалова и Дениса.. Я их подготовила после сольного концерта в благодарность за приглашение, надеюсь им понравится. :) С офигительным настроением впредверии Нового Года, я пошла в метро.. ехать всего 2 станции,но с пересадкой через кольцевую.. ЖЖЖЕСТЬ.. отдавили всё, что только можно(минут 10 вмятину в сапоге выпрямляла..:)) И как люди ездят в час пик??? Не.. ни за что!! именно по-этому я приезжаю не раньше 10 и уезжаю не раньше 21.. Короче,я попала на какую-то встречу. Правда была немного не в теме, т.к. о жизни ФК мало знаю.. Ну в общем мне понравилось даже просто понаблюдать.. Была вполне спокойная и тёплая атмосфера и мало народу. В очередной раз убедилась, что у артистов очень интересная, но сложная жизнь.. ведь она вся под наблюдением.. Не каждый такое выдержит! С удовольствием бы ещё пообщалась.. хотя, странно.. Даже сложно что-либо сказать.. спросить.. например? Даже сейчас не знаю, поэтому лучше промолчать.:)

Именно в тот день, 22 декабря, когда моему дневничку исполнился годик, вырубили инет. Ну ничего страшного, надо же поработать нормально.:) Мда.. Сколько изменилось с того момента, как я его создала.. Как изменилась манера написания, мысли, цели, желания и мечты. Лишь одно осталось неизменным.. Я до сих пор так и не нашла, даже не видела в своей жизни человека, которого могла бы полюбить.. А ведь 28 февраля уже 20 стукнет.. С ума сойти, чего же я хочу на самом деле?? Есть такое мнение, что женщина одинока до тех пор, пока сама хочет быть одинокой, ну как же так?? Я понимаю, что с одной стороны это действительно так. Стоит мне захотеть и открыться людям, и я не буду одна.. Но я не могу себя заставлять улыбаться и наслаждаться обществом людей, которые мне не интересны в плане личных отношений. Что же это такое??? Всю жизнь может изменить один лишь звонок, одна лишь встреча.. А пока всё так, как и было, всё повторяется.. Сколько же ещё??? Что я могу сделать, если мне действительно не интересно с людьми, что я знакомлюсь.. Они все, как сговорились, слишком примитивные какие-то, скучные, глупые, "недалёкие" или самовлюблённые,наглые эгоисты.. И это не то, что мне кажется.. это я вижу! это так ЕСТЬ! Блин, хоть стой, хоть падай.. И почему так происходит?? Вечерами часто думаю об этом, пытаюсь разобраться в себе.. может это у меня такие крутые "запросики" к парням?? Может таких и нет вовсе?? А вот и неправда!! Есть, но не со мной.. иногда по-этому бывает грустно. Разве это много, если хочешь общения с интересным, "цепляющим", со своей изюминкой, образованным,уверенным в себе человеком, с чувством юмора, уважения и собственного достоинства?? разве это много?? По-моему каждый нормальный, уважающий себя человек этого желает.. В чём моя ошибка?? Почему опять всё по кругу?? Как бы я хотела это понять.. тяжело и неопределённо.. Вот люди говорят, что нельзя жить без любви.. А у меня выбора другого нет. Придумать любовь я не могу. Надо жить и радоваться жизни и я почти счастлива, что действительно получается так жить,ничего не придумывая! Просто, наверное ещё не время.. Ну как же так может быть??? Как бы я хотела понять свою ошибку..

Каюсь, в институте очень много задолжностей.. Сейчас, я больше учусь ЖИТЬ. В последнее время много таких "уроков" сваливается.. Хотя занятия в инсте у меня ОЧЕНЬ интересные.. т.к. всё связано с кинематографом. Вот недавно STEREO проходили.. Очень интересно!! Но сама не понимаю.. Я не могу никак взяться.. Раньше такого не было. Я всё делаю по желанию. Если нет желания, ничего не получается.. Да и не особо расстраиваюсь.. Но точно знаю, что этот институт закончу.. А вот через сколько лет.. Не известно.. НО как бы там ни получилось, я не пожалею о потерянных годах.. Я за эти 2 года МНОГОМУ научилась! Но Киновидео, по-моему единственный институт, который я хочу закончить..я вот иногда думаю, что ещё чуть потяну со сдачей и меня отчислят(я бюджетник).. И.. меня АБСОЛЮТНО это не волнует.. А ну и что.. потом восстановлюсь(всё равно после 3 курса обучение платное..).. Или заново поступлю.. Учиться никогда не поздно. Главное найти СЕБЯ! Моя жизнь сейчас слишком насыщена и я на пути к счастью(предчувствие такое:)), и ЕДИНСТВЕННОЕ звено в моей жизни, которое "пострадало", это учёба в инсте.. эх.. куда деваться..