Была на пресс-конференции и презентации.. Вырвалась в последний момент. На работе задержали, бежала, как ненормальная.. Но ничуть не пожалела! Очень интересно! Это СУПЕР-МЕГА-ЖУРНАЛ о музыкальной индустрии в целом-не только о музыке, но и том, кем и каким образом она делается-после 113 лет существования в США теперь и в России.:) Подписалась на 3 месяца.:) Уже ради этого стоило придти.. А в остальном.. Всё, впрочем, как всегда.. Фуршет, VIP, и т.д. Для себя поняла очередной раз, что на такие мероприятия нужно ходить с компанией, тогда будет весело. А одной.. Ну чтож, в последний момент все отказались и ничего я не успела изменить, а пропустить-это надо быть дурой))) Но мне же не бывает скучно.. А там БЫЛО. Никто никого не замечает и все стараются как можно пафоснее друг перед другом выглядеть.. Напомнило мою Церемонию-фуршет.. Концерт неплохой. Больше всего мне запомнилось само лазерное представление журнала на сцене.. Впечатляет. Что касается ещё одного Лазера.. То, не знаю, может мне и показалось, послышалось, но вот он летает под куполом цирка, катается на льду, а петь по-моему всё-таки разучился)))))) А может просто устал, мало ли какой день.. Хотя, это дело не моё, может показалось ))) Спел одну песню "I'm gone".. Только вот публика не та.. Это тебе не поклонники.. И "авации" были более,чем никакие, но Серёжа и тут не растерялся: "Оторвитесь от бокалов и похлопайте"))) Я почти упала)))))) Скромность так и прёт)))) "До скорой встречи" - это наверное он имел ввиду новый альбом)))) Ну а потом выступал Лигалайз.. Зажёг.. Ну вот собственно и всё.. Единственное, кого я ещё там приметила в конце, это Ирину из "Чи-ли". А ещё мне понравился представитель журнала из Нью-Йорка и его переводчик.. Прикольные такие)))
[623x480]

Вчера ходила на вечеринку LOVE-RADIO и журнала "Отдохни". Вообще-то нужно было туда скорее всего по работе передать каталог конкурса.. Как раз мы с Катькой встретились в Атриуме, и далеко ехать не надо было. Вообще-то я расчитывала побыть там до 10 вечера,в крайнем случае до 11 и успеть домой.. Так вот встретились мы с Катюшкой,я так давно её не видела.. и я испугалась.. я ОЧЕНЬ сильно испугалась.. Я никогда её такой не видела.. На ней просто не было лица.. Она была бледна, пьяна, в плохом настроении и порола какую-то чушь.. Я знаю, кто её довёл до такого состояния, но к сожалению не могу ничего сделать, уже пыталась.. А ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ НАПЛЕВАТЬ, ЧТО ЧУВСТВУЮТ ДРУГИЕ,он просто поступает, как хочется ему, даже толком не осознавая, чего именно ему хочется.. весело.. ах, если бы я могла помочь.. Боже, что же делать? Мне было невыносимо больно видеть её такой.. Я понимала ситуацию гораздо больше, чем кто-либо(даже неё самой), потому что потратила на её изучение около года своей жизни! Когда мы с ней расставались, я хотела сказать "Вот в таком виде больше со мной не встречайся". Я и так на неё ругалась весь вечер.. я была в шоке.. а она молча слушала и в глаза не смотрела, а потом я поняла, что кроме меня её никто не поддержит И я в итоге сказала ей: "Чтобы не случилось, я всегда буду с тобой и ты можешь не бояться показать свою боль.. Быть собой". Сейчас она была не она.. Фейк какой-то.. Мне по настоящему стало страшно.. Что-то депресняк у всех.. А у моей Катюшки что-то он выражается в жесткой и затянувшейся форме.. Что я могу сказать? ЛЮБОВЬ ЗЛА.. Эх.. Ну ладно, короче, проводила я её и пошла в ЖЗЛ.. Пришла туда рано. Взяла свою "Обложку" и прошла внутрь.. Нашла там сотрудницу "Отдохни", всё передала и вот думала, остаться до закрытия метро или всё-таки постараться доехать до дома. Через пару минут звонок.. И я узнала новость, от которой просто ЗАСИЯЛА с такой же силой, как и испугалась несколько часов назад.. Боже неужели таке бывает?? БЫВАЕТ! И это чудо, которое сделали МЫ! Наконец-то прозвучал ответ, в самый неожиданный момент (как это бывает), после года безответного чувства!!! Ой, я прямо такая счастливая была!! И подумала, что надо ещё остаться. Тем более, по случаю юбилея журнала "Отдохни" угощали шампанским.))) И вчера я подняла бокал за их любовь! Боже, как я рада!!!! )) А может это сон или фантазия?? Не знаю.. Следом пришла ещё смс, и я узнала, что в эту субботу не учимся.. Вот и ответ-можно ещё послушать музыку.. Потом выступали участники ДОМА-2.. Очередной раз подтвердили, что это просто ДУР-ДОМ.. Пели под фанеру (хотя до них живой звук был потрясающий), да ещё и от песни, я просто упала.. Этот Степан Меньшиков.. Я его даже за мужчину не считаю.. А песня это поддвердила ещё раз:
"бабы,бабы. Ах, вы мои проказницы.
бабы,бабы. Ах, как вас, суки, не любить.
бабы,бабы. Кто-то даёт , а кто-то дразнится.
бабы бабы. Не могу без вас прожить."

Куда мы катимся?? Пипец. Думала, меня сложно удивить.. Я как стояла, так и присела. Приехали..

Ну потом вынесли праздничный торт.. Офигенно вкусный)) Просто потрясающе.. Я бы могла, конечно там остаться, да только не выдержала бы я всю ночь. Пошла к метро а потом в инет-кафе (еле выдержала).. В общем погуляла здорово! Одна! Надо почаще ходить на эти вечеринки))

А вот этот период, как раз тот случай в жизни, когда я могу сказать, что только МУЗЫКА СПАСАЕТ)) Собственно благодаря ей и живу))) Ведь это чудо.))) Да видимо не у одной меня мрачняк какой-то.. у знакомых тож подобные мысли, да и песни и те иногда подводят.. Вот у Топалова последняя песня "Небо№7". Как вы думаете о чём она? По-моему о самоубийстве..

"Выдохнуть жизнь,делая шаг

Сердце пусть вниз,а вверх душа.

И получить счастье взамен.

Счастье под небом 7



Прожитый шанс,падая ввысь,

Видеть любовь длинней чем жизнь.

Брошенный мир,найденный день.

Счастье под небом 7"

Ага..этого только не хватало.. а теперь все миллионы поклонниц дружно последуют по песне.. Вот будет весело.. Кхе.. шучу..)))) Хотя смотря какая степень депрессняка и фанатизма... no comments...

Полина Гагарина поёт "Ты же меня простиииииии... а я тебя НЕ ПРОЩУ НИКОГДАААААААААААА".. О да! Веселоооо)))))

ВИА ГРА "Нож я подарю тебе, ты выйграл пари, теперь он вечно будет у тебя внутрииии и ты поймёшь... Цветоооок и ноооож."

Так, то там ещё.. А "Челси": "Я к тебе не подойду, я к тебе не подойду.. и ты ко мне не подходиииии"))))) Это я ещё не переводила песню "Shattered Dreams" Лазарева.. Но название уже оставляет желать лучшего..))

Так, что же музыка у нас тоже в депрессняке??? Приехали..
Берите пример со Стоцкой:

"Бьют волны- а мне больно,
а мне не больно,
а мне прикольно
Бьют волны- а мне не больно,
а я прикольная"))))) Гы-гы-гы-гы-гы-гы.. (спёрла в наглую и положила обратно на полочку, можешь проверить))))

ПРИВЕТ! Действительно, по-моему что-то изменилось.. что-то отпустило.. Эх, вижу я свою дальнейшую жизнь в работе.. работа..работа..карьера.. Но одновременно понимаю, что такая жизнь мне не интересна.. по крайней мере пока.. Ну не бизнес-вумен я по натуре.. А без денег никуда.. Значит надо как-то переступить через себя.. попробую..

Все, кому бы я не сказала о застое в инсте, мне говорят: "Дура, учись!" Да.. им легко говорить, я когда собрала в кучу все причины,котороые тормозят моё обучение, я прямо сама удивилась, как я ещё не забила на инст, не думала, что всё на самом деле не так легко как кажется.. Что-то пытаюсь сдавать, а преподы, как сговорились- болеют.. Приезжаю зря, и каждый раз разворачиваясь у деканата повторяю: "Так мне и надо, сама виновата!" правильно, почаще меня надо ругать, тогда я думаю.. :) Ну мой последний шанс до июня всё сдать..

Думаю, к этому времени я скорее всего уйду с работы.. Не могу больше.. А хотя точно ещё не знаю.. Деньги.. Как я их ненавижу!! Ещё и проезд подорожал везде.. на одни только поезки в месяц уплывает 4000 рэ. А я получаю 8000, спрашивается что остаётся? Ну мне хватает.. Недавно поняла, что это уже хорошо, что я могу куда-то выехать, а если ещё где-нибудь посидеть, что-то купить- вообще шоколад! На дискотеки что-то не тянет никак.. На съёмки хочу! В массовку! Соскучилась я по тому времени, типа "почувствуй себя фанаткой"))) А вообще была б моя воля, жила бы в лесу, прикрывалась травкой и питалась букашками.)))) И не знала бы никогда никаких проблем, ни со здоровьем, ни с существованием.))))Общалась бы с белками и зайчами на языке природы))) Но я живу здесь, и приходиться КАЖДЫЙ ДЕНЬ БРАТЬ В РУКИ ДЕНЬГИ, чтобы заплатить за каждый шаг, за каждую минуту в Москве да и не только.. тьфу! а куда деваться? Ну опять же это всё равно хорошо.. Я представляю, чтобы со мной было, если бы у меня было МНОГО ДЕНЕГ.. Это ещё хуже.. Так что лучше уж так..))))

Больше полугода собиралась к зубному.. Кариес сожрал половину зубов (ну это гипербола ессесно))))На удивление ничего не болело, но я как-то решила и поехала.. На этой неделе за 2 дня отстрелялась.. Наконец-то! Долгожданный евроремонт челюсти..)))) Теперь могу улыбаться во весь оскал..))))) и цАловаться!))) Вот кстати, я уже морально подготовилась, что в худшем случае, если не встречу единственного к 25 годам, рожу ребёнка (кастинг претендентов устрою)))))))) и воспитаю одна. Теперь у меня 5 лет, чтобы подготовиться материально, материнские инстинкты уже прорезаются- зараза)))))) Вот этим и займусь, а там, кто знает:)) Не могу объяснить, почему у меня такие мысли.. Наверное из-за отсутствия солнца..)))) Не знаю.. Но любить я себя и "моих" не перестала и врядли перестану..))))

А тут на работе в список жюри Лондона меня попросили добвить ещё одного человека,это вице-презедент the london club Сергей Влади.. что-то мне так SMASHно стало)))))))Лондон,Лондон.. Пашу,как не нормальная, так не поеду ведь.. опять кинут как всегда.. лучше сразу уйти.. На презентацию обещают пригласить в первую очередь тех, кто туда ездит записываться, а именно Лазарев, Топалов и Билан.. Ха-ха-ха-ха.. Тем более не легче, точно надо валить..))))

Вот сфоталась на паспорт, менять-то надо, и так штраф за 2 месяца набежит, зараза..
[296x324]
[384x348]

А всё-таки полезно иногда встать на место человека, которого на первый взгляд не понимаешь.. Просто попробывать и искренне захотеть понять, что он чувствует. Это не просто полезно, а скорее необходимо.. Ведь как часто мы не понимаем друга друга.. И что самое смешное, что каждый при этом считает себя правым, даже не подумав о том, что в этот момент чувствует другой человек.. До сегодняшнего дня (по крайней мере), я искренне попыталась представить себя на месте других, чтобы понять.. Конечно, абсолютно точно я не могу расчитать, ведь я- не они, но если очень захотеть можно хотя бы приблизительно, насколько я знаю их характер, принципы, манеры и т.д... И как это не удивительно, я действительно начала понимать на первый взгляд странное поведение некоторых личностей.. Можно ведь, стоит только захотеть..:) Я понимаю - и бесконечно этому рада!! А видит он это или нет, верит ли- мне не важно.. Ну, всмысле конечно важно, но от меня это не зависит и думать мне об этом не нужно(чистка мозга-завершена 30%:)).. Кто-то прав, кто-то не совсем, но говорить я об этом не хочу, в конце концов-это не моё дело.. Каждый разберётся сам, кто-то вовремя, кто-то возможно, спустя время, но без моих никому не нужных комментариев..:) Что касается меня, если мне действительно интересен кто-то, я буду стремиться принимать человека таким, какой он есть, со всеми его странностями, и в любой момент суметь представить его состояние, это очень помогает.)))
[336x433]

И снова на тему прощенья..
А вот это уже по моей ситуации.. типичная ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКА!

Сказать «Прости».


Сказать «Прости». Принять свою ошибку.
Забыть о гордости, о правоте своей…
И просто искренне, с улыбкой
Исправить трудный ход вещей.

Послушать сердце, разум, душу,
Которые твердят, что больше так нельзя-
Доказывать и никого не слушать..
А истина у каждого своя…

Ведь каждый думает- он прав
И доказать стремится точку зренья
И свою слабость не сдержав
Выплёскивает раздраженье..

И всё сильнее и больнее..
По ранам бьют обидные слова
И сгоряча подумать, как точнее
Обиду зацепить, чтоб выиграна игра была…

А после ссоры, пустота в душе
И иногда её причины не понятны..
И в жизни всё как-то не так уже..
Осадок в сердце неприятный

Кому нужна вся эта гордость?
Борьба за мнение своё?
Мы либо в небо, либо в пропасть-
Никто не сдастся всё равно..

Ведь боль же может в рану вжиться,
И человек уходит от тебя..
И больше он уже не обратится,
Уже не возвратится никогда..

Но как бы в нашей жизни не случилось
Чтобы гармонию с собою обрести,
Чтоб боль эта со временем забылась,
Лишь нужно вовремя сказать «прости».

31.03

Не знаю, к чему это.. Просто описала ситуацию.. всё бывает.. обидно..

Упустила.

Я хочу любить!
Я не верю вновь!
Как же я могла
Упустить любовь?

Как же вышло так?
Вновь ошиблась я..
Это не пустяк.
Это боль моя.

Уже смысла нет
Мне жалеть теперь.
Не заметила.
Не открыла дверь.

Поздно поняла,
Что меня любил,
Что искала я,
А ты рядом был…

В жизни так всегда:
То, что есть у нас
Ценим лишь, когда
Настал потери час.

Так же я тебя
Не увижу вновь.
Отпустил меня.
Отпустил любовь.

Поздно поняла,
Что сказать хотел,
Что ты ждал меня
И прощать умел..

Оглянулась я-
А тебя уж нет.
Ты ушёл, любя,
И оставил след.

След в моей душе,
Память грусти глаз…
Мысли о тебе…
Я думаю о нас…

Только разошлись
Наши Судьбы прочь.
И со мною лишь
Остаётся ночь..

Как теперь мне жить?
Не могу понять…
Тебя хочу любить!
И за тебя страдать!

А ты уже не мой
И никогда не будешь.
Ты живёшь с другой,
Но её не любишь.

И столько лет пройдёт,
Я не смогу спасти…
Лишь ветром принесёт
Тебе моё «Прости»..

29.03.
[448x307]

Вспоминаю прошлое лето.. На костёр ходила от силы раза 2.. Неее.. надо это исправлять.. Вот и погодка подыграла, собрались-таки в лес.. (начал зеленеть уже))) Вот день какой-то странный.. что-то было не до шуток.. и грустно как-то, не понятно, почему.. Но природа, как она это любит делать, настроила на гармоничную волну, красотааа!))) а к вечеру мы вообще пребывали в замечательном настроении)). Ещё день как-то дооооолго тянулся))) Но это даже было хорошо, сегодня у меня такой настрой, как после отпуска.. Как буд-то всю неделю гуляла))) А это всего лишь 1 апреля!))) Очень здорово посидели, позже будут фотки))). Не думала, что ещё помню, как разжигать костёр, увлеклась- все руки в царапинах, но это если честно приятно, когда ещё соберусь)) А я оказывается такая рыжая при солнечном дневном свете)) Вот мы втроем- девушки бывают разные: черные,белые, красные-вот это про нас!)) Только заморачиваться мы больше не хотим.. "наигрались" уже.. Так и до психушки недалеко, а ведь мы такие молоденькие ещё.. не хотюююю)))В общем, отдохнули на славу! Светка уехала вчера вечером, а мы с Катькой с утра сегодня. Ей-то к 8 утра на работу, а мне к 11)))) Вот собственно по этому сейчас могу это всё написать.)) Короче,1 апреля-как целая неделя! О! Стихами аж! хахахахахахахахахахаха!! СУУУПЕЕЕР! Спасибо, Боже!))))

Помимо всего этого 1 апреля 2007 года моей трудовой книжке исполняется 2 года!)))) А месяцев числится всего 8.. и усё.. ну говорят, их скоро отменят))) так даже удобнее будет))

Ну а ещё в этот день некоторых поздравляют с Днём Рожденья, а я.... не буду ничего писать,чё-то не пишется))) а и никому даже не интересно почему)))) Всё СУПЕР!))))
[536x480]
[599x480]

Вот и сбылось одно из моих самых заветных желаний. Мои самые близкие люди в Москве наконец-то смогли приехать ко мне домой в Кукуево)))). Родное Кукуево.. А точнее посёлок Зелёный)))(30 км от Москвы). Я так рада, что наконец-то показала им где и как я живу, мой садик,школу, клуб, в котором когда-то выступала в танцевальном и театралдьном кружках.)) Ах.. Ностальгия!!! Я была просто счатлива!! до последнего момента мне казалось, что я сплю. Я не верила.. Просто в моём доме очень редко бывают гости.. Папа никогда не любил, а теперь бабушка ещё больная.. Но вот выдалась возможность, я даже думать не стала.. В пятницу осталась в офисе и всю ночь работала.. Собирала папки, отчёты, приводила в порядок документы.. После серьёзного разговора, мы так договорились с начальством, но как раз в пятницу на почту пришло письмо от одной из наших сотрудниц (выше должность).. Компромат какой-то.. После чего я почувствовала себя полной дурой, которую обводят вокруг пальца, да ещё и виноватой выставляют.. Это надо уметь.. Наверное, мне это не дано. До такой степени "переворачивать" мнения о ситуации.. Я вообще плохая актриса.. Хотя, если постараться- может что-то получится..))) но пока нет желания, да и необходимости вобщем.. Всю ночь готовила, чтобы пораньше уехать к моим девочкам.. Встретились в 15 и поехали.. ))) У меня попели в караоке,(соседи, вешайтесь)))), покушали, пришла мама, познакомились.. Наконец-то! Я столько о них рассказывала, и вот после почти годового(с Катькой ) и полуторагодового(со Светой) общения, наконец-то познакомились и мама увидела причину моего частого хорошего настроения))) Это была любовь с первого взгляда!))) Боже, как я рада!!!)))) Моя киска Аська, как ни странно, отреагировала на них спокойно, я бы даже сказала гостеприимно! Она видит людей насквозь и с ангелами дружит))). А как ещё я могу назвать моих солнышек?? Ангелы, посланные мне небесами!! Конечно со своими прибамбасами и причудами, но,блин, ЛЮБЛЮ и всё! Обеих!!! Даже обидеться не могу и всегда скучаю.. Боже, как я рада!!! )))) ИИИИААААУУУУААААААА!!!))))))))) И всё таки я поняла, насколько приятно, чертовски здорово до головокружения вот такой вот вечер, когда самые близкие люди рядом! Тем более, если до этого они были по отдельности и знали друг о друге только с моих слов, а сейчас вместе!!! Боже, как я рада!!! Спасибо!! А любимый тоже скоро будет.. Ходит где-то, но что-то подсказывает, что рядом.. Хотя, мне почему-то всегда так кажется.. Креститься наверное надо!)))))
[387x500]

Удивительно, что делает с нами жизнь?? Насколько отличатся моё состояние в четверг и вчера.. Мне казалось, что всё кончено: с работы вылетаю, с интста- тоже и столько времени я потратила на тупые размышления.. размышления о чужой жизни.. жизни человека, которому просто на меня плевать.. (Причём, я не испытывала к нему любви, привязанности.. Мне просто показалось, что у нас много общего в мировоззрении с ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ точки зрения..))) Но это уже не важно.. Здорово, что я смогла освободиться и понять свою ошибку.)) В четверг буд-то что-то давило на меня сверху и вдавливало в землю, хотелось зарыться поглубже и задохнуться, а со вчерашнего дня- я летаю.. Такая лёгкость и снова улыбка на лице.. Улыбка от ЭТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ЖИЗНИ! Со вчерашнего дня мой путь теперь освещён и я спокойно могу по нему порхать и снова творить чудеса! Никто не знает, что будет завтра, но пока так!))) Жизнь прекрасна! С Днём Рожденья, Улыбка! С Богом..))))
[448x313]

Всю неделю депрессняк. Всё время плакала (давно не плакала).. В четрерг я умерла... Всё навалилось и у меня не было сил с этим справляться.. Осталось только смириться..

"Как бы я хотела написать своё состояние на этих листках, а потом вырвать их и больше никогда не вспоминать..

- Я уже не помню, что и когда было
- что и когда я делала
- Я не помню, что я ещё хотела сделать
- институт. Работа. Что и когда было в последний раз
- Мои дни постепенно теряют смысл
- Знаю точно , что буду жить, но не представляю, как
- как мне это знакомо, как мне это надоело.До боли..
- Кто я? по професии , по разуму, по жизни?
- Всё, что я осознала для себя о прекрасной жизни встаёт под вопрос. Всё разрушилось в одночасье. Почему?
- Я думала, что ничто меня не переубедит, но видимо ошибалась
- надеюсь это скоро пройдёт
- я -никто без любви
- я- никто без НЕГО
- сколько ещё мне себя тешить сказкой?
- Они правы- я очень проблемный человек
- Я только всем показываю, что у меня всё хорошо
- они правы- я безмозглое,ленивое, тупое ничтожество.. без гордости
- они правы- я слишком много говорю и лезу не своё дело
- Я слишком часто ошибаюсь
- Я очень много делаю ненужного
- у меня нестандартный взгляд на мир и это мешает мне жить
- Я сама отталкиваю от себя людей
- Я навязываю своё общение тем, кому это не интересно
- Я не слежу за своей внешностью. я просто забываю про неё.
- я ни на что сама не способна. Просто не хочу
- моя жизнь теряет смысл
- так продолжаться не может. надо что-то менять"

И я начала с того, что у всех попросила прощенья.. У тех, кому я не нужна,а навязывалась, пыталась что-то объяснить.. У тех, кто унижал меня (на работе), как бы ко мне не относились, а я тоже не права.. Я никогда не была такой злой и агрессивной, я не могу так жить.. Я просто так искренне попросила.. кто-то понял, кто-то нет(а может сделал вид?).Это уже не важно. Я очень долго думала, смогу ли, но осознавала прекрасно, что если я этого не сделаю, это никогда не прекратится... И мне стало легче.. Эту жизнь я закончила. С Божьей помощью...




[336x406]

[448x336]

Господи.. Всё-таки, как страшно жить.. Совсем молодые, с далекоидущими планами люди просто "стираются с лица Земли".. Ну как же так?? Один момент- и человека не стало.. Кто решает за его жизнь? Молодые,энергичные, ЛЮБЯЩИЕ ЖИЗНЬ в один момент просто УХОДЯТ.. неожиданно для всех.. Я снова задумалась, как бы я не была обижена на человека, который мне дорог.. Если его не станет- не станет меня.. И моя жизнь встанет под вопрос.. И выхода будет невидно даже если он есть.. часто впоминаю папку.. а я со дня похорон так и не ходила к нему.. Он лежит там совсем бездвижный, безжизненный.. А ведь такое может случиться с каждым.. Один момент.. и человека нет. нет глаз, нет души, нет его тепла, голоса.. и никогда больше не будет.. Почему так происходит?? Это единственный случай, когда я не верю, что ВСЁ ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ-К ЛУЧШЕМУ.. Не верю! Это стало слишком часто повторяться.. Самая частая смерть- на дороге.. А ведь очень много имеют машину.. если с кем-то из моих близких знакомых, это произойдёт.. боюсь у меня не хватит сил.. Это несправедливо.. вот так вот в один момент- и больше не будет ничего.. только воспоминания.. НЕТ! Боже, лучше меня забери, а их не трогай!! В моей школе (где раньше училась), до сих пор каждый год погибают десятиклассницы.. просто сбивают машины.. насмерть.. Вот так вот- в один момент.. А ведь они уже выбрали институт и профессию, с которой так ХОТЕЛИ ИДТИ ПО ЖИЗНИ, ждали свою ЛЮБЮВЬ, кто-то уже собирался ЗАМУЖ.. А ВЕДЬ КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ РОДИТЬ РЕБЁНКА.. ЗА что у неё отобрали это счастье?? В один момент.. Это не честно!! Просто в один из вечеров девочка не пришла домой.. И никогда не придёт.. Она просто не дошла до другого края дороги.. Или просто девушка, добрая, милая,влюблённая, счастливая, собиралась к жениху, стояла на остановке ждала автобус.. Какая - то сволочь на камазе не справилась с управлением и врезалась прямо в остановку.. Девушку придавило насмерть.. она так и не приехала к своему любимому.. причём умерла только она.. другие оправились, в том числе и пожилые.. Она даже не переходила дорогу, стояла на месте и ждала автобус, как и миллионы людей каждый день.. Один миг.. Хоронили в свадебном платье.. её звали Маша.. так ЗА ЧТО?? страшно об этом думать.. я не переживу, если что случиться с любимыми.. с каждой смертью я всё больше боюсь за них.. Это не передать словами.. это не предугадать заранее.. это неизвестно и необъяснимо.. Не нужно забывать, что в один момент чьё-то сердце может перестать биться, чьи-то мысли растворятся в пространстве, чьё-то дыхание остановится.. И невыносима боль, если это близкий человек.. (Еслибы я писала это на бумаге, она была бы мокрая и солёная.. и чернила бы растеклись..)

Чё-то я по-моему дурею.. Даже ничё не хочу писать.. Наверное не самый лучший период в жизни.. и на работе, и в семье, в личной жизни.. Всё сразу.. Наверное ошибка во мне.. нужно что-то менять.. а сначала подумать, что.. А как я устала думать.. Уже дурею от мозгов.. Только ДУРА будет думать о чужой жизни, забивая на свою..Кому это надо? Когда это закончится? А ведь мне действительно, не важно, что со мной.. чем я живу? Для чего? Не знаю.. Не.. надо что-то менять.. я совершенно запуталась.. Не хочу ссориться с дорогими людьми, а попросить прощенья всё сложнее.. Слишком часто сталкиваюсь с равнодушием, эгоизмом, циничностью, подлостью,тупостью.. И всё равно продолжаю верить, что всё образуется.. Не знаю, насколько меня ещё хватит.. не знаю.. Порой кажется, что я вновь подошла к началу круга вот уже в который раз..

И мне это определённо нравится...))))

Ну а сегодня у меня планов нет. Точнее они были, но потом обломались, и нет возможности их как-то поменять. С Катькой попрощались в 8 утра и она поехала на работу, у Светки свидание,кто-то в гости, кто-то болеет.. Это не страшно. Есть прекрасная возможность побыть одной, подумать о жизни в каком-нибудь кафе. Давно хотела это сделать. Теперь надо бы выбрать.:) Домой ехать не хочу, там никого нет. Вспомнился прошлый год, когда меня грабанули.. Когда в 8 утра я ходила просто никакая в районе дома Лазарева.. мда.. а я ещё зарекалась, что НИ ЗА ЧТО 8 марта туда не поеду! Вот и накаркала, выбора просто не было.. Мда.. Нарочно такого не придумаешь.. Так что оценивая сегодняшний день, я понимаю, а могло быть и хуже..:) и полностью посвящу его себе любимой.:) В следующем году всё будет иначе, уверена!:)

Без тебя мне не мил,этот мир глупых игр
Я хочу потерять этот мир без тебя.
Без тебя чутко жду. Сделай же что-нибудь.
Позвони. Обмани. Скучен мир без тебя...

Как хочется поздравить всех бабушек,мам,девушек,девочек с женским днём!!! Я не буду говорить, что "женщины, мы- лучшие и забейте на мужиков!" Это будет глупо.. Сколько бы разочарований не было в нашей жизни, всё равно, без сильного пола нам не жить! Ведь именно благодаря мужчинам мы и чувствуем себя женщиной! Мужчина и Женщина- два звена, неразделимых и взаимодополняющих друг друга. Одно целое. Под названием Любовь. Настоящая и искренняя где-то внутри. Мы её не видим, не слышим, но чувствуем каждой клеточкой тела и души! Это от природы. От Бога. Это дар! Который дан для двоих, созданных друг для друга. Если что-то не сложится, счастье будет, но уже не то.. И поэтому я желаю каждой женщине самого главного в её жизни- рядом любимого мужчину, который подарит Любовь,Нежность,Ласку,Защиту,Заботу и сделает её Счасливой! Когда у женщины тепло в душе, она ещё красивее и чудеснее и всё в жизни получается! Ну и конечно же здоровья, ведь нам столько предстоит ещё пережить!Любите и будьте любимыми!! Счастья вам, прекрасные!:) Чмоки-чмоки!:)
[357x283]

Ну я же говорю, что в последнее у меня стали исполняться желания! Когда-то я там про бессонницу писала.. ВОТ! УРА! ЭТО МОЯ ПЕРВАЯ БЕССОННИЦА!!! Которая продолжается вторые сутки! :dirol:гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы-гы.. интересно, по какой причине у меня это??

Растеряны лица. Растаяли в прошлом..
Обратно- граница, пройти невозможно.
И высохли слёзы.. Ты знаешь, как было:
погасли все звёзды, и солнце остыло..
Я знаю- ты знаешь, я знаю- ты слышишь,
реальность жестока.. мы живы мы дышим,
но сердце осталось разорваным в клочья,
и память в пробелах и многоточьях..

Н.А.В.С.Е.Г.Д.А…

И всё то, что было,-всё не зря..
И время не время торопить..
Что будет дальше- ты и я??
Не знаю, не знаю.. Может быть.
Любить, как ты любишь, бояться успеть
в мире, где столько боли и смерти..
Снова создать, написать и спеть,
всё, что ты можешь оставить на свете..

Н.А.В.С.Е.Г.Д.А.….

Я знаю, как с нами играет сознанье,
как стынут желанья и до свиданья..
Я слышу, как стонут , я слышу, как плачут
любовью затронутые неудачно..
И рвутся навеки , как тонкие струны..
Вернуть их так трудно, я их МИЛЛИОНЫ..
Я ВЕРЮ, ВСЕ ЛЮДИ КОГДА-НИБУДЬ БУДУТ
СОГРЕТЫ ДРУГ ДРУГОМ -ВЛЁННЫЙ ВЛЮБЛЁНЫМ!!!!

НАВСЕГДААААА…. НАВСЕГДАААА….

НАВСЕГДААААА…. НАВСЕГДАААА….

Хоть я и Рыбы, но очень люблю огонь:)

ОГОНЬ любимых глаз, в которые можно смотреть и сгорать бесконечно..
ОГОНЬ души, который иногда вырывается наружу, освобождая её от тяжелых сомнений..
ОГОНЬ истинной любви, который поглощает всё сердце и горит вечным пламенем счастья..
ОГОНЬ свечи, который всегда успокоит и даст возможность разобраться в себе и расставить всё по местам.. или просто создаст романтическую обстановку:)..
ОГОНЬ костра, который всегда согреет и подарит лёгкое ощущение гармонии с собой..

ОГОНЬ- источник тепла и такого таинственного света. Но нужно помнить, что однажды можно и обжечься.:)

[500x375]

ВОДА смывает все наши тревоги и печали, тяжёлые воспоминания и переживания, оставляя лишь приятное ощущение лёгкости и свежести..
ВОДА, спокойная, тихая, отражающая лучи солнца, также дарит нам возможность подумать и разобраться в себе..
ВОДА. Находясь в ней мы, как нигде на Земле, можем почувствовать себя невесомыми..

ВОДА-источник свежести, чистоты и ЖИЗНИ! Но нужно помнить, что однажды можно и утонуть.:)
[512x512]

Это цитата сообщения G_O_L_D_E_N__S_T_A_R Оригинальное сообщение

переводчик

Онлайн переводчик текста на 10 языков мира

Перевод с : Русский Английский Голландский Итальянский Испанский Латышский Немецкий Португальский Украинский Французский Перевод на: Английский Голландский Итальянский Испанский Латышский Немецкий Португальский Русский Украинский Французский Установить онлайн переводчик на своем сайте