Фотографии UlIbKa_MaShA_ : всякое

просто

В голове - снова сумбур, в сердце- смятение, в душе - обида, а в сумках и полках вообще непонятно что.. Вечно с собой таскаю сумку и пакет. Сегодня вот попыталась разобрать его… Это пипец: по институту, я таскаю ВСЕ предметы сразу и мало что делаю. Просто сложно угадать, какой предмет мне приспичит сделать в этот день. Ещё у меня там несколько кассет, т.к. плеер доисторический кассетник; разные бумажки с записями, стихами и т.д. ; ежедневник (он не поместился в сумку), шоколадка, которую я брала на экзамен, и таскаю уже вторую неделю. Я просто забываю о том, что у меня есть с собой, но постоянно помню об этом когда собираюсь. Мне даже не тяжело это таскать, но фиг разберёшься и впомнишь, что у меня есть с собой. Сегодня перебирала полки на работе… Это вообще кошмар… Сколько там накопилось кассет, журналов, рефератов (а у меня оказывается есть готовые рефераты по институту, которые я ночами набирала и о которых я совсем забыла… приплыли..) Ну а что творится у меня в голове, это вообще тихий ужас.. И только в этом я могу найти оправдания бардаку в сумках.. хм.. даже не знаю, как это описать… До чего же мне обидно, что люди САМИ ОТКАЗЫВАЮТСЯ, избегают то чудо, которое предлагает им Судьба. Они опять-таки НЕ ВЕРЯТ, что всё это искренне без подвохов… Да что же это такое-то?? Как мне это доказать? Как показать, если я постоянно что-то предпринимаю, а люди не хотят это видеть, а потом говорят, что одиноки и мало, кто их понимает и т.д. А я в лепёшку расшибусь, а докажу, что можно быть с человеком ПРОСТО ТАК, ничего не прося взамен!
[360x450]

Если нет слов - одни эмоции, ничего писать не буду.:) Всё будет хорошо.

Вот что и следовало ожидать. На работе дошло и до рукоприкладства. И как на это реагировать? Одно дело, когда за дело ругают... Бывают иногда ляпы, но когда, извините их уже придумывают и выдают за действительность- это предел. Они всё за меня знают и говорят, и им наплевать, правда это или нет. Я знаю, в чём проблема, просто сотрудницу БЕСИТ моё спокойствие на работе. Ну вот так я привыкла. У меня сразу срабатывает логика: если что-то произошло, нет смысла париться, а лучше это исправить и запомнить, чтобы потом не повторять. А Анна не раз доводила сама себя до слёз… Вот именно, сама себя. Её всё бесит, я тупая, со мной невозможно работать и т.д. Но когда она начала мне высказывать в личном плане, типа я проблемный человек, полный ноль, ничего из себя не представляю и т.д., моё терпение заканчивается… Извините, то здесь я молчать не буду. Мне все говорят , чтобы давно уже послала в грубой форме, но у меня в голове подобное не укладывалось. А она даже уходила, если не могла находиться со мной в офисе, наплевав на работу. И некоторые требования не выполняла, о которых я ей сказала до тех пор, пока не услышала это от руководства тоже самое. Просто дурдоооом. И сегодня была последняя капля. Это надо быть такой гемморойной… Пипец… Ни за что, не разобравшись в ситуации, начала на меня орать и унижать… А что произошло? А то, что она увидела письмо, которое до меня ещё не дошло, и стала орать, что я нифига не вижу, мне ничего не надо, непонятно, что я тут делаю и т.д. Я ей так и сказала прямым текстом: «Достала! Отвали!» Правильно ли я сделала, пока не знаю, возможно можно было в более мягкой форме, но она просто вывела. Я просто перестала её уважать. Похоже это первый человек в моей жизни, к которому у меня теперь такое отношение… Да, нахамила. В первые в жизни осознанно. Но нисколько не жалею! Сколько можно это терпеть?? В ответ сотрудница встала, схватила меня за волосы и начала угрожать, что я вылечу с работы… Ухххх… Как в кино…)))) Разумеется, я растерялась ,конечно, ещё никто со мной так не обходился. Задрожало всё тело и хотелось всё бросить и убежать… Но она-то на это как раз и рассчитывает, а я не на неё работаю и объясняться перед начальством не хочу. Я стиснула боль и дрожь и осталась на месте. С этого момента, я перестала уважать этого человека. Как теперь я буду работать, я не знаю, но САМА уходить я НЕ собираюсь!!! Теперь - ни за что!!! Она причинила боль мне, вот только я в отличие от неё не проронила ни слезинки… А зачем? Из-за чего? Для меня не имеет значения ни одно её слово. Что же касается её действий, то это показывает её слабость и безвыходность, нервозность и неуравновешенность. В любом случае, чтобы я не сказала (а это цветочки по сравнению сказанного в мою сторону), она не имела права ко мне прикасаться тем более с силой. Её поступок, хоть и сбил меня, но как-то рассмешил… «Лечиться не пробовала??»- снова хамство да ещё и на «ты»… Ох, не ожидала сама от себя. Какая глупость. Как ко мне относятся, так и я! И то, в крайнем случае, а он чувствуется уже наступил…

Никогда не угадаешь,когда придёт вдохновение..

Я приду, когда ты спишь
Осторожно и бесшумно…
Я молчу, и ты молчишь
От своей любви безумной…

Слов не надо - это звуки-
Не нужны сейчас они.
Я возьму тебя за руку,
И мы просто помолчим.

Мой уставший работяга,
Совсем ты выбился из сил.
Я просто так побуду рядом,
А ты спокойно отдохни.

Я тихонько наблюдаю:
Изредка дрожат ресницы-
«Где же ты сейчас летаешь?
Что тебе такое снится?»

Неуверенно и нежно
Чуть коснусь твоей щеки-
«Ну какой ты безмятежный-
И проблемы далеки..

Сейчас, забывший о работе,
Такой ты детский и смешной.
Я окружу тебя заботой!
Спи сладко, милый мой, родной!»

Вот за руку слегка держа,
Касаясь, на тебя смотрю.
И успокоилась душа.
Я понимаю, что люблю!

Люблю тебя таким, какой ты есть!
Люблю твои ошибки и победы!
И это искренне - не лесть.
Люблю твой мир и всё то, где ты!

Я принимаю и готова
Реальность пережить с тобой!
Для нас , возможно, это ново,
Но верю в силу и любовь!

Я понимаю: для тебя
Я буду счастье сотворять!
И верить буду- всё не зря!
Могу я бесконечно повторять!

Я верю в это, мой любимый!
Я верю так, как никогда!
Ну какой же ты красивый!
Я понимаю: ты- мой дар!

Я будить тебя не стану.
От песни сердца не проснёшься.
Только солнцу утром ранним
Сквозь свой сон вдруг улыбнёшься. :)

Вот я недавно задумалась… «Зачем я так много говорю о жизни, кому-то что-то пытаюсь подсказать?? Это вообще не моё дело и совершенно не нужно. Зачем я всё пытаюсь объяснить, говорю как есть, этим самым лишний раз и "загрузив" человека? Почему постоянно хочу оправдать ВСЁ, что происходит, пытаясь показать, что можно из всего выделить хорошее? Почему у меня все эмоции чаще «написаны» на лице? Почему кто-то переживают всё «в себе», привыкшие к тому, что другим на них НАПЛЕВАТЬ, а кто-то как раз плюёт на чувства других и срывает свой негатив?». И те и другие в итоге несчастны. А почему? Потому что нет ПОНИМАНИЯ. Одних не понимают, потому как не знают, что с ними творится и почему они такие закрытые и странные… Вторых не понимают, потому как не принимают не понятно откуда взявшегося негатива - появляются обиды. А почему бы первым не РАССКАЗАТЬ, что их заботит? ведь бывают моменты, когда в одиночку не справиться… Тем более,если знаешь, что кому-то не всё равно,что с тобой... И рассказать- не слабость перед другими, это искренность и честность… Если проблема пустяковая, тебе подскажут, а если нет - помогут!!! Ведь это лучше ,чем поражение… А почему бы вторым не рассказать причину гнева?? Тогда они могут избежать обид и потерь (в крайнем случае), просто вылив негатив в пустоту, а не в сердце человека, который не понимает такого неожиданного поведения… Это же гораздо лучше для всех! Нужно всегда задумываться об окружающих людях, а иначе не будет понимания. Не нужно стереотипов- все люди разные и по-своему "заморочены"! Но все они ХОРОШИЕ и созданы для ДОБРА! Так почему бы не объяснить не рассказать об этом тем, кто уже в суматохе это забывает и уже не верит? а вдруг получится? Возможно кто-то не поймёт сразу, но поймёт потом ведь это действительно так! Главное, чтобы не было поздно!
[253x384]

Странно, а может и нет. Отпевание в церкви, похороны, поминки были не такие тяжёлые, как я представляла… Такое необычное чувство радости охватило меня в этот день… Батюшка читал речь о том, что нужно верить в любовь, в себя, в людей - если веришь, возможно всё! Я стояла в церкви и одна, как придурок улыбалась.. Я плакала от радости. Улыбалась бабушке и папе в благодарность за то, что они для меня сделали!!!!! (и всё-таки я ненормальная))))Я понимаю, что они такие большие молодцы, отдали нам все, что могли и даже немного больше!!! Они всегда стремились жить правильно, по-хорошему!!! Никто не виноват в случившемся - это жизнь. И нужно жить и быть благодарной жизни! Не только за добро (это наша награда),но и зло (это уроки, испытания). Помнить всё хорошее и дорожить им! Я ТАК ИМ БЛАГОДАРНА!! Друг без друга они не жили… И сейчас они вместе и будут нашими ангелами - хранителями!!! Главное, что они вместе!!! После долгих мук. МЫ вместе! Я ещё больше поняла, насколько важно понимать и дорожить всеми, кто рядом!! И я буду ВЕРИТЬ в каждого из них! Я люблю веру и верю в любовь!!! Удивительно, насколько благодаря моим родным я стала дорожить всем, что у меня есть! Удивительно, откуда взялось это неудержимое желание заботиться, понять, помочь!! Я обязана этим им! Я буду заботиться прежде всего о мамочке, самой лучшей мамочке на свете! Как это важно лишний раз сказать человеку «люблю». Каждое люблю притягивает души ещё ближе! И МЫ ВМЕСТЕ! Я БУДУ ВЕРИТЬ В ЭТО ВСЕГДА! Самое главное - это верить! И не сдаваться, чтобы не произошло, не отказываться от того, что говорит сердце(да! С недавних пор я его слышу!))). Будет вера - будут мысли, будут мысли будут стремления, будут стремления –будут действия, будут действия- будет ИСПОЛНЕНИЕ ТОГО, во что так веришь, чего желаешь. Вот она формула счастья! Разве не так?

Я всегда говорила, ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА! Я всегда говорила ПОНИМАЙТЕ, ЦЕНИТЕ, ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА!!!!!! НЕ делайте глупостей, поддаваясь гордости или окружающему миру!!!! ДУМАЙТЕ ДРУГ О ДРУГЕ,ЗАБОТЬТЕСЬ, ДОВЕРЯЙТЕ! ДРУГ БЕЗ ДРУГА ВЫ НИКТО! Это не я придумала. Это ЕСТЬ ИСТИНА!!! Я постоянно говорю и повторяю: ЭТО ЖИЗНЬ, и КАКАЯ БЫ ОНА НЕ БЫЛА, ОНА ПРЕКРАСНА!!!!! ПОТОМУ ЧТО ВСЕГДА МОГЛО БЫ БЫТЬ ХУЖЕ!!!! Почему мы это забываем?? Мама была единственным человеком в больнице, кто навещал бабушку, помогал врачам. Ей все удивлялись, ЗАЧЕМ ОНА ЭТО ДЕЛАЕТ??? Она в свою очередь сама удивлялась их реакции: «А как иначе?? Как я могу её бросить? Это мой дорогой человек! Она столько для меня сделала! Она заболела, ей плохо и я не могу её оставить!» А чему удивляться? А это как раз то, о чём я постоянно повторяю: Люди просто забыли о своих ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ качествах.. они живут ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ! ОНИ ТОЛЬКО ИСПОЛЬЗУЮТ ДРУГ ДРУГА В СВОИХ ЦЕЛЯХ (каких? Квартира? Машина? Деньги? И ЭТО человек???? Это даже не животное! Это НЕЖИВОЕ СУЩЕСТВО. ЗАПРАГРАМИРОВАННЫЙ РОБОТ, который просто сломается, при задачах, которые сложнее запрограммированных.). ЭТО БЕЗУМНО ПЕЧАЛЬНО!!!!!!!!!! И Я ПОВТОРЯЮ!!!! ЧТО НЕ ДЛЯ ЭТОГО СОЗДАН ЧЕЛОВЕК!!! НЕ ДЛЯ ЭТОГО У ЧЕЛОВЕКА СЕРДЦЕ!!! Кому я это повторяю??? Может со стороны это выглядит глуповато и нелепо… «20-летняя девчонка пытается «глаголить истину»… Да что она видела в жизни??? У неё даже нет ни ребёнка, ни молодого человека, ни высшего образования, она дальше Москвы и не видела ничего… А мы уже дожили до 40 лет- мы знаем ВСЕ!» Но ,люди!!!! Я это НЕ ПРИДУМЫВАЮ!!!!! Я ЭТО ПЕРЕЖИВАЮ!!! ЧЕРЕЗ СЕБЯ! ЧЕРЕЗ ДРУГИХ! ПЕРЕЖИВАЮ!!!!!! У меня уже вошло в привычку ПРЕЖИВАТЬ чужие ситуации, потому, как я ХОЧУ ПОМОЧЬ! И У МЕНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ, ЕСЛИ мне удаётся войти в ДОВЕРИЕ (а в наше время это очень сложно), и тогда я снова понимаю, что это не «бзик», это ДАР! Это, видимо от Бога! Разве это глупо??? Что значит ВОЗРАСТНЫЕ ГОДА??? Возраст ДУШИ определяется ПЕРЕЖИТЫМ, УВИДЕННЫМ. Я многого НЕ ВИДЕЛА, НО Я НАБЛЮДАЮ, УЗНАЮ И ДУМАЮ О ТОМ, ЧТО ЭТО ЕСТЬ! Я ЗНАЮ ДАЛЕКО НЕ ВСЁ, но уже НЕМАЛО. И пока я могу, ПОВТОРЯЮ, что когда-нибудь может быть уже поздно.. Почитать дневник- можно сделать выводы. Я ЭТИМ ЖИВУ и КАК БЫ ТЯЖЕЛО НЕ БЫЛО, МОГЛО БЫТЬ ХУЖЕ… Именно поэтому Я СЧАСТЛИВА!
[470x700]

Даже не знаю как начать. Но слёз почти нет. Я готовилась к этому полгода и позавчера поняла, что готова. Сегодня её не стало. Ещё одна смерть. Смерть хорошего человека, близкого человека, любимого человека. Бабушка. Последние полгода она лежала в больнице. После смерти сына она переехала к нам не совсем в нормальном состоянии.. Т.к. последний год в деревне в одиночестве, она пила… От водки и горя она уже не понимала, где находится, просто существовала. Но врачи говорили о том. Что у неё произошло некое «отрафирование» мозга, а здоровья ещё на лет 20.. И она ,не понимая, что делает, начала напоминать умалишённую.. С ней невозможно было жить. Мама не спала ночами, плакала от усталости. Бабушка не со зла, она просто не понимала своих действий… Она постоянно куда-то рвалась.. Не сидела на месте… Слава Богу ничего страшного не случилось, а ведь могло- и это уже хорошо. Лучшим выходом стала больница. Каким чудом мама нашла больницу. Бесплатную. Куда приняли. Начали пичкать снотворным (а как иначе?). В любой момент её могли выписать из больницы (мы вообще даже не из того района, как маме это удалось- очень повезло) и что же будет тогда? Как жить? Кто будет за ней смотреть? Надо работать, чтобы питаться и учиться.. Мама бы сошла с ума и потеряла бы здоровье.(я - в Москве, я не рядом, я не знаю точно, что происходит). Позавчера мама рассказала, что она уже не двигается вообще, образовались «пролежи» (только от неё я узнала, какой это ужас) и врачи сказали что оставят её в больнице до конца, сказали «готовьтесь». Второй раз. Какой точный прогноз. Сегодня она умерла. Это вторая смерть. Опять же медленная «легкая» смерть. Все этого уже ожидали (а она не осознавала происходящего). Бабушки не стало уже давно, с тех пор, как она приехала, уже мало что соображая. Мы поняли - наша любимая бабушка заболела. Тяжело заболела. Неизлечимо, как папа. Лечиться было уже поздно. И выход оставался только один. Ждать. И опять же может повезло, что это случилось раньше, ведь всё уже остановилось и выбора не было. Да, помню, выбор есть всегда, но ведь наступает момент, когда уже поздно. В своё время у бабушки был выбор: она могла приехать, когда папа остался один и спасти его и вместе с ним себя, но ей чуть-чуть не хватило сил справиться с водкой, которая не оставила больше ей выбора. Она не смогла. Всю жизнь она работала, чтобы наш папа ни в чём не нуждался. Она смогла уйти от мужа, который её избивал на глазах ребёнка и поднять сына! Она смогла! Она всегда помогала нашей маме справиться с двумя детьми. Но с водкой она так и не смогла справиться. Эта болезнь отняла у меня второго самого дорогого человечка в жизни. Предстоит пережить ещё одни похороны. Но мне больнее за маму. Я в Москве, я далеко, а она всё это делает, видит «живьём». Организовывает похороны. Она хоронит свою маму, маму любимого человека, который тоже уже похоронен… Боже, Дай Ей Сил!!!!! Чтобы не отразилось это на её здоровье!!! Она, как никто заслуживает счастья! И теперь я несу за это ответственность. И я буду. С Любовью, с Поддержкой, с Заботой, с Молитвой. Это надо пережить. Я не буду задаваться вопросом, за что это? Почему жизнь так не справедлива? Не мне судить. Это есть. И я буду бесконечно благодарна этим людям мою УДИВИТЕЛЬНУЮ жизнь!!!! Я – счастливый человек!!!! У меня есть дорогие, близкие люди, у меня есть мозги и сердце, а значит есть смысл!!! Этим я очень обязана им! И я никогда этого не забуду!!!!!! Спасибо Боже!!! Вот и всё закончилось. Надеюсь и верю, это последнее испытание для мамочки. Любимые, милые, дорогие папа, бабушка, Царствие Небесное! В Добрый Путь! С Богом!





[680x520]

Вот взяла ещё неделю отгула по причине болезни. Моя болезнь называется просто: институт. Что-то пытаюсь подготовить.. Всё пытаюсь и пытаюсь.. значит плохо пытаюсь, раз результатов мало.. Редко,когда удаётся от всего отвлечся и ДУМАТЬ ТОЛЬКО О СЕБЕ.. Но 2-4 часа в день для меня уже прогресс!!)) Вообще чувствую, жизнь учит меня молчать. Постоянно, когда что-то искренне говорю, вспоминаю правило жизни: "Всё, что вы скажете может быть использовано против вас" и тут же начинаю уже жалеть. Да ИМЕННО ЖАЛЕТЬ, хотя я давно так не считала, но всё же иногда стоит придержаться.. Ну почему я так открыто говорю о себе и своей жизни? Кому это надо? Кто меня вообще за язык тянет? Некоторые вообще "молча" живут и не парятся. Зачем лишний раз объяснять причину настроения, поступка, чтобы поняли или выпытывать их у других,чтобы попытаться понять? В этой жизни ВСЕМ на это НАПЛЕВАТЬ. Важен лишь результат. Хороший-молодец, плохой- твои проблемы, будешь отвечать. А ведь причины могут быть весомыми и всему есть объяснение.) Ну это не важно.))) Вчера снился сон. Молния на ночном небе. Метеоритный дождь. Пыталась взлететь, больше не помню. Я вот думаю, что со мной будет дальше?

ИИИИАААААУУУУИИИИИ!!!!!!!!!)))) Мы сделали это!!! Иы наконец-то собрались на даче!!!! Загорали, купались, шашлыки, природа! О ДА!!! КАК ДОЛГО Я ЖДАЛА ЭТОГО!! Настроение вчера было какое-то СУПЕРСКОЕ, как-будто даже свыше))) Отдых начался с просмотра мульта "Шрек-3", который начали показывать без звука))) Народ повеселился от души. Второй дубль был болеее удачный))) Мульт-обалденный!! Я реально отдыхала и смеялась от души при просмотре)) очень понравилось! Сегодня наверное ещё разок схожу))) Затем я села на электричку и прямо до Железнодорожного.. Потом на дачу. Не думала, что за три час я смогу ТАК отдохнуть, что и большего не надо было)) Вечером я планировала поехать в Электросталь. Во-первых по дороге, во-втрорых, я часто вижу автобусы с этого города у своего поселка, через "горьковку"-всегда хотелось доехать до него, ну а в-третьих,19 мая там предполагалось выступление Топалова Влада))Накануне я сидела в инете и поняла, что хочу на концерт, неважно какой и тут попался этот)) Ну я добралась до города, до площади.. Вот смотрела я на Влада, а человека не видела.. Видела огромные брюлики-серёжки и пеструю укладку.. Ни отдной новой песни не спел.. как-то странно себя вёл, изо всех сил старался быть искренним, но актёр из него никудышный И напоследок пожелал горожанам (это меня просто УБИЛО): "хороших женщин, клёвых мужиков, пива и водки!" Картина Репина "приплыли" что называется.. По-моему он сам себе не отдавал отчёт о происходящем... Большинство к нему уважительно, я бы сказала трогательно относятся к нему в память о группе СМЭШ, ну ведь этоже милашка-Владик!)) Как такового отработанного,професионального музпродукта я не увидела((( У меня сложилось впечатление, что его карьера долго не протянет..(( Может ,это к лучшему) Не знаю. А вот у Лазарева всё как раз с точностью до наоборот.))) Второй альбом - верх профи и эксперимента (очень удачного) музыки)) Я просто в восторге. Да и озвучка тоже очень удачно получилась.. Иногда я думаю: Как он всё это делает? Потрясающе!! Достойно уважения! Ну а после Влада вышла Лера Массква, я уехала на последней электричке, проснулась в Москвев 00:00, когда поезд к Курскому вокзалу)) и приехала сюда))

Каждому человеку рано или поздно нужно сделать выбор между работой и сердцем. Кто-то решает пожертвовать личным счастьем и зарабатывать большие деньги ПОЛНОСТЬЮ отдаваясь работе (на это есть масса причин), кто-то в чём-то жертвует работой ради душевной гармонии,хотя стоит заметить, что работа у таких людей идёт даже лучше,чем у предыдущих. Но опять же, повторюсь, почему люди видят только крайности?? Либо полноценно работать, либо полноценно общаться.. Ведь можно всё совмещать!! Люди, которые полностью отдаются работе реально забывают, что у них есть сердце, а сердце не может без любви (это не только любимой(ого), а даже просто друзей, близких). Человек пытается "приглушить" своё сердце, ещё больше и усиленнее заполняя своё время и мысли РАБОТОЙ, даже если это ЛЮБИМОЕ дело жизни и заниматься им сплошное удовольсвие, но так не может длиться долго... сердце - это не механизм, который можно "выключить"-это нечто реально живущее и дышащее.. И тогда "трудоголик" после нескольких лет усиленной работы и лёгких бесмысленных интрижек на рабочем месте, вечерами и ночами начинает чувствовать, что его сердце просто разрывается.. Он не понимает, что с ним, но это не даёт ему нормально жить и РАБОТАТЬ.. Он становится раздражительным и ещё сильнее пытается "зарыться" в работе.. И становится роботом.. Он уже с трудом понимает, где он, кто он, он заставляет себя работать.. Зачем? Ну допустим, у него есть мечта. Достичь как можно большего в своей професии. Но сердце не перестаёт болеть и это невыносимо сводит с ума.. Чтобы не произошло, каким бы бесчувственным не был человек, всё равно в нём всегда будет сердце давать о себе знать.. И если он одинок,занятой и т.д., то ему будет очень больно и тяжело. А люди забыли одну простую вещь, что мечты можно осуществить только с помощью любви. Один хороший человек сказал такую фразу, под каждым словом которой я подпишусь: "Если у человека тепло внутри, то и в работе у него всё будет в порядке". Если у человека тепло внутри, то у него всё будет получаться!! Кого ты обнанываешь, пытаясь полностью извести себя, работая до потери пульса и не думать о том, что у тебя происходит внутри?? Душевное состояние ВСЕГДА будет отражаться на человеке и всём, что он делает- и это чувствуют все, кто его окружает. НЕТ смысла обманывать своё сердце!! Важно понять и осознать, что без окрыляющего тепла внутри никогда не достичь тех высот, о которых мечтаешь. А если и достичь, то сердце просто не выдержит.. Это страшно.. Зачем люди себя так изводят?? Для чего??? Ведь РАБОТА- это НЕ ГЛАВНОЕ, неужели это сложно почувствовать?? Просто искренне захотеть понять? Кто сказал, что в работе СЧАСТЬЕ?? Кого ты обманываешь?? Какое счастье?? Работа-это результат того, что ты делаешь, а счастье-это нельзя описать, это должно быть внутри! Работа ожесточает человека. Люди на работе другие. Здесь конкуренция. Деньги. И трудоголики сами не понимают, что отношение на работе переносят в личную жизнь. Это тяжело. Они уже по-другому относятся к КАЖДОМУ человеку.. Избитые предательствами,подставами,подлостью людей, они НЕ ВЕРЯТ, что есть другие,простые, безхитростные,которые ПО-НАСТОЯЩЕМУ МОГУТ ЛЮБИТЬ и они незамеченные находятся рядом.. Это больно. В конце концов есть лишь 2 исхода.. Либо в жизни появится тот(та) (и каким-то чудом трудяга его заметит), который "вернёт" в нем Человека.. Либо, его сердце разорвётся и он просто сойдёт с ума, поняв уже поздно, что БЕЗ ЛЮБВИ НЕ ДОСТИЧЬ ВЫСОТ в том числе и в карьере.. Ох, как это печально((((

[336x400]

Всю неделю была дома.) наконец-то, ни слова о работе!!! Только институт и я!! Наконец-то!!! Сдала английский.. На трояк.. Первая моя тройка.. Ну извините, эти тексты мне даже на русском языке не осилить.. Политика.. беее.. Всё остальное время готовилась, ну и отдыхала конечно))) Что-то я стала какой-то сентиментальной.. Вижу какую-то душещипательную картину и плачу. Ходила на человека-паука, обрыдалася.. ))) Вот я в очередной раз убеждаюсь, что всё, что ни случается-непременнно нам на пользу.. Как во время я не попала в кино, и как вовремя потом получилось.. Ведь накануне передо мной стоял нелёгкий выбор.. Чуть ли не до истерики дошло(( И казалось, что с ума сойду,не знала,как поступить.. Но вот сюжет в фильме был в какой-то степени похож на мою ситуацию. И после просмотра, как гора с плеч.. Вышла из киноцентра на красной Пресне, вся в слезах и с "прочищенной головой".. непередаваемое ощущение.. И почему я всё время очень тчательно представляю ситуацию.. Будь -то кино, жизнь артистов или моих знакомых.. Может это покажется какой-то детской наивностью, впечатлительностью, но я вот этим живу и прекрасно себя ощущаю в жизни)) Ну вот переписывалась с одним парнем.. Рассказывала о себе.. О своей действительной любви к жизни.. А он задал потрясающий вопрос: Ты,говорит, с Земли??))))) Я упала))) На 21 году жизни,выясняется, что я инопланетянка)) На самом деле есть много единомышленников, просто не каждый вот так в открытую знакомит со своим миром))) А я считаю, что скрываться не за чем! Чем чаще я "открываю" себя, тем тщательнее понимаю и осознаю свой мир, и как не странно, каждый раз "выплывает что-то новое")) Правильно говорят, нельзя полностью изучить чью-либо душу.. Потому что всё меняется с каждой минутой)) Конечно больно,когда предают, но "открываясь", я всегда помню об этом и по этому уже не так больно.. А точноее этого и нет (пока) в моей жизни))) но никто не знает, что будет завтра))

[209x314]

"Маша, надо УЧИТЬСЯ! Учёба прежде всего!!!! Ты не имеешь права её бросить!! Ты должна сдать все долги!!!"- вот уже битый час твержу себе об одном и том же.. Нужно только взяться. Сосредоточиться.. В последнее время я стала рассеянной, "мутной" какой-то.. С трудом вспоминаю, что со мной произошло.. Никак не могу взяться за учёбу.. Это просто пипец.. Моя голова постоянно забита работой (презентация в Лондоне) или многочисленными "умными" мыслями, которые появляются и перевариваются КАЖДУЮ минуту, как только со мной или на моих глазах что-то происходит.. Руки не доходят до лекций.. а когда доходят, непонятно откуда появляется дикая усталость.. А когда всё-таки удаётся подготовиться, препода в интсте нет.. Ну что же это такое?? Да, я слишком много думаю и размышляю о жизни и людях не как все, но я забыла про элементарные вещи, необходимые КАЖДОМУ перспективному человеку.. О высшем образовании.. Вроде умна, а совершаю такие глупые вещи.. "НЕТ, МАША! ТАК БОЛЬШЕ НЕЛЬЗЯ! НАДО УЧИТЬСЯ!" Бегом в библиотеку и.. пропадаю на неделю..)))) НАДО!
[263x314]

Ох, как же меня прокатило вниззззз… Улыбка исчезла тут же… Утром захожу в рабочую асю. Наташка (одна из немногих контактов НЕ по работе) извиняется за то, что ВЧЕРА не прислала мне фотки.. Я с ней не общалась уже давно (всё некогда) и слегка удивилась сообщению… Я спросила: А что было вчера, она мне выложила вот это:
Маша-улыбка (22:00:28 2/05/2007)
Привет!!!



Chinka (22:00:41 2/05/2007)
Приает)


Chinka (22:00:45 2/05/2007)
*привет


Маша-улыбка (22:01:00 2/05/2007)
как твои дела?чем занимаешься?? ---------*Я никогда так не пишу!*



Chinka (22:01:21 2/05/2007)
Дела потихоньку, щас ничем


Маша-улыбка (22:01:37 2/05/2007)
ты фотку мне можешь свою скинуть??-------------*а вот это мне вовсе ни к чему*



Chinka (22:01:42 2/05/2007)
эм


Chinka (22:01:47 2/05/2007)
а эт зачем?


Маша-улыбка (22:02:09 2/05/2007)
хочу посматреть на тебя,давно не видела..)))



Chinka (22:02:24 2/05/2007)
ну я изменилась с тех пор)


Маша-улыбка (22:02:37 2/05/2007)
ну скинешь??



Chinka (22:03:01 2/05/2007)
ща, пасматрю


Маша-улыбка (22:03:06 2/05/2007)
оки... --------------------*и так я тоже никогда не говорю*


Chinka (22:03:34 2/05/2007)
а ты в дневе была у меня?


Маша-улыбка (22:03:44 2/05/2007)
неа...


Chinka (22:04:12 2/05/2007)
дык, я тебе тогда может ссылку дам?)


Chinka (22:04:20 2/05/2007)
на новые фотки


Маша-улыбка (22:04:21 2/05/2007)
давай,ачё...



Маша-улыбка (22:06:13 2/05/2007)
ты даёшь??



Chinka (22:06:18 2/05/2007)
ща


Маша-улыбка (22:17:37 2/05/2007)
ау...



Маша-улыбка (22:21:27 2/05/2007)
Наташ,куда ты пропала??

4inka1 (12:18 PM) :
это всё
Мария (12:19 PM) :
=-O=-O=-O=-O=-O=-O
Мария (12:19 PM) :
ЭТО НЕ Я
Мария (12:19 PM) :
но догадываюсь,кто...
Мария (12:23 PM) :
НАТАШ, слышишь, это НЕ Я ПИСАЛА, кто-то взломал мою асю.. мля...



Сначала мне было смешно от этого прикола. Думаю, что этот ПАРЕНЬ (судя по переписке -это явно не девушка) ничего плохого не хотел, чисто постебаться… И написал ещё одной моей «знакомой» с ником «anytka». Постебался от души! Тоже просил фото, но тут вмешался ещё один «остроумец» мой сотрудник Антон и извращались как хотели… Нет, ну это просто ЛОЛ, 2 парня стебуться от лица 2 девушек… Это Пипец. А откуда взялся Антон? А аська с ником «anytka»- это СОСЕДНИЙ КОМП В МОЁМ ОФИСЕ, за которым вчера после моего УХОДА сидели все трое моих сотрудников: начальница, сотрудники Анна и Антон. И тут с моей аси сообщение (переписка не сохранилась, что помню по унизительным рассказам Ани, напишу примерно):

Я - Привет!

Анна *(видя мою фотку в авике )* – Ну привет. А ты где?- *спросила она понимая, что я в каком-то инет-кафе зашла в рабочую Асю*.

Я - на работе .- * Анна, посмотрев на мой пустой стул,решила проверить*

Анна- А где ты работаешь?

Я- м. Октябрьская, Коровий Вал.- *откуда он знает????*

А потом пошла просто стёбная, хамская, пошлая переписка на глазах у начальства… Анна всячески пыталась намекнуть, что это не «подружка», а Антон решил постебаться…. Да и «приколист» продолжал отправлять с моей РАБОЧЕЙ аськи всякую байду… Вспоминая свой пост и отношение к интимным отношениям, мне стало настолько противно и тошно… Самое пугающее то, что подумали обо мне люди, с которыми я работаю уже почти год… Это невыносимо неприятно… Как- будто меня окатили грязью… Просто так ни за что… В глазах начальства, у меня совсем «потекла крыша», чтобы я вообще подобное писала… Или что ещё страшнее, что у них сложилось впечатление, что я жуткая лицемерка, которая на работе из себя строит правильную, а в жизни такая невежа и шлюха. Они ещё успокаивали «Ладно, мы понимаем, тебе же всего 20..» Это самое обидное, что они действительно думали, что это я. Я понимаю, будь собеседником «не рабочий», было бы еще терпимо и реально перевести в шутку, но так «попасть». Ну что ж друг, поиграл и хватит, или мне аську менять? Интересно, для чего и кому это нужно? Но могу сказать, этот парень читает мой днев, иначе откуда он знает про работу и асю?
Мда.. «вниз качелями» меня шибануло здорово… Прямо носом об асфальт… Надеюсь, обойдётся без крови ))))) Но так противно, как в душу плюнули.. блин… вытерли ноги… использовали… Честно, говоря, не знаю, как отнёсется этот человек, прочитав этот пост (если прочитает вообще), скорее всего ему наплевать и он посмеётся, не воспримет это всерьёз, но должна признаться, так поршиво я себя ещё не чувствовала ещё никогда… И как говориться, «только этого мне не хватало сейчас».. А жизнь она такая… То вверх, то вниииииз, а бывает и «солнышком»… Никто не знает, что будет…эээ в следующие минуты жизни…
[384x280]

С самого утра в этот пасмурный день я собралась в кино на премьеру фильма «Человек паук-3». Приехала к 9 утра в киноцентр на Красной Пресне, купила билет и ждала 10 минут, чтобы нам (ещё около 50 человек -премьера ж)) сообщили, что «кина не будет»,т.к. плёнку просто напросто ещё не привезли. . Я взяла деньги обратно и поехала на работу.. не много шокированная.. такой облом!! Ну почему?? А вот ещё раз жизнь показала, что всё идёт так как надо… Я приехала на работу по раньше и вдруг звонок. Это сообщили, что в течение часа подъедет наш партнёр Jafra за журналами, которые я собирала одна (другим просто было не до этого) для отчёта. За это мы договорились о моём личном презенте от компании, т.к. это всё ни много не мало тянулось 2 месяца.. Из-за того, что ни у кого не было возможности подъехать.. И вот они собирались наконец в пятницу, но позвонили сегодня неожиданно приехали.. Страшно подумать, что было бы, если бы я в это время благополучно смотрела КИНО… А в офисе нет никого и сорвалась бы поездка, которая со скрипом планировалась 2 месяца! И я просто засияла, позвонила, рассказала маме (наконец-то я смогу подарить ей долгожданную помаду))) и сказала, что весь день сегодня теперь буду улыбаться от такой удачи… Ох, зря сказала…

Вот просто так создать мечту, а потом взять и отказаться. Когда кажется, что нет сил, кажется, что вообще всё сделанное напрасно и очень глупо. Смириться с повседневной жизнью и жить, как все… Да, они правы- если я захочу, смогу сделать себе шикарную карьеру. Я красива,умна, уверена в себе, я могу позволять себе свидания, не важно тянет ли меня что-нибудь к тому человеку, не важно, что там в груди так равномерно стучит.. Так не слышно и спокойно, как часы: тук-тук,тук-тук… как обычно.. как всегда.. Наверное, это очередной механизм, один из тех, что составляют это мир, эту жизнь… Как у всех. А чудес не бывает… Это всё сказки. Жизнь жестока и несправедлива и с этим придется жить, глупо мечтать в пустую. Ха! Ни за что! Не дождётесь! Жизнь меняется, я меняюсь, но от мечты, рождённой сердцем не откажусь никогда!!!!!!)))))))))))))))))))))
[700x575]

Помимо многочисленных мыслей в моей жизни ещё и что-то происходит. ))) А как же ж без этого?? То я куда-то иду (заметьте не бегу, а иду:)),не оглядываясь с уверенно (заметьте, не гордо) поднятой головой.. То стою на месте и дооолго думаю, куда идти, потому как иногда на пути гаснет свет((( и разобраться,куда дальше сложно.. Но можно, и даже нужно..

Ходила в кино.. За последние 3 недели на 3 сеанса в 9 утра наедине с утренними мыслями перед рабочим днём.. "В Ожидании Чуда"- добрая сказка, мораль которой, я осознала ещё в прошлом году,по этому впечатлений меньше,чем могло быть)), а хотя,наверное это к лучшему)). "Черепашки Ниндзя" - хм.. думаю это лучшее, что я видела в последние 2 года))) Мультик детства, тема значения единства, родства,приправленная юмором и графикой смотрела 19 апреля в Дэ Рэ сестрёнки))) Мораль, тоже осознанная ранее, но задело!))) И наконец, "Неваляшка"- не думала, что буду смотреть этот фильм, его ролик меня ничем не заинтересовал, но как-то в гостях увидела на DVD и потом ещё пошла в кинотеатр.:) Очень понравилось. Российская кинематография прогрессирует.)))) Изменилось отношение к боксу))) Даже самой не прочь грушу попинать))) Так достали проблемы)) Нужно на чём-то отыграться))) Никогда не думала, что когда-нибудь появится такое желание)) Но на то она и жизнь, что бы меняться)))

Подстриглась. До плеч. Что-то так захотелось. Надеюсь, состригла с себя весь негатив)))) Да здравствует легкость!)))

Вчера впервые посмотрела фильм «Москва слезам не верит»… Стыдно.  Естественно, понравилось.:) Вот ещё такую штуку в моей жизни заметила. Есть куча фильмов и книг, о существовании которых я знаю, но которых не изучала. Просто руки не доходили, не тянуло как-то.. Но вот в один прекрасный момент, либо случайно увижу, либо вспомню и появится желание изучить и я нахожу многие ответы на вопросы, которые, как ни странно появились совсем не давно.. И тогда я понимаю, что действительно, всё что ни делается- всё к лучшему, и если бы я ознакомилась с данным источником сразу, когда представилась возможность, толку было бы меньше, не зря есть интуиция.:)))) Так что не так уж и стыдно.))
Да и не так уж и коротко о событиях получилось.:) Никто не знает, что будет завтра.:)
[415x699]

Ну почему все парни хотят секса?? Если был поцелуй, то обязательно рассчитывают (а некоторые и настаивают) на секс! Когда смотрят на тебя - чувствуешь себя курицей-гриль, которую поджаривают страстным взглядом… Да ладно если так смотрят после каких-то отношений и общения, но извините, на первых встречах намекать на подобное.. Да что там намекать, прямо говорить о своих намерениях.. «Да ладно, разве плохо получить удовольствие?» Наверное, у меня старомодное понимание, но мне искренне жаль, что сейчас люди воспринимают секс в основном как удовольствие, забывая о его первоначальном значении.. Да кто вообще придумал это «обыденное» слово «секс»? Это как-то грубо даже, небрежно… А данный процесс первоначально от природы и есть Любовь! Одно из выражений любви в виде очень близкого контакта тел… В результате которого в идеале должно произойти рождение ребёнка.. Такого желанного и любимого! Рождение новой жизни! Это дар от Бога! Это чудо! Судьба такого ребёнка - быть счастливым! Это чадо будет обладать талантами, золотым сердцем и удача будет сопутствовать ему! Это не розовые мечты, это реальность! Я в своей жизни это наблюдаю! Вот у меня по жизни физическая любовь ассоциируется с желанной беременностью. Пусть даже не в первую ночь, а через какое-то время , но обязательно от того, кто был первым! Первый мужчина остаётся в памяти девушки надолго, и его образ очень часто отражается на первом её ребёнке, поэтому мужчина в жизни должен быть ЕДИНСТВЕННЫЙ!!! Если не на всю жизнь (случиться может всякое), то на часть её (это брак) точно. Я просто не представляю, как можно быть близко сначала с одним, а потом с другим.. Наверное для меня это очень лично, интимно.. А что делает наша современная молодёж (боюсь писать эту цифру) от 12?? Это просто лично для меня не допустимо! Кто-то ради интереса «пробует»; кто-то «как все», не хочет оказаться в глазах «друзей» белой вороной; кто-то таким образом пытается куда-то пробиться: кто-то на зло кому-то и т.д. Люди забыли о первоначальном значении близости.. Они просто изуродовали понятие «плотской любви» этим небрежным и узким понятием «секс». Это ужасно. Вместо приятного времяпровождения (танцы, романтика, ОБЫЧНОЕ общение), люди ходят в ночные клубы, сливая там кучу денег в расчёте на быстрые связи… В службах знакомств ОБЯЗАТЕЛЬНО есть «интимная» услуга, которая пользуется БЕШЕННЫМ СПРОСОМ, таким же спросом пользуется грязная «порнуха», где записаны просто нелюди и не животные, даже не знаю, как это назвать. Я вообще против подобного. Интим- это ЛИЧНОЕ дело ДВОИХ, как можно снимать это на камеру, тем более в ТАКОЙ извращённой форме?? Это безумие, люди превратились в каких-то маньяков! Даже животные и те заботятся и уважают друг друга!!! А знаете ли вы, что при настоящем пике блаженства (по современному- оргазм) между двумя влюблёнными (современное слово - партнёры) формируется душа человека (этот сгусток энергии, который если ему не мешать, в течение 9 месяцев приобретает плоть)… И что люди делают с этой душой? Просто не задумываются о её существовании, тем самым просто не давая возможности жить… А всё ради чего? Ради удовольствия! А есть ли оно, удовольствие, если люди относятся к близости именно так?? Его нет! Отсюда неудовлетворённость со всеми вытекающими из этого последствиями… я уже не говорю об абортах, СПИДе и т.д. Люди друг друга больше не уважают, а только используют для личного удовольствия… Парень водит девушку в кино и рестораны, рассчитывая, что после этого она ему «даст»… А если девушка не решается, тогда она часто слышит такую фразу «Да ладно не ломайся, тебе будет хорошо»… как это унизительно… И что самое страшное, что девушки САМИ себя ведут подобным образом и позволяют к себе так относиться… Что же происходит?? Конечно, это не все поголовно такие… НЕТ! Но больно часто подобное встречается в жизни… Всё больше и больше… Людям ничего не надо, они просто существуют… Они забывают, каким прекрасным бывает небо, и как невероятно здорово просто прикоснуться к человеку, ради которого ты готова на всё и от которого тебе ничего не нужно, лишь знать, что с ним всё хорошо, человеку, которого ты ЛЮБИШЬ! По большому счёту, если ты искренне ЛЮБИШЬ, ничего от него не надо! Не надо секса, денег, престижа и т.д. Просто знать, что ему хорошо, а если он отвечает взаимностью, то ЭТО РЕАЛЬНОЕ СЧАСТЬЕ! И оно есть! Я вижу доказательства этому,но их всё меньше и меня очень расстраивает сегодняшняя картина… Люди ни чему уже не верят, ничего не хотят… Это ужасно… Физическая ЛЮБОВЬ- это прежде всего ребёнок, а ребёнок- это не просто удовольствие, это СЧАСТЬЕ! И если молодые люди думают, что девушек с таким мнением больше не осталось, они глубоко ошибаются! Наверное, я унаследовала это у мамы. И если ВСЕ ХОТЯТ СЕКСА, то я просто НЕ ХОЧУ! Такой ценой - нет! Я хочу ЛЮБВИ! И она будет! Уверена! Пусть думают, что я наивная и глупая, я точно знаю, что найду того, кто это поймёт и оценит и вам ещё здесь напишу, ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ! ;)
Читать далее...

Блин.. что-то не получается.. не складывается.. рушится.. ломается.. разочаровывает.. С тех пор, как началась новая жизнь, ВСЁ пошло наперекосяк... Ощущение, что всё против такой жизни.. А может я просто не умею жить.. Мда.. Господи, ну вот нельзя всё по простому, искренне, от души.. Обязательно нужно хорошенько продумать и РАСЧИТАТЬ каждое слово, каждое действие, чтобы не только не выглядеть глупо, но и поставить других в такое положение, что круче всё равно ты! "всё, что вы скажете, будет использовано против Вас"- это надо уметь.. Ой, блин... Не умею я так жить.. Учиться даже не хочу.. Вот попробовала- и что мы имеем?? Полная аппатия к жизни и равнодушные,безразличные лица, причём ВСЕ, что попадаются на пути.. То ли это время такое депрессивное, то ли не знаю... Знаю только, что как раньше, я уже жить не буду, по-новому (как все) не могу.. А вообще не жить не хочу.. Во попала.. И куда теперь?? Испариться.. Нереально.. вообще умирать-больно.. Я боюсь. Да что я такое говорю??? Сколько людей мечтают жить хотя бы с друмя руками или ногами.. А я блин, здоровая, не урод.. и жить не могу.. Ой мамамия, прямо паршивое такое чувство.. Мда.. если бы я могла поменяться с каким нибудь инвалидом местами, с удовольствием бы это сделала.. это лучше, чем быть тенью.. биться об асфальт, а никто не замечает.. Люди ходят, как будто скозь меня.. Смотрят скозь меня.. Как в фильме ужасов про потерянные души приведений.. Даже мои солнышки какие-то потухшие ходят.. И я ничего сделать не могу.. Да что же это такое?? Испытание?? В таком случае я пока не знаю, как с ним справляться.. Ещё недавно всё было замечатьльно.. И я почти не замечала отсутствия воздуха, пытаясь нащупать его в чём-то другом.. И мне почти удавалось дышать без любви.. Нет, я не настраивала себя, ничего не придумывала.. Я искренне жила, верила и всем сердцем пыталась понять, научиться,найти выход и радость в каждой прожитой минуте.. И находила и принимала это за подарок Судьбы.. Находила в глазах моих любимых, близких.. Но сейчас что-то угасло, и я теряю возможность найти воздух.. Вот так и получается.. Что же произошло?? Что я могу сделать.. Теперь каждый день у меня просто НАОБОРОТ.. в "той" жизни каждый день был чудом.. а в этой "чудом наоборот".. Ну вот например,эта презентация журнала.. На той неделе я впервые увидела афишу и подумала (хорошо бы попасть на презентацию).. просто мысль в голове пронеслась.. позвонила в последний день.. ПО РАБОТЕ.. По плану было.. И вот, я уже в шикарном здании на дорогом мероприятии.. А что толку-то?? Очередной раз вижу, что здесь никому ничего не нужно.. Журналисты просто были в спортивной одежде, кто-то с рюкзаками, ходили кучками жевали угощение.. Чувствовала себя придурком на каблуках.. не жалею, конечно,но мало приятного.. Равнодушие просто убивает.. Лазарев и тот расстроил немного.. Вот и если вместе всё это собрать(не говорю о доме).. Если в сердце живёт любовь, целый мир освещает глаза.. а если не живёт.. тень.. вот люди говорят "невозможно жить без любви", значит я НИКОГДА НЕ ЖИЛА.. и не живу.. Блин.. больно, а может уже и нет.. По-моему у меня уже немеет мозг, сердце.. А были ли они? Не знаю.. никто не знает.. а может и знают, но молчат.. и что дальше? как дальше? Огонь. Умирать в нём больно.. Вода.. такая спокойная.. погрузиться поглубже.. пусть эту тень наполнят хрустальные капли... и захлебнуться источником жизни.. А сколько жизней я могу создать и изменить?? Нет. Даже и думать нельзя о "не могу".. Должна.
[700x525]