В колонках играет - Звуки проносящихся машин...
Настроение сейчас - Еще не знаю...

...утром бессмыслицу сегодняшнего дня,только прочла книгу,наконец-то..Она оказалась лучше чем фильм..Это обычный день,но он не дал ничего никакого результата,конечно еще рано говорить,но вот день,и я УЖЕ дома.Конечно,не радостно находиться дома,но чудесная погода,а иду только вечером...На сегодня есть план- "МХТ им.Чехова,посмотреть "вишневый сад"",вот и жду..До пяти часов,надо себя кое-чем занять,а т.к.заняться есть чем,то до телика лучше не дотрагиваться,а то сяду смотреть,глядишь и уже пять..
Гуляла с собакой и поняла,насколько изменился наш двор...Да это уже и на двор-то мало походит...(Жаль,а раньше так чудесно была..И качели были...(
Вроде называется "детская площадка" и детей много во дворе,но им скучно,даже не знают чем себя занять..Сейчас девочка сидела в песочнице,и ничего не делала,может,конечно,она устала,но ей наверное грустно,вот вывела мама на улицу,посадила и "играй дочка",а где играть?Даже деревья спилили,по которым можно было полазить..Воспоминания рассыпаются,и в голове только смутный образ от старых времен...

[215x439]

Настроение сейчас - Ок...

Сейчас пришлось валяться почти в холодной воде,напора никакого,поэтому вода полу холодная,помыла голову,хорошо,что у меня нет маминых привычек,что бы вода кипяток была,иначе я бы не просидела,а так..Даже расслабилась,и решила,что нужно обращать меньше внимания на разные неприятности.
Спасибо ванне,за поднятие настроения,мне очень нравится поваляться,но в "более теплой воде",нежели какая была,зато голова на место встала.
Жаль свечей не было,а то вообще бы заснула..
Сейчас с каким-то парнем по мейл агенту общаюсь,не знаю,что за тип...Интересный?Не знаю,надо пообщаться...
А,хотела еще сказать,что в мире много одиночества...

[500x353]

Неужели я такая неуравновешенная,что всех раздражаю..Тогда почему со мной общаются,зачем...Просто весь смысл в том,что если кому-то что-то не нравится во мне(бешу,раздражаю),почему не сказать мне,что именно бесит..Почему вечно надо срываться,причем не первый,и не второй человек так делает,можно просто со мной не общаться,раз я такая,тогда зачем эти люди изо дня в день общаются со мной,если больше не с кем,то уж извините,тогда держите при себе...
Я привыкла обходиться одна,да,порой бывает грустно и тяжело,но лучше что бы рядом был тот человек,который никогда и ни за что не осудит,который будет даже минусы принимать такими...
В противном же случае..Просто это очень сильно надоедает...Когда-то в одном из дневников нашла эту картинку,по-моему она здесь кстати...

Никогда не стремлюсь всем нравится,потому что на всех мозгов не хватит...

..На счет удаления людей из жизни.это не всегда легко,я делаю проще,когда я хочу окончательно порвать,я просто все удаляю..абсолютно все,что может напоминать об этом человеке,потому что ничего хорошего уже не выйдет...
Я это точно знаю,лучше не возвращать и не возвращаться.По-моему меня поняли,и удалили из жизни,надолго ли?...Незнаю,долго ли еще я буду об этом писать,наверное,до тех пор,когда не затихнут воспоминания,когда меня оставят в покое,и не будут пытаться давить на мою жалость,или нервность.
Сегодня кошмар снился,как будто бы в городе объявилась преступная шайка детей..И их никто не мог найти,потому что днем-это обычные дети их твоего двора,а вечером убийцы..Вроде и страшно,но столько адреналина,и не знаю,к лучшему или к худьшему этот сон.
Проснулась,а за окном опять серые тучи,нависшие,как будто над самым балконом,они всегда кажутся ближе к земле,чем безоблачное небо...

Лучше поеду я завтра куда-нибудь...только не домой..Завтра придут смотреть на нашу "протечку",папаня приедет,так что лучше мне не мешаться под ногами.Причина установлена...В общем тут трое виноватых...
Во-первых-с первого этажа "ПОТРЕБОВАЛИ" включить сушители полотенец (у нас 5 этажка,у многих в квартире уже таких нет,сняли,и к тому же..Зачем им к весне-лету сушилка,когда она так и так работать не будет..Всю зиму сидели,а тут спохватились "Ой,а у нас ведь сушилкаа есть,чей-то ее не топят?")
Во-вторых-прочищая трубы,"мастера" не убедились в надежность труб,что оны выдержат напор,и не предупредили жильцов.
В ТРЕТЬИХ- на 5 этаже "Забарикадировали" все трубы,и не заметно было у них,пока ПОЛ НЕ ВЗДУЛСЯ,тоже пострадали,но у нас..В коридоре и ванне-ЭТО ТЕРПИМО,а в туалете..У,хоть не появляйся,еще такой запах..Недавно ведь ремонт был,еще совсем "свеженькая" побелка..Бррррррррррррр...
Сейчас потрудлась на славу..Сделала одно из "напрягающих" заданий,хоть об одном не думать...Что еще? Сегодня чудесная погода была,интересно еще перепады будут? Снег уже весь,практически весь, сошел,и сухая земля меня больше превлекает,нежели гололед,или слякоть..Достаточно быстро пришла весна...
Радует ли она меня?Возможно,иногда...
[499x221]

..наконец-то до него добралась,жутко устала..Как же я сегодня ступила,и все по вине..По своей вине,из-за невнимательности,ну ладно,что уж теперь плакать над пролитым молоком.Всегда знала,что я неорганизованная и растяпа...
Дни проходят за днями,скоро уже нужно будет работы делать,а никакого желания,кроме сходить в зоопарк,или в кино...Так хочется,хотя бы на один день куда-нибудь вылезти,просто взять уехать куда-нибудь,что бы никто не напрягал.
Но не могу,это жаль,но я действительно не могу..Уж тут на счет Питера начинаю сомневаться,если нам поставят на это время сдачу курсовых,то я не еду,не получается...
Ладно,об этом тоже потом.Голова грязная,а помыть..Завтра помою,какой смысл мыть сегодня,когда мне завтра нужно будет мыться,к тому же нельзя часто мыть голову,да и к тому же у меня волосы очень сухие,так что до завтра потерплю,без разницы.
Все,даже не знаю про что написать...Почему-то голова опустела.Кажется,что много всего могу написать.а начинаю писать,и слова не клеятся...
Никак не могу "Девственниц-самоубийц" дочитать,читаю только в транспорте,когда куда-то еду,потому что дома и не дадут почитать...
Ах,да,я же начинала с дома,и хотела сказать,что всегда приятно возвращаться домой,поле тяжелого дня,или просто с прогулки..Когда хзаходишь в дом,становится спокойно,это территория,где каждая семья отгорожена от другой..Никто не знает,что происходит у нас,а мы не знаем,что происходит у них..Хотя,я уже отличаю,когда у соседа с низу дипрессия-он включает громко ДЕЛЬФИНА,или точно знаю,что сверху опять ругаются,потому что звон посуды,и крики с воплями долетают аж до первого этажа...

..Настал вторник.Все так же лежит груда дел,которую нужно сделать,но в будни у меня нет времени,а в выходные..Так хочется хоть чуть-чуть отдохнуть.Ведь учиться осталось совсем не долго,поэтому сейчас будут очень сильно наседать.Главное,нужно быть спокойной,и особо не переживать по пустякам...Я только переживаю за то,что не понимаю многого.Вроде обьясняют одно,практика другая.Но не стоит с утра себя накручивать...
Приснился странный сон,не помню что именно снилось,но помню,что я плавала..Так спокойно стало,и все же,что-то не так с этим сном...А,не важно.

...меняется настроение..Сейчас подруга по школе заскочила,я даже не ожидала ее видеть,но рада,что она зашла,давно ее не видела.Вообще со школой связаны не самые лучшие моменты,в основном я там и не появлялась в последних классах,грубила,да и школа меня особо не жаловала,вечно влипала в неприятности,особенно когда зам.директора меня видела,вечно взбучку вставляла..Однажды даже мне попало за то,что НЕ Я КУРИЛА в туалете,просто надо было отыграться,а на ком же еще,как не на мне...Зато всем нравилось попадать к директору,он у нас мужчина наистраннейший был,и очень дружелюбный,с ним спокойно покурить можно было,в его кабинете,что нашим парням доставляло особое удовольствие,т.к.курить в школе не разрешалось,а на улицу не выпускала охрана..Как тюрьма.Помню,что всегда думала идя в школу: "А стоит туда идти?Запрут,и не сматаешься...",брала кого-нибудь еще,и гуляли..Эх,а сейчас я стала более ответственной,потому что мне это нужно,там была школа-это школа,тебя все знают,тебя обязательно выпустьт,даже "за уши натянут",но я закончила БОЛЕЕ-МЕНЕЕ но нормально...
И просто Танюха напомнила о том,что у меня вечно такое настроение,как идет переход от зимы к весне,так что,мне обещали это не на долго...
Мне просто не нравится одно в моем состоянии,что я не могу описать,что мне плохо,почему плохо,просто плохо,хоть пытайте,не знаю почему,а все пытаются найти причину,а причины нет,мне просто грустно,вот и все...
Конечно,иногда и сама не понимаю себя,потому что настроение очень резко меняется,могу веселиться,петь,плясать,а иной раз сяду..И слезы..И это не потому что кто-то огорчил,а просто..Просто слезы.
Иногда нет причины,и не прав,на мой взгляд тот,кто думает,что на все есть причина.

..Кто-то оставил мне симпатию.Очень странно что от неизвестного человека,хотя кто знает,что это за человек.
Все равно спасибо...
Сегодня целый день было ужасное настроение,не хотелось ничего,просто свернуться колачиком и исчезнуть...
Не с кем не хотелось говорить,никого не хотелось слышать..По-моему у меня весенняя дипрессия,или обострение,назвать можно по разному-эффект один и тот же.Порой кажется,что весна меня просто убивает,это единственное время года,которое я люблю,но она,по-моему,вечно скорбит обо мне.
Вечно весной хочу пересмотреть свои жизненные принципы,мне бы хотелось стать более уравновешенной,но я истерик..Возможно это не заметно,но внутри порой ОРУ...КРИЧУ всем,что я так не могу,что я устала,и меня не слышат..Поэтому я закрываюсь ото всех,и порой от самой себя,как будто бы надеваю зеркальную маску,и вижу себя в ней,но не себя..Ту другую,которая вечно куда-то стремиться,не зная куда,которая нуждается в переменах...А на поверхности она,которой бывает все равно,нет она не плюет на жизнь,ей просто не очень важно,во что она одета,с кем она говорит и о чем,она будто бы присутствует,ее видят,она говорит,но..Она не слышит никого,не слышит призывов о помощи,она не хочет никому помогать,потому что сама нуждается в ком-то...И вот борьба,возможно это еще зависит от моего знака зодиака,и вечно придется раздваиваться,но я точно знаю,какой я стать не хочу-НЕ ХОЧУ БЫТЬ БЕСЧУВСТВЕННОЙ,и не буду,не смогу..Меня волнует все,пусть даже мелочи,не всегда,признаю,но я точно знаю,что помогу...Обязательно,если я нужна,я буду рядом.
По-моему это все,что в голове..Неужели я все это написала,и ни разу не сбилась,конечно чуть-чуть запуталась,но главное,что я понимаю,о чем говорю...
[500x500]

Каждый день мы что-то теряем...Это могут быть серьги,кольца,подарки любимых,это не так важно...Еще мы теряем близких,любимых родных,и мы знаем,что жизнь продолжается,а иногда мы просто теряем знакомых,любимых,только из-за того,что так есть...Бывают безвыходные ситуации,когда у тебя просто нету другого выхода.
Сашко вчера начал опять мне писать,а я не могу молчать..Опять пьяный был,но не поэтому,а потому,что начинает на меня все сваливать,потому что,то обвиняет,то говорит,что мне все равно,что я бесчувственная эгоистка..Как это достало,но все же этим он меня держит..Что это за парень,который говорит "Прощай",и возвращается.Он должен сказать и сделать.
Не буду ему отвечать,потому что это просто бессмысленно,у нас ничего не получится,будем только нервы друг другу портить-это ни к чему.
Умываясь в ванне,так хотелось поваляться,как в детстве,часика 2-3,но не могу...Потому что у меня нет времени,а на пол часа-это не лежание...
[358x279]

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Импровизации...

Смерть идет за тобой,
Смерть и за его спиной,
Смерть проникает во все угла,
Смерть-мы избежать не смогли...

Была пасмурная,прохладная погода...На дворе стояло лето,но что-то вторую неделю зарядил дождь...Вторую неделю,именно с тех пор,как она приняла решение.
"Как будто все силы природы начали неустанно шептать мне что-то...Неужели я не должна этого делать - думала она,идя под дождем без зонта"
Тяжелые капли стекали по лицу,придавая ей еще более трагический вид...Марго давно мечтала об этом,всегда стремилась,что бы все было так, как она хочет,что бы люди признали ее,в образе Маргариты из знаменитого романа Булгакова.
Сейчас,идя домой с репетиции,она вспоминала,как в детстве мечтала стать "великой",это в ее понимании было стать актрисой,и она будучи под впечатлением решила,что непременно должна сыграть Маргариту..Изо дня в день,идя к своей мечте,порой переступая через кого-то,кого-то оставляя позади..Закончив театральное училище,она все же стала актрисой,и не плохой,судя по аплодисментам публики...
Играя разные роли,представляла,что это только временно,когда-нибудь она доберется...
И вот,три недели назад зашел разговор о том,что нужно поставить Булгакова,все проголосовали за,и выбор пал именно на этот роман...
Именно тогда Марго поняла,что ее мечта так близко,и все зависит от подбора актеров,захотят ли взять ее...
Прошла почти неделя,долгая неделя ожидания,пока ее не вызвал Вадим Алексеевич.
-Мы решили,что именно ты будешь играть Маргариту.Я уверен,что ты справишься..А теперь иди,завтра будет репетиция,не опаздывай...
Эти,с одной стороны грубые слова,заставили ее стать самой "счастливой девочкой на планете..."
Захлопнув дверь,она положила ключи на полку.Мысли копошились в голове,как маленькие муравьи суетятся в своем "домике".
За окном раздался раскат грома,который вывел ее из задумчивости.
"Мне страшно..-промелькнуло у нее в голове,перед тем,как раздался хлопок и выключился свет"...
...

Настроение сейчас - Как ни странно-романтическое:)

Сегодня день так тускло прошел,так же как и погода,такая же тусклая и невзрачная...Конечно мне нравится,когда идет дождь,но я так же не люблю перепады погоды...Сердце начинает покалывать от перепада давления,и голова кружится,сегодня два раза чуть ли не упала...
Но единственное,что сегодня было здорово,что мы с сестрой вырвались из дома и поехали на Водный в "Крону" зашли,и я не ожидала,но наконец-то себе пальто осенне-весеннее купила..Нашла такой,прям по мне.Мне наверное по чаще надо сестрой вылазить из дома...
А,еще...Когда сестра мерила кофточку и штаны,я ходила и вдруг меня как приковали,увидела колечко,и рядом такой же кулончик,продавались отдельно...Я не стала радоваться раньше времени,потому что пальчики тонкие,и все кольца,которые нравятся не подходят,всегда большие,и даже с большого пальца спадают..Но я померила его,и оно подошло..Я так рада была,и кулончик купила..Это серебро,а серебро моя слабость,не люблю золото...
Так что в целом,все не так уж и плохо...
Гостил племянник сегодня,он такой милый мальчик,надо будет,как фотки скачаю с фотика опубликовать в фотоальбоме,если смогу...
А,и еще,сейчас все-таки добралась до фильма "Вся правда о любви",а то он бедненький лежал,некогда было,а сейчас отложила все дела в сторону,и посмотрела...
Фильм о: "Желая проверить верность и искренность чувств своего мужа, Элис заключает шутливое пари со своей сестрой - в День Святого Валентина она посылает ему анонимную "валентинку" с признаниями в любви, чтобы посмотреть на его реакцию. К несказанному удивлению Элис, ее "вторая половинка" сохраняет в тайне от нее факт получения письма. Уязвленная жена, пытаясь рассеять возникшие подозрения, решает идти "до конца" - выдавая себя за тайную поклонницу мужа, она начинает флиртовать с ним по телефону, затем назначает свидание... И тут начинается калейдоскоп непредсказуемых событий и забавных ситуаций, которые, в конце концов, помогут героям этой легкой романтической комедии (и зрителям тоже!) узнать всю правду о любви!"
Знаю,что фильм немного наивный, и возможно,что кто-то подумает смазливый,но правда заключается в том,что все зависит от самого человека,а в этом фильме это ОТЛИЧНО показано...Если человек не достоин любви,и врет-это рано-поздно откроется,он просто себе хуже делает играя с людьми..А кто искренний,тот сам по себе становится ближе...Я считаю так.

[160x237]

Настроение сейчас - ГОЛОВНАЯ БОЛЬ...

Мда,ну и театр,маленький прималенький,в каком-то закоулочке...Ехали с одной "мадам" смотреть туда "Доктора Живаго",не найти-то нашли,С ГОРЕМ ПОПОЛАМ, да к тому же заморосил дождичек..обе недовольные шли...Затем был спектакль..Нет,сначала я увидела эту площадку,где они должны были играть..Малюсенькая такая причем ничем не разделена...Кресла и ряды никак не обозначены,приходилось спрашивать..Сидели на первом ряду,и нас вечно кто-то задевал,когда пробегали мимо,я аж боялась,что все бумаги на меня посыпятся..Но игра..Игра была очень живая..Все супер сыграли,только одна молодая девчонка,чуть-чуть переигрывала..Просто тот актер хороший,который ничего не играет,он просто живет этой жизнью...Так вот,а она сразу видно выучила и отточила все движения...
И вот,вышли после спектакля,льет дождик,надо идти к метро..На выходе свернули не туда,я предложила вернуться,но одна ОСОБА,которая ехала со мной,решила спросить..Нас отправили,естественно не туда,я же говорила несколько раз,что мы НЕ ТУДА ИДЕМ,но упрямство не перебороть..КОНЕЧНО ЖЕ МЫ ШЛИ НЕ ТУДА..Потом колесили,спрашиваем у народа,народ говорит разное..И вот начинается ДАВКА на мои мозги,поехали на такси,мы заблудились, в итоге добрели до Маяковской,хоть и окольными путями...и приехали домой..Я промокла и голова ломить начала..

[284x400]

Думаю,что не только я с ней сталкиваюсь..Нужно куда-то идти,открываешь шкаф-ДВА варианта.
Если вещей мало,то говоришь,что нечего одеть.Если их много,то опять не знаешь,что на себя нацепить.
В основном всегда одеваюсь так,что бы мне было удобно,а получается,что как влезу в одну и ту же одежду,так из нее и не вылезаю...
В гардеробе лежат три юбки,причем я не люблю юбки,но эти мне нравятся,в итоге нет нормальной обуви,только полусапожки,но я уже так привыкла ходить в кроссовках,что уже не хочу,что-то другое одевать…Ладно,в четверг,там мало предметов будет,пойду в юбке,может понравится,и буду ходить,хотя это навряд ли...
Чувствую себя маленьким,запутавшимся ребенком.С утра светило солнышко,я уж обрадовалась,что будет хорошая погода,конечно она и сейчас не плохая,просто как-то не так...
Утром собака как ненормальная гавкать начала,всех подняла,и счастливая бегала,я ее порой задушить хочу.
На кровати лежит книга,причем в том же состоянии,каком оставила вчера,даже не открывала сегодня.Мне нравится почитать,только вот не могу иногда перебороть лень...Ведь выходной, а недели итак тяжелые,а скоро станет еще труднее,и буду разрываться на части,да и погулять небось захочу.Ведь весна как никак...
Знаете,сейчас пришел брат,с племянником жены, а мне нужно ехать на спектакль,как вернусь напишу понравилось или нет,думаю,что понравится.Я вообще люблю театры.
О...Еще сейчас..Вот надо..именно сейчас Саня опять начал писать..Опять давит,что у него что-то с психикой...Я не хочу его возвращать..АААА...Но не могу,знать,что он страдает..Ведь я же виновата...
Ненавижу чувство вины...
[224x250]

В_ее_крови_слеза
Татьянка_75
Angeliya-Temnaya
[341x360]
Канна_Асакура
[213x267]

Настроение сейчас - никакое

Мне сейчас стало очень плохо..Поняла,что совершенно ничего не хочу делать,а столько всего нужно...У меня опять низкое давление и голова кружится,еще из-за того,что болит горло,во рту иногда появляется привкус крови..Конечно я не против крови,но все в меру...
Еще кое что поняла,что для парней мы иногда бываем гадкими ТВАРЯМИ..И они для нас..По-моему жутко несправедливо,что хорошим парням вечно везет на каких-то..."НЕ ТЕХ" девушек...А хорошим девчонкам,очень редко попадаются "нужные" парни...Я устала,хочу отдохнуть...Пойду байки...

[222x241]

..Ничего особенного,так бы я ответила всем,но тут все же хочется написать...
Ехала утром в метро,как обычно бабки с тележками давят ноги "мирным гражданам",которые случайно оказались с ней в одном вагоне...Заходят люди,им некуда встать и не за что держаться,и вот,они протискиваются,сквозь людей,и нет ведь,чтоб подвинуться..Так эти "бедные люди" еще слышат недовольные возгласы,такое ощущение,что только они имеют право стоять,и это их ЗАКОННОЯ ТЕРРИТОРИЯ,,на которую нельзя заходить,понимаю,что каждый человек пытается отгородить свое пространство,но в метро..по утрам..В ЧАС ПИК..Это просто невозможно,даже более-ФАНТАСТИЧНО.
Что делать?Может стоит просто тихо принять это и стоять,без раздрожения. И не возникать,потому что мы все чем-то бываем недовольны,но нужно держать это при себе.
Мне может не нравятся огромные тележки,которые предназначены для газет,и когда с ними втискиваются,то обязательно ставят по середине,не обойти..Или когда люди идут,идут,и резко встают на пол пути,и порой не успеваешь тормозить,и натыкаешься...
Это только какая-то часть,но это ведь не важно,каждый день,это испытывает каждый,что об этом писать..
Просто в голове мыслей много по этому поводу...
Моя голова-это кладезь всего-всего. О многом приходится молчать,многое приходится просто так принимать,т.к.это жизнь,а она-странное явление...
Сегодня не светило солнце,только к вечеру погода разгулялась...Такая погода ассоциируется с моим состоянием,особенно утренняя..Моросил мелкий,Прохладный дождик,прям как осенью,при такой погоде вечно думаю,уж лучше бы либо ливанул,либо не шел вообще,но погода распорядилась,что бы полил сильнее,и идя до метро я промокла...И стало прохладно,даже когда в метро ехала...
Сегодня сложный день был,не только потому,что тяжелый (связано не только с учебой,или дождем,или моими поезками за краской на Савеловский),а потому,что вечно приходится бороться с разными чувствами..Очень часто одолевает грусть,а при такой погоде было бы не плохо поплакать,но я редко позволяю себе быть размазней,т.к. это никому не нужно,и в первую очередь мне...Приходится порой скрываться за книгами,музыкой,главное правильно подобрать...
И,сегодня все-таки,не смотря ни на что,был чудесный закат...
Закат-это относится к тому,что я очень люблю в жизни...

Светит луна...
Она светит...
Течет река...
Она течет...
И как источник наслаждений...
По вечерам к тебе влечет...
-Если бы я сказала тебе,что хочу умереть...Что бы ты мне ответил?-Спросила она у него.
-Я бы сказал,что мне порой тоже,но я знаю,что в этом мире,порой гадком и противном..Так много прекрасного...И я хочу жить,что бы каждый день,изо дня в день находить что-то прекрасное...И хочу понять,что это за чудо,когда светит солнце,когда течет река,когда сияют ярко звезды..Ведь это нам кем-то дано...
-А,что ты больше всего...любишь? -опустив веки,тихо прошептала она.
-ЖИЗНЬ...
За ней закрылась дверь...Она ушела в темноту,даже не дослушав,что ЖИЗНЬ-ЭТО ОНА...

Хорошо,что на свете есть такой способ решения проблем,как компромиссы...Ты идешь кому-нибудь на уступки,и тебе идут на уступки,это всегда лучше,чем каждый будет спорить и ссориться.Главное,что у меня хорошее настроение настало,мы сьездили,не только с мамой,но и с сестрой,и все вышло даже лучше,чем я думала...
Тут одна женщина в универе сказала,что в Москве в принципе весны не бывает,либо зима,либо осень,либо лето...А если посмотреть,то правда..Так резко стало тепло,и пахнуло свежестью,правда,когда проходишь мимо "куры гриль" этой свежести не ощущается.
Вроде люди осваивают эту систему АСКП,и посадка теперь быстрее приходит,только единственное но,что люди не могут чуть-чуть пошевелиться и пройти в конец салона..Понапичкаются в начале не пройдешь,начнешь протискиваться,слышишь возгласы возмущения,и недовольные лица...А пройдешь чуть-чуть-место,для катания на роликах...ПУСТОТА И ПРОСТОР...Сегодня в голове мысли о работах,пришла весна,так хочется гулять,да и знакомые стараются вытащить,а...Не могу,ведь на мне лежит ответственность..Я должна сделать то...должна сделать то-то...Ну,я надеюсь,что скоро будет по легче,главное основную работу сделать...
Я наконец-то получила долгожданную книгу "Девственницы-самоубийцы" - первый роман современного американского писателя Джеффри Евгенидиса. В нем рассказывается история пяти юных сестер Лисбон, которые сложностям и несправедливости этой жизни предпочли бегство в небытие. Эта книга немедленно завоевала мировое признание. Искренне и глубоко она повествует о любви и страхе, памяти и одиночестве.
Но это всего лишь аннотация к книге,сама трагедия находится внутри нас...И в окружении.
Подарите им пистолет...
Нажав на курок,
Ралетятся мозги...
На множество кровавых листов...

Я начинаю понимать,что умирать можно не только присихески и физически..Еще может умирать что-то в тебе..Старые связи,воспоминания,они со временем затухают,и остаются только РАСПЛЫВЧАТЫМИ воспоминаниями..Со временем их яркость исчезает,и ты вспоминаешь только какие-то кусочки..Я счастлива,что есть память,она не дает сделаться бесчувственной,и напоминает о твоих ошибках,твоих "СТАРЫХ СВЯЗЯХ"...
Нужно сейчас поесть,и встретиться с мамой,она хочет потаскать меня по магазинам..Хочет мне одежду к весне подобрать..Надеюсь мне хватит нерв и терпения...
сегодня много написала,будет время надо опубликовать...Где-то это должно остаться..
[375x500]
ЧТО БЫ НЕ ЗАБЫТЬ...