Вчера хотели погулять по парку, но начался дождь. По асфальту целые ручьи, да реки текли. Как следствие - домой приехала вся мокрая насквозь. Мои замшевые ботиночки теперь можно отправлять в помойку.

Маяковский!! Какого рожна мне твой сосед Тёма периодически пишет? Я уже и забыла о его существовании, благополучно выкинув из списка контактов, а он туточки! На тебе! Р-р-р! Пусть в следующий раз хоть называется сразу, а не намекает какими-то отдаленными фразами!

И все это из ИКЕИ... Хоть мне и не нравится ее общий стиль - некоторые вещи приводят меня в щенячий восторг.

Ковер размером 195*133.
[показать]
Стоимость 1690 р.

Пару подушечек 50*50
[показать]
Стоимость каждой 149 р. (А еще лучше 4 штуки за 99 рэ такого же цвета, но однотонные,-видела в каталоге новинок ИКЕИ)

Штук 10 таких подушек 50*60
[показать]
Стоимость каждой 69 р.

Подсвечники для греющих свечей
[показать]
Стоимость 89 р. для 12 штук.

Большой плюшевый слон
[показать]
Стоимость 799 р.

Сердечко с ручонками 40*101
[показать]

Потолочный светильник
[показать]
Стоимость 599 р.

Штуки 3 корзины из ротанга размером 68*34*34
[показать]
Стоимость 849 р. за каждую

Ну и еще несколько разных разностей, которые постоянно обновляются..... эх..

Это цитата сообщения nezaigor Оригинальное сообщение

Приколы в день учителя и после

Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.

Ну не понимаю я как рассчитывать размеры! Знакомая купила 2 комбенизона своей чихе. Я примеряла на своего и что вышло... один комбенизон размера №2 нам подошел идеально, но второй, рфзмера М был велик... Соответственно нам нужен размер S, что по рассчету 24 см по спинке... Но май сОбак никак не 24,- получается, что S нам будет мал... И что же покупать тогда, блин!?? А таскать с собой мелкого по магазинам по меньшей мере бессердечно, с учетом того, что я в них заглядываю через день :(

Подружка родила девочку 26-го числа! Позвонила только что ))) Ы-ы-ы-ы!! Я так рада за нее, что все прошло нормально!

Надо ехать в институт... а так лень... черт

Сейчас на Каширском шоссе можно наблюдать страшнейшую аварию! Перекрыто все движение в сторону центра. В сторону области гигантская пробка.
Не знаю уж кто там виноват, но описываю увиденное "по факту"...
Приземлился вертолет (пилота - асы своего дела,-сели не задев ни одного провода). На перекрестке на Братеево стоит свадебная машина, на газоне лежит невеста, лицо в крови, вокруг нее куча народу. Полным-полно машин скорой и милиции. Одна машина - Волга - чуть ли не на остановке наземного транспорта в сторону центра. Разбитая в хлам. Все поперегорожено. Кто где и в чем виноват можно только домыслить.
Количество пострадавших неизвестно.
Скажу одно - не дай Бог кому такую свадьбу..

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до уссачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках -
"Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки..."
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто дорвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!

Танцующая я :) Посвящается всем! :)

http://www.carmex-kiss.de/index.php?meintanz=1277608918078




*стырено у НЕ ТВОЯ КОНФЕТКА

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Мы любим тех,кто нас не любит Мы губим тех,кто в нас влюблен.
Мы ненавидим,но целуем Мы не стремимся,но живем.
Мы позволяем,не желая Мы проклинаем,но берем,
Мы говорим и забываем,о том, Что любим-вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем, На искры глаз не отвечаем
Мы грубо чувствами играем И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом, Но забываем лишь о том,
Что любим тех,кто нас не любит Что губим тех,кто в нас влюблен...(с)

ссора с подругой, взорванный мозг, больная спина, нервное напряжение - НИЧЕГО, ибо я МАСТЕР СВОЕГО НАСТРОЕНИЯ. И я сама могу контролировать свои эмоции в отличие от некоторых.
[показать]

Как же я не люблю, когда появляется нужда в выборе... Мне всегда было так сложно решить что для меня будет важнее/интереснее... Ведь все равно же получится так, что если я поеду в одно место, мне будут говорить, что в другом было интереснее и наоборот...
Вот и сегодня передо мной такая дилемища: поехать в Дмитров и ничего там не делать (разве что в сауну раскочегарить), или остаться дома и поехать ночью на челлендж!!!
Такой жутчайший выбор..... С одной стороны, стоит хорошая погода, а у меня болит спина, следовательно, в Дмитрове мне будет лучше всего.. Но, сдругой стороны, тупо сидеть там - это скучно, чего веселее поехать ночью народ пугать по Москве и очумительно и активно провести свой досуг...
Лень или актив?... бешеные скачки или валяние на солнышке?.. убитая спина или фиг с ней?... Быть или не быть? ой.. это уже не отсюда :)

...
[360x270]

Как же сложно бывает с людьми... пытаешься им что-либо объяснить, а они смотрят на тебя, как баран на новые ворота. И ты прыгаешь, что-либо доказываешь, а они не понимают.. Обидно... А самое обидное, когда кто-то не зная тебя, делает какие-то выводы на основании кем-то рассказанныз небылиц. А потом ты доказываешь, что ты не верблюд порой очень долго...
Когда, наконец, у людей будет свое мнение?

[показать]

"У меня гуппяшки в 2-х аквариумах, в 3-м 2 сома и какая-то рыжая фигня, которая ни с кем не уживается, в 4-м большая белая хреновина, которая всех сожрала(хуже пираньи).. ну и террариум с черепашками... и все такие живучие, гады.... я уж подумываю всех к черепахам посадить, а потом выживших черепах кому-нибудь подарить..."
"Правда сегодня бережно с любовью скармливала черепашенциям креветок, купленных для себя любимой.. вдруг вырастут огромными и я их выгуливать буду аки тиранозавров"
[показать]

Стырено отсюда ...

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
Ышо

***Женская классификация маркетинга***

Скопировано из дневника "Не твоя конфетка"

На вечеринке ты видишь симпотичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "с ней классно в постели".
Это - реклама.

Читать дальше

Слушать этот музыкальный файл

...