"Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг...
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
... Офис перестал работать... все ногами крутят..."


Я тоже покрутила.. никакое направление никуда не поменялось... хм.. может, у меня нет мозга? Ни правого, ни левого [показать]

Тыкаем сюды и смотрим..

Выдалась свободная минутка, захотелось мне поглядеть, что за люди у нас на ЛиРу сидят, и начала я тыкать ссылку "Случайный дневник".. И что я вижу? Основная масса пользователей - какие-то школьницы-малолетки или "настоящие звезды", которые пишут посты якобы от своего имени со ссылкой на официальные сайты... Так стало страшно.. И подумалось мне, что сижу я тут одна такая великовозрастная клушка, которой некуда потратить свое время, пишу какой-то бред, читаю какую-то хрень, выкладываю какую-то ересь... Взгрустнулось.. Задумалась о том, нужен ли мне вообще дневник,.. и о его удалении...

Сегодняшний день пролетел незаметно. Однако, я великолепно провела время! Мы со Стю обошли все близ.. и не очень близлежайшие магазины, где хоть в каком-то виде была представлена обувь :) Времени на это ушло очень много. Пришлось даже в середине "шоппинга" заваливаться в кафешку на перерыв ))). К концу "путешествия" ножки совсем отваливались, а мозг активно сопротивлялся просьбам еще чуточку поработать :) Правда, повеселились мы от души, особенно в конце прогулки )))) Давненько я так не смеялась,- вот уже... со вчера ))))))) Я ничего себе не выбрала, зато Настюха все таки купила в ПОСЛЕДНЕМ, наверное, 500-том магазине себе сапожки :)))

Комплименты мужчинам

- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
Читать дальше

Тема на форуме:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
Смеемся дальше

[показать]

НЕ СМОТРЕТЬ, ЧТО УЖЕ ВТОРНИК! ДЛЯ МЕНЯ СЕЙЧАС НОЧЬ ПОНЕДЕЛЬНИКА))))))))

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
Читаем дальше

Муж-отец
Рекордное число заявок. Лысый, толстый, богатый. Могущий потрепать по щечке, завернуть в одеяло, вывезти из страны в саквояже. В любой момент, когда надо.
К сексу имеет отношение относительное. То есть изредка ходит на сторону, бывает приятно удивлен, когда на него обращают внимание, безмерно счастлив "новым штучкам", взволнован "поразительным умением своей девочки", о чем рассказывает друзьям, дыша в трубку посреди ночи. Читаем дальше

Отсутствие брата в квартире так откровенно заметно! Вчера сделала пирог с яблоками, а сегодня он еще не доеден
Братик, если ты когда-нибудь увидишь это сообщение, знай - Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!! Но какое же я нереальное получаю удовольствие, когда мне удается тебя "подколоть" )))))))
[показать]

Слушать этот музыкальный файл

Моя жизненная позиция :)

А.Хворостян
[показать]

ЭРОТИЧЕСКОЕ
1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?

Читать дальше

Это должен знать каждый !!! [показать]
а) Для пацанов:

1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...

2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...

Вариант : ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...

3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно!

4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...

Читаем дальше

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

Кому какой больше свойственен?:)

"Мужчины заелись, не иначе. Все эти наши феминистские штучки, подарки 21 века: материальная независимость, свобода выбора, отсутствие необходимости сохранять девственность до свадьбы, контрацепция, желание испытывать оргазм как-то незаметно привели к тому, что у мужчин появились претензии. К нам. В постели. Наше там простое наличие их уже не удовлетворяет. Более того, порой некоторые аспекты нашего постельного поведения их просто раздражают. До чего жизнь дошла. Эх, а каких-то 200 лет назад юному графу или месье только и светило бы, что облобызать край платья возлюбленной мисс или мадмуазель. А теперь, видите ли, есть что-то, что их в нас раздражает."
стырено

И чего я такая довольная? Вроде, все как всегда, а счастья полные штаны превеликое множество :) Может, это перепады давления так на мозгУ отразились? Или на солнце пятна?
[показать]

С самого утра семья решила разделиться по интересам: мама с папой поехали в Ашан и Икею, а я в зооГаМазинЧеГ :)
Что имеем в результате:
- я приехала спустя 2 часа вся в снегу. Похожа на большой сугроб :) Купила сОбаку 2 свитерочка симпотичных... Готова была скупить весь ассортимент, но не было подходящих размеров :(
- родители приехали спустя 9 часов, привезли кучу продуктов и, по моему заказу, прикупили мне бамбуковые жалюзи! Недавно с братиком их повеслили :) Смотрится замечательно :) Осталось поменять полы и мебель :)

Слушать этот музыкальный файл

Да вспомним Сашку и зеленую тонированную Ниву с офигенной музыкой! :)))))))

Полезные советы начинающим о*уевать от окружающих.

То понос, то золотуха,
И вокруг лишь м*даки.
Жизнь,-назойливая муха
Тебе в*ебла мозги???

Поэтапное решенье.
Свежее, как свежий кал.
Как исправить положенье?
Всем втыкать, кто не читал.

1.Оцени размеры Жопы,
Волосатость и овал.
Что бы ануса глобальность,
До конца ты осознал.

2.А теперь расслабься. Жидко.
То есть попросту насри.
На проблемы и ошибки.
Кто не грешен? Чёрт возьми.

3.Хочешь, смейся, хочешь, охай.
Если ты попал в беду,
Мой совет. Пошли всех на х*й
Ну не на х*й так в п*зду.

4.Если быть не может хуже,
Глубже, гаже и вообще.
Начинай всех бить по роже.
Станет легче на душе

5.Плюй налево и направо.
Когда нечего терять.
Можно х*ем, величаво,
Грозно по столу стучать.

6.Поднимись над м*даками,
Оторвавшись от толпы,
Передав привет их маме
Ссы в разинутые рты.

7.Увеличь свои проблемы
Расширяй их вширь и в глубь.
Не давай своим же траблам.
От тебя же отдохнуть.

8.Ну а если не поможет,
Всё, что сверху прочитал.
То на Жопу не похоже.
Это всё!
Пиздец настал.

П.И.З.Д.Е.Ц. - Шесть Грустных Букв.

[показать]