В колонках играет - Олег Митяев "Как здорово..."
Настроение сейчас - странноеи выжидающее

Я устала выслушивать нравоучения. Попробую печатать пост и одновременно разговаривать, точнее мычать: "Угу":) Другого не принимается;)
Мне сегодня написал какой-то непонятный товарищ в аське. Что-то про Арены, про то, сколько их было сначала, а сколько потом, что его называли Снежный Барс... Куча непонятно какой информации. Называл меня СВОЕЙ "нежной", "нежной принцессой". Он, оказывается, во сне видел мою улыбку, она "симпатичная"... Мне показалось, что он просто одинок, что кто-то его бросил, что он, может, меня знает. Захотелось помочь... Я бы не стала отвечать, но сразу поразил первый вопрос - "Это ты?"
Единственное, что я знаю об этом человеке, это то, что ему 33 года. Звал меня на какой-то форум, где нужно смотреть только на него, не обращая внимания на Следящих. Вызвал на поединок...
Рассказала Нику, он меня чуть не убил. И сейчас - в процессе. Орет, как ненормальный:) "Свяжись еще с кем-то!!!! Тебе что - нужен лишний геморрой на многострадальную задницу?!!! Брось ты это общение, чтобы я о подобном не слышал!!!"
А я этого Барса обидела (только сама не поняла, чем) и ушла... Позволила себе поострить по поводу "имени" его друга, Электрического Пса...
Дурдом. А Ник все орет. Глупенький. Ничего со мной не случится, это же виртуальный мир:)

Вот такое у меня первое самое серьезное увлечение в жизни... Я просто не ожидала, что снова увижу его хоть когда-то. Было и прошло, но почему-то прошлое постоянно появляется в моей жизни... Странно....

[700x525]


[525x700]

Я чувствую, что живу полной и полноценной жизнью. Я самый счастливый человек на Земле. Я достигла того женского счастья, которого мне пожелал Антон на 8-ое марта. Скорее - человеческого. Я знаю, что меня любят, я знаю, что я нужна... Это потрясающее чувство, его не передать слолвами...
Начну рассказывать про свои несколько дней:)
7-ое число. Отсидели 2 пары из 4, пошли в "Грабли", немножко побыли там с Натулькой, Аленкой, Эллочкой и Чином, но вскоре разъехались по домам, чтобы успеть отдохнуть перед клубом. Встретились с девчонками на Новослободской в 9, пошли в какой-то кабак, посидели там до 12, выпили Мартини, пива и, можно сказать, по традиции - самбуки:) Редко с кем можно поговорить НАСТОЛЬКО по душам. Я очень люблю своих подруг.
Веселые и довольные пошли в "Black&White", хотя нас предварительно обрадовали тем, что там "одни наркоманы". Нам понравилось (мы не столкнулись с тем, насчет чего нас предостерегали), пробыли до утра:) Море знакомых лиц, приколов, смеха... Странные знакомства, закончившиеся тем, что мы быстренько ретировались из клуба, как только открылось метро, чтобы нас не заметили стоявшие при выходе. Смешно вспоминать... Кстати, были мы там втроем, женской компанией:)
Самое странное, что по пути я встретила человека, про которого не так давно вспоминала - Лешу. Очень тяжело, хорошо хоть он меня не видел... А на танцполе был Игорь... Этот меня видел...
Чувствовала себя лучше, чем после предыдущего похода в клуб. Нормально доехала, поспала часа 3, собралась и поехала к бабушке. Согласилась с друзьями, что по мне никогда не скажешь, что я делала ночью - спала или гуляла напропалую;) - выгляжу одинаково:) Посидев за столом и дождавшись Машуньку, мы пошли к Димке, предварительно заглянув в магазин. Я молодец, что выпила только одну бутылку "Redd's" (после бессонной предыдущей ночи меня бы на большее не хватило...;))... Они переборщили... Праздник закончился плохо - скандалами у всех дома...
Поскольку было поздно, оставила Маньку одну с ребятами, которые поехали ее провожать, а сама направилась домой. Пожалела об этом... Андрей и Дима были пьяны, мягко выражаясь, в стельку... Моей снохусе НАСТОЛЬКО ПЛОХО, что мне было страшно, как бы не случилось чего-нибудь страшного... Маленькая моя сестренка... Глупышка...:(
Приехала и металась по квартире. Мама у соседей, Машуню довезли, а куда делись сами... За 8-ое марта потратила долларов 10, отвечая на потрясающие, душевные и искренние поздравления (от многих я даже не ожидала их получить...)и поздравляя подруг... Меня резко отрубили в процессе разговора с бабушкой, домашний не работал (отец доломал розетку) - Инет, следовательно, тоже... Я осталась вообще без связи... Поняла, что значит бегать из угла в угол и что такое - болит сердце... Слава Богу, все закончилось только скандалами...
9-ого ходили в бассейн 1-ый раз за семестр... После полуторачасового плавания меня ужасно тянуло спать, тем более, что усталость накопилась от предыдущих дней...
10-ого немного опаздали на 1-ую пару - покупали цветы нашей Натуле, у которой был день Рождения. Потом праздновали в "Граблях":) Был момент, который вывел и меня, и Натульку, и Эллочку... Ужасно неприятно...:( День закончился тем, что мне купили сапожки. Очень симпатичные, на шпильке, пусть намного и высоковатой для моего роста - 176 сантиметров:) А мне все равно;)
А ЕЩЕ 10-ОЕ МАРТА - ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ МОЕЙ САМОЙ ЛУЧШЕЙ ПОДРУГИ!!! Малыш, я люблю тебя очень-очень!!! Прости, что не смогла поздравить тебя первой...
Вчера руководила дома отделочными работами:) Клеили с папой потолочные плинтусы в холле. Никогда не думала, что я понимаю в срезании улов у пластиковых дощечек лучше, чем взрослый мужчина;) СПАСИБО моему любимому Олегу Степановичу за прекрасное понимание стереометрии - моего любимого предмета в школе:)
Наслаждалась концертом "Blackmore's Night" выпущенном на лицензионном DVD... Я в восторге... Не только от вокала Кандис, но и от неповторимой, профессиональной, виртуозной игры Риччи Блекмора, экс-гитариста и вокалиста группы "Deep purple"... Атмосфера эпохи Возрождения, прекрасная лирика... Потрясающе...
Вдруг влетает мама, говорит, что папа проглотил гвоздь. Я сначала не поверила, но услышав, что он звонит по 03, пришла в ужас. Он поехал в Склиф, но рентген ничего не показал... Я не спала практически до утра...

Хоть сегодня я дома...:) Пусть вчерашний день прошел здорово, но я устала... Я скоро начну на все забивать, прогуливать. Спать хочется... Я возвращаюсь даже в выходные ночью... Сама виновата, но во встречах с близкими людьми не могу себе отказать:)
Слушаю Круга. Никогда не думала, что смогу его воспринимать, а сейчас мне нравится. Слишком много связано с его песнями. В каждой - воспоминания. И хорошие, и плохие. Я приучила брата, лучшего друга и еще очень многих, а меня саму - Леша. Я только на днях узнала причину, по которой, провстречавшись со мной больше года, он написал смс о расставании (7-ого июля). Я думала, что это произошло по его инициативе, а оказалось, что не все так просто. Было больно за него. Больнее, чем если бы я ему надоела. Единственный мой парень, который не стеснялся своих чувств и их проявлений. Самовлюбленный, самоуверенный, но держал меня крепко. С ним я пережила слишком многое. Нам по определению нельзя было быть вместе, а МЫ БЫЛИ назло всем. Доигрались.
Проплакала целый день над фильмом "Спеши любить". Трогательная и немного наивная история о том, как молодой человек - любимец девушек вдруг искренне полюбил "простушку", оказавшуюся отличной от его прежнего окружения - чище, скромнее, красивей...
Она смертельно больна, а он не представляет своей жизни без нее... Никита, я смотрю этот фильм раз 3-ий и все равно плачу... Ты тогда был не прав. Я рада, что ты меня в итоге понял.
Песня из спектакля. Со слуха я ее записала, а потом тренировалась и пела;) Раньше я могла взять очень высокие ноты, у меня был достаточно красивый голос. Потом моя маленькая вредная слабость. Я знаю, что не так уж долго я курила постоянно, но на голосе и дыхалке это сказалось.
Сейчас я не курю. Бросала просто потому, что не хватало денег даже на перекусить:) Еще бы - это если постоянно где-то сидеть и куда-то ходить:) Быть должной и "стрелять" я ненавижу:) Сейчас деньги появились, но курить я все-таки бросила:)
Смешно вспоминать мамины растеряннные глаза и "М-м-м...ну-у-у... Ань, у тебя опять пустая пачка в столе? Уже 6 или 7-ая?" - "А ты не посчитала?:)" - "7-ая" - "Ну тогда зачем спрашиваешь?!". Чтобы заставить меня остановиться, она просто не могла найти, что мне сказать. У меня на каждое слово - десять. И мне лучше не запрещать вообще ничего. У меня своя голова на плечах, я это ей уже не раз доказывала.
А сейчас - я просто образцовая:) Встаю рано, перестирываю все блузочки-кофточки-брюки-постельное белье, накопившиеся за неделю, мою посуду, готовлю завтраки, обеды, ужины, полдники и т.п, убираюсь (конечно, не смогу создать идеальный порядок в квартире до 31-ого марта - до дня Рождения любимого братика, но все же к концу апреля жду у себя людей, которых так долго кормила обещаниями и "завтраками":))В выходные все доделала в своей комнате. Теперь она - то, чего я так долго добивалась. Вроде перестановка не была глобальной (диван, стол, новые занавески, выкинула кресло, переставила многое на полках...), но выглядит здорово:)

"Бабуль, я завтра приеду? Соскучилась" - "Конечно, солнышко:)"
Я очень их люблю: бабушку, дедушку и, больше всех-всех-всех, братишку. Сегодня приехала в гости. Не по какому-то поводу, а просто так, для того, чтобы они порадовались. Установила Андрюшке "Автокад" и "Архикад" (носик кверху загибается - он не мог:)), поболтала, посекретничала. Привезла бабушке фильм, порадовала ее, хоть на Андрюшкином компе он и не пошел:( Послушала дедушкины смешные, но избитые им же самим приколы, посмеялась над ними, приведя его этим в неописуемый восторг (бабушка с братом уже давно не обращают внимания). Чинили сумку - у моей любимой вылетел маленький болтик. А дедушка у меня умница и рукастый:) Глядя на то, с какой любовью он нарезает резьбу на специальной шпильке, мне захотелось родиться мальчиком, чтобы перенять его богатый опыт, чтобы уметь создавать и собирать такие же классные вещи.
Бабушка поплакала, пожаловалась мне на жизнь, а потом смеялась над тем, как я уплетаю 3-ий кусок сказочно вкусного пирога (который, по ее словам, "не получился").
Какие они у меня классные, просто самые лучшие!!!
Заходила к другу - рада была увидеть:) Попереписывалась с кучей друзей, а потом, приехав домой, залезла в Аську и на ЛиРу.

Гулять, наверное, тоже. Сейчас посмотрела "Идеального мужчину". Никак, хотя смысл хоть какой-то есть:) Это мой 3-ий за сегодня фильм. "Аферисты: Дик и Джейн развлекаются" и "Мотадор" были в кинотеатре. Бестолково, хотя что-то есть:)
Были в "Атриуме" вчетвером, встретили там моего одногруппника Вову с другом, посидели, пообщались. Хорошие ребята:) У Вовки что-то случилось, он уезжал в Курск. Старалась не лезть человеку в душу, но хоть чем-то помочь. Тяжело, когда даже не знаешь, что сказать по какому-либо поводу. Тем более, если к человеку относишься очень хорошо...
Долго смеялась по поводу открытки, которую мне прислала мама на электронный ящик:) Видно, долго выбирала;)
[387x350]

[250x167]
[250x163]
В колонках играет - На повторе - Scorpions

Сказать, что мне понравилось - мало. МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!!! Прекрасные актеры, сильнейшие чувства, счастливый конец. Как сказка. Почему только в жизни такое случается редко? Любит, чаще всего, либо один, либо другой. Гордость и предубеждения уже не позволяют людям достичь счастья...
Фильм добрый, а я сижу и плачу. Что-то в нем такое... заколдованное что-ли... Смотришь - и проживаешь жизнь вместе с героями... Ты думаешь, хочешь поступить, мечтаешь так же, как и они. Ты задумываешься над тем, сколько в жизни ты не смог сделать из-за своей гордости, что сделал, переступив через ее черту. Предубеждения...
Вспоминается Scorpions "Still loving you" - "Your PRIDE has built a wall so strong, that I can't get through..."
У меня создается впечатление, что судьба мне сейчас подбрасывает жизненные уроки, что я с каждым днем все больше удаляюсь от того угловатого и глупенького ребенка, которым была. Я становлюсь серьезнее, хотя по общению это не заметно. Я - новая я только с собой:)
Начала читать "Сильмариллион" Джона Роналда Руэла Толкина. Я обожаю этот выдуманный мир. В нем все чище и понятней, чем в реальной жизни:)
Сегодня позвонил лучший друг (рыдала в трубку, КАКОЙ ФИЛЬМ!!!):) Никитка у меня своеобразный. Шел за мной от метро до дома, не окликнул, не подошел, а просто шел и смотрел. Говорит, что я не хожу, а летаю. Я прыгала по сугробам и перескакивала через ямы (пока добираюсь до дома, получаю море удовольствия от подобных аттракционов:)) Ребенок:) А на том месте, где я слушала Пинк он сказал, что походка изменилась и стала "от бедра":) Люблю я его. Очень. Самый смешной и сильный душой человечек в моей жизни. Пусть резкий, но я его всегда прощу и пойму - слишком много он испытал и не очерствел. Пусть срывает злость на мне. Пробует:) Я колючая, себя в обиду не дам, а ему легче станет. Хотя он если и подкалывает, то любя:)

[250x371]

Я вчера была на "Сволочах". Фильм очень понравился, российское кино возрождается.
Мальчишки, беспризорники... Их не пытаются исправить, подарить им тепло и любовь - а просто посылают на жестокую, настоящую войну, как пушечное мясо... У каждого что-то за душой, в каждом есть что-то трогательное...дети...
Но, тем не менее, у них свои "взрослые" разборки, "зуб за зуб, кровь за кровь"... Слишком много в этих маленьких существах озлобленности, наглости и жестокости. Но все-таки они не "сволочи". Просто несчастные, забытые и заброшенные ДЕТИ, такие же, ничем не хуже, чем другие... Тяпа, Кот, Череп, Калуга и другие...
Я из благополучной семьи, поэтому осуждать их не имею права - через такое я не проходила и, дай Бог, не пройду. Отчетливо представляла нескольких своих знакомых в той же ситуации - на задании, заключавшемся в том, чтобы обвалить крышу у немецкой базы, - как они трусят, как бегут в неизвестном направлении - подальше от опасности... Стало просто противно.
Крови много... Сжимается сердце. Сколько предателей. "Закопать". На парашютах спускаются расстрелянные... Драка из-за шайки горячей воды... Горечь и привязанность к ним взрослых... Жалость... Любовалась сценой, в которой они переходили с одного самолета на трап другого... Актеры играли потрясающе, я просто была поражена:)
Неожиданный конец.
Я не плакала - тогда еще не поняла всей сущности фильма. А сейчас не могу успокоиться...
Потом до ночи болтала с братом на личные темы (все-таки мы родные не только по крови, но и по душе. До ужаса похожи, полностью и до мелочей понимаем друг друга. Без лишней скромности - у нас просто идеальные отношения брата и сестры - доверяем друг другу все. Я многого не скажу даже лучшим друзьям, а ему - просто не удержусь:)), потом с рыдающей подругой. Заставила ее хоть раз взбрыкнуть и послать ее мальчика далеко и надолго.
Ситуация типична: она поправилась, он, хоть и продолжал с ней встречаться, постоянно ее подкалывал. Последний раз назвал "своей коровкой" при своих друзьях, вызвав тем самым бурю восторга - "как со своей бабой обращается".
"Что делать, я его люблю" - "Ты тряпка, раз не умеешь за себя постоять" - "И ты туда же (прорыдала в трубку)". Через полчасика успокоилась, начала улыбаться ("Ты улыбаешься - я слышу"). Нашла в себе силы и написала:"Знаешь, если тебя что-то не устраивает, то ты всегда знаешь, где найти дверь в моей квартире и в наших отношениях". Не грубо, но действенно. Он сразу прибежал просить прощения:"Люблю, прости, я виноват, я идиот... Мне все завидуют, я тебя не стою..." Я уснула со спокойной совестью.
Сегодня он мне звонит, рассказывает все, говорит, что она ему вчера устроила "такой разбор полетов, что он аж не ожидал от своей кроткой овечки"... Я смеялась долго, а он так и не понял, что ее сподвигло на такой подвиг:) Просто накипело на душе. Ненавижу, когда издеваются. Вот таких людей полноправно можно назвать "сволочами". Если это повторится, то я более чем уверена, что она его бросит.

Никогда не думала, что мне может до такой степени надоесть Интернет. Единственное, что меня в нем удерживает – общение с друзьями, которых по каким-либо обстоятельствам не вижу или даже не слышу. Полчаса на обзор новостей, 2 часа на прочтение и комментарии в дневниках самых близких людей плюс на написание собственного поста. Простите меня, пожалуйста!!!
Аська – недолго и вяло. И не каждый день. Сама даже не понимаю почему, но, в целом, странная неприязнь к глобальным технологиям. Ведь в этом "мирке" все не реально… Через пресловутые стандартизированные символы не передашь ни тепло, ни нежность, ни огонек в глазах, ни грусть, ни слезы – ничего…:( А так хочется жить «живой жизнью»!!!
Я очень устаю, прихожу поздно, учусь, общаюсь со всеми своими, кроме того, в последнее время – очень много читаю, даже на ходу ;) – могу часами выбирать себе новую книгу, бродить по магазинам в своих нелегких поисках. Едкий комментарий в мой адрес – «стареешь». Ну, да. Меня тянет спать уже в 9 вечера…правда весь день бегаю, прыгаю и радуюсь жизни:) Живу какой-то светской жизнью: ни минуты не могу побыть одна. И радует, и пугает. Мне иногда, пусть и редко, нужно одиночество: просто побыть одной, подумать, внушить и объяснить себе что-то, а потом вернуться к обычному ритму жизни.
Дозвониться – как до приемной президента – сложно: то меня нет, то уже сплю…
Составляю список того, чего хочу – добиться, прочитать, понять, увидеть, на что, куда и с кем сходить и т.д.
Я понимаю, что практически нереально описать хоть часть того, что происходит в моей жизни за несколько дней - слишком много всего. Горько разочаровалась в человеке - просто перестала его уважать, поняла, что он озлобленный, мелочный и мстительный, начала писать курсовую, обошла море магазинов, была шокирована экстравагантным поступком друга, общалась часами по телефону с бабушкой и друзьями (просто идеальная внучка!!!:))... Вчера поздравляли ребят, потом сидели нашей компанией в "Му-му" за маленьким круглым столиком. Дружно, спокойно, по-семейному:)
Только утром узнала, что сегодня день рождения замечательной девочки. Поздравляю тебя, Танюша-светлячок!!! Счастья тебе, тепла, здоровья, успеха во всех "видах жини" (личной, общественной и т.п.) и, конечно, ЧИСТОЙ-ЧИСТОЙ И САМОЙ ИСКРЕННЕЙ ЛЮБВИ, которой ты по-настоящему достойна!!! Я очень тебя полюбила и крепко-крепко к тебе привязалась!!! Ты умненький, добрый и хороший человечек! Я рада, что ты мне написала тогда самая-самая первая!!!:)
И еще поздравляю наших Защитников Отечества! Пусть у Вас все будет замечательно, наши настоящие Мужчины!!!

Простите, мои дорогие, что читаю ваши записи в дневниках, но ничего не комментирую - абсолютно нет времени:(
Сегодня приходил друг. Чтобы повысить вам настроение, я решила опубликовать одну фотографию, составлявшую на протяжении нескольких часов предмет нашей дружной истерики:) Это после стирки и "сушки" на незастекленном балконе. Не так забавно,но смешинка в рот попала В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ ЭТОГО СЛОВА!!!:)
И вообще день классный, как и вчерашний, как и позавчерашний...;)
[700x525]

Хвастаюсь:) За прошедшую неделю слышала комплименты от людей, с которыми общаюсь мало, но хорошо:)
Первый был:" Я не знаю, как с тобой вообще можно поссориться...":) Надо знать человека, который это сказал, чтобы осознать, НАСКОЛЬКО мне было приятно это услышать...
Второй: "Ты не совсем в моем вкусе, но я бы хотел, чтобы ты стала моей девушкой. Такой души я ни у одной не видел..." Мило:)
Еще мне сказали, что я похожа на мягкую игрушку, куколку, зверька с огромными глазами... И что выгляжу отлично (Никитка только прибавил, что если б не курила, то и цвет лица бы тоже был повыразительнее. Но это Ник. Одним словом:)).Кстати, о курении... Я не бросаю. Даже хуже - пока не хочу это делать. На перемене иду в курилку, по инерции... На меня орут, дарят всякие таблички, но мало кто понимает, что я в состоянии подумать за себя. Я ценю внимание очень высоко, но в данном случае я предпочту решить сама, когда мне бросить...

Как же долго я могу ничего не писать в своем дневничке... Просто, наверное, начинаю осознавать, что надо жить нормальной жизнью, быть рядом с друзьями, отвыкать от "виртуальной реальности"...
Дни летят, как птицы. Легко и классно:)
Вкратце расскажу о том, что произошло в последнее время:
- Была в гостях у друга. Это было во вторник, мы получали книги. Сказал, что встретит и потом проводит, а так как мне было лень самой их тащить...;) Поболтали с ним на личные темы - я и давно знала, что мы очень похожи внутренним миром, но чтобы до такой степени... Понимали друг друга с полувзгляда.:) Пообщалась с его маленькой сестренкой - милая девчушка. Они со скандалом накормили меня комплексным обедом - 1-ое, 2-ое, 3-е, а я уже давно так правильно не питаюсь:) В целом, наша встреча была маленькой войной - за меня:) - малышка хотела играть в куклы, а я ни в коем случае не хотела ее обидеть... Впечатления от похода в гости - ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ!!!:)
- Болтала с Ту, а сегодня мы встретились:) Были и в Маке (а честно собирались на тай-бо...), и в Детском мире...Гуляли...:) Купили "мужчинку" - на батарейках, ходячего и в форме;) Мы даже заставляли его ходить по лавочке в метро - народ на нас неоднозначно косился!!!:)Классный, правда его Ту подарит своему брату на 23-е... Завидно:( :( :(
Детство - прекрасная пора, я поняла, что не собираюсь оставить данный жизненный этап позади ни за какие коврижки!!!:)
Еще очень душевно посидели сегодня в "Му-Му" с Эллочкой:) Замечательная девочка, очень ее люблю!!! Милая, ласковая, спокойная и понимающая...:)
- В один из дней шла с друзьями к метро. Получилось, что мы с одним парнем отделились и шли немного впереди. Разговор зашел о его девушке, о том, как он ее любит, о том, что происходит в их отношениях... Он ОЧЕНЬ хороший... Мне было ужасно больно слушать о его горе, я чуть не расплакалась... Наверное, от горечи и своего бессилия... Я НЕ МОГА ПОМОЧЬ... Только поддержать, на словах...
Сегодня видела их вместе - они целовались:) И ЭТО ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!:)
Я поняла одну вещь - мое счастье - это счастье моих близких людей, мне больше ничего не нужно. В лучиках света и волнах тепла я всегда согреюсь:) Пусть у меня будет все не так гладко, но я сделаю, что только в моих силах, чтобы хоть чем-то помочь!!! Я хочу остаться человеком при любых жизненных условиях, хочу быть ДРУГОМ для своих ДРУЗЕЙ... "Нет мира, кроме тех, к кому я привык, И с кем не надо нагружать язык, А просто жить рядом, Чувствовать, что жив..."
Вообще становлюсь умнее:) Многому научилась именно за последние пару месяцев. У меня "переоценка ценностей":)

- Завтра 2 дня рождения... Надо ложиться... Вообще - я жуткая соня в последнее время...

В колонках играет - "What is eternal" Trans-Siberian Orchestra
Настроение сейчас - Хуже не придумаешь.

Я хотела написать про свой вчерашний день, но отложу это до последующего времени. Мне сейчас не до этого.
Когда мы с мамой смотрели (для меня уже в 3-ий раз!!!:)) "Дневник памяти", позвонил сначала мой ЛУЧШИЙ друг - Никита - и спросил, не вижу ли я чего-то странного в именах в этом фильме - Элли (похоже на "Энни", как он меня часто любит называть) и Ноа (переставленные буквы из имени Антон). И не поменялись ли мы ролями - я играю за Ноа, а Тоша - за Элли. Я бросила трубку. Жестокий и злой человек!!!
Потом позвонил братик. Рассказал, что беременна моя подруга детства. Я не хочу называть ее имени.
Девочка, которую я знаю с пеленок. Наши пути разошлись, когда она переехала на Беляево, а я оттуда - на Кантемировскую. Какое-то время поддерживали отношения, потом я психанула - она попала в дурную компанию, уже в 8-ом классе... Я была в шоке - она меня не слушала. С ее старшим братом мы погодки, я очень его люблю, он близкий друг нашей семьи. Заменю имя, к примеру, пусть он будет Темой, а она станет Лолитой. Так вот, "Тема" в последствии рассказывал, пусть и отрывочно, что его сестра катится по наклонной вниз, с огромной скоростью, что она своровала у мамы довольно крупную сумму денег, купила себе новый мобильный, что она постоянно пьет коктейли, что кашляет кровью... Мне было очень плохо... Чистый ребенок опустился до такой степени, что могло с ней случиться?!
"Лолита" выросла в довольно неблагополучной семье - отец с матерью разведены, он (хоть и священник!!!) пил, на днях я узнала, что он умер..., 3 детей... Старший брат слишком мягок, чтобы показать ей, где раки зимуют... Он объяснял это: "Кто бы говорил... Не мне ее учить..." Я орала, что это его долг, но он уже ничего не смог сделать.
В Новый Год он рассказал, что встречали они семьей и с парнем "Лолиты" - "бритым таким...".
Теперь звонит Андрюша, говорит, что она беременна, выходит летом замуж...
Что за сволочь смогла разбить жизнь ребенку, которому исполнилось только что и только 17 лет?! Куда он смотрел?!!! Безусловно, у него будет самая красивая невеста - чернобровая, темноглазая, стройная, с необыкновенно красивым личиком, обрамленным вьющимися, густыми темно-каштановыми волосами... "Лолита", другой я видела твою судьбу!!!
Мать... а ведь я прекрасно помню детский смех этой на редкость миловидной девочки, ее очаровательную улыбку, то, как мы, совсем маленькие, ходили по улицам, обнявшись, прятались от старших братьев, качались на качелях, скатывались с горки... помню кукольный театр, помню поездку к ним на дачу...
Сейчас нервно курила на кухне. Голова - как во сне... Как она сейчас?! надо попросить "Тему", чтобы он сделал так, чтобы мы встретились. Я поеду к ней, когда она будет в роддоме... Боже, что сейчас твориться в этой голове?!
Глупенькая, маленькая "Ло", как ты можешь так жить?! Ты навсегда останешься моим ребенком...

День прошел очень хорошо, но не так, как планировала. Завтра его обязательно опишу:)
Всю дорогу домой, еще 15 минут назад, меня крайне занимал один вопрос - почему же я не могу написать в аську одному человеку то, что хотела? Ведь это простые и добрые слова!!! А я не могу! Может, потому, что я не знаю, хочет ли он их слышать, нужно ли ему это "перемирие"? Нам никогда не стать друзьями, слишком много было в нашей жизни общего - отношения, одни на двоих чувства... И, наверняка (никогда не говори "никогда"), не вернуть то, что было, ведь это разрыв, окончательный, не я же решила так... Мы даже никогда не сможем об этом поговорить - гордые оба, никто не сделает первый шаг даже для простого общения. А нужно ли ему хоть что-то, связанное со мной? Я не знаю, мысли путаются...
Только мое отношение к этому человеку не поменяется. Я сделаю для него все, что смогу, если моя помощь потребуется. Он единственный, воспоминания о днях с которым мне не выкинуть из головы, как ни стараюсь... Даже в мобильном не могу поменять ни его абонентскую группу (Семья), ни подписи к фотографиям - "Я и мой зая", "Зая на макроэкономике", "Мое солнышко". Как какое-то святотатство.

Хочу спать уже в 9 часов... Что-то со мной не то...:( Странная, какая-то болезненная девочка...:( Очень сильно устаю...:( Но ничего не делаю ведь!!!:(

Люди. Просто народ в общем и целом. Жестокие, преследующие свою выгоду, корыстные. Продадут любого за любые деньги, если не бесплатно.
Тусин вопрос про агрессию навел меня на определенные мысли... Сегодня на станции метро Царицыно сломали двери у поезда. На тщетные попытки машиниста уговорить выйти висящих на самом краешке платформы людей, судорожно вцепляющихся в спины утрамбованных впереди, раздавались вопли: "Сам и выйди!!! Может в кабину пустишь?!" Ответ был прост: "Всем покинуть вагоны, поезд дальше не пойдет..." Оказалось, что сломали двери. 7 кругов ада - вот что такое Замоскворецкая линия в любое время суток (в час ночи вагон основательно наполнен, знаю по собственным приключениям...), тем более утром и в 17-20... Готовы сбросить "нахально влезших" перед ними на рельсы, грызутся, милые дамочки-секретарши кроют друг друга трехэтажным матом... Даже я, знающая его довольно неплохо, но старающаяся не употреблять его никогда и ни при каких обстоятельствах, краснею и бледнею при каждом слове... По ногам просто ходят, толкаются, пихаются, притом нарочно, еще с какой злостью!!! Как перед концом света... Дикие люди. Пещерные и то превзошли их своими манерами.
Долго думала, идти ли мне на английский, раз опаздала... Пошла:)
День был тяжелый (4 семинара, да еще каких - английский, маркетинг, статистика и экономика организации предприятия!!!), но, в принципе, довольно веселый - ржали по поводу и без повода:)
Пообщалась сегодня с одной девчонкой. В виду последних событий относилась к ней скептически, с какой-то презрительной жалостью. Поговорили - как будто другой человек... Умная, добрая, мечтательная... Не узнаю себя. Думала, что мое мнение уже не изменить - оказалось несложно...
Вообще я снова превращаюсь в себя - пытаюсь найти в каждом хоть немного хорошего, того, за что можно если не любить, то, по крайней мере, уважать.
Еще больше уверилась в том, что хочу с Ту на нашу разновидность фитнеса. Побываю там и расскажу, что это такое. По восточному названию пока представляю слабо и расплывчато:)

"Глупыш..." - слово из мультика, но меня всегда так радовало, как ты его произносил!!! Как же мне тяжело на тебя смотреть... Не справляюсь. Нехватает тебя... Не могу... Почему ты грустный? Сидишь, уронив голову на руки. Непривычно, на второй парте, близко от лектора... Не с Никитой, не со своей группой... Что с тобой? Я волнуюсь, близкий-далекий человек... Будь счастлив, ПОЖАЛУЙСТА!!!
Мне иногда страшно... Зачем я писала многие из постов? Ведь я до сих пор не могу тебя забыть... Врала себе? Где моя оборона, крепко выстроенная за время экзаменов и каникулы?! Слабая, это я - "глупыш"...
Ночью пришла в голову шальная идея - написать тебе в Аське и просто попросить прощения. За все. За боль, за то, что иногда вела себя с тобой неоправданно и незаслуженно... За то, что не получилось. Я полюбила тебя не сразу так, как любил меня ты. Прости, я, может, холоднее тебя, но я была с тобой искренней, я никогда тебе не врала... Я любила и, наверное, люблю тебя. Если ты когда-то прочтешь это, то просто попытайся понять...
Я учусь жить заново. В этой жизни место четко распланированному графику, посекундной фиксации событий. Я - робот. Только робот, открытый для самых близких людей. Для них я и хочу быть собой. Для остальных - машина, которая все может, все преодолеет. "Она идет по жизни, смеясь..."
Меня очень выручает сейчас Ту. Я хочу видеть этого человечка почаще, мне ее нехватает... Какая-то болезненная потребность. Как соломинка для утопающего, мне нужна ее дружба.

Займусь спортом, чтением, учебой, своим внутренним миром. Хочу себя загрузить всем-всем-всем, чтобы валиться с ног от усталости, чтобы приползать домой...
Я больше не хочу себе врать, гоняться за утопией, надумывать себе влюбленности... НЕ ХОЧУ!!!

"Ты становишься ледяной. Ты не веришь людям. Даже если я, твой лучший друг, говорю, что люблю тебя, у тебя появляется странная усмешка на лице - презрительная, уголки губ опускаются вниз. Раньше я такого не замечал.
Ты перестаешь чувствовать остро, как раньше. Вспомни то, что тебе сказал твой Кит. Я рассчитывал на слезы, на дурное настроение, на то, что ты мне расскажешь, что у тебя в душе... а ты - смеешься, объясняя это глупой фразой: "До меня еще не дошло!!!" Глупыш, что с тобой?! Каменеешь? Ведь я знаю, что когда закончу говорить, то ты расплачешься... Я знаю. Зая, докажи мне, что ты еще человек, что можешь грустить, а не с равнодушным личиком утверждать, что у тебя все прекрасно!!! Ведь ты умеешь чувствовать, все твои эмоции во сто крат усиливаются твоим восторженным характером. Ты преданная....
Я почитал твой дневник. Мне стало страшно. Пожалуйста, удостоверься, что ты любишь человека, о котором пишешь. Не приручай его к себе без ответных чувств... ПОЖАЛУЙСТА, Ань. Ты его не любишь, я это вижу и знаю. Не ври себе. А любишь ли ты вообще кого-то?! Не знаю, сможешь ли ты справиться с тем, что в тебе сломалось... Почему это произошло с моим любимым ребенком?! Анютка, вернись..."
Никитка, а ты прав... в каждом слове. Я вернусь и стану собой. Я тебе обещаю!!! Не бойся за меня.

Мне действительно стало страшно. Неужели я на самом деле так изменилась? Думала, что все чувства просто глубоко внутри, а оказалась просто бревном, "дровишками"...

Он действительно необычный, во всяком случае в каникулы:) Я сегодня никуда не ездила, не выходила даже за порог квартиры!!! Дочитала "Коллекционера" (страшно, жестоко, подло и ПРОСТО МЕРЗКО!!!:(), продолжила "Кристин, дочь Лавранса" Сигрид Унсет. Ох уж эти северные народы...:) Дикие люди, тем более в XIII-XIV веках... Смесь благородства, неукротимого и вспыльчивого нрава, высоких чувств и полнейшей пещерности...

Провела каникулы прекрасно, насыщенно и живо. Даже гулять устала!!!;) Мало того - распланировала каждый день уже начинающейся учебной недели:) - чтобы не так сложно было привыкать к "пустому времяпрепровождению";)
Завтра встречаюсь с Ту, едем на "Казанову". Давно хотела, фильм (судя по рекламе) классный, еще и с Хитом Леджером;)
Во вторник идем с Андрюшкой на "Тортюфа" в театр на Таганке:)
В среду еду к подруге, может даже с ночевкой:)
В четверг - отсыпаюсь;)
В пятницу еду в какой-то клуб. Может, с Китом. Увидимся с моей подругой, с которой были вместе на Селигере. Она серьезно занимается музыкой, будет выступать ее подруга, оперная певица:) Посмотрим и оценим:)

Что-то я сегодня неважно себя чувствую... Пойду спать...:)

В колонках играет - "Я хочу быть с тобой" Наутилуса
Настроение сейчас - Странное. Какое-то умиротворенное:)

Просто хочу быть с тобой. Ощущать тепло и милую, немного детскую атмосферу. Пусть говорят, что ты не то, что мне нужно, но мне лучше знать!!!:)
Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ И Я БУДУ С ТОБОЙ!!!;)
Зря мне попалась эта песня...;)