http://www.diary.ru/~InToTheRaiN/

http://vasilisck.fotoplenka.ru/

Дневник - старый.
Альбом - не очень.

Вторник, 27 сентября 2005
10:22

Осмыслить всё происходящее. Тяжело. Устал почему-то так жить. Вроде интересно...а вроде. Хех. Вроде. Нда. Далеко я так уйду. Вот что нужно человеку для счастья? Дом? Машина? Семья? Хорошая работа? Может быть. Тогда я не человек. Потому что я не знаю что мне нужно для счастья. Вот не знаю и всё тут. Работа - есть. Пусть не самая лучшая. Но тоже не плохая. Семья тоже есть. По крайней мере для меня это семья. Мишка и Игорь с которыми я живу 2 года(уже больше по моему..просто не помню) Друзья. Да - они мои друзья и семья одновременно. Есть конечно родители. Но они далеко. И к тому-же - отец спивается(медленно но верно) а мама....МАМА. Как жаль что я не могу пока ничего сделать. Она там. С папой. А я...я тут... Я знаю что это не правильно. Но я ПОКА....ПОКА безсилен что-либо сделать. И наверное это меня и бесит. Последнее время(буквально 3 месяца) появился ещё один человек. Если уж до конца быть точным...то ОДНА. Я влюбился. По крайней мере у меня такое ощущение. Она замечательный человек. Умная, красивая, нежная, чуткая. Но....что-то не так в нас. А что - я понять не могу. Наверное поэтому я так часто стал напиваться. Я пытаюсь с ней поговорить..но она уходит от разговора(говорит что стесняется об этом говорить). И чем дыльше, тем больше. Меня это тяготит....но мне с ней хорошо Когда она рядом. Когда она на меня смотрит. Улыбается. Смеётся. Когда играясь строит из себя недотрогу. Люблю ее. Просто люблю. Люблю когда она рядом. А когда ее нет со мной - я скучаю. И что делать я не знаю. Ведь ей 15 лет. Черт возьми как меня это всё ДОСТАЛО.

[400x300]
28.02.2006 21:45:53, ОсеннийЛист
Здравствуй.

28.02.2006 21:46:06, ОДА
игнор



...нет
счастья нет
её теперь тоже нет...

[400x300]
В колонках играет - Krec - Нежность
Настроение сейчас - Подавленное.

-Удели мне всего лишь час.
-НЕ. ХО. ЧУ.
-Я жду.
-Пошёл вон.
..............
Вера. Любовь.
Принцип один и тот же. Мне не нужно существование Бога что-бы верить. Вера сама по себе незыблемма если я в ней нуждаюсь. Так-же и с Любовью. Даже когда Она ушла наговорив мне гадостей, я запомнил о ней только хорошее. Только лучшее из воспоминаний о ней остались со мной. Со временем, эти воспоминания примут харрактер идеала. Их отшлифует время, Отполирует мамять - методично и скурпулёзно удаляя всё лишнее. Точно так-же как это было с Богом. никто никогда его не видел. Но постепенно знания о нем(глупость какая) приобретают харрактер идеала. Они становятся тем самым незыблеммым островком в этой жизни - на котором находишь покой во время усталости. Они становятся ВЕРОЙ. Верой и Любовью.
И я буду Любить уже не ее. А память о ней.
..............
-Я жду.
Целчок. Гудки.
Первый дождь в этом году.
Первый раз я в этиом году пришёл сюда.
Снова я тут.
И снова дождь.
"Первый раз я пришёл сюда. Жду. А вот и Она.
-Привет Солнц.
-Пррривееет.
Тепло её тела. Нежность прикосновений. Ласка в голосе. Любовь во взгляде. И этот запах. Никогда больше не забуду. Сладкие. Какие-же они сладкие. Слаще самого сильного яда. Я таю. Я умираю. Я возрождаюсь. Сердце выскакивает."
Это было. Это есть. Это останется со мной. Это уйдёт от неё.
-Я жду.
"-Пойдём со мной, тут не далеко. Мы пробираемся через какие-то заросли сорняков и репейников. Трава обнимает наши ноги. Щекочет под коленями. Городской шум постепенно стихает - на его место приходит тишина. Запахи машинных выхлопов мешаются с ароматами полевых трав.
Тут по ночам-никого нет. Тут темно.
Тут не слышно ничего. Лишь шёпот звёзд.
Лишь рассвет встретив летом
Понимаешь что ты прожил жизнь зря
Потому-что только тут ты счастлив был
С ней рядом находясь - вдыхая аромат полей
И прижимаясь сердцем к ней
Ты понимаешь - не вернуть былого
Недолгих секунд мимолётного счастья
Но каждый раз - как сейчас
Вспоминая всё это - сердце сжимает щемящая боль
В тисках сознания - ты не поймешь никак - что ты не прав.
Не в силах изменить прошлое - ты ломаешь будущее
Глупец........


-Ты был тут раньше?
-Нет. Я много раз слышал про это место. Но так и не был тут.
Над нашей головой рассыпанные мириады осколков чужих жизней. Седая коса Млечного пути.
-Как же тут красиво!!
-Ага. И тихо!!!
-Я люблю тебя...."
Как-же давно это всё было. Осталась только память.
А ещё - что-то остывающее. Улетающее. Невидимое.

....я привыкаю быть с тобой нежным - но надо-ли?
ведь я останусь навсегда тут......

-Прощай.....
Надежда умирает последней..."Может всё-же выйдет - на 2 минуты. Хрен с ним - с часом."

Я смогу...
смогу бросить курить.
смогу бросить опаздывать везде.
смогу спать по ночам.
смогу стоять под холодным душем.
смогу быть самим собой.
смогу улыбаться.
смогу быть там - где хочу быть а ни там где надо.
смогу ее забыть.....
Вот только не хочу.

-Что бы ты делал - если бы узнал что тебе осталось жить всего сутки?
-Застрелился.
-.....?
-Перед смертью не надышишься.

-Давай напишем сценарий для фильма.
-Зачем?
-Ну-у-у, потом снимем - мне же камеру подарили.
-А кто в главных ролях?
-Ты и Я.
-Тогда я умру в конце.....
-Вот те раз. Зачем?
-А просто. Так веселее..

Хотя я и не доверяю всем этим тестам - но если судить не предвзято - то описание довольно точное.

В колонках играет - Krec (feat SmokyMo) - Антон

...и сколько стоит доза радости - если печаль не стои ничего...

...Скулит душа - скребёт лапами...

...Всё будет как обычно - миллионы хлопьев спустят горы - и утонет мечта...

...куда течёт река и где берёт начало она - всё-же вопросы мучали Антона...

...И всё-же трудно быть Богом, и стоит ли...

...Как я мог убивать время - будучи сам убитым...



СОБАЧИЕ ГЛАЗА НАМОКЛИ КАПЛЯМИ - СКУЛИТ ДУША, СКРЕБЁТ ЛАПАМИ.

В колонках играет - Krec - Пойми

...Возьми трубку это тебя.
-День добрый. Слушаю вас.(голос дрожит от напряжения - черт-бы побрал эту работу где надо быть всегда добрым и приветливым по телефону)
-Прости меня.
-................
-Слышишь?
-Нормально всё.
-Я правда люблю тебя.
-....
-Что?
-.......
-Что-о-о?
-...........
-Не молчии!
-Потом поговорим.
-Почему.
-Не могу сейчас.(как же предательски дрожит голос) Настроение плохое. Не хочу....

.....не вини меня, я и сам часто знаю что бываю не прав...

В колонках играет - Ассай - Южные сны

...и каждый гнул свой каприз...

...Благодарю за нежное солнце, за те улыбки, что дарила мне ты. Жаль - что это время не вернётся...

...стоим в тамбуре, тянем сладкий дым пару минут. Я привыкаю быть с тобой нежным - но надо-ли? Ведь я останусь навсегда тут....

В колонках играет - Krec - Под Стук Колёс (feat Sad)

...утро под стук колёс ночь под стук колёс - и тут какая-то печаль - почти до слёз...

...мой сон - под стук колёс - спокойно нес яркие краски в море грёз
не надо слов...

...и в ожидании - ещё не поздно - сердца стучали, сердца стучали...

В колонках играет - Krec - Нежность

....об одном прошу - утешь душу грешную
об одном молю - спой мне колыбельную
я велю всем птицам замолчать - лишь бы ты была со мною нежной
как и прежде...

-Завтра четыре месяца как мы знаем друг-друга. И четыре месяца как мы встречаемся.
-Встречались.
-Да. Встречались....

Вторник 2005 октябрь 04
23:41

Слова. Как много значат слова. Сказанные когда-то. Мимолётно. Слова – которым не придали значения. Слова – которым ничего не оставалось как быть осмысленными по другому. А возможно все проще. Возможно ты просто раньше не слушал. Может быть ты просто был замкнут на СЕБЕ. Думал о том что лучше для тебя. Так нельзя. Нельзя. И то что ты идёшь по жизни «РАЗРУШАЯ СУДЬБЫ» может быть правдой. То что ты меняешь людей – может быть правдой. И пусть это не льстит тебе. Ты такой – какой есть. Но это не слова лести. Это слова ПРАВДЫ. Ты ломаешь всё до чего дотронешься. Любое решение – отзывается болью в чужих сердцах. И пусть ты этого не хотел. Пусть ты всегда старался сделать «как лучше». Но ты ничем не лучше остальных. У тебя получается «как всегда». Ты идёшь по жизни ломая судьбы людей. Ты идёшь по жизни, разрушая ВСЁ - к чему бы ни дотронулась твоя рука. Ты не можешь по другому. Это в тебе. Это твоя сущность. И тебе это нравится. Нравится подминать под себя всех. Нравится когда люди делают так – как хочется тебе. Как Буд-то ты играешь в шахматы. Ты продумываешь все варианты на два, а то и на три хода вперёд. Да видишь ВСЕ ходы противника. Но зачем. Ведь не все в жизни тебе противники. Но даже с самыми близкими ты играешь. Ты не можешь остановиться. В тебе азарт которого никогда не было. Азарт победы. Ты правильно всё сделал. Ты всё правильно сосчитал. Ты достиг поставленной цели. И ты рад. Ты счастлив. ТЫ ДОБИЛСЯ ТОГО – чтобы люди «плясали под твою дудку». Не важно кто это. Друзья. Враги. Ты видишь каждого на сквозь. Ты оцениваешь все что они могут сделать. Ты знаешь заранее каждый ход. Ты можешь «читать» их мысли. Но скажи мне зачем. Что ты получил от этого. Разрушенные жизни. Разочарование. Боль. ЧТО!!!??? Ты не смог дать людям ничего – кроме боли. Так зачем всё это??? Зачем тебе жить дальше. Всё теряет смысл. И когда ты понимаешь – что ты никогда …..никому не сделал ничего…..что дало-бы уверенность в себе…..придало бы сил….заставило бы бороться с проблемами….с неудачами…становится ТОШНО. ТЫ – УРОД. ТЫ – МУТАНТ. Не такой. Не такой. Не такой. Ты ГНОЙНАЯ РАНА СРЕДИ ЛЮДЕЙ. ВСЕ ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ – ЭТО КРУШИТЬ СУДЬБЫ, ДУШИ, ЖИЗНИ. И все что ты получаешь – это секундное упоение собой. Своим превосходством. ТЫ – УРОД. Нет смысла жить дальше. Потому что научившись играть в шахматы – ты так и не научился понимать людей. Они для тебя «фигуры на шахматной доске жизни». И ты играешь день за днем. Предугадывая ходы людей. И ты ошибаешься. Ты каждый раз ошибаешься. Но ты этого не замечаешь, убеждая себя что это всего одна промашка. И что с проигрышем битвы - не проиграна война. Но ты ошибся в самом близком тебе человеке. Ты сделал ставку на «слона», забыв что главная фигура «ферзь». Ты проиграл главную партию в своей жизни. Ты потерял главную фигуру партии. И ты не можешь с этим смириться. Ты продолжаешь игру, надеясь вывести в «ферзи» какую-нибудь пешку. Но ты не можешь. И ты чувствуешь что партия проиграна. Что ты ничего не сможешь уже сделать. Ты ПОТЕРЯЛ ЕЁ. Но ты не понял одного. Ты играл САМ С СОБОЙ. Вся партия была «сам на сам». Всё что ты делал – ты изначально делал во вред всем, себе в том числе. Зачем. Зачем ты так поступаешь со мной. Я твой лучший противник. Со мной ты ВСЁ. А без меня ты ничто. Ты – ЭТО Я. И друг без друга мы ничто. Но ты теряешь её. Всё что есть у тебя. Она. «Ферзь» игры. И ты не можешь её удержать. С каждой минутой она дальше от тебя. Ты разучился Мечтать. Она подарила тебе это чувство. Но ты меняешь его снова. На обыденность. ОНА вернула тебя в детство. И снова ты закрываешься от неё. Она дала тебе смысл жизни. Ты прошел мимо – даже не взглянув. Она была с тобой когда тебе было плохо. И как всегда ты сделал ставку не на ту «фигуру». Ты проиграл. Но до сих пор в этом не признался. Не признался СЕБЕ. И теперь – всё что ты можешь – это надеяться на её возвращение. Надеяться на то что она простит, что она любит. Поймёт. Ты мечтаешь о ней каждую секунду. Но партия проиграна. Ты ничего не можешь сделать. И ты плачешь. Слёзы льются по щекам. И ты понимаешь – ВСЁ. Слёзы всё льются и льются. А ты молча набиваешь на клавиатуре текст, осознавая всю действительность. Ты не смог её понять. Не смог её принять. Ты – УРОД. И последняя мысль в твоей голове угасает – погружая тебя в пьяный сон. ТЫ ЛЮБИШЬ ТОЛЬКО ЕЁ. ЕЁ. И никого больше. Она – самый близкий человек тебе. Она всегда была с тобой. Даже когда вы не были знакомы. Ты видел её во снах. Ты гулял с ней под дождём. Ты говорил с ней обо всём, о чем не мог говорить с другими. Ты был с ней. А она была с тобой. И затуманенный алкоголем разум хватает ускользающую нить сознания. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ……………….



Понедельник 2005-октябрь-03
21:51

"Это всё что осталось от тебя...только память. Но почему-то я всё равно жду тебя. Даже когда слышу "ВСЁ". Всё что осталось....от лучшего времени в моей жизни. Жаль что я поздно это понял. Прости меня. За то что я сделал, а ещё больше - за то чего не сделал. Я люблю тебя. Всегда буду любить. Потому что ты открыла мне глаза на мир, дала взглянуть на всё по другому. Только я не ценил этого, а теперь вот не могу вернуть."
-Что это? Любовные записки какие-то. И кому это надо?
-Уже никому.....

-Ты снова пришёл грустный?
-Да.
-Что происходит?
-Ничего. Просто мне грустно. Вот и всё.
-Это из-за переезда?
-Нет.
-А что тогда?
-Просто грустно.
-Не хочешь разговаривать.
-Нет.
-Хорошо. Если захочешь – то я у себя.
…………….Когда это было? Давно? Вчера? А может вечность? Время смешалось.

-Прии-вее-еет
-Здравствуй.
-Выходи. Я приеду через пол-часа.
-Нет.
-Что значит нет? Ты же обещал?!
-Я занят на работе.
-Тогда я не приеду.
-Хорошо.
(втоптан в зеслю по шею, пытаюсь вылезти. Не получается. Сам втоптал. Основательно)

-УУУУХХХ
-Что?
-Я злая!!!
-Это я?
-НЕТ. ЭТО ВСЁ ЭТИ ЛИСТИКИ!!!
-Ну брось.
-НЕТ. НАДО СДЕЛАТЬ.
-Тогда делай.
-Может помолчишь?
-Не я же начал. Не мне и заканчивать. Сама просила позвонить.
-Я происила что-бы ты позвонил. А теперь я злая. А ТЫ ПОДНИМИ МНЕ НАСТРОЕНИЕ. Чеееерт. Они меня БЕСЯТ.
-Я похож на шута?
-А разве нет?
-Раз ты так считаешь - то я не буду спорить.
-Тогда развлекай меня.
-Не тут то было. Вот всё бросил и стал развлекать.
-Ой-Ой-Ой. Какие мы не-ежные.
-Не начинай.
-Ладно. Ладно. Не буду. А то трубку бросишь ещё. СЛАБАЧОК.
-Отчегоже.
Мягко кладу трубку на её законное место. На кнопку сброса.

-На бегу я чувствую как все беды отступают. Они остаются позади. Они отстают не в силах гнаться за мной. Но только стоит остановиться - как всё снова наваливается.
-Это простой химический процесс - при физических нагрузках выделяется серотонин. Гормон радости. По другому - когда ты бежишь - ты счастлив.
-Жаль.
-Почему?
-Я бы хотел бежать всю жизнь....

-У тебя есть одно поразительное свойство.
-..............И?
-Ты Разрушаешь все что любишь.
-Ты действительно так думаешь?
-Я не думаю. Я вижу...