В Рlауbоу появились самые новые и самые откровенные снимки Анны Курниковой... Теперь рентгеновские!

Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер. Мимо идет Сатана, политик говорит -- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
"Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего.
Манагер говорит, дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи. Трепался пятнадцать часов к ряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю. Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена???
А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные внутрисетевые вызовы".

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Сошлись два одиночества...
Сейчас у нас под окнами:
[640x480]
[640x480]

1
[700x525]

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

1
[325x400]

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

http://www.bfmg.ru/befun/allaboutlifeforbusiness/

http://www.jesusdressup.com/ .

1
[661x420]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Седни заяву на отгул писала
и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

Она:
мы с мамо смотрели фоты машины)

Он:
какой машины?

Она:
машины фотографии

Он:
какая машина?

Она:
машины

Он:
какой?

Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный

http://lleo.aha.ru/xix/index.shtml

звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в твери"?
звоню в тверь, спрашиваю: "а какое голденовское оборудование у вас стоит"
тверские звонят в голден, спрашивают: "а какое ваше оборудование у нас стоит?"
звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в твери"?

Стою, я на на перекрестке, дожидаюсь автобуса. Вижу
картину, маленький мальчик (М) с папой (П) хотят перейти
дорогу.
М: Пап, пойдем, что мы стоим.
П: Нет, нельзя, видишь красный горит.
М: А видишь, вон дяденька переходит.
П: Ну и что, это "плохой дяденька". А вон стоит
(показывает на меня) "хороший дяденька" - зеленый ждет.
Загорается зеленый, они начинают переходить. И тут, в
наглую, едет волга не уступая им дороги.
П: Сынок, (показывая на волгу) а этот дяденька - ПИД*РАС.

Как же это невинно звучит:
идеал древних японских мастеров меча: «Ку цу дзин кэн», что можно перевести как «возвращать людей к жизни посредством меча» или «заставить человека понять сущность его истинной природы, отрезав все, что в нем есть плохого».

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

1
[700x525]