В семье должна поддерживаться высокая воинская дисциплина. Муж обязан поддерживать ее строго соблюдая настоящий устав и содержать жену в полной боевой готовности.

Глава 1

1. Женой офицера может быть особа женского пола, обладающая следующими признаками:
- красивая,
- стройная,
- аккуратная,
- скромная,
- преданная мужу,
- не отстающая от мужа в умственном развитии.
2. Быть женой офицера - подвиг, который дано совершить далеко не всякой женщине.
3. Жена офицера никогда не должна забывать, что она на голову выше других женщин.
4. Поведение жены офицера должно соответствовать воинскому званию мужа.
5. Семейный очаг для жены офицера является святыней и осквернить его - самое тяжкое преступление.
6. Жене офицера запрещается идти на сближение с каким-либо лицом мужского пола, дабы не подорвать авторитет мужа.
7. Никто не имеет права целовать жену офицера, т.к. это входит в обязанности мужа.
8. Все желания мужа - закон и должны выполняться беспрекословно, точно и в срок.
9. Жена офицера имеет право:
а) на получение денежной премии в размере, установленном мужем,
б) интересоваться у мужа о месте его пребывания и состоянии здоровья,
в) требовать регулярного посещения семьи, если воинская часть находится на расстоянии не более 3 км. от дома.
10. Общие обязанности:
- воздерживаться в отсутствие мужа от посещения увеселительных заведений,
- дома, в отпуске окружать мужа вниманием, но при этом не действовать на нервы,
- постоянно уведомлять мужа о состоянии дел в его отсутствии,
- уметь стирать и вкусно готовить.
11. Жена офицера несет ответственность:
- за внешний вид и здоровье мужа,
- по прибытии мужа домой не забывать, что необходимо оставаться вдвоем, поэтому гости не должны оставаться до поздна.
- всегда быть готовой встретить мужа и проводить его, не срывая радости при встречи и огорчения при расставании,
- в любую минуту быть готовой к переводу семейного очага в любую точку земного шара,
- все имущество иметь в объеме, не превышаеющем тяговой силы,
- при убытии мужа закрыть дверь на замок, прочность которого проверена мужем.

Глава 2

12. Особые обязанности:
- узнавать не менее чем за сутки о выезде мужа на учения и их продолжительность
- точно рассчитывать момент прибытия мужа, учитывая возможности маневра по пути домой.

Глава 3

13. Жена офицера отвечает за соблюдение и поддержание внутреннего порядка в доме.
14. Дети офицера - цветы жизни.
15. О количестве детей жена имеет право договориться с мужем и строго придерживаться его требованиям.
16. Внешний вид ребенка не должен давать повод к вопросу о причастности мужа к его рождению.
17. Жена офицера воспитывает ребенка, прививая любовь к отцу и ненависть к военной службе.

Глава 4

18. Обмундирование жены должно быть модным и находиться в эксплуатации до срока, установленного мужем.
19. Стирка и приготовление пищи должны производиться в отсутствие мужа.
20. Жене офицера категорически запрещается находится в присутствии мужа в неряшливом виде.
21. Жена офицера должна быть политически грамотной, морально устойчивой,уметь работать с литературой и уметь писать конспекты мужу.
22. К различным мероприятиям жена должна:
- радоваться любому проявлению внимания со стороны мужа,
- стойко и мужественно переносить все тяготы и лишения семейной жизни,
- будить мужа в случае тревоги, а в случае пожара или другого бедствия выносить его в первую очередь,
- устраивать себе разгрузочные дни с целью уменьшения материальных затрат и сохранения фигуры.
23. По подъему докладывать мужу последние новости политической и экономической жизни гарнизона, страны и мира.
24. Меры воспитания жены:
- убеждение,
- принуждение.
25. Муж обязан:
- периодически объявлять благодарность перед сном;
- увольнять жену перед уходом на работу или по другим хозяйственным делам;
- иногда совершать с женой культпоходы;
- в случае образцового поведения и отличного ведения хозяйства брать жену с собой в отпуск.
26. Жена имеет право:
- подать жалобу только в установленной форме и только мужу;
- категорически запрещается подавать жалобу перед уходом мужа на работу или во время приема пищи.
27. Муж всегда прав.
28. Если муж не прав, см. п.27.
29. Поощрения, применяемые к жене:
- снятие ранее наложенного взыскания;
- награждение подарком;
- письмо родителям о примерном поведении их дочери;
- фотография рядом с мужем.
30. Взыскания, применяемые к жене:
- замечание;
- выговор;
- строгий выговор;
- наряд на работы;
- не появление мужа в семье;
- развод - высшая мера наказания.

Глава 5

31. Каждая девушка, стоящая на пороге почетного звания - жена офицера - должна ознакомиться с требованиями настоящего устава.
32. В случае несогласия хотя бы с одним пунктом настоящего устава, девушка не достойна претендовать на почетное звание жены офицера и подлежит немедленной замене.


З.Ы.живу в военном городке...поэтому тема актуальная!!!!:)

Это цитата сообщения opium_yves Оригинальное сообщение

Пора подводить итоги.

Итак, что сделано, чем гордиться:
1. подключением стрима
2. проколом уха
3. фантастическим количеством ссор...
4. ...и это при том, что не видела ни одного друга
5. стихами
6. количеством выпитого коньяка
7. Снежным шоу Полунина
8. снеговиками у Вахтангова
9. находкой браслетов с офигительными шипами
10. HIM-ом, наконец
11. наплеванием на английский, французский, латынь, немецкий, цензурный русский
12. (а! ДА! сданной на ОТЛИЧНО сессией и повышкой)
13. совами по почте
14. склонением одного товарища к прочтению ГП
15.дочитыванием Дракулы
16. Маркизом де Садом под руку с Мазохом
17. ночными бдениями в сетке
18. пересмотром массы фильмов
19. моим КОТОМ
20. МОИМ КОТОМ!

а также выползом змей и выпрыгом кенгурей.
ЗДРАВСТВУЙ, МОЙ РОДНОЙ СЕРПЕНТАРИЙ! AVE,CAESAR! MORITURI TE SALUTANT!

сегодня вместо тго чтобы лежать дома и лечится весь день пробегал по Москве,что очень не хорошо сказалось на моем самочувствие.....
ЗАТО ЗАВТРА И ПОСЛЕЗАВТРА ВЕСЬ ДЕНЬ ДОМА БУДУ....ЛЕЧИТСЯ!!!!
хорошо каникулы до 14.....и в инст пока не надо!!!!

How and When will YOU die?
Created by andy and taken 133359 times on Bzoink
Name
Age
Birth Month	JanuaryFebruaryMarchAprilMayJuneJulyAugustSeptemberOctoberNovemberDecember
Die on	April 18, 2056
Die of	Murder
You will feel pain	False
Create a Quizlet | Search Quizlets | Go to Bzoink

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть



Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни".
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешеного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть



Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть



Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. ого, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус.Вся работа к Читать далее...

Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.

Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.

Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров из "Б-52" делятся с вами своим шпионским опытом.

1. "Красота — не главное. Главное — душа", или "Деньги — не главное. Главное — душа"

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод:
"Мужчина должен быть богатым, красивым и — по возможности — понимающим".

2. "Позвони мне как-нибудь"

Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".

Перевод:
"У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" — вопрошает он. "Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод:
"Ты недостаточно хорош для меня".

4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям"

Эта отмазка может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус "друга" (отмазка номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод:
"Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

5. "У меня критические дни"

Видно, ни одна подходящая отмазка не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если отмазка используется не в первый раз.

Перевод:
"Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

6. "Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении"

Традиционная отмазка замужних дам. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.

Перевод:
от "Тихо — дети услышат" и "Сегодня по телевизору — мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо...".

7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься"

Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.

Перевод:
"Расти ему у тебя еще и расти!".

8. "Все, что принадлежит мне — твое"

Эта отмазка звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Читать далее...

все у моей девушки завтра заканчиваются каникулы!!!!а у мя они до14!!!!
с удовольствием отдал бы ей эту неделю.....ей отдых более необходим!!!!
и все скоро весна.....пора пробуждения.....и так тяжело будет учится:(
ждем лета!!!!!с нетерпением!!!!!!

ура...меня оставили в моей смене......теперь Новый год буду дома проводить!!!!!:dance3:
я так рад!!!!!что смогу посвятить его любимой.....а то этот новый прошел на работе.....
ну хоть какой-то позитив!!!!!

В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - умиротвореннное....болею:(

Hет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать - чего тебе там делать не надо.

Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизан". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.

1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ. Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ. Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.


6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?" Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА. Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ. Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"

15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное Читать далее...

заболел я.....как не вовремя.....вчера вечером чувствовал себя хорошо....а вот на работе стало хуже....даже врача мне вызывали....но домой не отправили....тк уже быо 3 ночи......напичкали меня антибиотиками......до 6 утра дотянул....
а сечас все силы брошены на то чтобы не запустить болезнь....
спасибо за помощь Eve:)
в общем болеть мне долго не дадут!!!!:jester:
что очень хорошо......:)

Идеальных мужчин не бывает. Так же, как и идеальных женщин. Несмотря на то что не существует образцовой модели взаимоотношений и каждая пара остается по-своему уникальной, одно всегда неизменно: так уж сложилось, что женщинам суждено быть мудрее и уступчивее. Поэтому гармония совместной жизни во многом зависит именно от женщин.


16 истин о том, что так не выносят мужчины:

Первая истина. Мужчины терпеть не могут безынициативных и сексуально не раскрепощенных, бесчувственных женщин.

Вторая истина. Мужчины не любят, когда женщины полностью возлагают на них ответственность за секс.

Третья истина. Мужчины не любят женщин, впадающих в крайности: тех, кто слишком много говорит; тех, кто молчит; тех, кто чересчур критичны к собственному телу или наоборот помешаны на своем внешнем виде.

Четвертая истина. Мужчинам не нравятся женщины, которые не умеют слушать собеседника.

Пятая истина. Мужчины не любят слишком сильных и независимых женщин.

Шестая истина. Мужчины не любят, когда их критикуют, а уж тем более в присутствии кого-то еще.

Седьмая истина. Мужчины не любят чересчур серьезных женщин, так же, как и женщин а-ля дурочка с переулочка.

Восьмая истина. Мужчины не любят женщин, преувеличивающих свою слабость, беззащитность и привязчивость.

Девятая истина. Мужчины терпеть не могут женщин меркантильных и откровенно расчетливых, которые в первую очередь обращают внимание на материальное положение мужчины.

Десятая истина. Мужчина не выносит женские сплетни, но еще сильнее — женское вранье.

Одиннадцатая истина. Мужчина терпеть не может, когда женщины сравнивают их с другими мужчинами.

Двенадцатая истина. Мужчина не любит женщин, которые не умеют изящно реагировать на комплименты.

Тринадцатая истина. Мужчина не любит, когда женщины додумывают что-либо за него.

Четырнадцатая истина. Мужчина не любит женщин, которые любят ставить ультиматумы — все по принципу «или, или».

Пятнадцатая истина. Они не любят женщин, которые пытаются манипулировать мужчиной с помощью секса.

Шестнадцатая истина. Если речь идет о постоянной партнерше или любимой девушке, то мужчина терпеть не может секс с презервативом.

В колонках играет - Менсон
Настроение сейчас - жить буду:)

мда....вновь холода....носа бы на улицу не высунул.....-30 за окном....
а сегодня на работу ехать нужно!!!!
А ТАК ХОТЕЛОСЬ ПОЙТИ НА HIM....но отгул мне не дали:'(

В колонках играет - громкая музыка
Настроение сейчас - хочется повесится

и вновь депрессия.....а причина в ссоре с девушкой...очень дорогой моему сердцу.....
пытаюсь выйти из нее громкой музыкой!!!!бедные соседи....милиция уже заезжала!!!!
сейчас ничего не хочу......а всю ночь была тишина....и я читал книгу....что на меня совершенно не похоже

Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.



1. Хныканье это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели в виду другое.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.

1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.

1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет… Честно.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Я в форме. Круг это форма.

Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Нашел в инете.

Уважаемые девушки, прошу отнестись ко всему ниже написанному с юмором (хотя бы частично), и не делать из меня монстра...

Что может делать женщина одна. Жизнь без мужчины...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Какого пола компьютер?

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от
своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил,
а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или
женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на
мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту
проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть
женского рода "La computer", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех
остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для
разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить
половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен
быть мужского рода "Le computer", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но
большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что
если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

наконец-то дали инет..... сессия ушла на каникулы до 14 числа......
остался один экзамен....
буду сдавать уже после каникуэтого продлил себе сессию....

завтра экзамен....готовился весь день!!!! думаю не сдам!!!! устал от всего....пойду спать!!!!:hrap: