сегодня не дали поспать между ночами вообще....то привезли журнальный столик....меня разбудили так как дома никого не было....а теперь притащили подставку под телевизор...и тоже умудрились меня разбудить:(
в общем ночь сегодня будет караул....игроки будут вешатся от моего состояния:)

делай что хочешь!!!!
я же хочу только одного...умереть. и чтобы все обо мне забыли.
извини если испортил тебе настроение!
как говоритсч,я помог сделать тебе все что в моих силах...
ладно,я ухожу!
знаю что без меня тебе будет лучше;)
мы уже не найдем общий язык....ты не будешь моей НИКОГДА!
в этом мире наши дороги расходятся.
я не желаю тебя больше видеть...я исчезаю из твоей жизни,и это к лучшему!!!!
ПРОЩАЙ!!!!
[700x525]

воть очень мне девушка понравилась:)
да и молодой человек не плохо выглядит...
где бы вещи такие найти....но есть к чему стремится;)
[531x425]

вот нарыл детское фото....смотришь на нее и думаешь как это было давно...на лице беззаботная улыбка....так хочется его вернуть:)
Вюнсдорф,Германия....1993год
[492x677]

на календаре первый день весны:)
а вот на улице весной еще даже не пахнет((((холодно....да и не обещают нам раннюю весну:(
вот так и живем....одними надеждами на лучшее:)

это позор...проиграть чехам 3:0!!!!!ну это уже чересчур((((
после канады очень обидно,товарищи!!!!

наконец-то нашел время и провел антенну в свою комнату.....теперь смотрю телевизор....впервые за полгода у себя дома....а то все компьютер...а телевизор на работе.....
сегодня даже Гарри Поттера посмотрел!!!!
а сейчас смотрю как наши чехам проигрывают((((

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во
время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после
того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех,кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети
пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Нашёл интересную статью про группы крови. Оказывается, если вы скажете японцу, что не знаете своей группы крови, то вас будут считать сумасшедшими Кстати, можно попробовать...

Итааааак...

Первая группа крови
Обладатели этой группы целеустремленны, общительны и энергичны. В большинстве своем – энтузиасты. У них преобладает стремление занять позицию лидера, будь то отношения на работе или в жизни.
В то же время это очень ранимая чувственная натура.
Люди с первой группой крови очень ревнивы, что совершенно не мешает им быть нежными и верными мужьями, любовниками и друзьями. Они откровенны с близкими людьми и прямо говорят о своих желаниях. С малознакомыми – наоборот, они недоверчивы и сдержанны.

Вторая группа
Ярко выраженная тяга к гармонии и спокойствию. Человек с этой группой крови предпочитает миролюбивые человеческие отношения, редко вступает в споры и ссоры, сдержан в действиях и выражениях.
Эти люди доброжелательны, заботливы и очень внимательны к окружающим. Нередко они воспринимают чужие проблемы как свои собственные и оттого постоянно находятся в напряженном состоянии, не умея расслабиться.
В то же время они стрессоустойчивы, и даже после серьезных душевных переживаний и невзгод способны взять себя в руки и сосредоточиться на деле.
Нередко у них преобладают пессимистичные взгляды на будущее. Они уверенно следуют традициям отцов и дедов, они - консерваторы и ценители прошлого и нередко отстают от прогресса по собственному желанию.
Они ранимы, их душевные раны заживают медленно.
Также у них отмечается стремление к совершенству: весь мир они делят на черное и белое, злое и доброе.

Третья группа
Эти люди впечатлительны, но “впечатляются” про себя, тихо и спокойно. Редко услышишь от них: “Ах, как прекрасно!”, “Какая красотища!”, “Сейчас я самый счастливый человек на свете”. Они тысячу раз подумают, прежде чем произнесут вслух признание в любви.
У них богатое воображение, они – творческие личности
Они мыслит и действуют оригинально, по-своему, отстраняясь от стереотипов. Стремительны в решениях и поступках. Забывчивы, не придают особого значения прожитым печалям и расстройствам. Неусидчивы, стремятся вперед, осваивать просторы. Такого человека сложно приручить и привязать к себе, удержать в семье, если он считает, что где-то там ему будет намного интереснее. Он легко поддается чужим идеям и мнениям.
Им свойственны бурные взрывы эмоций, особенно в делах любовных. Они склонны к эпатажу.

Четвертая группа Их меньше всех на свете. Они философы. Их любимое занятие – созерцать и осмысливать.
Они сохраняют спокойствие в любой ситуации и стремятся создать вокруг себя уют.
Они отличные критики и психологи, способные всесторонне рассмотреть проблему и оценить ее. Они всегда помогут разобраться в чужих отношениях, найти правильное решение, посоветовать. Но только в том случае, если их об этом попросят – иначе они ни в коем случае не станут вмешиваться в чужую жизнь.
В душе они - сказочники и фантазеры.
Их могут разрывать чувства, но они никогда в этом не признаются, будут все переживать в себе, никому не исповедуясь.

В колонках играет - Slipknot
Настроение сейчас - напится и забытся...

сегодня на работе была ужасная ночь!!!!
старшие как с цепи сорвались....наказывали всех налево и направо!!!!
игроков было очень много!!!!
еле избежал наказания!!!!
сегодня отдохну и завтра снова в ночь!!!!

на работе идет массовое обсуждение возможного увольнения и ухода в другое казино!!!!

Наука - замечательная вещь: каждый день узнаёшь что-нибудь новенькое! Так вот, знаете ли Вы, что...

1. Если Ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, Вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы вскипятить стакан воды (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)

2. Оргазм у свиньи длится 30 минут (Всё ! В следующей жизни я хочу быть свиньёй)

3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед (Клево! Почему это не использовали киношники ?)

4. Когда Вы бьётесь головой об стенку, Вы расходуете 150 калорий в час (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

5. Самый сильный мускул в человеке - это язык (А у немых тоже?)

6. ... А крокодил не может его высунуть (Да он просто свинью не видел)

7. Муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)

8. Средний человек боится паука больше, чем смерти (Ну, не знаю ...)

9. Полярный медведь - левша (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш?)

10. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову (Извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает также, если выражаться фигурально)

11. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода (Ммм ... А это мне зачем?)

12. Лев может сотворить в день аж 50 актов любви (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)

13. Бабочки пробуют еду ногами (Как так можно?!)

14. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Может, это к лучшему?)

15. Глаз страуса больше, чем его мозг (А я и людей таких знаю!)

16. У морской звезды нет мозга (И таких людей я тоже знаю!)

17. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (И воняет при любом освещении)

18. Люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия (Да вы чё! Неужели свинья такая дура?)

19. Если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула (Не замечал ...)

20. Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове (Пойду проверю ...)

попробуйте и вы ответить))))

Что такое студент. Их виды и способы существования.

ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...
... в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподоойются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: “Где Стyденческий билет ? “ - отвечают “ Hе знаю, не ел !”.
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане “КОЛОБОК”.
Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос “Что такое лекция ? “ - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе


я уже на 4!!!!!еще чуточку...и будет 5:)

В колонках играет - Tiamat
Настроение сейчас - ккак перед большими праздникками!!!!

вчера вечером собрался наконец-то купить себе телевизор!!!!
все бы хорошо....НО я не ожидал что он будет весить 50кг:)
как я его допер до такси это надо было видеть!!!!
до вокзала доехал нормально...потом электричка....это вообще не описуемо...когда человек 200 лезет в вагон...и я с телевизором....адно сели доехали....а вот дома уже сил не было чтобы дотащить его до дома....пришлось просить друга помочь!!!!
а с утра все тело ломит....даже поспать не смог нормально:(

В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - хорошее

познакомился по чату с хорошей девушкой...
все же в наш век технологий и не хватки времени это лудший способ для общения....
девушка просто прелесть....НО уже занята :(

[432x576]

В колонках играет - Rob D - clubbed to death
Настроение сейчас - пофигистическое

выходные впереди.....это приятно!!!!
но позитива мало...завтра на работу.... так не хочется....эта ученая неделя стока сил забрала!!!!
и что самое главное я остался ОДИН....нет больше той с которой я мог пообщатся!!!!!
З.Ы.а вроде че жаловатся...есть работа...учеба....это 75% моего времени...остальное....это друзья.......но не хватает.еще одного...т.е.одной!!!!

[495x699]

В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - учеба началась((((

сегодня проколо себе ухо....очень этому рад!!!!
в ближайшее будущеее хочу проколоть бровь...и еще вторую дырку в ухе!!!!

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира. Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ Движок: Хрен его знает какой, но работает. –

МОНСТРЫ - Монстры 1-ого уровня: "Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня: "Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. "Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")
Монстры 3-ого уровня: "Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня: "Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстры 5-ого уровня: "Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!" В новой версии появились два вида новых монстров: "Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея. "Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня: "Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. "Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстры 7-го уровня: "Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация". "Препод злобный" - основной монстр . В бое против монстров 1- 5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом". "Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт. Монстры 8-го уровня: "Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"
Монстры 9-го уровня: "Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и Читать далее...

В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - пятничное)))))

сегодня приехали в институт....к преподу по МК...(металлические конструкции)....а она возьми и не приедь....приходит замдекана...и говорит что её сегодня не будет....она упала со стола,когда вешала карниз со шторами.....и прямо на спинку стула!!!!!
день прошел зря.....ПОЧТИ....купил девушке подарок на 14 февраля.....очень хороший.....в стиле hi-tech!!!!я доволен!!!!:)

Только копируйте вопросы в комментарии!!!

1. Кто вы?
2. Вы мне доверяете?
3. Что бы вы сделали, если:
- я от вас отписался?
- я закрыл от вас дневник?
- в моём дневнике был бы мат через каждое слово?
- я стал вас игнорировать?
- я пригласил вас в кино?
- я приехал в ваш город?
- я позвал вас гулять?
- я появился на пороге вашей квартиры с бутылкой мартини, тортом и ящиком пива?
- я посвятил вам стих, рассказ?
- я написал что завтра навсегда исчезну из сети?
- я неузнаваемо изменил стиль своих записей и частоту их появления?
4. Вы считаете меня:
- одиноким?
- умным?
- циничным?
- ранимым?
- несчастным?
- романтичным?
- грубым?
- злым?
- лжиым?
- странным?
- другое (написать)?
5. Вы хотели бы увидеть меня в реале?
6. Вы хотите, чтобы я ответил вам на те же вопросы? Тогда постите это у себя, я обязательно отвечу.
7. Вам было сложно отвечать?

взято у opium eve.

Госдума отменила плату за входящие звонки
8 февраля 2006, 10:56

Госдума РФ приняла в третьем, окончательном чтении поправки в закон «О связи», отменяющие плату за входящие телефонные звонки.


Об этом сообщает РИА Новости. При необходимых 226 голосах за закон проголосовали 382 депутата, против - не было, воздержались - 2.


В соответствии с поправками, не подлежит оплате телефонное соединение, установленные в результате вызова другим абонентом, за исключением случаев, когда оно установлено при помощи телефониста и с оплатой за счет вызываемого пользователя. В частности, это нововведение относится к звонкам со стационарных телефонов на сотовые, которые в настоящее время бесплатны для вызывающей стороны, и оплачиваются принимающей стороной.


С 1 июля 2006 года оплата услуг связи должна производиться непосредственно после их оказания, а порядок и форма оплаты определяются договором.


В случае, если тарифы подлежат госрегулированию, по требованию абонента оператор обязан предоставить ему возможность оплаты с рассрочкой платежа не менее чем на 6 месяцев с первоначальным взносом не более чем 30% от установленной платы.


Кроме того, предусматривается, что оплата местных телефонных соединений производится по выбору абонента, с применением абонентской или повременной системы.