вчера сдал 2 зачёта...сегодня ещё 2 сдаю))))

завтра останется один.....ну а потом...............4 экзамена!!!!!

и надо сдать до 30 июня!!!!!ВСЁ!!!!!

1. Если у вас есть недоброжелатели, то лучше ходите по лестницам.
2. Если вы застряли в лифте, не пытайтесь из него вылезти самостоятельно, (лучше дождаться лифтера).
3. Если трос оборвался, – не кричите (все равно не поможет).
4. Не пытайтесь догнать уходящий лифт, практичнее дождаться следующего.
5. Если вы или ваш друг страдаете клаустрофобией, то не стоит ездить в лифте, в противном случае - обязательно застрянете.
6. Если перед закрывающейся дверью возникнет какой-нибудь непонятный тип и попытается остановить лифт, то не помогайте ему, лучше ехать своей дорогой и не обращать внимания (да, да пускай подумают что вы хам.)
7. Если вы выбрались из застрявшего лифта, то не пытайтесь, вернуться за забытыми там вещами (сумочкой, спичками, шляпой, мобильным телефоном – поверьте, дешевле будет купить новые).
8. Если вы убегаете, не забывайте, что на каждом этаже есть индикаторы движения по этажам, на лифте.
Если вы преследуете человека, который пытается убежать на лифте, и 9. тем более у него есть огнестрельное оружие лучше, не стойте напротив лифта “руки в боки”, спрячьтесь по правую или левую сторону от лифта.
10. Если в лифте вдруг погас свет, и на вас сверху начала капать какая-то липкая жидкость, не пытайтесь определить на вкус что это, лучше сразу отскочите в сторону и закройте голову руками (представляю, что подумают люди, когда вас увидят в таком виде, но лучше показаться сумасшедшим, чем им оказаться.)
11. Не стройте глазки девушкам в лифте, лучше это сделать, после того как вы выйдите.
12. Прежде чем зайти в лифт с незнакомцем присмотритесь, к нему повнимательней, обратите внимание, не проступают ли у него через кожу шипы, нет ли у него когтей и клыков, (идиотской улыбки, чего-нибудь за спиной в руках, непонятной татуировки) если вы убегаете из психушки, то присмотритесь, у вашего спутника должны раздуваться ноздри – в противном случае он Terminator-II).
13. А вообще дельный вам совет, ходите пешком, полезней для здоровья и жизни, а у лифтов неприятные свойства… обрываться в самый не подходящий момент, а в такой ситуации обстоятельства по сценарию всегда против вас.

вот откопал фото с последнего звонка 2002)))) [800x537]

[800x538]

[800x545]

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

читайте в модном глянцевом журнале abasaka все футбольные новости с чм-2006
[показать]
Всем внимание, идет телетрансляция,
Все расселись у экранов - нужен гол!
Потому щас поддержу чемпионат и я,
Про команды роскажу и про футбол.
[показать]
Так, в начале списка кто? Австралия!
Австралийский мне футбол не по нутру,
Хоть они когда-то переехали из Англии,
Но в футбол играют словно кенгуру.
[показать]
Англия всегда играла здорово
Потому что Бэкхем там крутой,
Руни обведи попробуй, борова,
Нет уж, проще вещи собирать домой.
[показать]
Вот оно, смотрите - позорище футбола
Кто эта команда? Вижу первый раз...
Это, не поверите, ведь сборная Анголы,
Каждый третий из команды - пидорас.
[показать]
Все слыхали про Диего Марадону?
Аргентина - дважды чемпион!
Только игроки попадали с балкона,
У болельщиков от их игры лишь стон.
[показать]
Да, Бразилия - сильнейшая в турнире,
Только в прошлом, в этом - хрен вам на!
Они кофе пьют, потом сидят в сортире
Дрищщут так, что слышит вся страна.
[показать]
Честно, ничего не знаю я про Гану
Но раз из Африки, то мне ясна картина -
Значит игроки все - наркоманы,
Привезли в Европу героина.
[показать]
Для Германии победа - дело чести,
Ведь бразильцев только не смогли
Победить в тот раз, теперь из мести
Надо, чтоб всех разом разнесли.
[показать]
У Ирана игроки - шахиды, знаю точно!
Их боятся, потому что могут подорвать
Стадион зарядом очень мощным,
Так что надо дать им вволю поиграть.
[показать]
Вот Испания, команда неплохая,
Там чемпионат страны такой смешной,
Да и вся команда их смешная,
Потому что не умеют думать головой.
[показать]
Итальянцы вроде тоже фавориты,
Да, команда итальянцев хороша,
Как и немцы, вряд ли сразу будут биты,
А чуть позже сядут жопой на ежа.
[показать]
Прилетела и команда Коста-Рики,
А зачем - а кто их разберет?
Это как бразильские таджики -
Сколько кто ни бьет, ведь фиг забьет.
[показать]
Кот блин Д Ивуар - вот это чудо!
Посмотрите, это смех и грех...
Из страны мартышек и верблюдов
Прибыла команда для потех.
[показать]
В этот раз корейцы проиграют,
Хоть они и дьяволы - насрать,
Хоть и красные, в асфальт их закатают,
Корея рождена, чтоб проиграть.
[показать]
Мексика в футбол играть умеет,
Если только сильно не нажрется,
Ведь текилу пить, когда стемнеет -
Это долг, кто трезвый, тот убьется.
[показать]
Нидерланды - офигительно крутые,
Но ни разу чемпионами не стали,
Потому что руки-ноги все кривые,
Проститутки и наркотики достали.
[показать]
Парагвай - это латинская Молдова,
Непонятно, что они забыли тут...
Им бы дружно всем пойти доить корову,
А они в футбол играть зачем-то прут.
[показать]
Хоть убейте - не люблю я Польшу,
Потому что хитрожопые они,
И нельзя на кубки посылать их больше,
пусть отдыхают пани и паны.
[показать]
Португалия портвейном своим славится,
А еще они казлы и мудаки!
Из-за них команда наша в телек пялица
Проиграли наши португальцам игроки.
[показать]
Из Аравии, вот мать ее, Сауда
Прикатили неизвестные скоты
Под надзором предводителя Махмуда
Проиграют, как ты ни крути!
[показать]
Сербы наши братья - это правда,
Черногорцы вроде тоже не враги,
Только вот такая есть засада:
В футбол играть не могут ни они, ни мы.
[показать]
В США футбол зовется соккером,
А футбол у них как регби, тока в шлемах,
Так что всем на них ну как-то похрену,
Че вниманье тратить на придурков левых?
[показать]
Есть еще команда-зверь из Африки,
Того - вот случайный пассажир!
Там играют черные негрилы-ахтунги,
Только им играть мешает очень сильно жир.
[показать]
Есть страна с смешным таким названием -
Тринидада и Табаго - просто жесть!
Недоразумение, я говорю со знанием,
Повезло им, что они в турнире есть.
Читать далее...

Это цитата сообщения fuck_all Оригинальное сообщение

Читать далее
Наибольшие размеры пениса:(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия: 26,67 см
Германия 21,59 см
Дания 20,32 см
Америка 19,68 см
Швеция 19,6 см
Франция 19,6 см
Африканцы 19,05 см

дальше

http://www.youtube.com/watch?v=2BN0a5UjQlE&search=cartoons

смотреть всем.....

Самый старый в мире презерватив, сохранившийся до наших дней в целости и сохранности, можно увидеть на открывшейся недавно в Австрии тематической выставке. Как установили ученые, этим древним предметом контрацепции пользовались в 1640-м году.
Средневековый кондом, сделанный из кишок свиньи, был найден при раскопках в шведском городе Лунд. Несмотря на многовековой возраст, он отлично сохранился, как и руководство по его использованию, написанное на латыни. Судя по инструкции, древний презерватив имел многоразовое предназначение. Изготовители контрацептива рекомендовали перед использованием подержать его в теплом молоке, чтобы избежать заражения неприятными болезнями. Вот такая в средние века была дезинфекция.

Этот любопытный артефакт стал одним из 250 экспонатов на выставке, посвященной истории секса, которая открылась недавно в музее земли Тироль, и будет работать до конца лета.

До последнего времени самым древним из сохранившихся презервативов считались экземпляры, которые хранятся в музее английского города Дадли. Материалом для этих средств контрацепции, которые датируются 1646 годом, также служили кишки животных и рыб, но предназначались они для одноразового использования. Эти изделия были найдены археологами при раскопках средневекового туалета в замке Дадли.

condom250x200.jpg
Описание:
Размер файла:	13.79 KB
Просмотрено:	7 раз(а)
[показать]

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Автомобилисты Перми сейчас только и делают, что обсуждают аварию, которая произошла в их городе. Итак, что же случилось в Перми?

Авария, которая вызвала настоящую волну возмущения среди населения, произошла 30 мая этого года в половине первого ночи на перекресте улицы Ленина и Комсомольского проспекта. Там столкнулись два автомобиля – BMW X5 и «ВАЗ-2115». В результате аварии 19-летний водитель «ВАЗ-2115» Андрей Молчанов погиб на месте. Его друг Павел Волков скончался той же ночью в больнице, а третий пассажир «пятнашки» Федор Швецов 17 лет от роду умер еще через три дня не выходя из комы.

Когда официальные лица попытались озвучить версию ДТП, то негодованию людей не было предела – сначала утверждалось что «ВАЗ-2115» проезжал дорогу на красный свет, а за рулем BMW сидел мужчина. Однако многие свидетели ДТП (а их было немало) говорили, что это именно BMW X5 вылетела на красный свет. И, что самое интересное, люди видели, как после аварии из-за руля вылезла ну просто очень пьяная девушка!

Интересно, что этот перекресток был оснащен несколькими камерами видеонаблюдения. Так вот, все (!) записи после ДТП куда-то пропали… Правда, затем в интернете все-таки появилась запись столкновения, где отчетливо видно, что на красный свет ехал именно внедорожник! Видимо, какому-то честному гаишнику тоже не нравится беспредел на дорогах.

По слухам, женщина, которая сидела за рулем (повторим еще раз – свидетели, в том числе и девушка одного из погибших парней, говорят, что за рулем была дама в состоянии сильного алкогольного опьянения) является женой одного из депутатов. Именно благодаря давлению «шишки» сначала ДТП пытались просто-напросто «замять», свалив все на погибшего водителя. Да и сейчас, когда дело получило широкую огласку, следствие идет как-то очень неспешно (по-прежнему главным обвиняемым в ДТП является 31-летний охранник).

Ну а пока в Перми множество автомобилей ездят по городу с приклеенными на стекла фотографиями погибших парней и траурными лентами. Кроме того, в городе уже прошел один митинг, где протестовали против «ментовского беспредела» и «пьяных блатных на дороге». И скоро пройдет еще одна демонстрация.

Посмотреть видеозапись ДТП с камеры наблюдения вы можете здесь.

 

З.Ы.и тако по всеё россии((((

побывал в перукарни......супер......через 3 недели снова иду:)

сегодня аврал..2 зачёта...во вторник ещё 3.......к 15 останется только 1 и 4 экзамена..2 покупать нужно....

универ корумпирует с каждым годом......пипец...поскорее бы его окончить и на СВОБОДУ,,,,,,в армию....

Это цитата сообщения opium_yves Оригинальное сообщение

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а
потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в
этот момент происходит в их мозгах?


010мСек - Что-то обняло!
020мСек - Наверное, папа.
040мСек - Не, он же на работе!
045мСек - Мой любимый!!!
050мСек - Не он. Надо бы посмотреть.
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним...
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?


1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала
изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального
характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений...
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может...
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Это цитата сообщения New_Photoshopinka Оригинальное сообщение

Много ссылок

В пятницу на стадионе «Альянц Арена» в Мюнхене матчем Германия - Коста-Рика откроется XVIII чемпионат мира по футболу.

В турнире принимают участие тридцать две национальные сборные, разбитые на первом этапе на восемь групп. Группа A - Германия, Коста-Рика, Польша, Эквадор; группа B - Англия, Парагвай, Тринидад и Тобаго, Швеция; группа C - Аргентина, Кот-д'Ивуар, Сербия и Черногория, Нидерланды; группа D - Мексика, Иран, Ангола, Португалия; группа E - Италия, Гана, США, Чехия; группа F - Бразилия, Хорватия, Австралия, Япония; группа G - Франция, Швейцария, Южная Корея, Того; группа H - Испания, Украина, Тунис, Саудовская Аравия.

 

На первом этапе, который пройдет с 9 по 23 июня, все участники по одному разу сыграют со своими соперниками по группе. Шестнадцать сильнейших сборных по его итогам - по две от каждой группы - продолжат спорить за награды чемпионата в матчах на вылет. Так, 24-27 июня пройдут матчи 1/8 финала, 30 июня-1 июля - 1/4 финала, 4-5 июля - 1/2 финала. Матч за третье место пройдет 8 июля, а имя нового чемпиона мира станет известно днем позже - по окончании финального матча, который пройдет в Берлине. Главным фаворитом первенства мира-2006 считается сборная Бразилии, которая будет отстаивать на футбольных полях Германии свой чемпионский титул, завоеванный четыре года назад в Японии и Южной Корее. Согласно котировкам авторитетной букмекерской конторы Betandwin, коэффициент на победу бразильцев равен 3,55.

 

В число наиболее вероятных победителей также можно занести команды Германии (8,5), Англии (9), Италии (9,5), Аргентины (10), Франции (13), Испании и Нидерландов (по 15). Наименьшие шансы на итоговую победу, по мнению букмекеров, у футболистов Тринидада и Тобаго, чей коэффициент равен 1001.

 

Впервые мировое футбольное первенство состоялось в 1930 году в Уругвае, его победителями стали хозяева турнира. Тогда это соревнование носило имя Кубка Жюля Риме, поскольку именно этому французу, занимавшему пост президента ФИФА с 1921 по 1954 годы, принадлежала идея проведения турнира сильнейших футбольных сборных. Под таким названием турнир проходил трижды до Второй мировой войны, которая вызвала двенадцатилетний перерыв в его проведении. После того, как соревнования сильнейших футбольных сборных планеты возобновились в 1950 году, они получили название чемпионата мира.

 

С 1958 года турнир, который проводится раз в четыре года, поочередно принимали страны Европы или Америки. В 2002-м году первенство мира впервые в истории прошло в Азии - на аренах Южной Кореи и Японии одновременно.

 

За семнадцать предыдущих чемпионатов мира победу праздновали только семь национальных сборных: Бразилии (1958, 1962, 1970, 1994, 2002), Италии (1934, 1938, 1982), Германии (1954, 1974, 1990), Уругвая (1930, 1950), Аргентины (1978, 1986), Англии (1966) и Франции (1998). Шесть раз победителями мундиаля становились сборные страны, принимавшей турнир: Уругвай (1930), Италия (1934), Англия (1966), Германия (1974), Аргентина (1978) и Франция (1998).

 

На первых чемпионатах мира победителю вручалась 35-сантиметровая позолоченная серебряная статуэтка греческой богини победы Ники работы французского скульптора Абеля Лефлера, носившая название Кубка Жюля Риме. Вес статуэтки, прозванной также «Золотой богиней», составлял около 3,8 килограмма, сообщает РИА «Новости».

 

всё до начала июля (до 9...) меня не беспокоить;)

я весь в футболе......

купил брательнику велосипед...торговался до последней секунды....купил за 4000тр

а в реале он стоит 9000....а продовался новый велосипед....рад до посинения)))))

в воскресенье забираю)))

НОВАЯ МОДЕЛЬ " src="http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/angel.gif" width="27" border="0" />
Год выпуска -июль 1986 г.
Страна производителя - Россия;
Пробег - 19
Регистрация - Московская.
Цвет - Черный.
Высота - 160 см.
Фары - карие.
Привод - Полноприводная
Эксплуатация - Бережная, летняя.
Кузов - Не битый, не ржавый, антикор.
Полировка - обработан необходимой косметикой.
Тип топлива - Высокооктановое:Вино красное, мартини, иногда виски с колой
Расход топлива - Максимальный.
На крутых поворотах иногда заносит.
Крыша - На месте, без присмотра подвержена деформации.
Тормоза с ABS, ручник отсутствует.
Педали мягкие.
Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе.
Салон - Кожа цвета загара.
Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения).
Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз.
Готова к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время.
Идеальное состояние. Все новое. Все опции.
Предпродажная подготовка.
Требует установки противоугонной системы.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Тест-драйв - обговаривается заранее;
Отдается в хорошие руки по доверенности или с полным переоформлением.
Посредников просьба не беспокоить.

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
-295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

 

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

 

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

 

АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
ПОДВОРОТHИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕHHЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧHОСТЬ - невеста
КРЕСТИКИ И HОЛИКИ - кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШHЕГО - купить билет с рук
ШЕРШЕHЬ - (франц.) - ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
HЕБЕСОЕ ТЕЛО - манекенщица
РУБИЛЬHИК - палач
ДРАПИРОВКА - отступление
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров
ОКЛИМАТЬСЯ - надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ - стул
РЕТРОГРАД - старинный городок
ЗАУМHЫЙ - голосующий
ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу
АHТИПОД - над
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК - ученый
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин

Мужчина в 20лет - playboy
Мужчина в 30лет - playman
Мужчина в 50лет - play off
Мужчина в 70лет - game over

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.

В Правилах этих используются следующие термины и понятия:

" Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.

Ну, и другие термины и понятия тоже используются.


2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.
5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"
При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.
При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ Читать далее...

Поезда Рижского направления опаздывают из-за похищенного кабеля

 

Настроение сейчас - спать хочу.....

-загадочный бог, праотец всех богов и демонов. По преданию, Ёжик - создатель Вселенной и покровитель всякого детства. Часто дети пытаются докричаться до Ёжика, кто громче, умело маскируя молитву под игру в ёжика. Одновременно Ёжик считается главным героем всех добрых сказок поклонников культа, где всегда примиряет между собой богов и демонов, даруя людям возможность пребывать в покое и гармонии.