Настроение сейчас - хорошее
1.в телевизоре хорошие парни всегда побеждают плохих!!!! Кроме 9-часовых новостей!:vinsent: 2.мы так долго боролись за права негров…что практически их получили!!!! 3.чтобы попки были сухими и чистыми!!!!их надо сушить и чистить!!!! 4.ЛюБОВЬ конечно пьянеет….НО водка дешевле!!!! 5.УЛИЦА,ПОРТВЕЙН,АПТЕКА…вот и нету человека!!!! 6.ЗА ЧТО НЕ ВОЗМУСЬ-везде приятно!!!! 7.ИМИДЖ НИЧТО-ЖАЖДА ВСЁ!!!! Сказал братец Иванушка и топнул копытцем 8.НИКОГДА не играйте в чихарду…с носорогом!!!! 9.АИСТЫ перестали носить детей!!!!ТАК ЧТО МУЖИКИ ХаЛЯВА КОНЧИЛАСЬ!!!! 10.поднятый вверх жезл сотрудника ГАИ означает-СВОБОДНАЯ КАССА!!!! 11.стоячий мужчина встаёт с кровати только чтобы немного отдохнуть!!!! 12.МОЯ жена называет меня обезьяной!!!!наверное потому,что от меня произошли уже несколько человек!!!! 13.БЕРЕГИТЕ РОДИНУ!!!!ОТДЫХАЙТЕ ЗАГРАНИЦЕЙ!!!! 14.ПРОДАМ НАВОЗ!!!!!ПО ЦЕНАМ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ!!! 15.Джентельмен всегда проводит даму,если боится идти один!!!! 16.Женился я рано.где-то в полдесятого утра!!!! 17.Я НИЧЕМ НЕ ОТЛИЧАЮСЬ ОТ МЕЛА ГИББСОНА….кроме денег внешности и таланта!!!! 18.для того чтобы довести человека до склероза надо одолжить ему денег!!!! 19.ЛЮБЛЮ КОГДА ЖЕНА РЯДОМ….«РЯДОМ Я СКАЗАЛ» 20.как можно смотреть конкурс МИСС БЮСТ по телевизору…со сверх плоским экраном???? 21.ДЕВУШКА А ВЫ ЕЩЁ УЧИТЕСЬ…или Умеете))) 22.Если ночью жена окликнула вас чужим именем!!! Откликайтесь ВЫ НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!!ВАМ ПОНРАВИТСЯ!!!! 23.если вы не помните когда в последний раз у ВАС была женщина…ЭТО УЖЕ НЕ СКЛЕРОЗ!!!! 24.ТО ЧТО НЕДОДЕЛАЛИ НАШИ ОТЦЫ!!!!ЭТО МЫ И ЕСТЬ!!!!
М + М + М = Ахтунг!!! М + Ж + М = мэй би =) Ж + М + Ж = cool Ж + Ж + Ж = very nice %)
Это цитата сообщения Gothica_666 Оригинальное сообщение
1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что «будете подыхать - с собой не заберете».
12. Вместо приветствия и прощания говори «Memento mori».
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson’a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что «эзотерическая литература» - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти «Дракулу» Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа «жизнь», «жив» и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: «несмерть», «немертв» и т.д.
29. Добавляй приставку «некро» ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори «некромансы» вместо «романсы» и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: «I hate myself and want to die!». Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только «истинную готику» типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла -
1. Никогда не говорите при женщинах, что незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и при чем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
Каждую женщину интересуют собственные шансы на долголетие. Наверняка многое прояснит этот тест, составленный американскими медиками.
Отвечайте на вопросы совершенно искренне, а над некоторыми еще и поразмышляйте. Возраст не имеет значения. Все равно - вам 20 или 50 лет.
Итак, возьмем число 72. Из него нужно будет вычитать или прибавлять к нему набранные в результате ваших ответов очки.
Женщины в среднем живут на 7 лет дольше, так что первым делом добавьте к 72 число 4.
Если вы живете в городе с населением более 1 миллиона человек, то вычтите 2 года.
Если вы живете в населенном пункте, в котором проживают менее 10 тысяч человек, то добавьте 2 года.
Если по работе вы заняты умственным трудом, отнимите 3 года, если физическим - прибавьте 3 года.
Если вы занимаетесь спортом пять раз в неделю хотя бы по полчаса, то прибавьте 4 года. Если два-три раза - прибавьте 2 года.
Если вы замужем или собираетесь вступить в брак, добавьте 5 лет. Если нет, то вычтите по одному году за каждые 10 лет незамужней жизни, начиная с 25-летнего возраста.
Если вы постоянно спите больше 10 часов, вычтите 4 года. Если по 7-8 часов, ничего не вычитайте.
Если вы плохо спите, отнимите 3 года. Большая усталость, как и слишком продолжительный сон, - признак плохого кровообращения.
Если вы нервный, вспыльчивый, агрессивный человек, отнимите 3 года. Если вы спокойная, уравновешенная - добавьте 3 года.
Если вы счастливы, то добавьте 1 год. Если несчастливы, отнимите 2 года.
Если вы водите машину и за рулем постоянно нарушаете правила, отнимите 1 год.
Если вам постоянно не хватает денег и вы все время ищете, где бы можно было подработать, отнимите 2 года.
Если у вас среднее образование, добавьте 1 год, если высшее - 2 года.
Если вы на пенсии, но продолжаете работать, прибавьте 3 года. Полная бездеятельность, отсутствие общения сокращают жизнь.
Если кто-нибудь один - ваша бабушка или ваш дедушка - дожил до 85 лет, то добавьте 2 года. Если оба дожили до 80 лет - 4 года. Если кто-то из них скоропостижно скончался, умер от инсульта, инфаркта, рака, не дожив до 50 лет, вычтите 3 года.
Если вы курите и выкуриваете больше трех пачек в день, отнимите 8 лет. Если одну пачку - 6 лет, если меньше пачки - 3 года.
Если каждый день вы выпиваете хоть каплю спиртного, вычтите 1 год.
Если ваш вес по сравнению с нормальным для вашего возраста и роста превышает 20 кг, вычтите 8 лет. Если 15-20 кг, то - 4 года, если 5-15 кг - 2 года.
Число, которое получилось у вас в итоге, и есть тот возраст, до которого вы можете дожить. Но, конечно, вы его превысите, если будете лучше следить за собой и откажетесь от вредных привычек.
завтра будет 3 года как я тебя знаю))))
и это прекрасно....а всё началось с банальной смс))))))))))))))))
подарок уже оформлен!!!!
ждёт тебя)))))
З.Ы.ты это моё всё!!!!!
если женщина говорит НЕТ- эот значит ДА....НО чуть позжее:)
1.Господа студенты,плз,не выбрасывайте мусор из окон,его потом дети находят и надувают!!!!
(это обьява в моей общаге висит)
2.Кто рано встает...тому весь день спать хочется!!!!
как ты уезжаешь на душе пустота((((
в квартире тихо без тебя!!!!
даже кошки тихо забились в уголке и спять......
Секс-это игра!!!!
НО,чёрт,какая захватывающая!!!!
1.Маньяк на приеме у психиатора:
П:Угадайте загадку:-Два конца, два кольца, посередине гвоздик.
М(долго думая):-В очки студента вбили гвоздь!
П:-(расстроено): Ну нет-же это ножницы, ножницы!
М: Ножницы вбили?! Обалдеть!
2.Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму
Это цитата сообщения Тонкий_Аромат_Осени Оригинальное сообщение
:-)) смайлик с двойным подбородком
:-))) американский смайлик
:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:
(:-) Гюльчитай, открой личико...
(:
:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:o Порнозвезда со стажем
ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте
Немного эротики:
|Y| Эммануэль
| oUo | Иммануил
ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых
Известные произведения искусства:
<Девочка на шаре>
:-) О
<Девочка с персиками>
:-) ООО
<Иван грозный убивает своего сына>
<[:>{ =====> :-(
<Писающий мальчик>
:-) - - - - - - - - - - - -
<Какающий мальчик>
:-) @
<Грачи прилетели>
} } } } } } } }
<Грачи улетели>
@ @ @ @ @ @ @
<Неравный брак>
Ж м
<Иван Грозный убивает писающего мальчика>
<[:>{ =====> :-) - - - - - - - - - - - -
Известный мужской журнал Playboy опубликовал свой рейтинг самых лучших автомобилей в мире. На сей раз оценивались не технические характеристики той или иной модели и уж конечно не соотношение цена/качество. Эксперты Playboy, которые прекрасно знают, как покорять женские сердца, определяли те машины, за рулем которых мужчина выглядит наиболее сексуальным.
И оказалось, что самым сексуальным автомобилем на сегодняшний момент является новенький Porsche Cayman S, который в России будет стоить от 75 тыс. евро. По мнению Playboy, если мужчина начнет ездить на Cayman S, то красотки будут сами прыгать к нему в автомобиль, а коллеги по работе просто позеленеют от злости и зависти. 
[280x123]Кроме самого-самого сексуального автомобиля Playboy назвал еще девять автомобилей, которые являются лучшими в своих категориях. Например, если у вас действительно много денег и Porsche Cayman S кажется слишком доступным, то тогда лучше всего приобрести открытый Lamborghini Gallardo Spyder (лучший среди суперкаров) или Bentley Continental Flying Spur (эта модель победила в классе «Автомобиль для приезда на встречу одноклассников»).
Но сексуальными могут выглядеть не только миллионеры. Так, обеспеченные, но не слишком богатые плейбои могут купить себе Mazda MX-5 (он даст больше всего удовольствия от езды), Pontiac Solstice (самый сексуальный недорогой родстер) или Audi A3 (лучший спортивный хэтчбек).
Лучшие автомобили по версии Playboy
- Самый сексуальный автомобиль
Porsche Cayman S
- Лучший суперкар
Lamborghini Gallardo Spyder
- Лучший «круизер»
Cadillac DTS
- Наибольшее удовольствие от езды
Mazda MX-5
- Лучший внедорожник
Hummer H3
- Лучший автомобиль для приезда на встречу выпускников школы
Bentley Continental Flying Spur
- Лучший автомобиль за свои деньги
Dodge Charger R/T
- Лучший спортивный седан
BMW M5
- Лучший доступный родстер
Pontiac Solstice
- Лучший спортивный хэтчбек
Audi A3
Американский журнал Forbes назвал самые сексуальные автомобили для каждой из категорий граждан. И оказалось, что студентам лучше всего ездить на родстере Saturn Sky (в Европе эта машина скоро появится в продаже под маркой Opel GT), домохозяйкам, желающим быть привлекательным для противоположного пола, больше подойдет Subaru WRX STi, а бандиты должны передвигаться исключительно на Cadillac Escalade.
Названы сексуальные машины и для тех, кто уже расстался со своей половинкой и ищет другую. Так, разведенным мужчинам лучше всего купить кабриолет Chevrolet Corvette, а брошенным женам - Mercedes-Benz SL65 AMG.
Самые сексуальные автомобили по мнению Forbes:
• Для студентов: Saturn Sky
• Для жителей деревни: Dodge Ram Power Wagon
• Для домохозяек: Subaru WRX STi Limited
• Для музыкантов хип-хоп: Rolls-Royce Phantom
• Для агентов киноактеров в Голливуде: Lexus RX 400h
• Для пластических хирургов из Майями: Lamborghini Murciélago Roadster
• Для гангстеров: Cadillac Escalade
• Для разведенных мужчин: Chevrolet Corvette Convertible
• Для разведенных женщин: Mercedes-Benz SL65 AMG
• Для любящих жить в автомобиле: Honda Element
• Для вашингтонского лобби в конгрессе: Cadillac CTS
|
вот и до меня добралось плановое отключение горводы(((((
гады...и главное так неожиданно(((
утром думал помытся.....а воды нет......а возле подьезда вывеска что с 3 по 24 воды не будет(((
а домой я возвращался в 1.00 ночи...её не было......
И КОГДА УСПЕЛИ ЕЁ ПОВЕСИТЬ????
Это цитата сообщения podryga_ru Оригинальное сообщение
Кто не любит одиночества - тот не любит свободы, ибо лишь в одиночестве можно быть свободным.
(А. Шопенгауэр)
Воть так вот!!!
да....у сборной англии Томи Крауч 1.98...все остальные просто маленькие как дети.....смешно выглядит.....
а вот Руни ни за что удалили!!!!!уроды((((((