Скачать новые Кодексы РФ (с комментариями и разъяснениями)
16-08-2006 23:57
Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение
Кодексы РФ с комментариями и разъяснениями, Правила дорожного движения, международные конвенции, пакты, соглашения (на сайте есть ссылка для скачивания каждого):
[показать] Конституция Российской Федерации
[показать] Трудовой кодекс Российской Федерации
[показать] Земельный кодекс Российской Федерации
[показать] Уголовный кодекс Российской Федерации
[показать] Таможенный кодекс Российской Федерации
[показать] Гражданский кодекс Российской Федерации
[показать] Семейный кодекс Российской Федерации
[показать] Жилищный кодекс Российской Федерации
[показать] Градостроительный кодекс Российской Федерации
[показать] Налоговый кодекс Российской Федерации
[показать] Комментарии к Уголовному Кодексу РФ
[показать] Водный Кодекс РФ
[показать] Кодекс административных правонарушений
[показать] Уголовно-процессуальный кодекс
[показать] Уголовно-исполнительный кодекс
[показать] Бюджетный кодекс Российской Федерации
[показать] Кодекс Торгового Мореплавания
[показать] Воздушный кодекс Российской Федерации
[показать] Лесной кодекс Российской Федерации
[показать] Бюджетный Кодекс Российской Федерации
[показать] Правила Дорожного Движения (с изменениями)
[показать] Международные конвенции, Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение
Кодексы РФ с комментариями и разъяснениями, Правила дорожного движения, международные конвенции, пакты, соглашения (на сайте есть ссылка для скачивания каждого):
[показать] Конституция Российской Федерации [показать] Трудовой кодекс Российской Федерации [показать] Земельный кодекс Российской Федерации [показать] Уголовный кодекс Российской Федерации [показать] Таможенный кодекс Российской Федерации [показать] Гражданский кодекс Российской Федерации [показать] Семейный кодекс Российской Федерации [показать] Жилищный кодекс Российской Федерации [показать] Градостроительный кодекс Российской Федерации [показать] Налоговый кодекс Российской Федерации [показать] Комментарии к Уголовному Кодексу РФ [показать] Водный Кодекс РФ [показать] Кодекс административных правонарушений [показать] Уголовно-процессуальный кодекс [показать] Уголовно-исполнительный кодекс [показать] Бюджетный кодекс Российской Федерации [показать] Кодекс Торгового Мореплавания [показать] Воздушный кодекс Российской Федерации [показать] Лесной кодекс Российской Федерации [показать] Бюджетный Кодекс Российской Федерации [показать] Правила Дорожного Движения (с изменениями) [показать] Международные конвенции,
!
16-08-2006 23:52
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
пропадаю!!!!
15-08-2006 10:10
В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - паршивое
сегодня отвожу комп на диагностику...на какое это время я не знаю!!!!
но надеюсь что быстро!!!!
поэтому я пропаду ненадолго....
всем счастливо..как вернусь сразу напишу))))
[499x656]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - паршивое
сегодня отвожу комп на диагностику...на какое это время я не знаю!!!!
но надеюсь что быстро!!!!
поэтому я пропаду ненадолго....
всем счастливо..как вернусь сразу напишу))))
[499x656]
...
15-08-2006 10:07
Это цитата сообщения NatashaSUN Оригинальное сообщение
-Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
-Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
-Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
-Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
-Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
-Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
-Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
-Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
-Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
-Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
-Мы очень самокритичны и любим только себя;
-Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
-Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
-Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
-Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
-Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
-Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
-Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
-Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
-У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
-Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
-Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
-Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
-Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
-Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения NatashaSUN Оригинальное сообщение
-Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
-Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
-Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
-Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
-Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
-Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
-Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
-Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
-Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
-Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
-Мы очень самокритичны и любим только себя;
-Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
-Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
-Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
-Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
-Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
-Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
-Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
-Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
-У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
-Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
-Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
-Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
-Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
-Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
фраза дня
13-08-2006 15:06
Если не на что не стоит - ложи на всё (с) Theoretikos
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если не на что не стоит - ложи на всё (с) Theoretikos
Боян про девочек
13-08-2006 13:36
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Смешно...
13-08-2006 13:35
Это цитата сообщения Wizor Оригинальное сообщение
В колонках играет - Metallica - Nothing Else Matters
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Wizor Оригинальное сообщение
Боян про девочек
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Признание в любви от юриста
12-08-2006 09:34
Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек
ОТВЕТ ЮРИСТУ!
Если Вы всерьез решили
поухаживать за дамой,
нужно сделать все, чтоб вызвать
небывалый интерес.
Для начала лучше выпить,
чтоб смелее объяснить ей,
что на целом белом свете
никого нет лучше Вас.
И еще немного выпить,
может сто, а может двести,
и поднять, слегка качаясь,
очень свежий тост: "За дам!"
Ну, потом немножко выпить,
чтобы можно было резко
пригласить ее на танец,
оторвавшись от стены.
За нее держитесь крепче,
(лучше бы двумя руками),
чтоб она на поворотах
Вас сумела удержать.
Снова выпейте (немного)
и начните откровенно
ей рассказывать про женщин,
сколько было их у Вас.
Тут немножечко приврите,
(чтоб усилить впечатленье),
а в конце потом скажите:
- Все, что было - чепуха!
А потом немного выпив,
улыбаясь и икая,
расскажите как ей с Вами
несказанно повезло.
Тут она на Вас посмотрит,
что-то про себя прошепчет (...),
и тогда уж непременно
Вам в объятья упадет!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек
ОТВЕТ ЮРИСТУ!
Если Вы всерьез решили
поухаживать за дамой,
нужно сделать все, чтоб вызвать
небывалый интерес.
Для начала лучше выпить,
чтоб смелее объяснить ей,
что на целом белом свете
никого нет лучше Вас.
И еще немного выпить,
может сто, а может двести,
и поднять, слегка качаясь,
очень свежий тост: "За дам!"
Ну, потом немножко выпить,
чтобы можно было резко
пригласить ее на танец,
оторвавшись от стены.
За нее держитесь крепче,
(лучше бы двумя руками),
чтоб она на поворотах
Вас сумела удержать.
Снова выпейте (немного)
и начните откровенно
ей рассказывать про женщин,
сколько было их у Вас.
Тут немножечко приврите,
(чтоб усилить впечатленье),
а в конце потом скажите:
- Все, что было - чепуха!
А потом немного выпив,
улыбаясь и икая,
расскажите как ей с Вами
несказанно повезло.
Тут она на Вас посмотрит,
что-то про себя прошепчет (...),
и тогда уж непременно
Вам в объятья упадет!
Признание в любви от юриста.
12-08-2006 09:32
Это цитата сообщения FakeLine Оригинальное сообщение
Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек
ОТВЕТ ЮРИСТУ!
Если Вы всерьез решили
поухаживать за дамой,
нужно сделать все, чтоб вызвать
небывалый интерес.
Для начала лучше выпить,
чтоб смелее объяснить ей,
что на целом белом свете
никого нет лучше Вас.
И еще немного выпить,
может сто, а может двести,
и поднять, слегка качаясь,
очень свежий тост: "За дам!"
Ну, потом немножко выпить,
чтобы можно было резко
пригласить ее на танец,
оторвавшись от стены.
За нее держитесь крепче,
(лучше бы двумя руками),
чтоб она на поворотах
Вас сумела удержать.
Снова выпейте (немного)
и начните откровенно
ей рассказывать про женщин,
сколько было их у Вас.
Тут немножечко приврите,
(чтоб усилить впечатленье),
а в конце потом скажите:
- Все, что было - чепуха!
А потом немного выпив,
улыбаясь и икая,
расскажите как ей с Вами
несказанно повезло.
Тут она на Вас посмотрит,
что-то про себя прошепчет (...),
и тогда уж непременно
Вам в объятья упадет!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения FakeLine Оригинальное сообщение
Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек
ОТВЕТ ЮРИСТУ!
Если Вы всерьез решили
поухаживать за дамой,
нужно сделать все, чтоб вызвать
небывалый интерес.
Для начала лучше выпить,
чтоб смелее объяснить ей,
что на целом белом свете
никого нет лучше Вас.
И еще немного выпить,
может сто, а может двести,
и поднять, слегка качаясь,
очень свежий тост: "За дам!"
Ну, потом немножко выпить,
чтобы можно было резко
пригласить ее на танец,
оторвавшись от стены.
За нее держитесь крепче,
(лучше бы двумя руками),
чтоб она на поворотах
Вас сумела удержать.
Снова выпейте (немного)
и начните откровенно
ей рассказывать про женщин,
сколько было их у Вас.
Тут немножечко приврите,
(чтоб усилить впечатленье),
а в конце потом скажите:
- Все, что было - чепуха!
А потом немного выпив,
улыбаясь и икая,
расскажите как ей с Вами
несказанно повезло.
Тут она на Вас посмотрит,
что-то про себя прошепчет (...),
и тогда уж непременно
Вам в объятья упадет!
Настоящие аффтары фраз
11-08-2006 09:10
Это цитата сообщения злой_тигра Оригинальное сообщение
Улыбнуло © Джоконда
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Ленон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна © Гагарин
Во френды! © Элен
Бугага! © Гуинплен
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд
Классный юзерпик © Да Винчи
Падонак! © Жириновский
Плакалъ! © Ди Каприо
Подрочил, спасибо © Казанова
Ржу нимагу! © Джим Керри
Тема %бли не раскрыта © дэ Сад
Ужоснах! © Хичкок
Фтопку © Шпренгер
Фтопку! © Папа Карло
1 © Пифагор
5 баллов © Якубович
Баян © Фридрих Липс
Где модератор? © Мать Тереза
Буду краток — лол! © Путин
НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая
первый нах (с) адам
где такую траву брали (с) Боб Марли
Жжошь! © Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь
… © Герасим
Аццкая сотона © Бин Ладен
В чём фишка? © Джордж Буш
Много думалЪ © Мыслитель Родена
Ниасилил © Сизиф
Первый нах © Эрнст
В газенваген! © Гитлер
Фдисятке инийипет! © Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс
Четал по диагонале © Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев
Ф восьмерке и ниипет © Россия
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения злой_тигра Оригинальное сообщение
Улыбнуло © Джоконда
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Ленон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна © Гагарин
Во френды! © Элен
Бугага! © Гуинплен
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд
Классный юзерпик © Да Винчи
Падонак! © Жириновский
Плакалъ! © Ди Каприо
Подрочил, спасибо © Казанова
Ржу нимагу! © Джим Керри
Тема %бли не раскрыта © дэ Сад
Ужоснах! © Хичкок
Фтопку © Шпренгер
Фтопку! © Папа Карло
1 © Пифагор
5 баллов © Якубович
Баян © Фридрих Липс
Где модератор? © Мать Тереза
Буду краток — лол! © Путин
НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая
первый нах (с) адам
где такую траву брали (с) Боб Марли
Жжошь! © Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь
… © Герасим
Аццкая сотона © Бин Ладен
В чём фишка? © Джордж Буш
Много думалЪ © Мыслитель Родена
Ниасилил © Сизиф
Первый нах © Эрнст
В газенваген! © Гитлер
Фдисятке инийипет! © Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс
Четал по диагонале © Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев
Ф восьмерке и ниипет © Россия
новости наркологии
11-08-2006 09:05
Это цитата сообщения minnesinger Оригинальное сообщение
ЖОПА обостряет чувствительность всего организма и интуицию, иногда даже дает возможность предвидеть будущее, особенно - неприятности ("...ЖОПОЙ чую!...")
ЖОПА способна также значительно увеличить физическую силу человека, особенно в состоянии стресса ("...от волнения ЖОПОЙ гвозди дергает...")
Привыкание к ЖОПЕ необычайно сильно - каждый бережет ее от посягательств другого и от всяческих невзгод. Не было еще случая, чтобы человек добровольно расстался с ЖОПОЙ ("...своя ЖОПА дороже чужой...")
После краткой эйфории, увы, начинается оходняк, и тогда наступает ЖОПА.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения minnesinger Оригинальное сообщение
Ученые открыли новый тяжелый наркотик - ЖОПА! На нем сидят буквально все!
ЖОПА обостряет чувствительность всего организма и интуицию, иногда даже дает возможность предвидеть будущее, особенно - неприятности ("...ЖОПОЙ чую!...")
ЖОПА способна также значительно увеличить физическую силу человека, особенно в состоянии стресса ("...от волнения ЖОПОЙ гвозди дергает...")
Привыкание к ЖОПЕ необычайно сильно - каждый бережет ее от посягательств другого и от всяческих невзгод. Не было еще случая, чтобы человек добровольно расстался с ЖОПОЙ ("...своя ЖОПА дороже чужой...")
После краткой эйфории, увы, начинается оходняк, и тогда наступает ЖОПА.
Михаэль Шумахер уходит на пенсию
09-08-2006 08:05
Нынешний сезон стал для семикратного чемпиона Формулы-1 Михаэля Шумахера уже 16 в карьере. Однако возможно он может стать и последним. Слухи об уходе Михаэля из Ф-1 ходят уже на протяжении нескольких сезонов и особенно усилились в 2005 году, когда команда немца Ferrari оказалась не в форме. В этом чемпионате дела у Шумахера идут гораздо лучше. Гонщик одержал уже пять побед (из них три подряд в последних трех Гран При) и идет на втором месте в чемпионате пилотов, отставая от действующего чемпиона мира Фернандо Алонсо на 11 очков. Тем не менее, слухи о возможном уходе Шумахера зациркулировали с новой силой. Тому есть несколько причин.
Первая. Ряд итальянских СМИ в четверг распространили информацию о том, что технический директор Ferrari Росс Браун уйдет в отставку (по другим сведениям – в годичный отпуск) в конце сезона. Браун перешел в Ferrari вместе с Михаэлем из Benetton в 1996 году и с тех пор считается одним из главных творцов побед итальянской команды. Кроме того, Брауна и Шумахера связывают дружеские отношения. Уход такого человека из команды может сказать влияние и на решение Шумахера о собственной отставке. Сама команда слухи об уходе Брауна опровергла
Вторая. Вчера же финский таблоид Ilta-Sanomat обнародовал информацию, согласно которой гонщик McLaren Кими Райкконен подписал пятилетний контракт с Ferrari, где возможно сменит Михаэля уже в следующем сезоне.
Ну и, наконец, третья. Менеджер Шумахера Вилли Вебер в интервью f1total и еще нескольким изданиям заявил следующее: «Как его менеджер я считаю, что если Михаэль выиграет в этом году чемпионат, то ему лучше уйти из Ф-1».
Напомним, что Ferrari и Шумахер обещали огласить решение о контракте семикратного чемпиона мира на домашней гонке команды, Гран При Италии, который пройдет 10 сентября. В эти выходные пройдет 13-ый этап нынешнего ЧМ, Гран При Венгрии.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Нынешний сезон стал для семикратного чемпиона Формулы-1 Михаэля Шумахера уже 16 в карьере. Однако возможно он может стать и последним. Слухи об уходе Михаэля из Ф-1 ходят уже на протяжении нескольких сезонов и особенно усилились в 2005 году, когда команда немца Ferrari оказалась не в форме. В этом чемпионате дела у Шумахера идут гораздо лучше. Гонщик одержал уже пять побед (из них три подряд в последних трех Гран При) и идет на втором месте в чемпионате пилотов, отставая от действующего чемпиона мира Фернандо Алонсо на 11 очков. Тем не менее, слухи о возможном уходе Шумахера зациркулировали с новой силой. Тому есть несколько причин.
Первая. Ряд итальянских СМИ в четверг распространили информацию о том, что технический директор Ferrari Росс Браун уйдет в отставку (по другим сведениям – в годичный отпуск) в конце сезона. Браун перешел в Ferrari вместе с Михаэлем из Benetton в 1996 году и с тех пор считается одним из главных творцов побед итальянской команды. Кроме того, Брауна и Шумахера связывают дружеские отношения. Уход такого человека из команды может сказать влияние и на решение Шумахера о собственной отставке. Сама команда слухи об уходе Брауна опровергла
Вторая. Вчера же финский таблоид Ilta-Sanomat обнародовал информацию, согласно которой гонщик McLaren Кими Райкконен подписал пятилетний контракт с Ferrari, где возможно сменит Михаэля уже в следующем сезоне.
Ну и, наконец, третья. Менеджер Шумахера Вилли Вебер в интервью f1total и еще нескольким изданиям заявил следующее: «Как его менеджер я считаю, что если Михаэль выиграет в этом году чемпионат, то ему лучше уйти из Ф-1».
Напомним, что Ferrari и Шумахер обещали огласить решение о контракте семикратного чемпиона мира на домашней гонке команды, Гран При Италии, который пройдет 10 сентября. В эти выходные пройдет 13-ый этап нынешнего ЧМ, Гран При Венгрии.
УНИКАЛЬНЫЕ УСЛУГИ НАШЕГО НОВОГО СОТОВОГО ОПЕРАТОРА 21 ВЕКА!!
09-08-2006 07:48
найдено на просторах сети!!!!очень жизненно!!!!
- плата за соединение
- плата за разъединение
- плата за регистрацию абонентского устройства в сети
- плата за излучение радиочастотных волн
- плата за приземление радиочастотных волн
- плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)
- плата за прослушивание сигнала "занято"
- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."
- плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)
- плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
- плата за получение смс, за каждую букву
- плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений
- плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)
- плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)
- плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
найдено на просторах сети!!!!очень жизненно!!!!
- плата за соединение
- плата за разъединение
- плата за регистрацию абонентского устройства в сети
- плата за излучение радиочастотных волн
- плата за приземление радиочастотных волн
- плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)
- плата за прослушивание сигнала "занято"
- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."
- плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)
- плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
- плата за получение смс, за каждую букву
- плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений
- плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)
- плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)
- плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
Почтиродное...
09-08-2006 07:47
Это цитата сообщения komdire Оригинальное сообщение
Лень закаляет характер, если вспомнить, сколько требуется усилий, чтобы ее побороть.
Тристан Бернар
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения komdire Оригинальное сообщение
Лень закаляет характер, если вспомнить, сколько требуется усилий, чтобы ее побороть.
Тристан Бернар
LI 5.09.15
Скачать mp3 бесплатно? Текст песни? Легко!
09-08-2006 07:46
Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение
Хочется скачать какой-нибудь mp3, мучаем Яндекс на тему "скачать НазваниеПесни mp3", получаем сто сайтов, заходим, регистрируемся, жмем на "скачать mp3" и в результате видим "Стоимость: $ 0.190".
Знакомая картина? )
Поделюсь адресами, где я скачиваю музыку совершенно бесплатно:
Добавлено And_So_On
Добавлено Глэм
Добавлено Рыжая_Аленушка
Добавлено Элвор
Тексты песен? Почти все они есть на:
Ну и желающим скачать бесплатную полифонию напомню ссылку на свою подборочку линков ))
Enjoy!
Если у вас есть дополнения к спискам - пишите в комментарии ))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение
Хочется скачать какой-нибудь mp3, мучаем Яндекс на тему "скачать НазваниеПесни mp3", получаем сто сайтов, заходим, регистрируемся, жмем на "скачать mp3" и в результате видим "Стоимость: $ 0.190".
Знакомая картина? )
Поделюсь адресами, где я скачиваю музыку совершенно бесплатно:
- http://www.rmp.ru
- http://www.shchulkin.com
- http://mp3.shmidt.net
- http://mp3ex.net
- http://www.mp3zzz.ru (ресурс платный, но ~10 композиций после регистрации можно скачать for free)
- http://myzuka.ru
Добавлено And_So_On
Добавлено Глэм
Добавлено Рыжая_Аленушка
Добавлено Элвор
Тексты песен? Почти все они есть на:
Ну и желающим скачать бесплатную полифонию напомню ссылку на свою подборочку линков ))
Enjoy!
Если у вас есть дополнения к спискам - пишите в комментарии ))
бильярд
08-08-2006 10:38
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
серия "мы-русские!!!"
07-08-2006 10:47
Это цитата сообщения Crazy_tormozzz Оригинальное сообщение
прикольные вещи из жизни))))
[560x400]
[500x375]
[450x445]
скромные цели
[400x320]
[660x413]
[470x353]
[450x338]
[640x480]
[600x480]
[267x176]
[360x238]
[400x319]
[600x506]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Crazy_tormozzz Оригинальное сообщение
прикольные вещи из жизни))))
[560x400] [500x375] [450x445]скромные цели
[400x320] [660x413] [470x353] [450x338] [640x480] [600x480] [267x176] [360x238] [400x319] [600x506]
очень многим понравились 12 признаков ,что вы женщина и 11 признаков ,что вы мужчина
07-08-2006 10:43
Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение
Поэтому поговорим о том,
ЧЕМ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА
-------
1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.
[269x285]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Angelina_Golie Оригинальное сообщение
Поэтому поговорим о том,
ЧЕМ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА
-------
1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.
[269x285]
Porsche покрыли чистым золотом!
06-08-2006 20:38
[265x211]
Немецкая компания Visualis объявила о том, что она сделает девять уникальных автомобилей Porsche Boxster. Они отличаются не мощным двигателем или новым бампером, а тем, что весь кузов машины покрыт… золотом!
По словам представителей ювелирной компании Visualis, они красили все девять машин вручную, причем использовали только самое лучшее золото 999 пробы. Кстати, помимо окраски кузова, золотая отделка присутствует еще и в салоне. Так что теперь девять человек в мире смогут показать всем остальным, что они живут просто шикарно.
Сколько стоит подобный Porsche Boxster не сообщается.
[265x247]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
[265x211]Немецкая компания Visualis объявила о том, что она сделает девять уникальных автомобилей Porsche Boxster. Они отличаются не мощным двигателем или новым бампером, а тем, что весь кузов машины покрыт… золотом!
По словам представителей ювелирной компании Visualis, они красили все девять машин вручную, причем использовали только самое лучшее золото 999 пробы. Кстати, помимо окраски кузова, золотая отделка присутствует еще и в салоне. Так что теперь девять человек в мире смогут показать всем остальным, что они живут просто шикарно.
Сколько стоит подобный Porsche Boxster не сообщается.
[265x247]
*************************************************************************************
05-08-2006 20:10
В колонках играет - Paul Oakenfold - Prodigy - Narayan
Настроение сейчас - злой...
вчера пытались меня ограбить!!!!
сижу на кухне...кушаю и тут на балконе появляются двое...через пожарный проход...
выхожу на балкон и говорю а вы кто...они бегом смылись оттуда...
сегодня заказал дверь чтобы заделать эту дырку!!!!
вот во вторник ставят...чтоб на работу ехать было спокойнее!!!!
а воров вешать надо!!!!:aggressiv
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - злой...
вчера пытались меня ограбить!!!!
сижу на кухне...кушаю и тут на балконе появляются двое...через пожарный проход...
выхожу на балкон и говорю а вы кто...они бегом смылись оттуда...
сегодня заказал дверь чтобы заделать эту дырку!!!!
вот во вторник ставят...чтоб на работу ехать было спокойнее!!!!
а воров вешать надо!!!!:aggressiv
