Это цитата сообщения Razorblade_Girl Оригинальное сообщение

---------------------______
--------------------o|.........|o
--------------------o|.........|o
--------------------o|......../o
--------------------- ..-----/
----------------------||||||
----------------------||||||
--------------------- ||||||
----------------------||||||
----------------------||||||
----------------------||||||
----------------------||||||
----------------------||||||
----------------------||||||
----------------------||||||
----------------------||||||
----------------------||||||
----------------------||||||
----------------------||||||
----------------------||||||
----------------------||||||
----------------------||||||
----------------------||||||
----------------------*||||*
---------------------*||||||*
--------------------*-0000-*
-------------------*--f000--*
------------------*---||||||---*
-----------------*----0e00----*
----------------*-----000x-----*
---------------*------||||||------*
--------------*-------(-----)------*
-------------*-----------*----------*
------------*-----------*-*----------*
-----------*----------*----*----------*
----------*---------*--------*---------*
---------*--------*------------*-------- *
--------*-------*----------------*------ -*
-------*------*--------------------*---- --*
------*-----*------------------------*-- ---*
-----*---*------------------------------ *---*
----*-*--------------------------------- ---*-*
$F$$____$$L$_____$$$$____$__$____
$___$__$____$___$________$_$_____
$$$$___$____$___$________$X______
$___$__$____$___$________$_$_____
$___$___$$$$_____$E$$____$__$____
_________________________________
_$$$$____$____$__________________
$____$___$$___$__________________
$____$___$_$__$__________________
$____$___$__$_$__________________
_$$$$____$___$$_________________

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

(С)перто из местной газеты
- Знаешь?
- Д-да...
- Знаешь?
- Д-да...
- Рассказывай.
- Не знаю.
- Незачет. Следующий. Знаешь?
- Знаешь.
- Что за шутки? Незачет. Следующий. Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- А все!
- Все? Все даже я не знаю. Незачет. Следующий. Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Что спросите.
- А что спрошу?
- "Слово о полку Игореве".
- Рассказывай.
- Не лепо ли...
- Лепо. Молодец. Знаешь. Следующий. Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Материал.
- Какой материал?.
- Текущий.
- Зачет. Следующий. Что у меня в руке: зачет-незачет, зачет-незачет?
- Зачет.
- Угадал. Следующий.
- Я.
- Что?
- Влюблен.
- В кого?
- В предмет.
- В какой?
- Как в какой? Моей любви.
- А в какой конкретно?
- В Ваш.
- Ну, в какой?
- Который сдаем.
- А который сдаем?
- Ну... Вы уже придираетесь...
- Незачет. Следующий.
- Я.
- Что?
- Влюблен.
- В кого?
- В Вас.
- Нахал. Зачет. Следующий...

Это цитата сообщения StarTear Оригинальное сообщение

Двадцать главных ошибок при поиске работы

Вы можете подумать, что для любой компании поиск хороших сотрудников - это приоритет номер один. Чушь. На самом деле, главная цель любой компании - получение прибыли. Вторая - максимальное удовлетворение запросов клиентов. Третья - удовлетворение запросов владельцев фирмы и т.д.


По мнению специалистов американской Национальной ассоциации консультантов в области занятости, десять основных ошибок желающих найти работу таковы:

1.Плохое резюме. Резюме позволяет произвести первое впечатление. Если оно плохое, его скорее всего просто выбросят в корзину.

2.Поиск работы с помощью газетных объявлений малоэффективен. До газетных страниц доходит информация не более, чем о 10% вакансий. Кроме того, многие объявления являются "пустышками". Их публикуют в качестве рекламы (если фирма набирает персонал, значит, ее дела идут в гору), используют для сбора коммерческой информации (например, таким образом можно получить сведения об уровнях заработка сотрудников компаний-конкурентов) и т.д.

3.После отправки своего резюме вы рассчитываете, что вам обязательно позвонят или пришлют письмо. На деле это происходит крайне редко. Наиболее вежливые компании могут прислать письмо, где сообщат, что они восхищены вашими данными, но выбрали другого претендента на вакантное место. Лучший способ - постоянные звонки в кадровую службу с напоминаниями о вашем существовании. Примерно 60% положительных ответов получают в результате подобных звонков.

4.Поиск работы исключительно с помощью знакомых. Это очень опасный путь. Ваши знакомые никогда не будут заниматься вашими делами так активно, как вы на это рассчитываете. Безусловно, иногда они способны помочь вам. Но рассчитывать только на их усилия неразумно.

5.После интервью вы не интересуетесь, с кем вам стоит связываться впоследствии. Это очень серьезный просчет. Вас не должны удовлетворять ответы вроде "спасибо, мы вам обязательно перезвоним". Узнайте, кому вы сами можете позвонить, чтобы выяснить перспективы получения работы.

6.После интервью вы безуспешно пытаетесь связаться с менеджером по персоналу и бросаете это занятие, решив, что ваша кандидатура отклонена. Лучший способ - позвонить руководителю подразделения, в котором вы хотели бы работать и напомнить о своей кандидатуре.

7.Поиск работы исключительно через Интернет. Многие компании вывешивают информацию об имеющихся вакансиях на своих сайтах. Не стоит рассчитывать на добрую волю этих компаний. Треть американских фирм держат подобную информацию на своих сайтах для того, чтобы "накапливать" резюме. Примерно в 10% случаях информация о вакансиях оставлена на сайте по ошибке.

8.После интервью вы не посылаете письмо с благодарностью. В американских компаниях существует традиция, согласно которой после каждой встречи с представителем компании, в которой вы хотели бы работать, вы обязаны написать подобное письмо (оно так и называется "thank you letter"). Если компания не получает подобное письмо, она расценивает вас как человека, не знакомого с основами бизнес-этикета.

9.Вы думаете, что для любой компании поиск хороших сотрудников - это приоритет номер один. На самом деле, главная цель любой компании - получение прибыли. Вторая - максимальное удовлетворение запросов клиентов. Третья - удовлетворение запросов владельцев фирмы и т.д.

10.Ваше резюме полностью посвящено прошлым заслугам. В этом случае оно воспринимается, как некролог. Вы должны фокусироваться на будущем: прошлое лишь может помочь доказать, что вы будете способны сделать в будущем.


Вторую версию о десяти ошибках, совершаемых соискателями новой работы, опубликовала крупная американская рекрутинговая компания ProSpring:

1.Вы не воспользовались точными указаниями о том, каким образом компания должна получить информацию о вас. Если в объявлении написано, что необходимо послать письмо по электронной почте - значит нужно действовать именно так, а не посылать факсы или письма. У вас никогда не будет второй возможности произвести первое впечатление. Если вы показали, что изначально не желаете пользоваться установленными правилами, то первое впечатление о вас будет исключительно негативным и шансов получить работу у вас не будет.

2.Вы не установили личный контакт с сотрудником отдела кадров, который проводил интервью с вами. Личное впечатление о вас крайне важно. Лишь сотрудник, проводивший интервью с вами, способен сделать так, чтобы ваша кандидатура рассматривалась серьезно.

3.Плохие манеры. К ним, например, относится демонстративная рассылка вашего резюме сразу в несколько десятков компаний. Стоит также запомнить названия фирм, куда вы отсылали информацию о себе, чтобы не попасть впросак. И никогда не оскорбляйте сотрудников отдела кадров.

4.Вы претендуете на работу, в которой не разбираетесь. Без комментариев. Обращайте внимание на формулировки, которые Читать далее...

8 способов, быть в хорошем настроение в понедельник утром



Вне зависимости от того работаете вы или заботитесь о доме и семье, выходные вы ждете с нетерпением, как возможность отдохнуть. Но вот приходит понедельник, и вам опять сложно включиться в работу. Как проснуться утром, наполненным энергии и желания работать, подскажут следующие советы.

1. Вместо того, чтобы начинать неделю, ошарашенным тем количеством работы, которое на вас свалилось и требует выполнения, составьте вечером в воскресенье список, что и когда нужно сделать, в какой последовательности по срочности. Это поможет вам спланировать свое время, и все успеть.

2. Однако, если вечер воскресенья угнетает вас больше, чем утро понедельника, процедура составления списка вам, вероятнее всего, не поможет, скорее навредит. Будет лучше, если на воскресный вечер вы спланируете, что-нибудь приятное, расслабляющее, что поможет вам отбросить свои переживания. Например, просмотр приятного фильма, посещение друзей, принятие ванной с аромамаслами, массаж.

3. Уберите свое рабочее место в пятницу вечером. Последние рабочие часы пятницы обычно малопродуктивны. Это прекрасная возможность, чтобы разгрести горы бумаг на рабочем столе и подготовить то, что вам будет необходимо в понедельник. Чистое рабочее место даст вам ощущение свежести в понедельник утром, и вы сможете быстро включиться в работу, сфокусироваться на срочных делах.

4. Начните день с физических упражнений. Исследования показывают, что в результате физических упражнений вырабатывается гормон серотонин, который предотвращает возникновение депрессий, а также любых пессимистических настроений. 30- минут кардио упражнений утром помогут вам почувствовать прилив энергии. Более того, этого времени будет достаточно, чтобы открылись поры, и кожа засияла здоровьем.

5. Здоровый завтрак. Плохой завтрак или вообще его отсутствие – это неправильный способ для начала дня. Оптимальный вариант, если ваш завтрак будет включать овощной омлет или просто овощи с яйцом или кусочком мяса, овсянку с изюмом, творог. В общем, все то, что богато белком, ведь именно белок дает вам энергию на весь день.

6. Лучше всего одеть в понедельник ваш самый любимый наряд, в котором вы будете чувствовать себя привлекательной и в котором вам будет комфортно. Это определенно поднимет вам настроение. Кроме того, приготовьте его с вечера, чтобы точно быть уверенным, что с ним все в порядке, и вы сможете его надеть.

7. Запланируйте на вечер понедельника встречу с друзьями, посещение какого-либо мероприятия. Легкое волнение от предстоящей встречи поможет вам чувствовать себя более энергичной в этот первый день недели.

8. Возьмите в привычку выпить в середине дня чашку зеленого чая. Эта процедура освежает, дает заряд энергии, а также время передохнуть. Если вы не любите зеленый чай замените его на травяной.

http://president.org.ua/news/news-119809


я под столом!!!!

http://yopt.ru/foto/2006/08/02/pasportniy_stol/

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Женщина, она не только для ебли,но и еще для супа. (реальная фраза одной девушки)

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

Наеби ближнего своего, ибо не будучи наёбан тобою, наебёт он тебя и возрадуется!

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.

Мужчина - та же женщина, только лучше...

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Минет - это секс с человеческим лицом.

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока.

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову...

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне...

Они жили долго и погибли счастливо…

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

Поели, попили... пора и честь терять.

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

ПВО - Сами не летают и другим не дают.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Туалет - это калоссальное сооружение.

http://www.spynet.ru/2006/07/27/torti.html

вчера вечером была кропотливая уборка....выдраил кухню..чего не делал с прошлого лета!!!!
утром встал.....разбудил соседей(да простят они меня)....пылесосил в квартире!!!!
убрал везде....А ГОСТЬЯ ВОЗЬМИ и неприедь(((((
+ только один.....в КВАРТИРЕ ЧИСТО....мама по приезду будет довольна:)

[340x462]
В колонках играет - Rob D - Clubbed To Death (kurayamino mix)

1.Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее рукой на спине.
2.Женщины не чешут в затылке.(Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.)
3.Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку.(Мужчины так делают редко)
4.Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями.(Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.)
5.Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6.Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7.Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.(Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.)
8.Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини".(Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.)
9.Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. (Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.)
10.Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
11.Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
12.Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову.(Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.)
13.Женщины боятся пауков, червяков и мышей. (Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.)
14.Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
15.Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
16.На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. 17.Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18.Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." (То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.)
19.Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20.У женщин преобладает грудной тип дыхания. (У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.)
21.Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
22.Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. (Мужчины просто шире расставляют ноги.)
23.Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. (Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.)
24.К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
25.По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. (Мужчина наступает только на пятки.)
26.Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
27.Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
28.Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
29.Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
30.Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
31.Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
32.Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку в руки, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
33.Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в Читать далее...

Это цитата сообщения ЧЕРНОГЛАЗЕНЬКАЯ Оригинальное сообщение

















Настроение сейчас - дождливое
В колонках играет - Interactive - High Anxiety

Это цитата сообщения злой_тигра Оригинальное сообщение

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее рукой на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку в руки, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же Читать далее...

Настроение сейчас - под столом....

Как вы уже знаете Господа, от каждаго лекарство может быть как польза так и вред. Одни лексредства вводяться внутривенно, другие, скажем так... орально, то есть через рот. А некоторые ваще в жопу суют!

Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.

И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал...
...Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды....
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал...
Купался... потом кушал... потоим опять купался... опять кушал и опять купался...
От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе...
Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом.

Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз!
"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована...
"Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, бля, вроде он!
Что-бы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок...
Так и сделано...
НЕЕЕЕ ПОННЯЯЯАААААААЛ!!!
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик пыталься стереть лекарство.

Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.

И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой...
Он подбежал к морю и опусил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.
Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало слабеть.

На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Жопа не подаваала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.


Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Десяток абсолютно здравых и опробованных на практике советов помогут тебе достичь практически полной безотказности в сексе. При правильном применении, надёжность как у автомата Калашникова, осечек - ноль.
Пытаясь в очередной раз склонить свою пассию к амурным упражнениям, ты услыхал от нее нечто вроде «Я не в настроении»? Знай, ты в своем горе не один.

Многие горе-любовники жалуются на то, что их женщины не хотят заниматься сексом так часто и так много как того хочется им. К твоему большому счастью, сейчас ты читаешь эту статью, где я решил по-дружески поделиться с тобой своими секретами и наработками по данной теме. Итак, 10 ситуаций, в которых женщина будет готова на «всё»!

Читай внимательно и узнай, в каких ситуациях тебе реально гарантирован секс...1 - После спора
Теперь то ты уж точно знаешь, что в споре рождается не только истина. Старина Сократ говорил, да не договаривал.
Понятие «миротворческий секс» не является мифом. Такой секс, в самом деле, существует, и в нем есть своя прелесть. Представь: разгоряченный спор с девушкой заставил вскипеть вашу кровь, и сердце уже выскакивает из груди.

И вот, как только конфликт достигнет своего апогея, тебе не остается ничего иного, как воспользоваться моментом. Облачись в образ ООНовского миротворца, решительно разверни ситуацию, взяв ее (и девушку) в свои руки. Страстные поцелуи, стремительное освобождение от одежды и пламенные объятия вместе с выплеском положительных эмоций, прекрасно используют сгенерированную в споре энергию и шквал гормонов.

Мерзавец, даже если ты довел до слез, овладей ситуацией. Дай ей успокоиться, вытри ей слёзы, и все равно займись с ней любовью.

За миротворцев, ибо они творят эротику!

2 - Счастливая случайность
Любые эмоциональные всплески, будь то злость или непомерное счастье, также могут привести девушку в нужную кондицию. Она только что успешно сдала экзамен, получила повышение по работе, нашла свою старую детскую игрушку, или случился какой-либо другой радостный момент - будь на чеку, не теряй времени – самый раз направить всю эту положительную энергию в нужное русло. Отличного вам секса!
За благодатную оказию!

3 - Стресс
Хотя стресс нельзя рассматривать как положительную эмоцию, он таки может повысить ее сексуальное влечение. Если в последнее время поведение твоей девушки было аналогично поведению курицы без головы, есть шансы, что она сочтет твое предложение о релаксации в стиле Камасутры вполне приемлемым. Между прочим, это относится и на случай головных болей, вызванным стрессом. Предложи ей свою секретную разработку от мигрени, хорошая эротика всегда облегчает даже самые тяжкие головные боли. Убеди ее, что она каждый раз обязана исцелять тебя именно этим средством от всех возможных недугов.
За снятие напряженности, во всем мире!

4 - Ревность
Я не говорю здесь о ревности с психологической точки зрения, или при «захвате на горячем». В подобных случаях лучше уйти на время в партизаны и отсидеться по схронам. Я имею в виду небольшую нервозность твоей девушки, которая происходит, например, от того, что другая фемина флиртует и заигрывает с тобой весь вечер, а то и просто разговаривает.

Видя то, как ты ....

весь вечер был самым популярным мужчиной у ее подруг, она как раз то и захочет овладеть таким недоступным для других призом. Своей страстью и мастерством она изо всех сил постарается напомнить тебе о самой важной причине, почему ты с ней, а не с ними. Но слишком не увлекайся в попытках пробудить в ней ревность, это может обидеть ее на долгое время, а то и вызвать серьёзный кризис ваших отношений.
За чувство меры!

5 - День «14» или что-то вроде этого
Елки-палки, это шокирует, но это правда: Женщина наиболее расположена к "этому" делу в самое "залетное" время, именно в момент овуляции. Внимание, если уже прошло около двух недель с момента окончания очередного «периода», скорее всего, самое время напомнить ей о продолжении рода и проявить инициативу.
За продолжение рода!

6 - Вечеринка продолжается
Я никоим образом не оправдываю спаивание девушки, и вытекающую из этого возможность воспользоваться моментом. Но, мало что может так положительно повлиять на настроение девушки как медленный танец и умеренная доза алкоголя.

Предложи ей для настроения её любимый коктейль, потанцуй медленный танец под её любимую мелодию (ты секс-ЧКист, и уже должен к этому моменту знать ее любимую музыку), и смотри за тем, как ее стеснения и противления медленно тают, позволяя тебе продолжить марш-бросок до победного конца.
За хорошие напитки!

7 - ХХХ фильмы
Большинство женщин не любят порно, особенно сильно оно жесткое или откровенное. Тем не менее, горячей любовной сцены с участием Антонио Бандераса (на любителя Александра Домогарова) может оказаться вполне достаточным для того, чтобы она пересмотрела свою сексуальную доктрину на ближайший час, и захотела закрепить на практике свежеувиденные элементы высшего пилотажа киношной эротики.

Проведи вашу ближайшую совместную Читать далее...

http://news.mail.ru/society/1140290/
и где такие уроды берутся????

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино.
Ужоснах! – Страхіттянах.
Гламурненько – Чарівненько.
Генитально – Піхвяно.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний чортяко.
Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф – 12 балів.
Баян – Трембіта.
Вмемориз – Намотати на вуса.
Зачот – Залiк.
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий.
Плакаль! – Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! – Гарне людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Позатем.
КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько).
Пшёл нах! – Йди, погуляй =).
ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
ЙОПТ! – Гей!
Каменты рулят – Коментарі керують.
Падонак – Козолуп.
Под кат – Зробити обрізання.

Тему данную в инете нашел. Интересно, кто и что об этом думает - отписываемся

Электронный унитаз - полное описание.

Циклическое омывание и массаж. Регулируемый подогрев сиденья. Плавное опускание и поднимание крышки и сиденья. Сушка теплым воздухом. Анти-бактериальное покрытие. Установка позиции сопел. Самоочистка сопел до и после пользования. Биде - специально для женщин. 2 раздельных сопла (мужское и женское) для наилучшего омывания и гигиены.

Микропроцессорное регулирование :
Позиции и движением 2-х сопел. Температуры воды от 34°С до 41°С. Температуры сиденья от 34°С до 42°С. Сушки теплым воздухом - 4 уровня. Давления воды - 4 уровня. Цвет : белый и слоновая кость.
Полностью русифицировано. Простая установка на большинство стандартных унитазов. Разнообразие функций и прекрасный компактный дизайн. Бесшумные операции. Самодиагностика. Автоматический температурный контроль. 220В / 50 Гц

З.Ы. Жаль что его к инету подключить нельзя

Это цитата сообщения Your_DrEaMmM Оригинальное сообщение

Женские имена:

Александра (греческое) – защитница
Алина (немецкое) – благородная
Алиса (немецкое) – из благородного сословия
Алла (греческое) – другая
Альбина (латинское) – белая
Ангелина (греческое) – вестница
Анастасия (греческое) – воскресшая
Анжелика (греческое) – ангельская
Анна (еврейское) – милостивая
Антонина (латинское) – пространная
Ася (греческое) – горожанка
Валентина (латинское) – сильная
Валерия (латинское) – здоровая
Вера (славянское) – вера
Вероника (греческое) – несущая победу
Виктория (латинское) – победа
Галина (греческое) – спокойствие
Дарья (персидское) – повелительница
Диана (итальянское) – божественная
Ева (еврейское) – живая
Евгения (греческое) – благородная
Екатерина (греческое) – чистая
Елена (греческое) – солнечная
Елизавета (еврейское) – божья клятва
Жанна (еврейское) – богом данная
Илона (латинское) - фиалка
Инна (латинское) – плавающая
Ирина (греческое) – мир
Каролина (немецкое) – королева
Карина (итальянское) – дорогая
Кристина (греческое) – христианка
Ксения (греческое) – гостеприимная
Лариса (греческое) – чайка
Леся (греческое) – защитница
Лилия (латинское) – белый цветок
Людмила (славянское) – милая людям
Маргарита (греческое) – жемчужина
Марина (латинское) – морская
Мария (еврейское) – горькая
Надежда (славянское) – надежда
Наталья (латинское) – родная
Нина (грузинское) – юность
Оксана (греческое) – гостья
Ольга (скандинавское) – святая
Полина (греческое) – подруга
Римма (греческое) – брошенная
Роза (латинское) – роза
Светлана (славянское) – светлая
Софья (греческое) – мудрая
Тамара (еврейское) – финиковая пальма
Татьяна (греческое) – устроительница
Юлия (латинское) – июльская
Яна (еврейское) – богом данная.

Мужские имена:

Александр (греческое) – мужественный защитник
Алексей (греческое) – защитник
Анатолий (греческое) – восходящий
Андрей (греческое) – мужественный
Антон (латинское) – состязающийся
Арсений (греческое) – мужской
Артем (греческое) – здоровый
Борис (славянское) – борющийся
Вадим (славянское) – забияка
Валентин (латинское) – здоровый
Валерий (латинское) – крепкий
Василий (греческое) – царь
Виктор (латинское) – победитель
Виталий (латинское) – жизненный
Владимир (славянское) – владеющий миром
Владислав (славянское) – владеет славой
Всеволод (славянское) – владеющий всем
Георгий (греческое) – земледелец
Григорий (греческое) – бодрствующий
Даниил (еврейское) – бог мне судья
Денис (греческое) – посвящённый богу вина Дионису
Дмитрий (греческое) – в честь богини плодородия Деметры
Евгений (греческое) – благородный
Егор (греческое) – земледелец
Иван (еврейское) – дар Бога
Игорь (др. русское) – охраняющий имя Бога
Илья (еврейское) – крепость господня
Кирилл (греческое) – господин
Константин (греческое) – стойкий
Максим (латинское) – превеликий
Михаил (еврейское) – равный Богу
Никита (греческое) – победитель
Николай (греческое) – победитель народов
Олег (скандинавское) – святой
Павел (латинское) – малый
Роман (латинское) – римлянин
Руслан (арабское) – лев
Сергей (латинское) – высокий
Степан (греческое) – венок
Тимур (монгольское) – железо
Эдуард (английское) – страж владений
Юрий (греческое) – герой
Ярослав (славянское) – сильный и славный
[300x378]

даже быстрее чем я ожидал!!!!!
так быстро мне починили комп!!!!
я в восторге!!!!