Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Япона Чао

Понимаю, что половина сети уже угорает над этим. Но ежели кто не видел, непременно зацените, как изумительно исполняет японский ска-бэнд эту легендарную партизанскую песню. ;)
==

Ну наконец-то наступают первые в этом году полноценные выходные, когда не надо думать о том, что нужно садиться дома за комп и лапатить базы, дабы приближается конец отчетного периода, а отчетность еще не сдана...

ВСЕ))) сдали, закрыли, распечатали)))

два дня отдыха и релакса.... и снова в бой на подготовку квартальной отчетности...эх...

но все равно уряяяя)))) Домой, на диван, вышивать)))

Зайдя в ленту новостей на Мэйл.ру и кликнув на ссылку с названием "В 2009 году в России не останется бедных пенсионеров", вижу страницу с ошибкой сервера и просьбой повторить попытку входа позже.

Ну а что можно было еще ожидать, если сама по себе фраза для нашей страны является фантастикой. (имхо)

Ваш круг чтения:

«Гений» Т. Драйзер «История США. Освоение Северной Америки» А. Азимов «Крылья» Т. Пратчетт «Диего и Фрида» Леклезио Ж.-М. «Гоген» В. Крючкова «Реальность и действительность истории» А.Е. Левинтов «Жизнь без ограничений» Р. Стоун «Записки о гениях, об истории и о другом» Е.Н. Токарь «Дивизия СС Рейх. История второй танковой дивизии войск СС. 1939-1945 гг. В. Акунов «Семь навыков высокоэффективных людей: мошные инструменты развития личности» Р. Стивен Кови

Пройти тест

Никогда еще за свою бытность бухгалтера не затягивала со сдачей отчетности до последнего дня.

А тут четко понимаю, что мало того 26 марта по трем практически рабочим организациям не закрыт год, так еще меня преследует уже мысль о том, что я не успеваю к сроку сдать ТОЧНУЮ отчетность...

а там сразу начинается следующий отчетный период...

кажется я схожу с ума... надо срочно отдохнуть, забив на всё к чертовой бабушке...

З.Ы. это я токо что закончила закрывать одну из этих несчастных организаций

Это цитата сообщения harbar Оригинальное сообщение

Про банки! (Не мое)

Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - смените раскладку.
РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

Взяла здесь
http://club.osinka.ru/viewtopic.php?t=27474

... хочется что-то написать в дневник, но сомневаюсь - а надо ли. Потом прочитаешь и заскучаешь. Вдруг все получится не так как хотелось бы. А писать всякую чушь, типа, завтра снова на работу - надоело..

... хочется позвонить одному человеку, но сомневаюсь - а надо ли, а не обернется ли этот звонок не в мою пользу, а нужен ли этот звонок этому человеку...

... сомневалась, что покрасив волосы добьюсь того, чего хочу. И сомнения оправдались - только потратила деньги и время...

Это цитата сообщения Это_просто_Дождь Оригинальное сообщение

Чем дальше, тем смешнее (страшнее???)

Штрафно — аж жуть
На каждого москвича найдется своя статья

Рисунок Алексея Меринова

Москвичам скоро запретят:
— уединяться в машинах с лошадьми;
— смотреть порнуху на улице;
— кидаться в артистов помидорами;
— воровать песок с кладбищ;
— и изображать из себя мэра.

Вчера депутаты Мосгордумы приняли во втором чтении проект Административного кодекса, который злые языки уже прозвали административным комиксом. Когда его утвердят окончательно, а в этом сомнений мало, на каждого москвича найдется своя статья. И есть среди них такие, что впору хвататься даже не за голову, а за живот.
Ко второму чтению в текст 100-страничного документа внесли аж 198 поправок. Но суть осталась прежней: ввести как можно больше штрафов за то, за что прежде штрафовать и в голову никому не приходило. Например, за гадание в общественных местах (1—5 МРОТ) или за игру в картишки на глазах у всего честного народа (1—5 МРОТ).
10—30 МРОТ придется выкладывать любителям взрывать петарды на улицах, а вот кидание тухлыми помидорами в артистов или футболистов обойдется в 15—25 МРОТ. Есть статья и за приставание на улицах к гражданам с целью попрошайничества, “мужской и женской проституции”, религиозной агитации. Правда, штраф за это смешной — 1—5 МРОТ. Не то что за публичный показ порнухи на улицах — 10—30 МРОТ. Но почему-то еще больший штраф ждет тех, кто пустит малолетних на “взрослые” фильмы в кинотеатр, — 15—50 МРОТ.
За кидание снежком в реки гражданам придется выкладывать 10—15 МРОТ (а юрлицам — 1800—2000 МРОТ). Комплекс статей коснется и братьев наших меньших. Если, к примеру, они нагадят в подъезде, хозяину придется выложить 5—15 МРОТ. А если придут в магазин без намордника — 5—10 МРОТ. Натравливание домашней твари на тварь дикую (мышку или жука) обойдется в 10—50 МРОТ. Но это еще что! Штраф до 1000 МРОТ ждет любителей покататься по ночам в автомобилях в компании... лошадей. Как себе депутаты это представляют — мы представляем слабо.
Другая статья неприятно удивит диггеров: несанкционированное проникновение в подземные коммуникации опустошит их карманы на 10—500 МРОТ. К тому же депутаты хотят запретить портить городские фонари, рекламные щиты, вывески и номерные знаки на домах, самостоятельно жечь мусор, писать матом на заборах и зданиях, торговать с рук, вывозить песок с кладбищ и многое другое. Расклейка объявлений на городских столбах будет стоить дороже, чем в метрополитене (штраф 5—50 МРОТ против 1—15 МРОТ). Зато послушать музыку без наушников в подземке или провести там птицу без клетки можно будет всего за 1 МРОТ. Так что кто желает, сможет попробовать.
И, наконец, еще одно любопытное деяние, заслуживающее штрафа. Если кто вдруг изготовит себе цепь, как у мэра, да еще и не дай бог наденет ее, наглецу придется освободить кошелек на 10—40 МРОТ. Поскольку речь идет не об абы какой цепи, а о символе городской власти.

Московский Комсомолец
от 15.03.2007
Рисунок Алексея Меринова
[300x206]

Вердикт:
Моя добрая леди, Ваше призвание - семейная жизнь. Вы способны воспитать прекрасных детей, а это, поверьте мне, наивысшая из доступных смертному наград. Не ищите другого пути, следуйте влечению своего сердца. И да хранит Вас Господь!


http://www.akunin.ru/knigi/fandorin/erast/azazel/estertest/

Поубивала бы этих "представителей сильного пола", которые завтрашний день оставили рабочим...

Ну вот например из меня завтра какой работник? Мне надо было лечь спать часика три назад, чтобы в норме быть к утру....

Но как бы там не было, все равно: С ПРАЗДНИКОМ НАС, ДЕВЧОНКИ!!!!

- что тебе подарить на 8е Марта? Хочешь новые тапочки?
- белые????
[300x211]

Это цитата сообщения queerpeople Оригинальное сообщение

Кошачий бодиарт

Развлечение для богатых и ненормальных.
Работа по окраске стоит 15000$ и должна повторяться каждые 3 месяца.
60000$ в год ... Ужос. И это - не фотошоп.

[480x526]

[480x557]
[480x624]
[247x480]
[480x455]
[480x633]
[480x671]

[480x688]

[467x698]

[446x698]

[480x654]

Только вот что-то, глядя на этих кисок-миллионеров, хозяева которых не знают, на что такое им еще потратить деньги, мне в первую очередь вспоминаются статьи в нашей прессе про крашеных котят, которых продают бабульки в московском метро...

смотреть дальше...

Вот сижу и совершенно не знаю, что нас ждет завтра на работе.
После того как к власти полностью пришли совершенно тупые американцы, вся работа пошла кувырком.
Ихние бредовые идеи не дают работать, постоянное переливание данных из пустого в порожнее бесит до такой степени, что совершенно опускаются руки. Они не понимают, что русский не делают работу в пустую не понятно для чего. Есть цель - будет качественный результат.
Лично у меня сейчас одна цель: сдать в сроки все годовые отчеты по всем пока нашим фирмам. Но такое впечатление, что они только вчера прилетели в Россию (хотя и говорят, что здесь несколько лет) и не знают наших законов.
У нас не существует голого энтузиазма, нам надо платить зарплату, впрочем как и всем нормальным людям. И как без денег можно погасить долги? Типа докажите, что вы сможете работать так, как мы предлагаем, и инвесторы дадут денег на погашение долгов.
Но персоналу не объяснишь, что неизвестно еще сколько надо поработать за бесплатно, но надо поработать и доказать, что мы можем. И поставщикам не объяснишь, что нам обещали когда-нибудь дать денег на погашение долгов перед вами. Нет денег - нет поставок. А без продуктов и спиртного вряд ли можно привлечь гостей в ресторан, да еще когда там нет персонала. Зайдите, гости, посидите за столиками, поглазейте на интерьерчик, большего мы предложить не могем)))
Завтра поглядим чего новенького выкинут эти генераторы идей, блин....

Наконец-то доехала до автосервиса и сделала машинке очередное ТО.

Мастер справшивает: "Вам замененные запчасти в багажник положить или выбросить?"
"А какая разница?"-"Обязан спросить. У меня в заявке пункт такой есть"-"В багажник. И масло использованное туда же..."

Женская логика: Мастер посетительнице салона:"Вам необходима замена тормозных колодок!". Она в ответ:"Не сейчас. Вот грязь на улице сойдет, тогда поменяем, а то испачкаются быстро"

Как вы думаете, где это снималось?
[700x525]

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Парк в Корее.

[показать]

Продолжение...

Каким образом можно разблокировать мозги и заставить их работать?

http://www.fishki.lv/flash/childhood.swf

Даниил Шеповалов. Юмористический сексуальный гороскоп

Дева:
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно Девы - лесбиянки.

Весы:
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения, и ты не один из этих "гадских ветреных самцов». Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и Телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно Весы гетеросексуальны.

Скорпион:
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да, буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я Вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она... ээээ... как бы это лучше выразиться, короче, тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно Скорпионы гетеросексуальны.

Стрелец:
Романтичная, прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешевую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.

Козерог:
В целом очень похожа на Деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. «Постоянно» - в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства, и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.

Водолей:
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот IQ (ай-кью) неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает Читать далее...

Юмористический гороскоп от тети Джины (эротический)

Овен:
Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить налево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере, пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как правило, гетеросексуал.

Телец:
Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет?? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. Гетеросексуал.

Близнецы:
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо - его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист, что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным "рубахой-парнем». Бывает БИ.

Рак:
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду - весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой/женой, идет налево. Мучается от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях. Обычно гетеросексуал.

Лев:
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/стихи и т.д. - морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - Пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе... хм... даже сложно сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу... И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду... Иногда БИ.

Дева:
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного Знака Зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями И прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.

Весы:
Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя Эдипова комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жисть на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятья. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.

Скорпион:
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально-генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то данная девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв (не сомневайся, Читать далее...