вам 29 лет
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.
Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.
Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".
Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.
Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.
Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.
Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.
:D
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
1. Hовогоднюю ёлку не волнует, сколько Hовогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Hовогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Hовогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Hовогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Hовогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Hовогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Hовогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Hовогодняя ёлка не ревнует вас к другим Hовогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Hовогодняя ёлка.
(c) prus
Ваша магия безпросветна,
Но найдивленее сильна. Вас боятся, за вами идут мощные гонения, но при великом желании все будут ползать у ваших ног... Терзайте!Это цитата сообщения Старикова Оригинальное сообщение
Чем больше хочется человеку представлять собой нечто исключительное, тем меньше у него шансов стать чем -то исключительным, это известное печальное, но справедливое правило.
О тех же, кому ничего подобного не хочется лишь потому, что думают: "я - уже", - и вовсе вспоминать страшно. Мне вот про себя так думать тоже нравится иногда. Ну, или нравилось. Очень противно потом бывает, как салом с кукурузой обожраться, даже еще гаже.
© Макс Фрай
Это цитата сообщения Русский_рэп Оригинальное сообщение
Дождь стучится в окно, будто просит войти..,
Будто просит меня его за что-то простить
Его слёзы стекают по стеклянной щеке
Ну а я забиваю свой последний штакет
Свой последний стакан я сегодня допил
Я забыл что когда-то кого-то любил
Я убил в себе всё, теперь дело за малым-
Убить себя вовсе мне только осталось..
Ну а дождь будет также стучаться в окно ,
Оставаясь за тонкой стеклянной стеной
Я пройду вместе с ним,оставив лужи и слякоть
Слёзы людей которые будут плакать..
И постучавшись в окно на втором этаже
Дождь расскажет тебе что меня нет уже
И может быть тогда ты наконец всё поймешь..
Но я то уже пройду..
Пройду как этот дождь....
Дождь, дождь, дождь....
Я буду стучаться и проситься к тебе,
Я буду шуметь в водосточной трубе
И заплакав от невыносимой тоски
На грязной воде я оставлю круги
Я буду стекать с крыш высоких домов,
Сотни раз умирая за большую любовь,
И каждый раз разбиваясь о мокрый асфальт,
Но вряд ли кому то меня будет жаль...
Ведь никто не узнает лица моего
И во влажных глазах не прочтет ничего,
Цвета которых ты так не любила,
Но а теперь уже вовсе забыла.
Ты не слышишь меня, когда я говорю
И даже если я несколько раз повторю -
Ты всё равно не услышишь и как всегда не поймешь..
Еще бы.. - я ведь теперь просто дождь..
Дождь, дождь, дождь....
Осенью, в день нашей первой встречи ,
Я тихо заплачу на твои плечи
Но а ты снова спрячешь себя под зонтом
О да, я жалею что я стал дождем..
И я превращусь в злой сильный ливень
От мысли что я тебе настолько противен
Но а ты в который раз ничего не поймешь
Но смотри - я люблю тебя...
Я дождь, дождь, дождь.....
скачать:
http://projectourzone.narod.ru/rap.html#eng_05
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. (умолчим)
находится на парковке возле дома по ул. N.....
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х%й пластиковую "сирену" вашей е$аной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот е$аный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
30.06 сего года я ехал на принадлежащем мне автомобиле хундай акцент по улице Проплешнева в сторону пенпердикулярную центру. При этом, помимо меня, в салоне находилась чета Питарасюков, которых я подвозил на день рождения ихнего тестя. Питарасюки при себе имели: молоток системы кувалда, (в качестве подарка тестю), торт типа "Сказка" и бутылку водки. Молоток держала жена Питарасюка, сидя на заднем левом сиденье, торт и водку вез сам Питарасюк сидя справа от меня.
Описание ДТП.
По левому краю тротуара в попутном мне направлении шла неустановленная, предположительно девушка, неприлично жестикулируя в процессе своего движения попой.
Не сумев сдержать своих мужских эмоций я был вынужден резко нажать на тормоз. Ехавшая следом "Ауди 100", не видя причины моего маневра, не успела затормозить и совершила удар в задний бампер моего "Акцента" в следствии чего:
Супруга Питарасюка, поняв, что мы попали в аварию, вспомнила надписи в автобусах - "В случае аварии разбить стекло молотком" и тут же применила свои познания в отношении левого заднего стекла, разбив его тестевым подарком. Попытавшись покинуть автомобиль через оконный проем двери эта %^&* застряла в нем в месте географического расположения талии. Осознав безвыходность своего положения она стала сучить ногами в результате чего порвала обивку заднего кресла; разбила плафон салонного освещения; повредила правый передний подголовник и поцарапала потолочное покрытие.
Питарасюк в момент аварии как раз прикуривал сигарету от своей зажигалки Zipo. От резкого торможения и последовавшего за ним удара все эти предметы, а также торт, он уронил в разные места салона. Почуствовав запах бензина (как в последствии оказалось исходивший от выше упомянутой зажигалки) я решил что пробит бензобак. Вытащив из-под сидения огнетушитель я попросил Питарасюка залить им бензин. Питарасюк, вылезя из автомобиля и попутно растоптав по фирменному суконному коврику торт, пошел не назад (где и расположен бензобак), а вперед и открыв, путем отгибания правого края капот, залил доступное пространство моторного отсека пеной из огнетушителя. В результате чего были выведены из строя: вентилятор радиатора кондиционера, генератор и воздушный фильтр (не считая конечно самого капота).
Тут мы услышали крики издаваемые Питарасюковой женой. Открыв дверь, в которой она заклинилась, мы (я спереди, Питарасюк сзади) попытались вытащить ее из окна однако это нам не удалось и пришлось вызывать спасателей. Приехавшие спасатели сняли дверь и пневматическими кусачками перекусив стойки наконец-то освободили мадам Питарасюк. Сам Питарасюк в это время решил закурить и полез в салон искать свою зажигалку. В салоне на переднем сидении он обнаружил собственную уроненную сигарету, которая прожгла в обивке кресла большую дыру. Осознавая величину уже причиненного ими ущерба, Питарасюк не стал ни кого звать, а попытался самостоятельно ликвидировать возгорание залив тлеющую обивку водкой. Возникший после этого пожар был, правда, быстро ликвидирован с помощью огнетушителей еще не уехавших спасателей.
В связи с ухудшившимся, после всего произошедшего, нервным состоянием я сел в салон и попытался успокоиться включив магнитолу для прослушивания любимой записи концерта Верки Сердючки. Однако оказалось, что, видимо в следствии удара, магнитола зажевала пленку. Вертевшийся поблизости Питарасюк сказал, что по этой части он специалист и взялся вытаскивать зажеванную пленку с помощью отвертки. В результате был вытащен блок магнитных головок. Питарасюк сказал, что мол фигня, он это починит на раз, всего-то распаять пару проводов. Однако, был послан мною, в место находящееся вдали от моего автомобиля.
Ущерб причиненный автомобилю в результате ДТП.
Замена:
- левой задней двери - 1 шт. (в сборе вместе со стеклом) + покраска;
- обивки заднего сидения;
- потолочного покрытия - 1 шт.;
- плафона салонного освещения - 1 шт.;
- правого переднего кресла - 1 шт. (вместе с подголовником) - 1 шт.;
- крышки капота - 1 шт. + покраска;
- штатной магнитолы - 1 шт.;
- воздушного фильтра - 1 шт.;
- вентилятора радиатора кондиционера - 1 шт.;
- правого переднего коврика - 1 шт.
Кроме этого израсходованы:
огнетушитель;
зеленка из аптечки (для смазывания царапин на различных частях тела супруги Питарасюка).
Ремонт:
- генератора;
Покраска поцарапанного Ауди заднего бампера.
Ущерб причиненный третьим лицам:
бутылка водки "Кристалл" 0,75 л - 1 шт.
блузка жены Питарасюка - 1 шт. (была порвана в результате застревания)
колготки ее же - 1 пара
торт "Сказка" ГОСТ 52-45687-65 - 1 шт.
Это цитата сообщения De_Sad Оригинальное сообщение
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
(c) не моё.
Это цитата сообщения De_Sad Оригинальное сообщение
Написал их испанский писатель Габриэль Хосэ Гарсиа Маркез.
1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это уже закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт.
13. НЕ прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового
необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
- МОНСТРЫ —
Монстры 1-ого уровня:
«Студенты-первокурсники» — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20–25 человек. Часто для своего дальнейшего
апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются…
Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня:
«Студенты второкурсники» — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока.
Кучкуются отрядами 5–6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на
лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
«Солдаты» — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «НМ&М»)
Монстры 3-ого уровня:
«Студенты третекурсники» — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к
монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических
атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня:
«Студенты четверокурсники» — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже
почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня.
Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры «Бакланы» — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и
по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстры 5-ого уровня:
«Дипломники» — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х%й!»
В новой версии появились два вида новых монстров:
«Специалисты» — в предыдущих версиях — «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана».
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го
уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.
«Магистры» — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня:
«Аспиранты» — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на
полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью
атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно нужны
невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
«Лаборанты» — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно
применяют на монстров 1–5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед
монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание
на умняк».
Монстры 7-го уровня:
«Препод обычный» — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус
«Зачет» и/или «Аттестация».
«Препод злобный» — основной монстр. В бое против монстров 1–5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с
ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать
«Солдатом».
«Како-препод» — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех
разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо
прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у
противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.
Монстры 8-го уровня:
«Совет кафедры» — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом,
поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка»
Монстры 9-го уровня:
«Зав Каф» — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры
низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
Как надо достать учеников, что бы они написали такое:
1. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
2. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
3. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
4. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
5.Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
6.У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
7.Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
8.Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
9.Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
10.Герасим налил Муме щей.
11.Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
12.Отец Чацкого умер в детстве.
13.Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
14.Под старость лет его приковало к постели раком.
15.Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
16.Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
17.У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
18.Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
19.Шел полк французов и кутузов.
20.Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
21.Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
22.Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
23.Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
24.Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
25.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
26.У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
27.Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
28.Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
29.Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
30.Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Караке.
31.Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
32.В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
33.Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
34.Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
35.Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Это цитата сообщения Elf_Gremlinus Оригинальное сообщение
Choose life, choose a job, choose a career
Choose a family, choose a big television
Choose washing machines, cars
Compact disc players and electrical tin openers
Choose leisurewear and matching luggage
Choose a three-piece suite on hire
purchase in a range of f** fabrics
Choose DIY and wondering
who the f** you are on a Sunday morning
Choose siting on that couch watching
mind-numbing spirit-crushing game shows
Stuffing junk food into your mouth
Choose rotting away at the end of it all
P** your last in a miserable home
Nothing more than an embarrasment
to the selfish f** brats
That you spawned to replace yourself
Choose your future, choose life
I chose not to choose life, I chose something else...
Это цитата сообщения Babyolya Оригинальное сообщение
Про Макдональдс
Вчера. Решили пойти с друзьями в Макдональдс, отметить сдачу сессии.Маленькое предисловие: эта знаменитая сетка фастфуд-закусочных исповедует весьма… м-мм… навязчивую систему обслуживания. Тот, кто там хоть раз побывал, меня поймет без лишних слов.
Ну а если вам не повезетзайти туда во время, когда затишье и клиентов достаточно мало, то вам по полной программе будут пытаться в дополнение к заказу впарить самой разной масти круассаны, картошку-фри различных фасовок и степени поджаренности, колы-фанты-спрайты и остальной неликвидный “стафф”, название которого начинается на “мак”.
Итак, подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:
-Здраствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет…
-Тогда, может быть, колу?
- Нет…
- Круассан?
- Нет…
- Десерт?
- Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно…
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-нну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-ээ…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла…
Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
Как стать москвичом
> Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища,
отдали
> дочерей и посвятили в тайные ритуалы?
>
> Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.
>
> ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
> Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
> отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции
упадут.
> Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или
Борей,
> может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз
пытаешься
> освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не
> можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски.
> Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую
ты
> очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости.
Теперь
> осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием
отпусти.
> Вот и поздоровались.
>
> БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
> Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и
экономику.
> Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них
только
> за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду,
уличные
> пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких
каникулах
> не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось.
> Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и
> средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ
на
> твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в
> ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.
>
> НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
> Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
> рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что
> жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,
> питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его
еще
> и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
>
> СТЕБИСЬ
> Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич
не
> преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической
> участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
> чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться
над
> самим собой - это всем очень понравится.
>
> НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
> Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
> встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить
все,
> что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон
> Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве
> шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к
> ближайшему метро потреблять шаурму.
>
>
> НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
> Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
> минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
> Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
> москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
> Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
> центральных улицах.
>
> НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
> Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской
> экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в
> запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
> Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей.
Рассматривать
> экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на
> открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги
можно
> читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в
> прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не
позволяет.
>
> ЗАВЕДИ СОБАКУ
> Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато
> отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного
человека,
> катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой
житель
> микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого
вида
> приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.
>
> ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
> Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная
фигура
> и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или
> стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе
придется
> оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время
провел
> на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и
бицепсами,
> напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть
в
> разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно
также
> ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже
свой
в
> доску.
>
> ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
> Единообразие немарких расцветок давно