Чот как-то странно тута всё обновляется.. невовремя.. Хотя, скорее всего, это я не въезжаю, чо как... лан, пофигу.. 
[500x239]
Иииээх..мы верим, что есть свободаааа, пока жива мечтаааа
..верим в свою свободу, и будет так всегда..
у этих металлических машинок такие тупые струны...говорят
А мне надо-то всего ничего...
Грустно...бля...даже писать больно...
..Ты прости, но мне
прошлого увы не забыть..
всё что ни дано,
в жизни не бывает случайным..
было у меня
несколько подарков судьбы,
только все они
за долги мои уж давно отданы.....
Ему, при рожденьи, обрезали крылья.
И мать, и отец - они были не против.
«Пусть будет как все.»
«Да, пускай.»
Порешили.
Они волновались немного, но, вроде,
Он рос совершенно нормальным ребёнком:
Кормился, как следует, маминой грудью
И пачкал, как все поначалу, пелёнки –
Зародыш одной из бесчисленных судеб.
Он быстро взрослел, и однажды, под вечер,
Спросил, указав на неровные шрамы
(спиной повернувшись, ткнув пальцем за плечи)
«Скажи мне, пожалуйста, что это, мама?»
Ответила мать: «Не волнуйся, сыночек,
Ты точно такой, как обычные люди.»
Но он был умён, он читал между строчек,
Он очень хотел докопаться до сути.
Когда он всё понял (почуял, скорее),
Он плакал три дня от тоски и бессилья,
А после, пуская воздушного змея,
Шептал еле слышно: «верните мне крылья»...
Он стал по ночам забираться на крышу,
Гулять, закрывая глаза, по карнизу.
Ему всё хотелось повыше, повыше...
Знакомые это считали капризом.
Он жадно смотрел на летящие [близко!]
В шальных небесах журавлиные стаи.
Потом он исчез. Но осталась записка:
«Прощайте. Не ждите. Люблю.
Улетаю...»
(с) Гай
Настроение сейчас - ***Это цитата сообщения kino_art Оригинальное сообщение
В этом году я смотрел много фильмов, так много, как никогда в жизни. Всего 177, из которых несколько сериалов + 6 сезонов «Секретных материалов», которые не оценивал, потому что они неоценимы ).
Большинство фильмов я смотрел впервые. Так же в этот список попали фильмы виденные мною ранее, но так давно, что фактически я открывал их для себя заново.
Каждый фильм оценен мною по 10-бальной шкале.
Шкала оценок:
10,0 – Шедевр из шедевров; икона кинематографа
9,5 – Большой шедевр; культурный шок
9,0 – Шедевр; трогает до глубины души
8,5 – Малый шедевр; впечатляет
8,0 – Очень достойное кино, смотреть в обязательном порядке
7,5 – Примечательный фильм, выделяется в своем жанре
7,0 – Крепкая работа, но без изысков
6,5 – Ничего особенного, но местами интересно
6,0 – Средне, можно было и не смотреть
5,5 – Слабовато, но пара любопытных моментов есть
5,0 – Ниже среднего уровня, но видел и хуже
4,5 – Банально, посредственно; скучно
4,0 – Плохо
3,5 – Никакой художественной ценности не представляет
3,0 – Откровенный мусор
2,5 – Отвратительно, ужасно
0,5 – 2,0 – так плохо еще никто не снимал
Список имеет следующую структуру: название фильма (имя режиссера) – оценка. Кое-где еще указано оригинальное имя картины и фамилия режиссера. Жирным шрифтом выделено то, что произвело на меня больше всего впечатление в этом году. Для себя фильмами года я бы назвал - «Прогулка» (реж. – Алексей Учитель) и «Город Бога» (Фернандо Мейреллес, Катя Лунд). Первый я пересмотрел уже трижды.
Комментарии, замечания и рекомендации приветствуются.
И чо все носятся, как сумасшедшие, с этим дурацким праздником...? "ах, скоро Новый год!.."... "эх, поскорей бы Новый год!"... "ой-ой-ой, куда бы пойти, где бы встретить Новый год?!.."... "эй, кому бы чего подарить?!.."...
...ёлки, игрушки, подарки, суета, радостные вопли, толпы в магазинах, народ по улицам с выпученными глазами носится-все чем-то заняты: ищут подарки-узнают о планах-зовут вместе встречать...
Ножом по сердцу - и то больнее было бы...
вот есть такое выражение: "не мой день", когда с самого утра всё идёт наперекосяк, дела не делаются и вообще всё фигово.. у меня таких было ровно 365 - "не мой год", выходит... нет, я не спорю, были дни радостные, когда всё получалось так, как мне хотелось, были новые приятные знакомства, маленькие и большие удачи, достижения, многого я добилась, заслужив тем самым уважение людей, чьим мнением дорожу, да и своё тоже, что немаловажно... я кучу всего сделала за этот год... но... всё, чего я достигла, всё, что у меня есть..да пох-даже то, что будет - отдала бы, не раздумывая, за одну только возможность снова увидеть его живым... хотя бы денёк... а потом - гори оно всё синем пламенем!!!....
Чёртов год. 365 дней. херова куча часов. минут. секунд.
Я так долго искала то, чего еще не знала,
Думала нашла любовь, оказалось рваной раной.
Снова опечатаны двери моей души,
В глазах - угли, а не огни, реальность скушала мечты мои,
А жизнь перевернула сны.
Брожу одна по осенним тротуарам,
В глазах держу слезы, улыбаюсь парам,
Стараюсь жить дальше. Быть может, так оно и надо?
Может, одничество моя награда? Правда.
Но я этому совсем не рада.
Что стоит эта ночь без сна,
Что стоит этот день без мечты,
Что стоит одиночество без конца
И жизнь без любви...
Это цитата сообщения Мостовые_Ехо Оригинальное сообщение
Песня о пустом сердце.
О чем ветер поет
в пустом сердце моем?
О том поет, что огонь
Сжег все в сердце моем...
О чем ветер поет
В пустом сердце моем?
О том, что вечный лед
Сковал сердце мое...
О чем ветер поет
В пустом сердце моем?
О том, что пламя и лед
Вместе в сердце моем.
Макс Фрай
Меломори
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
Абсолютно реальный звонок на потребительскую линию
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под “полубакс”…
5. Зад побрить…
6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
11. Постричь так, чтоб не нападало туда…
12. Еще одно место работает или мне подождать?…
13. Выстригите ему что-нибудь…
14. Снимите бока и чтоб торчало…-
15. Глядите по морде, что больше подойдет…
16. Все поубирать…
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло…
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?…
20. Меня обрезать но не очень…
21. А девушек у вас тут красят?…
22. Я так хотел на вас попасть…
23. Подрыхтовать…
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой…
25. Сделайте мне удлиненный зад…
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…
27. Сзади почти все, а сверху не все…
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…
29. Как стало здорово!…
30. Можно у вас тут…
31. Подогнать поближе к голове…
32. Голову сохранить…
33. С обнаженной головой…
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,…
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?…
37. Хорошо обделала…
З8. Мне челку покусать…
39. Сделайте его мужчиной….
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…
41. На гребне покороче…
42- Волосяной покров снять на 50%….
43. Человека надо сделать…
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…
45. Уберите этот бардак с мозгов…
46. Оголить…
47. На вас третий раз подряд попадаю.–
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение
Все русские делятся на два вида по отношению к американцам:
одни считают, что те тупые козлы, остальные же говорят, что они
просто другие. Ниже написанное даёт понять, что американцы не просто
другие.
Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда
компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы
предотвратить появление судебных исков.
Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим
кофе, купленным в кафе McDonald´s, отсудила миллион
долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для
кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячее."
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате
перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом
обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых
коллекционеры собирают наиболее! идиотские инструкции.
1. Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во
сне".
2. На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы
участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила
розыгрыша находятся внутри пакета".
3. На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное
мыло".
4. На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann´s
"Инструкция: Разморозьте".
5. На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
6. На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
7. На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания
еда будет горячей".
8. На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
9. На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте
автомобилем и не управляйте сложным технологическим
оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
10. На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать
сонливость".
11. На коробке елоч! ной электрической гирлянды: "Используйте
только внутри или! снаружи ".
12. На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого
употребления".
13. На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
14. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах
авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте
орехи".
15. На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь
остановить цепь руками или гениталиями".
16. На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не
придаёт способность летать".
17. На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от
урагана".
18. На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты
в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
19. На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от
травм части тела, не покрытые костюмом".
20. В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить
домашних животных" (надпись появилась после того, как одна
американская домохозяйка попы! талась высушить в
микроволновке только
что выкупанную кошку).
21. На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем
бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это
может вызвать повреждение унитаза".
22. На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно
растут на соснах".
23. Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки:
"Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в
канун Рождества".
24. На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта,
предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это
может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".
25. На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда
используете наш продукт".
Это цитата сообщения ИванСаныч Оригинальное сообщение
Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.
Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук — специально для людей.
Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят
Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят
«Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты,
чтобы контролировать ваши действия (!!!)
У кошки потеют только подушечки лап.
Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы
или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?
Кошки могут издавать около 100 различных звуков.
Для сравнения — собаки только около 10.
Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже.
За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.
Падающая кошка всегда действует одинаково.
Сначала выравнивается голова, потом спина,
потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.
Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина.
Кошки ненавидят эти запахи.
Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.
Жираф, Верблюд и Кошка— это единственные животные-иноходцы,
при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые.
Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.
Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.
Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов.
В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.
Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам?
Если вашей кошке — 3 года, это соответствует человеческим 21 году.
Если 8 лет, то по человечески — 40.
Если 14, то 70 человеческих лет.
Средний срок жизни домашней кошки — 15 лет, в то время как для диких — от 3 до 5 лет.
По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек.
Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек.
На Азиатском континенте первое место за Индонезией,
здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе — за Францией,
жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек.
Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.
Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек.
Это — на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!
Если кошка около Вас, и её хвост дрожит — это самое большое чувство любви,
которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться,
значит, настроение изменилось — можно отойти, она не обидится.
Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором,
при этом одно желание блокирует другое. Например,
если кошка стоит в дверном проеме,
и хочет выйти, а на улице идёт дождь,
хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта.
Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть.
Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь),
хвост немедленно прекратит раскачиваться.
Кошки трутся о человека, чтобы «перебить» чужие запахи.
Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.
Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение,
кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении.
Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку.
Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет,
отразившийся от сетчатки.
Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд
на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки, а собаки — близоруки.
Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2-6 метров.
Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека!
( Если мы слушаем громкую музыку или в комнате гремит теливизор,
то следует предоставить кошке возможность уйти в другое помещение!)
Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц.
Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц.
Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц.
У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае,
если добыча недостижима.
Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди!
Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой «трубки Якобсона»,
расположенной на верхнем нёбе за передними резцами.
Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается
на каком-то особенно интересном запахе,
втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.
Уход за шерстью успокаивает,нейтрализует зараждающуюся агрессивность.
Если кошка не может решить,какой путь выбрать, ей следует обдумать свое поведение.
В состояние неуверенности есть универсальный рецепт: в сомнительных случаях вылизывайся!
Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась,
и вдали от миски с едой, поскольку кошки не любят пачкать
Настроение сейчас - ***
Фига се... мне по пачпорту... (меньше, в общем)...а псих.возраст - аж 29 годков...
Понятное дело, что тестам вообще доверять не следует, а тем более таким эээ... но....... я б даже в какой-то степени, наверное, и согласилась бы с таким результатом... 29 - неплохой возраст.... я, можно сказать, пратически на него себя и чувствую....
Тяжко мне с ровесниками общаться((...без всякого там выпендрёжа.., и вправду тяжко... в основном так и есть... мало с кем общаюсь младше 23х ... в смысле, с Удовольствием общаюсь... хотя...
ФИГНЯ это всё: какая к чёртовой матери разница?! Никаких, блин, возрастных цензов, - лишь бы человек был хороший... а вот эт уже нааамного сложнее - днём, как грится, с огнём.....