В колонках играет - Принтер
Настроение сейчас - Работа не волк , а жалко . . .

Объявляется конкурс на самое идиотское объявление, которое вы видели, приз - симпа (дорогие ПЧ, кому уже отправил, гомен...) Мой вариант (увиденно в любимом трамвае) "Сниму на три месяца квартиру, можно (Sic!) вместе с хозяйкой".

В понедельник у меня произошел очередной "фазовый сдвиг". Я зашел в недорогой магазинчик, и, накануле ЗП стал расматривать через прицел анимешного образа Хлое сапожки и ботинки на платформе. Все бы ничего, но на меня как-то косо посматривали продавщицы, один, второй, третий обувной ряд. Накоцец, я нашел вполне приличные 75 долларовые сапожки и, решив расспросить подробнее (все-таки 2000 р) подошел к девушке-консультанту. Ответ меня выбил из колеи настолько, что я предпочел быстро и незаметно ускользнуть от позора: "Вообще-то, это ПОДРОСТКОВАЯ ЖЕНСКАЯ модель, у них предел - 37 размер...."

Встретились с однокласницей, и она показала мне старую-старую тетрадку, в которой была её т.н. "Анкета". Вы, конечно помните эти самодельные альбомы, налепленные в 3 слоя блестящие наклейки, коллекции фантков "Love is...", это из той же серии середины 90-х. Как песни "Ace of Base". Предлагаю вам вариант этой наивной анкетки (читал свои ответы 9 летней давности, и РЖАЛ, аки конь на конопляном поле).

Деффчачъе Щасте.

1) Как вас зовут.
2) Ваш Адрес, телефон.
3) Какое ваше любимое имя у мальчика.
4) Какое ваше любимое имя у девочки.
5) А у вас есть мальчик\подруга.
6) А с кем из класса вы бы хотели общаться.
7) А с кем не хотели бы.
8) Ваше хобби.
9) Любимая группа или музыка.
10) В каких секциях, клубах вы состоите.
11) А что больше всего любите делать после школы.
12) Вы мечтаете о чем-нибудь...
13) Если да, то о чем?
14) Ваше мнение о х/а (Хозяйке Анкеты)

Не обязательно, но интересно. Добавлю, что это было время, когда Интернет был в диковинку, да, да, было такое время, было... И даже Аська не у всех стояла.

Попытка отакуирования знакомых провалилась. Они не возмущались и, даже, не говорили "какая гадость", при просмотре GG (единственное, что есть в дублированном лицензионном варианте). Они просто "квасили" под Аниме. Понятно, что в субкультуру так просто не входят и это не всем интересно, но, все-таки, как обидно отличаться от людей, с которыми 5 лет просидел в одной аудитории....

Это цитата сообщения SurreMus Оригинальное сообщение

Они сидели в метро, друг напротив друга. В почти пустом вагоне, время ведь было заполночь.
Один рэппер, второй металлист. Как и положено в таких случаях, один был одет в дутые штаны невероятного размера, защитной окраски? и в кепку с козырьком длиной, как у дятла клюв. Еще у него были «какашки растущие из головы» под Децела. Второй же щеголял расклепанной косухой, длиннющими витыми волосами и «казаками» в цепях. Про кожаные штаны и бляху «Харли Дэвидсон» вообще можно умолчать!
Они смотрели друг на друга с древней, как и их течения музыки, злостью, играя желваками и стискивая кулаки, но не терпели…
- Станция метро, улица Дыбенко. Не оставляйте вещи в вагоне метро… - начал гундосить механический голос. Конечная. Они поднялись, не уступая противнику в дверях, вывалились на платформу. Металлист откинул назад волосы:
- Охамел? Чего пихаешься, Эминем недоделанный!
- Чего? Ты себя в зеркало видел? Оззи Осборн, б*я! Тебя только ко встрече с пришельцами готовить!
- Слышь, ты! Ты чего против моего Оззи имеешь? Ниггер, блин, белый! Чудовище речитативное!
- А ты чего против Эминема? Урюк волосатый? – они угрожающе стали сближаться, закатывая рукава, правда, металлисту было сложнее, у него все тяжелое, металлическое, не закатывалось как-то… Они встали нос к носу, гневно сопя и подпрыгивая от желания врезать врагу. Началось время проклятий.
- Чтоб у тебя клепки поотваливались! – шипел рэппер.
- Чтоб у тебя мотня в коленках запуталась, и шнурки развязались! – не уступал металлист, багровея и отфыркивая волосы в сторону.
Потом они хором крикнули друг другу:
- Да чтоб у тябя! Филя с Кристиной любимыми певцами были! А Пугачева женой!!! Да чтоб тебе Пресняков в эротических снах снился! – а потом они испуганно замолчали, озираясь по сторонам, словно ожидая, что вот-вот разверзнется земля, и черти их за богохульство в Ад заберут…
- Слышь? – подал голос рэппер. – Ты базар-то фильтруй! Ты чего говоришь-то?
- Будто ты лучше! – буркнул металлист. – Ты бы еще Бориску Моисеева помянул, блин!
Они еще некоторое время помолчали.
- Пиво будешь? – нехотя спросил металлист.
- Буду. – так же нехотя ответил рэппер. – Но я только Невское классическое пью!
- А я Невское Оригинальное! Мне кажется, что оно горчит меньше…
- Когда кажется, креститься надо…
Эскалатор уносил их вверх, к ночному ларьку. Станция метро опустела, и только безучастный мент слонялся по перрону, не узнав ни одного имени, кроме Володи Преснякова.
«Вот придурки!», думал сержант, «Володька – этож… Этож… Да что они понимают!»
Он отчаянно махнул им вслед рукой…

ра(c)(c)ылка

Это цитата сообщения восток_в_тени_ресниц Оригинальное сообщение

Мне сказала девушка одна:
"Почему не любим мы чеченцев?"
И себе ответила сама:
"Потому что все вы иноверцы.

Все себя хотите показать,
Все упрямы, а еще бездушны!
Так в России пишет вся печать".
"Девушка, - вздохнул я, - это скучно.

Журналист что хочешь наплетет,
Да еще когда ему закажут...
Все мы набожны. Почти никто не пьет.
Всех грехов страшней считаем кражу.

Нет, чеченец зря не оскорбит
И себя зазря не даст в обиду.
Он в бою не струсит, не сбежит,
А устанет - не покажет виду.

Ты чеченца видела хоть раз
У лотков, торгующих цветами?
Слово "честь" - священное для нас.
Просто мало ты знакома с нами!"
читать дальше

Мне нравиться, нет, мне определенно нравиться когда на дверях дорогих, нет, ДОРОГИХ, ЭЛИТНЫХ, ДОРОГУЩИХ магазинов, дверях, отделанных золотой инкрустацией, дверях на фотоэлементах, на прозрачных, словно родниковая вода, входных конструкциях висит коряво налепленная скочем надпись "ВХОД". Есть в этом что-то исконно российское, даже рАссЕйское, что-то от тупого упорства идиота, с высунутым от усердия языком прилепляющего эти распечатки: "Закрыто", "Обед", "Вход рядом", "Работаем до 22.00", и т.д. Больше меня умиляют только хорошо одетые, благоухающие дорогим парфюмом девушки, с отборным матом отскакивающие от обочины, на которую летят брызги из-под колес авто.

Сегодня опять занимался любимой игрой в транспорте - называется: "Радуга", просто, считаете цвета, например, сегодня был "зеленый" период. Итак, по пути, уведенно: зеленый свет светофора (целых 4 оттенка, от старого, еще советского лампового, до новейшего электронного галлогена), куча листовок с рекламмой "Техносилы", кислотная девочка в разноцветных ботах, полосатый забор, на котором можно различить слои листовок, слипшихся в монолитную "скальную породу", машины зеленый цвет которых можно угадать только по аккуратной обводке возле ручки боковой двери, и куча, куча, куча других вещей, в которых мой тренированный глаз уловил зеленый оттенок. Еще, как часто бывает, порадовал водитель, итак, монолог: - Уважаемые пассажиры, которые едут на УПИ (остановка такая) сейчас никуда не поедут (про пробку, изменившую график движения). - Оплачиваем проезд или выходим НА (тут все напряглись, ожидая всем знакомые 3 буквы, но, водитель сумел собрать остатки задерганной интиллигентности, и закончил) на ближайшей остановке. - Ну что, поедем на ЖБИ или по Луначарского (единогласным голосованием вагона было решено ехать на ЖБИ, куда трамвай и отправился, самое интересное, что маршрут был совершенно "левый", и ни в одном из указанных направлений вообще появляться не должен был).

Как и обещал Ночной Хищнице, перенес ее Анкету. Она Читать далее...

Все чаще стал находить себя спящим в самых неожиданных местах. В ванной. Над раковиной. В транспорте (на конечной). В очереди. За рабочим столом. На клавиатуре. На полу. На (пардон) унитазе. Наверное, это единственное умение, осnавшееся у меня с детсва - мгновенно и совершенно незаметно засыпать в любом месте и в любой обстановке. Бессонница - это не про нас. Мы или спим, или не спим, просто, потому что так захотели.

Вчера я понял, что Аниме - это относитльно легкий и безобидный наркотик. Так называемый "легкий кайф" по сравнению с "четырехногим бандитом", выбивающим из ваших карманов все деньги, и оставляющего вас выжатым, усталым с гудящими ногами и полным непониманием, "что это было"? Для тех, кто не знает, главные звезды в Японии (Ом-Ом-ОМ!!!) это те группы, которые пишут музыку для танцевальных симуляторов, вроде Dance Dance Revoluthion, Para-Para Paradise, Rithm Fusion, Extreme Dance & etc. Потому, что аудитория у этих групп - более 300 млн. человек по всему миру. Скромно замечу, что в эти 300 млн, со вчерашнего дня, вхожу и я тоже. Это просто безумие, четыре раза я подходил за жетонами со словами "последние два, пожалуйста". В итоге, пришлось идти домой пешком. При этом, время от времени, совершая абсолютно идиотские, со стороны, движения ног, повторющие выученные танцы, т.н. "шаги". Итого, как в Анекдоте про кошку: "Вчера шла - коты изнасилвали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду . . ."

Жмем случайный дневник и пишем заголовок: - Про меня - Ангелам и не только !!! (странно, что к чему?) - Про жизнь - Записки щизофренички (Это уже страшно, раздвоение личности, из которых одна женшина-шизофреник...) - Про любовь - Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы! (я не мухлевал !) - Про дневник - Дневник Неточтобы (неясно, но заманчиво) - Про будущее - Нет ничего хуже в жизни чем быть обычной (снова про "другое "Я") - Про друзей - Skazka про гадкого и вредного утенка (Ой, я просто под столом) - Про интересы - Phantasmagoria (А вот это чистая правда)

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю.

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс).

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?


Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков. Посмотрим вместе одни интересные мультики...

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.


Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Так вот с кого Кото Хирано срасовал Шредингера...

Смерть комсомолки
Собрались комсомольцы у речки Читать далее...

Привычно набрал адрес мыла, так же привычно набрал адрес ЛиРУ и попал совсем не туда: http://www.liveinternet.ru/users/mail/. Долго думал, смотрел на адресную строку, потом осознал: надо, наверное сперва просыпаться, потом только идти на работу.

[200x318] Давно известно, что профессия художника-оформителя в России напоминает игру в кошки-мышки, кто первый успел с***ть у другого хороший дизайн, тот его и использует. Вот какую прелесть я нашел, кстати, Аниме в России уже лицензированно, так, что это уже прямое, гхм...И не говорите, что не узнали Люси / Ню из "Elfen Lien". [200x314]

У нас на Урале весна плавно переходит в осень. Вот, если бы не календарь на стене, ни за что бы не поверил, что эта слякость со смерзщейся грязью за окном, лед и размывающий его дождь принадлежат первой половине апреля, а не второй декаде ноября. Вывод: лето у нас было, но я в этот день болел.

В колонках играет - Lacrimosa - Satura
Настроение сейчас - Как удав, слопавший крокодила

Собираемся на улицу:

1. Прежде всего, ботинки. На них одеваем сапоги 47 размера. Сразу на ботинки и натягиваем. Это даст защиту от собачьих эксрементов и позволит немного сократить дорогу по раскопанным, вконец раскисщим дорогам. Правда, против выплывших из снега бутылочных осколков и залежей строительного мусора не сильно поможет. Поэтому, переходим к пункту №2.
2. Запасные носки - 2 комплекта. Шертяные, шерсть, она, даже намокнув, сохраняет все свои свойства. Весной у нас ночью до - 10 бывает. Вторая пара - х\б, на всякий случай, а вдруг все-таки промокнут ноги, это для пункта №3. Все аккуратно упаковывается в патетики и засовывается в боковой карман сумки.
3. Рядом с ними пристраиваются еще 2 целофановых пакета. "Скорая помощь" при промокших ногах - вытираем все насухо (см П.4) и надеваем сухие носки, на них натягиваем 2 целофановых пакета, даже при мокрых ботинках это даст гарантию того, что вы не простудитесь.
4. Пакет из салфеток вообще необходимейшая вещь. И быстро гряь с одежды стереть и высмораться и капли от еды вытереть, и кровь остановить, бумага для всего в непредсказуемой городской дороге пригодиться.
5. На пояс любимый плеер, на шею - любимые наушники с любовно скопированными иероглифами названия GG. В рюкзак запас дисков с ОСТами и новые поступления классики. Также, две свежие батарейки в отдельный боковой кармашек и два заряженных с ночи аккамулятора (а вдруг батареек не хватит?).
6. Свежие CD-R/DVD-R болванки, вдруг что интересное в сети найдется, не пропадать же...
7. Календарик с обведенным сегодняшним числом. Для ориентировки в пространстве-времени добавляем карту города, все это идет в еще одно отделения рюкзака.
8. Губка, кусок замши и меховая щеточка. Все для придания одежде нормального вида после похода по агрессивной среде, наполненной автомобилями . . .
9. На пояс вешаем специально изготовленный мешочк для мелочи, как приятно видеть глаза продавщиц, когда отсчитываешь им 57 руб 68 копеек без сдачи.
10. Проверяем накрепко зашитый в подкладке НЗ - 500 рублей на случай, если придется добираться ночью на Шанхай-такси, частном извозчике.

Ну, вроде все. Можно и за хлебом в магазин через дорогу сходить.

Вчера была встреча с "братьями по разуму" - знакомыми анимешниками города. Погуляли, хорошо пообщались даже без алкоголя. Потом начали выяснять уже проявившиеся у нас признаки "отаканутости".

Итак обнаруженно:

1) Фансабные болванки с аниме в рюкзаке
2) Самодельный марчандайз с иероглифами на одежде
3) ОСТЫ в плейлисте плеера
4) Странные слова, непонятные большинству
5) Красные от недосыпа глаза
6) Самурайское спокойствие
7) Пофигизм и безразличие к общепринятым ценностям жизни
8) Злодейски задушенная жаба в кармане

И, самое главное, что мы выяснили, основной признак "Тру отаку" - у него никогда нет денег. Так, что пока мы еше не "тру". А так, "немножко увлеченные". Засим и пошли в кафе. Там состоялось примечательное обсуждение последних глав Наруто и серий Аниме. Примечательно оно теми взглядами, которые на нас бросали посетители соседних столиков. Так и стоит перед глазами сцена из Чоббитов: "Весной всякое бывает... Не смотри ему в глаза... Мама, а что это с ним..."

Договорились встретиться еще. Уже перед косплеем. Мдя.............

Вчера посмотрел на часы в компьютере и просто не понял, что же такое произошло, самое интересное, что такого больше НИКОГДА не будет. Это уникальное явление нашего календаря, казус,словно вылезший из бездны, в которой похоронен Хронос: 01:02:03 04/05/06...

Что, вам делать нечего, как смотреть на голых девок и "ср***ть" в комментах ?

Работа не волк?

Всем жать Alt+F4 и продолжать работать!