Я типа эти 4 дня переводчик на выставке "интер-шарм" парфюмерии и косметики. Это в сто раз круче, чем ходить в универ, честно.
Правда я там как переводчик не нужен тем, к кому меня приставили, поскольку большинство из них говорит по-русски. Они пришли и сказали "Нам переводчик не нужен, но вот мы все мужики, нам нужна девушка!". Хааа. Это смешно. Они продают всякую фигню для духов. Ну типа дозаторы, колпачки и прочий бред. Я только сейчас понял, как всё сложно! Если хочешь продавать духи, тебе сто лет нужно искать оборудования для наполнения флаконов, флаконы, крышечки, дозаторы и прочую хрень!
Индийцы. Приколные.
У Ремуса еще смешнее. Он продает пинцеты! С подсветкой. Кстати, интересно.
Я теперь уже все знаю про их бизнес (колпачков), на меня уже не обращают внимания, т.е. не проверяют как бы. Я разговариваю со всякими заинтересованными чуваки, говорю им что "мы" производим. Сначала я немного офигивал, когда меня спрашивали "А какую компанию вы представляете?" Я терялся и говорил "Ну, ОНИ представляют...." А терь нормально. Я всё представляю...Хо-хо....
Но бля, там такой есть симпатичный чувак. Я с ума схожу. У нас с ним ОСОБЫЕ отношения
Он в соседней фигне...э... ну типа он... бля, не знаю. Там девушка работает из моего фак-а, я к ней все время хожу... Ну вы понимаете фор ват.... Но он такой клееевый. Я влюбился.
Он еще сказал, что я красивый! И помнит моё имя! А я его имя, хоть убейте, не помню. Уже сто раз мне сказали, все равно забыл. У них там у всех такие имена.....
В общем, не понял, что написал... Но я так устаааааааал..... Аффигеть можно работать, не буду больше так делать!

Вид из окна:

[450x337]

Это цитата сообщения Noperapon Оригинальное сообщение

Не спалось. После разговора с voldemort написал бредовый фанфик.

С.С. и Шоколадная фабрика


9.00 pm

Ненаглядная моя профессура!

Если завтра утром отчёт о проделанной «работе» не будет лежать на моём японском камине, вы будете уволены (со всеми вытекающими из этого непростительными заклятиями).

С наилучшими пожеланиями,
Догадайся-кто.


9.15 pm

Уважаемый Тёмный Лорд,

Отчёт уже практически готов, и он был бы готов, если бы не хорошо-известный-Вам-мальчик, который стащил его прямо… впрочем, неважно. Отчёт будет вовремя.
Не волнуйтесь, мой Лорд.

С.С.


9.30 pm

Дорогой мой Северус!

Меня не волнует, не колышит и не трогает.

Желаю удачи,
Волдеморт


9.45 pm

Милорд,

Вобщем-то, я и сейчас могу вам сообщить, что в Хогвардсе полный развал. Студенты не знают не бельмеса, и при этом обладают достаточно большим разрушающим потенциалом. Уверен, что если запустить в министерство одного лишь только Лонгботтома с запасом ингридиентов для даже самого безобидного зелья – мы сможем выиграть эту войну без потерь.

Преданный Вам,
Северус Снейп

P.S. Если бы Вы знали, как они все меня достали!


10.00 pm

Дорогой Северус,

Какие проблемы? Замочи их.

Т.Л.


10.15 pm

Том,

Не хотел жаловаться, но раз уж на то пошло…
МакГонагалл просто проходу не даёт. Куда не пойдёшь – везде высматривает, подглядывает, подслушивает. Нет, так совершенно не выносимо «работать»! И где, в конце концов, свобода личности, неприкосновенность частной жизни и так далее?
К тому же, у меня аллергия на кошачью шерсть.

Всегда твой,
Северус


10.30 pm

Горячолюбимый профессор,

Зачем человеку дана Авада?

Т.М.Р.


10.45 pm

Дорогой мой Лордище,

Вы счастливый человек! (ну то есть… не совсем человек… то есть совсем не человек, нет! Я не имею ввиду, что вы бесчеловечны… даже наоборот! Человеческого в Вас гораздо больше, чем… тьфу!) Вы счастливы, потому что не живёте под одной крышей с этим старым маразматиком! О, мой Лорд, если бы вы знали, как крепчает у него маразм! Я больше не выдержу его извращенных пыток и раскрою все тайны. Заберите меня домой!

Профи


11.00 pm

Что, фруктовые леденцы?

Тёмный


11.15 pm

Хуже. Шоколадная фабрика!

Принц


11.30 pm

Северус!

Забудь про отчёт! Срочно эвакуируйся!
Я прикрою.
Волдеморт

Это цитата сообщения Noperapon Оригинальное сообщение

На уроке проф. Дамблдор объясняет:
- Теперь вы поняли, дети. что Волдеморта на самом деле нет))) Давайте все дружно выглянем в окно и покажем ему фигу
Все послушно показывают фигу. Один маленький Северус сидит, сложив ручки.
Дамблдор:
- А ты почему не показываешь?
Северус:
- Ну если его нет, то кому показывать-то... А если есть, то зачем портить отношения?

Снейп - Гарри Поттеру, при очередном исцелении:
- Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать:"Выпей отвар из трав."

В фразе "чтоб я видел тебя в гробу, в белых тапочках" Снейпа больше пугает её вторая часть.

Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не
записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...»

Возвращается Дамблдор из отпуска:
-Ну как, Северус, все нормально?
-Нормально, директор. Только вот лопата сломалась.
-Ну, не беда. А что случилось?
-Да вот могилу копали - и сломалась.
-Какую могилу?
-Да наш Хагрид преставился.
-Как?!
-Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
-Почему сгорела хижина?!
-Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
-Какой окурок?! Минни же не курит!
-Тут, профессор, закуришь, когда Волдеморт Поттера замочил!

Слизеринское общежитие. Утро. Снейп с обходом является в спальню седьмого курса. Везде пустые бутылки, мусор, посреди комнаты два ганджубаса... На самой разоренной кровати дрыхнет голый Малфой в обнимку с... Поттером. Тоже голым. Север в шоке, трясет обоих оболтусов за плечи: мол объясните, как вы вообще посмели... Наконец Гарри разлепляет опухшие глаза, видит Снейпа.
- Гыыы-аа... И приснится же такое!...

Снейп:
Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.

Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорилось. Дамби говорит:
-Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор».
Люциус:
-А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение зовут «ваша светлость».
Дамби:
-Северус, а ты чем можешь похвастаться?
-Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!»

Настроение сейчас - Йеее!!!

Ещё забыл написать про фразу, услышанную на представлении клипов. Показывают клип про Александра, сзади:
- Да ну нахрен, нафига слэшить канонических пидоров???

Меня так порадовала эта фраза, что я решил её записать))) Канонический пидор.... Ах, красота)))

10 раз пересмотрел Гарридраку с диска))) Там очень классно подставили вместо Сириуса - Драко, и получилось, будто Гарри Драко спас от дементоров)) Угадайте, под какую песню? Под пресловутую "Everything I am"!!!!!
Всё же ГП/ДМ - мой любимый пейринг. Сколько бы не говорили, что это банально. Зато я совсем не люблю Армана!!! Ха-ха! Вот так вот.
Лестат форева.


[699x537]
П.С. Отчеты по СК, кому интересно, ЗДЕСЬ

Это было прекрасно! Я так рад, что наконец-то на него попал!
Семинары были классные! Веселые, интересные, даже познавательные (! Особенно про экстремальный слэш), семинаристы тоже оч. были все прикольные=)
Особенно понравилась фраза впервые прочитавших НЦ17: "Фу, Господи, какая гадость! Это же ужас! Всё прочитал, когда продолжение?"
Просто отличные косплеи! Больше всего мне понравились чуваки, изображавшие Рицку и Соби из "Лавлесса". Между ними еще была цепь, которая постоянно звенела, и кто-то даже грозился их ею же и удушить!)
Далее были клипы - это вапще отпад. Клипы по всему, что только может быть: Аниме, Пираты, ГП, Священник, Александр (!), Интервью с Вампиром... и т.д.
Порадовал больше всего клип по ГП с пейрингом (держитесь!) Снейп/Дамблдор. Под песню "Я не отдам тебя никому...."
Купил себе диск, щас буду сто раз смотреть!
Самое смешное было то, что меня всё путали с Серпенсортией, которая пишет Снарри. ( Для всех, кто и сейчас так думает: Я не она!) Я знать про неё не знал до недавнего момента и фиков её не читал (Ненавижу Снарри!). Но, как выяснилось сегодня, она пишет качественные и объемные фики. То и дело ко мне подходили и говорили: "Привет!" Так радостно, будто встретили Джонни Деппа. Впоследствии они не успевали и слова сказать, а я уже: "Нет! Это не я написала "Everything I am!!!!!!"
Кто-то даже хотел со мной сфоткаться. Один из разговоров с "поклонницей":
- О! Привет, Серпенсортия!!
- Вы, наверное, думаете, что я написала Эверитхинг ай эм?
- Нет!
Пауза *я удивленно на нее смотрю: Неужто знает именно меня?*
- То есть да.....

Короче, я счастлив, как фисташка.

Подслушенные телефонные разговоры Я умер

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

The_Girl привела меня к мысли вывесить вот такую шнягу:

118 Никому не нужных фактов

О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой pукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал pуку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали pуки.

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я моpж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело .
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаpов» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветpом» - «Бе-бе, чеpная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово - «Роза».

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «веpблюдопаpдом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Hужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не

Читать далее...

Ха-ха. Блиииин.... Вот так вот такие как я издеваются над детьми.
Бредовый разговор с братом

Слэшеров
Нашел у Профессора. Хааа. Мля, ну это всё так и есть. Особенно пункты 2, 3 и 4.

Со мной разговаривают мои коты.
Да-да. Сначала меня поражала моя кошка. Я её как-то накормила, она такая ест, а я спрашиваю (Да, я разговариваю с котами!): "Нравится?"
Она повернулась ко мне и, глядя прямо в глаза, сказала: "Мяу". Затем отвернулась и продолжила есть.
Теперь меня понимает мой кот. Я емо спрашиваю(Да, я снова разговариваю с животными): "Джонни, ты хоть знаешь, что ты - Джонни?"
Не поверите. Взял и кивнул. Я хотел проснуться, но оказалось, что я не сплю.

[285x475]
В колонках играет - Why Should I Worry? - Billy Joel

Как я давно это искал! Это песенка из мультика "Оливер и ко". История Оливера Твиста, только Оливер - котенок, а остальные - собачки! Это мой любимый мультик лет с... 6-7-ми. И там еще пес Доджер был, который прыгал по машинам и пел "Вай шуд ай вори, вай шуд ай кеееееееееееееееер...". Я просто обожал этот момент и мог его перематывать и смотреть снова и снова, и снова.... Короче, сегодня нашел у брата свои кассеты, увидел этот мультик и побежал искать где бы эту прелесть скачать! И после длительных поисков я наконец-то нашел её! Оу йееее!
Вот она!

Лоис Лэйн садится в вертолет, тот за что-то зацепляется, перед нами разворачивается трагедия, вертолет теряет управление, падает, но зацепляется и висит. Лойс визжит, потом выпадает, зависает на высоте многоэтажного здания, держась за дверцу. Это очень волнующий момент.
Мой брат *раздраженно*:
- Почему она не может просто подняться, выбить стекло и вылезти оттуда!?

Гыыыы. Потому что она ДУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУРА.

Сафин проиграл. Будем дружно плакать? Я хочу посмотреть "Дьявол носит Прада"! Что здесь непонятного??? И посмотрю! Мухахаха! Энд ноубади кэн стоп ми!!!!
Хааа. Вспомнил старый разговор с папой. Я пришел на кухню, налил чай и говорю: " Я буду пить чай, и никто меня не остановит!!!"
Папа берет мою чашку и выливает содержимое в раковину..
- Ты офигел???
- Нет. Я тебя остановил!!!

Когда мы с Лордом куда-нибудь идем, то почему-то ведем себя, как чокнутые. Впрочем, конечно, слово "как" здесь совершенно неуместно.
Ходили на спектакль "Самоубийца". Хааа. Это жесть. Мы смеялись каждую секунду.
Советское время. Все решили, что чувак решил застрелиться из-за ливерной колбасы, а ему и в голову не приходило до сего момента застреливаться. Ему говорить "Нет, не надо стреляться!". А он думает: "Точно, нужно застрелиться!". Написал записку "В моей смерти прошу никого не винить" Короче, пошли слухи о том, что он решил застрелиться, и к нему стали приходить разные люди, сначала представитель интеллигенции, который стал говорить: "Как это никого не винить? Вините всех! Вы ведь все равно умрете! Так умрите героем - за правду!"
Потом к нему стали приходить другие, просили его застрелиться по разным, выгодным им, причинам. Сулили ему просто-таки мировую известность. Хе-хе. Ну и так далее. Помереть можно на фразочках типа: "Слово не воробей, выпустишь - не поймаешь, а поймают - не выпустят!".
Вот так вот.
Ещё мы посмотрели "Науку сна". Тоже супер. Про Гаэль Гарсия Берналя, который путал сны с реальностью. Свихнуться можно. К счастью, я давно свихнулся. Зараза к заразе, как мы знаем, не пристает.
Итог: Сходите на "Самоубийцу", посмотрите "Науку сна" и взгляните на эту чудную фотографию! (Драко тут такая лапа, имхо)
[392x223]

Определенно теряет репутацию. Вот уже почти 10 вечара, а со мной ещё не случилось ничего плохого.
скорей даже наоборот. Ну, или не наоборот, а просто ничего.
Хотя я сегодня участвовал на редкость во многих дискуссиях. Вместо истории русской литературы. Хо-хо.
бред, лучше даже не открывать

[270x400]
Настроение сейчас - Супермэновское

Уже достал так, что деваться некуда. Мой малолетний единоутробный родственник смотрит его непереставая, от начала до конца, а потом перематывает и смотрит снова. И так пока я не офигею и не лишусь последней крупинки разума. И вообще, что за глупое создание - Супермэн? Нет, он, нельзя отрицать, симпатяшка... И сильный, умный...мм... Но блин! Почему нужно носить такую безвкусицу? У его папаши костюм был получше. Вот у Бэтмэна клевый, ничего не скажу. Но ведь Бэтман без своего костюмчика - ноль! А Супермэн крут, ну просто мечта! Но костюмчик. Хотя я вовсе не против трико как таковых... кхе-кхе....
Ну ладно, допустим, наряд можно сменить. Зачем изображать такого идиота в миру? Понятно, понятно, чтобы никто не догадался, что это супермэн, но, имхо, если этим полным идиотам, которые не могут узнать супермэна в очках, и в голову не приходит, что Кларк Кент - супермэн, то до них уже никогда не дойдет, черт возьми! И необязательно строить из себя слабовольного, трусливого и тупоследующеговсемучтоемуговорят мудака!
А все остальные дауны просто, особенно чертова Лоис Лэйн, у которой, млять, уже ребенок есть от гребаного Супермэна, а она все не врубается, что Супермэн просто одел очки, она даже не узнает своего возлюбленного, хотя тот плохо, не правда ли, скрывается!!!!
Не знаю, почему я вдруг заговорил о Супермэне, но раз я уже о нем заговорил, то скажу, что был сериал, кажется....м.... В общем, про Супермэна. Там сам герой был какой-то неправильный, но все же, все же... Когда я смотрел это дурацкий сериал, то мне люди не казались такими тупыми. Кстати, о тупости людей: Никто не замечал, что люди, вот сами, как таковые, все полные идиоты? В некоторой степени, я имею в виду. То есть даже самый на вид умный человек иногда совершает настолько тупые и необдуманные поступки, что ты просто не можешь поверить в это и стараешься его как-то оправдать, а потом, чтобы не признавать, что он ступил, этот чувак лезет глубже и глубже в лес, а ты все больше офигеваешь и разочаровываешься, и тогда твоя психика травмируется навсегда, ты уже не можешь никогда об этом забыть и вапще начинаешь понимать, что тебя окружают идиоты. Хотя в такие минуты растет самооценка. Ты начинаешь думать: «Бля, а я думал это Я идиот!». Конечно, идиот. Но не последний.
Помните, всегда есть Плющенко ;) Или Супермэн....

Это цитата сообщения Зайчик-солнышко Оригинальное сообщение

этот диалог подслушал мой парень в Макдаковском туалете:
-але, Маш, перезвони.
- да не могу я сейчас разговаривать, все, пока.
- да не изменяю я тебе! я в туалете!
- че значит, что делаю?! потом поговорим!
- да у меня болт в руках, не могу я сйчас говорить! че значит чей?!!

фразочки

Она была в поту, все тело билось в конфуциях
(о Мерлин, за что бедняга Конфуций страдает...)

С трудом встав с кровати, она отыскала свою палочку. Заклятия потери памяти - вот что она сделает. Когда то услышав об этом от Гарри и его друзей она разузнала. И теперь знала как можно стереть память просто за последние сутки...
Сквозь слезы она выговорила заклинание. Зеленый свет ударил в мирно спящего профессора...
/после Авада Кедавры вообще мало что помнишь…/

За двенадцать лет в Азкабане ты позабыл нормальный английский язык? Так вспомни простое нецензурное словечко с приставкой «от» и уйди. (меня терзают смутные сомненья, мне кажется, что в английском языке русской приставки "от" не бывает..)

- Груди Гекаты, мальчишка, вы что, разучились одеваться?
(я не перестаю восхищаться словарным запасом Снейпа..) )

Мерлиновы яйца, просто проверьте, Альбус! - не выдержал Снейп.
(нет, не перестаю)

- и Гарри очнулся из неебтия...

- еректор Дамблодор

и Гарри, Рон и Гермиона поспешили в уебжище

Это что нужно было сделать с Ягудиным, чтобы тот упал, наехав на собственную штанину?! Бедный, бедный Леша....

В чем смысл жизни???

Правда-правда! Девушка_из_прошлого
Пришлось уступить)))

1. Привет. Хай.
2. Как тебя звать? А я не скажу! Ха-ха!
3. Как у тебя дела? Уж получше, чем у тебя. Ты анкета!
4. Что ты завтра делать будешь? Забивать английский.
5. Какая на данный момент твоя проблема? Я разговариваю с анкетой!
6. А какая на данный момент радость? Я нашел свой степлер.
7. Ты бы хотел изменить что-то в своей жизни? Анкету дополнить списком?
8. Самые лучшие люди в твоей жизни это... те, кто сами об этом знают.
9. Кого ты хочешь поцеловать? О-о-о, ну, кхе-кхе. Тех, кто НЕ перечислен (просто потому, что я их там не перечислил)в вопросе выше и своего кота! *пошел искать кота*
10. Назови 5 людей, которые заполнят у себя эту анкету:
Кто хочет, тот пусть и заполняет.

Ха-ха. А я идьёт. Я всю неделю забивал универ, а именно 9 из 14 пар. Хо-хо.
И это так приятно....

П.С. Кто симпу прислал, быстро говорите!