Вы Универсал
Ты не грузовик, но потянешь многое. Ты очень реалистично воспринимаешь мир, что отнюдь не мешает тебе наслаждаться радостью жизни, как это часто бывает с другими. Ты не ударяешься в пессимизм, и не витаешь в облаках, нацепив на нос розовые очки. А такая гармония может только восхищать окружающих тебя простых смертных!Скодил прогулялся, подышал воздухом перед сном. А народ всё пьёт! "УВаснебудет6руб.напивонехватает". Есть конечно, бери, мне не жалко!!! А на улице мороз, чистое небо и звёзды...
Мы ещё и виноваты, что продаём ИМ за бесценок газ, а они его теперь воруют!!! И мы виноваты!!! А нечего за Америку прятаться, помогла она ВАМ?! Вы ей не нужны, а с РОССИЕЙ ВАМ ЖИТЬ!!!
И после такиз заяв они хотят, что бы к ним нормально относились! Да не нужны ВЫ не Западу, ни Америке! И Россие Вы не нужны.........!!!!!!!!!!!!
Женское и мужское толкование слов
Штучка
Женское: любая деталь любого механизма.
Мужское: застежка на бюстгалтере.
Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку.
Мужское: не носящий наколенники во время матча.
Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером.
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку.
Задница
Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере.
Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол.
Верность
Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей.
Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей.
Развлечение
Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка.
Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя.
Отрыжка
Женское: неприятное последствие принятия пищи.
Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя.
Секс
Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми.
Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели.
Пульт
Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения.
Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту.
Привет...
- Прости, не узнал... Николя нет, я Nokia , а ты кто мой пластиковый друг?
- Я маленькая загадочная Motorolla.
- Между нами телефонами, что на тебе сейчас? Я в облегающем силиконовом чехле, получаю бодрый заряд электричества прям в батарейку \;)
- А на мне только шнурок....
- Ааа!!! Шнурок мой любимый наряд особенно на маленьких и загадочных мотороллочках он так эротично касается вашей панельки. Я просто висну...
- Вибрация от твоих смс-ок так волнующе приятна...
- Вызываемый абонент временно недоступен...
- О, прошу не зависай совсем!!!!
- Меня стукнули по передатчику и вырезали твой номер... Прощай...
- Нет!!!
- Мы разных марок и враждуют наши фирмы....!
- Но мы созданы друг для друга...
- О, да!... заряжаться от одной розетки спать в одном ящике стола...
- Мир жесток!!!!!!
Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку…) Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.
ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.
ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.
ПЕРВАЯ ДРАКА
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.
ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.
ПЕРВОЕ БРИТЬЕ
Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.
ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.
ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.
ПЕРВОЕ ОПЬЯНЕНИЕ, ПЕРВОЕ ПОХМЕЛЬЕ
А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..
ПЕРВАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ
Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.
ПЕРВАЯ
4 часа отстоял в очереди за билетами на "Дозор".... Купил, в среду идём. Сказали фильм отстой. А это наш дозор у подъёзда....
[640x480]
Ну вот и кончился НГ. В смысле начался.Празднование прошло успешно, с Дадом Морозом, Снегуркой и "Абсолютом". Выйграл кучу призов в конкурсах аля "кто дальше прыгнет, выпьет и т.д. и т.п." ( два портсигара, фляжку, фонарики т.д.). В целом ночь прошла гламурненько и богатенько! Стол ломился от осетров, икры и плесневелых сыров. Вобщем смотрите фотки. Их малую часть...
Жена с подругой
Disco Bear
[показать]Пофигист. Его жизнь - танец. Вокруг льется кровь, кто-то бьется в конвульсиях, кричит от нестерпимой боли, а он танцует диско.
Ну вот и 31!!! Всех-всех исчо раз с Новым Годам, удачно Вам отметить!!! Встретимся в новом году!
[400x280]
Решил написать. Вчера на работе происходило пьянство, посвящённое НГ. ЖЕСТЬ! С танцами на столе, выяснением отношений, любви ко всем и прочими атрибутами корпоративного пьянства. Не долго думая, отмечать решили прямо на работе, в торговом зале. Итог 93 фото. Маленькую часть смотрите.
Скорее всего это последняя запись....в этом году. Я завтра выхожу на работу, 30-го корпаративный НГ, 31, ессно, сам НГ. Так что писать не будет времени, да и сил, я думаю, тоже не останется. Объявлюсь числа 2-3.01.2006, с головной болью и увеличенной потребляемостью жидкостей во всех их проявлениях.
С Новым Годом, друзья и знакомые!!! Всё кто меня поддерживал и помогал в этом году!!! 
Рыба_Сельдь, _elenka_, Иришка_из_Беляево, 
Dronny, Винни Пух и все-все-все!!! Спасибо за общение, теплоту, дружбу! Я Вас ценю, уважаю, люблю!!! Всем спасибо, снято! Встретимся в 2006!
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.
волком, и мечтает: трахну
парни - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".
100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только и лечь.
<Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь даме>.
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.
Женский словаpь
Да — Hет
Hет — Да
Может быть — Hет
Я виновата — Ты еще пожалеешь
Hам нyжно — Я хочy
Решай сам — Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь — Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить — Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай — Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена — Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный — Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив — Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет — У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная — Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески — и ковpы, и мебель, и обои…
Повесь каpтинy здесь — HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм — Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? — Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? — Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy — Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? — Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться — Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! — [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? — Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! — Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мyжской словаpь
Я голоден — Я голоден
Я хочy спать — Я хочy спать
Я yстал — Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? — А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак? — А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? — А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? — А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
В чем дело? — И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? — Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился — Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю — Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю — OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке — Я «голyбой»
Да, мне нpавится твоя стpижка — Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка — 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? — Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось — Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим — Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом