В колонках играет - тишина..
Настроение сейчас - суупер))))

мда..днюха что надо..)))прошло все прост великолепно)))светик всем грила так в узком кругу друзей..=))ха)))ну...тада чтоб у всех нас узкий круг вмещал этак 40 с лишним человек)))в двух комнатах)))+лестничная клетка))класс кстать хоть сделано)даж лавочка продумана была))так много знакомых было..хотя по сути почти весь вечер просидела с митькой, настюхой и оксаной..с митькой болтали..не знаю скока времени...быстро очень пролетело оно...час..мож два...много о чем успели поболтать...обидн было ток что мой язык далеко не всегда меня быстро слушался..=)ибо мыслей было оочень много....
когда ток на днюху ехала - честн, было ощущение что мы не бум рады др друга видеть..как-то в последнее время не складывалось особ общение...а получилось наоборот..чем больше мы сидели рядом, тем больше я понимала как сильно соскучилась по нему)))главное я могла спокойно обнять всех близких мне людей. в том числе и его - и становилось просто тепло и уютно..)))он мог легко обнять в ответ)))и больше ничего не нужно))))воть такая дружественная обстановочка)))
прад помимо всего прочего было сделано три если не больше дырки в ковре...обкурили инвалидную кошку(уже в который раз..бедное животное)))), кальянчик..мм..мням мням..из египта..)))вермут..еще какая-то хрень..попробовала клюковку-вывод-напицца с неё ооочень легко))но в меня много не влезет))а потом пиво..пиво..пиво..))успели оказываицца еще в магаз сходить..хм..как мы с оксанкой деньги с народа тянули-эт я помню...но вот магаза....а...да...када я одела кеды размеров на 10 больше, потому что мои похоронили в прихожке щее в самом начале)и натянула чью-то мегапантовую куртку с плейером в кармане...))весело))под конец я уже плохо соображала))домой мы ушли втроем))и почему-то пачти бежали до метро))наверн чтоб не упасть по дороге))движение по инерции)))и так заносило постоянно куда-то)))давно такого не было, что я уже не могла ходить прямо и сидеть по-человечески, плоохо соображаю и при этом еще не в отрубе и чувствую себя прост замечательно))))
пришла домой - отрубилаь почти что сразу)))хотя успела еще мин 15 за компом посидеть..))печаталось с трудом,о нада был же сказать светику огромное спасибо за пати))и пожелать некоторым спокойной ночи)))уснула моментально))вертолет ничуть не помешал))тко часа в четыре проснулась оттого что сушняк долбит..жжжесть..)))и все равно ..эхх..суббота УДАЛАСЬ!!!!

днюха-просто нет слофф))))лан, ща слегка не в состоянии.завтра все опишу)была рада всех всех видеть))))))особ митеньку))))лю всех))))

В колонках играет - максимум
Настроение сейчас - легкое..)

снова сижу в кофе..погода - нет слов..))прогулялась до пристани, ток там опять какие-то дблы встали..потом по набережной..дальше..дальше..в наушниках "3 point 1'4"..и так тепло внутри...хочется обнять всех кого так люблю...просто..просто потому что...)
вчера вечером..мда..ну..не бум об этом...было реал плохо..жутковато даже...сидела за компом и тупо смотрела на монитор..в асе заставка "лучше не пишите...отвечу с трудом..."..и это правда..ни с кем не хотелось особо разговаривать...хотелось снова найти заветную красную кнопку и легким движением руки вкл "цинизм"...и больше НИКОГДА не выключать...странно как солнце может все изменить..))маленький лучик может растопить даже самые заледенелые, синие от холода мысли..)
когда выглядывает солнце люди автоматически тянутся за очками.."защитными"..и прячут за черными, цфетными не важно..прячут за стеклами свои глаза - а значит и душу..не пускают никого внутрь..даже свет..а я наоборот - вышла на набережную и поняла, что хочется словно сиять в ответ небу и бликам на воде...хочется видеть не серое подобие весны, а настоящее тепло..))
____________________________________________________________
горячий шоколад, сливки, ломтики клубники, сироп и немного улыбки..перемешать но не взбалтывать..
____________________
я открываю дневник.

кого-то отчисляют из школы..универа....
а меня отчислили из жизни...
и восстанавливать видимо не собираются....
ухожу...

В колонках играет - максимум
Настроение сейчас - ---------------------------

мда..солнышко блин..как-то оно видно за тучки зашло...
настроение с самого утра никакое..наверно поэтому и весь день такой жопный получился....ну поехала я в уни..ну отсидела семинар..небесполезно в принципи даже...поняла тама че-то..хотя философия все-таки не мое-эт очевидно....съездила в лицей..зачем..вообще не знаю...думала с димкой увидицца...увидилась на пять минут..он отказался пойти внутрь..мож и правильно..спорить с ним на эту тему я уже устала..я похоже вообще просто от всего уже устала....надоело...каждый день проходит примерно одинаково...каждый день я встречаю одна..и провожу его обычно так же..в уни - ну нет мне там места...что я могу с этим сделать???....меня пытаются сломать..сделать под себя..а я так не могу...я другая...уже другая..и нужны мне совсем иные вещи..даже не вещи..мне люди нужны а не вещи!..живые люди..которые будут рядом всегда..с которыми я могу быть рядом, если им это надо....
мама....мда...еще одна проблема...я пытаюсь..честно пытаюсь жить по её правилам...я пытаюсь сделать все от меня зависящее....только её всегда что-то не устраивает..может есть на то причины..я не спорю..и наверное причину нужно искать во мне..понятн дело я не бедная овечка на которую вечно капают....но всему есть предел..и я тоже ЧЕЛОВЕК!!!!....а она пытается отобрать у меня последнее если честно ради чего сейчас я живу..-мой смысл...снова слезы...и так пусто внутри..я не понимаю от чего....что с миром происходит???...что происходит со мной....хочется закрыться где-нибудь в маленьком темном помещении..закрыться..и никого не пускать...душа-как колодец..такой темный..пустой..бездонный...иногда..оочень редко в него загялдывают разные люди...они редко заполняют пустоту и черноту..мрак на несколько мгновений освещается их теплом и заботой..а потом снова - пустота....и только еще глуше отдается биение сердца.._/|_/|_/|_..глуше..тише....тише....-------------------

[700x463]

В колонках играет - maximum
Настроение сейчас - весеннее))

ну вот..дьяволенок вернулся))..давно достаточно ничего не писала..в течение дней в принципи много чего происходило..но как-то нет желания описывать просто повседневность...а мысли..пришла к выводу, что писала сюда когда были только очень сильные эмоции...чаще правда плохие..но иногда и очень очень харошие...а сейчас все как-то тихо...устаю очень сильно..устаю не только физически но и морально..выматывают постоянные проблемы..одна за другой..иногда так хочется сильных неожиданных переживаний..радости какой-то...они ведь наверное есть..и всегда рядом..но вот сил на эти переживания у меня уже нет....надеюсь что весна все-таки меня согреет..и растопит все что успело заморозиться за прошедшее время...
есть правд одна вещь, которая мне покоя не дает..одна мысль....не знаю..говорят, когда в семье рождается скорпион вскоре кто-то умирает...вскоре после моего рождения умер дедушка..странное совпадение...(...более того...уже второй..ана нет..третий раз я становлюсь поводом..причиной..не знаю....наверн все-таки поводом, к тому что двое друзей перестают общаться.....обидно..но получается что отчасти виновата я..пусть невольно..я похоже многого иногда не замечаю..а жаль..не успеваю остановить что-то плохое что потом происходит...обидно...
_______________________________________
на самом деле настроение сейчас отличное))не знаю почему)))сейчас живу словно в каком-то ожидании....вот вот солнышко растопит снег..и кажется что-то закрутицца..жизнь проснется..очень надеюсь что именно так и будет))и будет хорошо..просто хорошо..)))а мне больше и не надо)))

нет.я НЕ ПОНИМАЮ. самое ужасное - обидно до слез.стараешься....все делашь...а толку ноль...

В колонках играет - нихрена
Настроение сейчас - вообще никакое

это нечестно!!ася полетела..вообще..блин...восстанавливаю теперь.такая мутотень..

В колонках играет - sum41
Настроение сейчас - better...a bit.

ты уходя на час будь осторожен
бросай словами, но не забывай
чтобы не оказалось вдруг последним
"дыши кем хочешь. мне плевать. прощай"

ведь извинения не помогут
и убеждения не спасут
сберечь любовь они не смогут
и к свету вновь не вознесут

однажды бросишь "все равно"
и я - покорно соглашусь
.."мою любовь убил давно.."
захлопну дверь.. и не вернусь...

неужели я разучилась себя контролировать когда это необходимо?? особенно глаза.... взгляд меня выдает... бум исправлять.

мдя....эффералганчикс...чаек с лимоном, медом, и малинкой..мням мням проста... погуляла называицца.ну ниче..вроде уже полегче..=))главное не заболеть))))все силы на борьбу с болезнями)

В колонках играет - there is
Настроение сейчас - simply wish

а "завтра" и правда оказалось гораздо лучше..встретилась..))тааааакой дурью помаялись))форт-бояр на пристани удался))ток вот последствия огорчили....валяицца один из участников благополучно так в больнице..с воспалением легких или еще чем-то тип того...плохо...не уберегла..но была беззмуно рада видеть))крепко обняла при встречее))самое главное и удивительное я больше не боялась этого сделать..и мне было не важно ответит или нет..=)))было просто легко))было легко даже идти и молчать)))просто потому что соскучилась..действительно соскучилсь..и пусть все что мы хотели друг другу рассказать уложилось в полчаса, а потом мы валяли дурака!!ну и что!!зато я отдохнула..морально..причем очень здорово....за что отдельное спасибо)пусть я напрыгалась по снегу по колено)пусть я была вся мокрая и он еще на меня за это наезжал))сказал, что я еще хуже сакеевой..ну и пусть!!!!)я отдохнула..пришла в себя..))и жизнь снова стала прекрасной и серое небо самым лучшим на свете)))

дальше больше..встретилась с тобой..встретилась..и как толкьо посмотрела в глаза обида окончательно испарилась..как я ни хотела злицца ..не могла!!вот заподло..=))..и чем больше находилась рядом, тем больше понимала как сильно мне тебя не хватало даже пару дней..и что я не представляю своей жини без тебя..больше не представляю...)от этого стало еще теплее...=)
я добралсь до дома, уставшая..но если честно очень счастливая...
только вот хотелось мне в ту ночь сразу двух вещей сразу сразу...и обе были натсолько невыполнимы....а жаль...и не могу сказать чего на хотелось больше...в любом случае одна мысль о вас ребята грела лучше любого мишки под боком..лучше самого теплого одеяла или пледа..просто мысли))

В колонках играет - i feel so
Настроение сейчас - a bit mad..

мну..собственной персоной...)

[700x525]

не важно...завтра будет завтра.. уже даже сегодня..и все..оно будет лучше..ведь правда?..должно быть лучше....должно...

В колонках играет - ava - good day
Настроение сейчас - no comms....

скажи мне одно...зачем?зачем?зачем??зачем делать то о чем потом жалеешь, за что просишь прощения? хотя обида внутри все равно есть... а мне больно... просто запомни...

ты говоришь "извини", но никогда не поймешь в чем оказался не прав.. я знаю.. ты просто не хочешь, чтобы я сейчас грустила..тем более ты не хочешь чувствовать свою вину в этом..я знаю..
ты говоришь "извини", но.. это как вытаскивать гвозди из дерева.. шрам, отверстие никуда не денется... и ты никогда не сможешь понять... хотя.. это нормально?... и твоя ревность, порой невыносимая, ревность именно к этому человеку - тоже нормально?... да.. пожалуй... пусть для меня это и сложно принять.. глупая наверное...

_______________________________________
"i know now that nothing is free..."
_______________________________________
This can't last forever
Time won't make things better
I feel so alone
Can't help myself
And no one knows
If this is worthless
Tell me: so

What have we done
We're in a war that can't be won
This can't be real
I don't know what to feel....

В колонках играет - что стОит...

Я так долго оставался один с душой разломанной,
Строки что долго рождал на полу обрывками.
Грустят со мной среди кучи хлама, еще одна драма.
Очередной тупик в конце дороги.
Ноги еще могут идти, но идти некуда.
Ломаю голову, провожу рукой по лицу,
Сухая кожа - по ходу слезы капают внутрь.
Может быть возраст, а может просто усталость.
Винить во всем себя, что стоит это чувство,
Когда молодость снаружи - внутри старость.
Стараюсь жить, но опять стаканом о пол бьюсь.
Стоит ли искать то, что потеряешь позже?
Стоит ли эта боль тех радостных мгновений?
Стоят ли годы мучений нескольких счастливых минут?
Мираж рая, если ад есть, то он тут.
Я понимаю струны из пивом залитой гитары.
Скулы сжаты в отражении, взгляд беспечен.
О Боже, как много ходов, как много путей,
Для наших душ павших вновь твои двери откроют,
И каждый наконец поймет, Что стоит...

Что стоит эта ночь без сна,
Что стоит этот день без мечты,
Что стоит одиночество без конца
И жизнь без любви...

Отсутствие пользы от самого же себя,
Вступая с сильными в спор, при этом громко молча.
Ни щита, ни меча, рукава засуча.
Дождавшись света луча, пришлось оставить тень палача.
Свои грехи волоча в мешки на сбитых плечах.
Когда сгорела мечта, так как сгорает свеча,
Ее уже не вернуть, даже если громко крича.
Зовут врача, плачут - это ничего не значит.
Путают прием со сдачей, друг друга дурачат,
Но там в этапе что-то не контачит, напряжение скачет.
Сбой в системной программе, пустота на экране,
Нету струн на гитаре, нас укрыли цветами.
Может просто устали существовать, перестали
Слышать то, что нам всегда пытались сказать,
Вопрос пытались задать: Что стоим мы с вами?

Что стоит эта ночь без сна,
Что стоит этот день без мечты,
Что стоит одиночество без конца
И жизнь без любви...

Я так долго искала то, чего еще не знала,
Думала нашла любовь, оказалось рваной раной.
Снова опечатаны двери моей души,
В глазах - угли, а не огни, реальность скушала мечты мои,
А жизнь перевернула сны.
Брожу одна по осенним тротуарам,
В глазах держу слезы, улыбаюсь парам,
Стараюсь жить дальше. Быть может, так оно и надо?
Может, одничество моя награда? Правда.
Но я этому совсем не рада.

Что стоит эта ночь без сна,
Что стоит этот день без мечты,
Что стоит одиночество без конца
И жизнь без любви...

В колонках играет - тишина..
Настроение сейчас - не ах...

медленно перетекаю из одной кофейни в другую.. на улице ярко светит уже по-настоящему весеннее солнце... и мысли почему-то сами собой становяться радужными.. вспомниаются события последних дней и все минусы автоматически стираются из памяти. остается только плюс за плюсом...и жизнь снова прекрасна..)
мягкий-мягкий свет..и голос точно такой же..странный..слишком приятный...помнишь?)..только свет этот не тот что на улице.. он где-то глубоко внутри освещает наконец все существование... проблема? - да ну их... туды... вкачель..=)зачем?зачем сомневаться в людях да и в себе, если можно просто радоватьсяпоследнему дыханию зимы?..зачем грустить, если можно сделать "ёжика", вкл blink на полную и улыбаться, раздражая все метро и каждую проходящую мимо бабульку?))зачем скучать, если сейчас можно забыть обо всем и просто наслаждаться жизнью?..жизнь просто...простая...=) любить, и не думать, что подарить в знак любви и признания... а просто.. любить просто так..ни за что..=).любить людей...само право дышать и открывать глаза...право видеть небо, буквально кричащее о тепле и весне, которая дышит в затылок.. любить каждое облачко...каждую ямочку на щеке...=))
there's always something inside they can't touch... hope... that's it...)

10:18

счастлива!!!

there's always something inside they can't touch, can't take away..- like what?-...hope...
("showshenk")
__________________________________________________________________________
душа затравлена, сама раздавлена.... так умирают люди....зачем жить? почему объясняя каждый день, неделя за неделей всем кому надоело жить, что смысл можно увидеть абсолютно во всем, да пусть даже в рекламном щите..нужно только захотеть..поччему я в таком случае не могу элементарно справиться с собой??..какого черта мне это не помогает??...так много мыслей было...а сейчас..стало как-то тихо внутри..well, i guess this is growing up..и столько проблем..не хочу...почему мы разные? почему некоторым на все наплевать и они спойкойненько себе живут, ни о чем не задумываются, а некоторым есть дело ну просто до всего???...почему я такая...такая..странная?..такая..как...как все?...однажды мои мысли вас доконают и вы пошлете меня куды далековато..только это "однажды" все не наступает....
гордая?...самоуверенная?..зачем обо всем этом задумываться если никому кроме тебя до этого и дела нет??....слабая...да...потому что когда одолевают мысли и одиночество я им поддаюсь....и еще вовлекаю всех кто под руку подвернется....
что такое смерть?...не тела..души?....это я....что я принесла людям??...-пустоту....пустоту от самой себя...и пустота внутри меня..я нещадно делюсь ей с каждым желающим....и если это ремонт..мой..личный, внутренний..период восстановления после шторма, такого котрый бывает раз в 50 лет - то он слишком затянулся....раны все равно плохо заживают....рубцы ноют и лунные осколки всякий раз напоминают об их существовании....чушь..
____________________________________________
пошло оно.....все.тчк. в себе....