ура!!!!первая пчолка!!!пиши.что думаешь.всегда рада)))

[367x141]
В колонках играет - максимум
Настроение сейчас - неопределимо

BLIIIINK.....fuck....

даже не наю...если честно...апатия.апатия.апатия.апатия...абсолютно ко всему..так хочецца порадоваться чему-нибудь..ну даже хоть заплакать!!!!!...и не могу.все.конец.надоело.все.достало.

эх..нет.знаю.хочу.к нему.к нему одному.любимому.самому дорогому.единствееному.к моему человеку.....

В колонках играет - мальчишник...
Настроение сейчас - no comments....

и снова между двух огней
меж двух сердец она стоит
они оба стали дороги ей
и лишь душа так горестно дрожит

не смейте обвинять её ни в чем
и говорить:"ты чувствами играешь!
тебе плевать,ты словно ни при чем!
без сердца,без души - ты не страдаешь!"

не ждите оправданий -
она не станет унижаться,
и больше нет мечтаний..
она готова попрощаться..

прощаться с тем,чем дорожит,
прощаться со снами, любовью.
тук...тишина...и сердце больше не стучит..
ведь ты забрал его с собою...

и каждый день она твердит:
"не влюбись!не влюбись!"-а внутри все болит..
"мое сердце-чудак!
он не твой,ты не с ним,не должна,все не так...

3 месяца ушли,их не вернуть,
сердце...молю..замолчи..
это нужно-забудь!
душа-тише..не кричи..не кричи...

ведь надо как-то дальше жить
ради чувств,ради нас!
кого прикажешь мне любить?
пора ответить,настал этот час..."

а я смотрю в её глаза..
- и вижу себя.
слышу эти слова..
они все-про тебя!

ты улыбаешься - я таю
и помню блеск я твоих глаз
время идет..оно летает..
и не забыть историю о нас...

"you fucked up..."-НЕТ!не верю!
ведь это ты смог научить,
смог научить меня прощать и верить,
ТЫ - научил меня ЛЮБИТЬ....

В колонках играет - "уже не любовь"
Настроение сейчас - трудно определить...

для некоторых ,если они это читают...((некоторых вещей лучше не знать!!(я предупредила..)))на полном серьезе!"....


я не знаю..я ничего не знаю....ну почему жизнь такая сложная штука????..и почему все,что начинается с шуток и веселья может внезапно обернуться трагедией и смертью для сердца и души....
мне страшно...страшно от того,что только что узнала...
"а я был счастлив с тобой,как ни с кем и никогда.."-неужели это правда....почему?зачем?..не могу даже толком объяснить все о чем думаю.....слов не хватает..слезы снова душат....

в его группе есть девчонка...я её была готова ненавидеть..хотя даж лично с ней незнакома..меня вечно бесило то,что она знает мою историю по наслышке..толком не понимает,что произошло..вечно говорила,что я его не стою...я еще 1000000 пожалею обо все ,что "с ним сделала"!..это ж НЕСПРАВЕДЛИВО!!!...и что самое обидное было -он не отрицал ..абсолютно ничего..и не объяснял..знаю,он не обязан был..я не имела права от него даже требовать..я и не требовала.......и все-таки было обидно..я-то думала,раз не отрицает-значит и сам отчасти остался такого мнения....и тут..

"Мить, честно я сейчас сижу и думаю думаю о том, что ты дал мне сегодня пороли от своих ящиков дал возможность прочитать всё- что бы я не захотела а я не смогла я открывала письма и смотрела какие они огромные и не могла прочесть ни слова я просто понимала, что человек, которому ты безразличен не будет писать таких огромных писем я не знаю, что в них но теперь я кажется понимаю, почему ты был таким грустным в течение столь долгого времени прости меня пожалуйста, за моё тупое желание помочь наверное не нужно было просто я забыла как сама была в такой ситуации я вычеркнула это из своей жизни я открывала эти письма и у меня накатывались слёзы потому, что когда-то я тоже писала такие письма когда-то я тоже могла сделать больно людям, даже не смотря на то, что они были мне дороги А потом подавив в себе гордость извинялась, умоляла простить такая дура была.. такая сволочь с тех пор я сильно изменилась, хотя судить конечно не мне но я знаю, что я сполна расплатилась за то, что делала больно мне делали в сотни и тысячи раз больнее. Я застала своего любимого человека у него дома в кровати с моей подругой
но я всё это пережила и это дало мне силы измениться дало силы повзрослеть и простить
ПРОСТИ я просто поняла, как тебе трудно было осознавать её перемену к тебе но мне кажется она действительно тебя любит ведь судя по себе я знаю как трудно признавать свои ошибки, как трудно их открывать, а она это сделала....."

..это из её письма..я в шоке..он специально дал ей пароли от ОБОИХ ящиков...чтобы она все поняла..так и произошло..мне страшно..страшно от того,что она написала...
поговорила с единственным человеком,кот.меня понимает почти всегда,особ.сейчас,поскольку сама она в такой же ситуации(ну почти..)..с сетрой..вот,что она сказала:"он тебя ЛЮБИТ...вот именно той любовью о кот не говорят....".....это ..я не знаю даже..хорошо....плохо..радоваться..или нет..правильно это...или нет...просто пока ничего не понимаю.....

а еще мне самой стало страшно...я очень..всей душой люблю ""кса....впервые в жизни полюбила..но почему тогда я осознаю,что чувсвтва к другому человеку у меня тоже есть???...порой боюсь,что так и будет..их ВСЕГДА БУДЕТ ДВОЕ..они ведь по сути получается просто поменялись местами!...
или рано или поздно я предпочту остаться совсем..совсем одной..чтобы никого больше не мучить..

какая же я все-таки б"""" получается....порой ощущение ,что использую,причем абсолютно всех..даже саму себя...сама того не понимая...

сегодня он прслал еще одно стихотворение..второе...он переписал прошлое...странно так было читать слова ОТ НЕГО -"ТВОИ глаза"..."ТВОЯ улыбка"..он никогда раньше так не говорил....

Пусть счастье улыбается тебе,
И грусть тебя проходит краем,
Но помни есть внутри тебя,
Кусочки правды и отчаянья,
Спасибо всем за эти поминанья...

Пусть у меня останутся о Вас,
Отчасти хорошие, приятные воспоминанья,
Часы радостей, забот,
Веселья и дуракавалянья,
И никогда не забывай историю о нас,
Придуманную мною месяцами...

3 месяца прошло неимоверно быстро,
3 месяца страданий и мучений,
И капельку студенческих учений,
Но ничего забыть нельзя,
Уж очень запутанно все вышло,
Но помнить буду я всегда,
Твою улыбку и твои глаза...

неужели можно почти одинаково так сильно дорожить двумя сразу????..порой я не знаю,что делать..что правильно,а что нет....и правильные решения вообще я принимаю последнее время(особ в такие моменты,как сейчас..когда я одинаково скучаю по обоим..)я не понимаю...и что делать,если одна уже не можешь??.....госоподи...я хочу умереть....закрыть глаза,досчитать до десяти..и тихо умереть..чтоб про меня тут же все Читать далее...

В колонках играет - blink,what went wrong
Настроение сейчас - а самом деле-отличное))

и вот что я хотела написать во-вторых:это уже касаемо только меня))
всего каких-то 5-6 дней назад я не знала,зачем мне вообще жить....серьезно..с одной стороны,казалось бы, что еще надо,если есть друзья,которые всегда поймут..если есть любимый человек..без которого жить не можешь))..а жить все равно не хотелось....сейчас мне трудно все объяснить......просто я никогда раньше не представляла,что это такое-отказаться от буквально части самой себя...а недавно пришлось..зайка.и если б не ты-я не знаю,что бы я с собой сделала....
конечно в один вечер историю нескольких месяцев написать сложновато.....но..вот оно..то самое письмо,где все-все-все..о том что было..о том,чего так и не случилось....
"наша встреча(во вторник) действительно помогла мне во многом разобраться.....но по всей видимости и у тебя и у меня еще осталась какая-то неясность внутри....поэтому я хочу сейчас высказать все,о чем ты наверное никогда не спросил бы...просто...просто,чтоб ты знал......чтобю смог увидеть все,что случилось летом между нами моими глазами...

млин..даж не знаю с чего начать.....

то,что ты мне нравился,я полагаю,ты знал..ну...достаточно давно,верно?..сначала мне нравилась пожалуй какая-то внешняя картинка..то,что я со стороны наблюдала каждый день в лицее..потом я начала общаться с тобой на курсах...и если честно сначала слегка разочаровалась(ток не обижайся!)..понимаешь..все эти замашки(особ на курсах)ниже пояса...ну..повергли меня сначала в шок..потом подумала,что вот еще один продукт излишнего женского внимания...и стала воспринимать общение с тобой как..ну скажем,хороший треннинг для мозгов и нервов=))(опять же-ток не злись!)).......а потом...не знаю..все-таки наверное к счастью....поменяла мнение....стала общаться с тобой чуть ближе..поняла хоть немного,какой ты внутри.....это легко заметить....мы как раз стали толком что-то весомое обсуждать в переписке.........но в то же время я к сожалению открыла для себя еще одну особенность-ты абсолютно безнадежный для меня случай....мне казалось,что при таком огромном колличестве подружек и поклонниц максимум на что приходится рассчитывать мне(такой правильной и приличной девушке=)) - так это быть еще ОДНОЙ ИЗ МНОГИХ...меня никогда в жизни такая ситуация устроить бы не могла,но что оставалось делать.....я и представить себе не могла,что когда-нибудь стану предметом твоих размышлений,обид,переживание......почти окончательно надеяться я перестала,после разговора с кем-то(я уж не помню точно):случайно как-то затронули тему тебя...и была брошена фраза-типа,ты тока с безбашенными в основном общаешься..да и сам в принципе такой.....ты понимаешь,я в эту картину совершенно не вписывалась......
пыталась занять себя другими делами..на какое-то время мне это удавалось.....но такие элементарные мелочи...минимальное уделение внимания мне с твоей стороны каждый раз заставляли вновь и вновь надеяться....я уж и не помню точно всего...помню только бурду про ромео и джульету..помню,как одно время ты у меня плейер вечно просил(самые счастливые минуты,если честно..хотя и знаю,что эт глупо..так по-детски наивно..)....но эт неважно....глупо.....мне опять-таки оставалось лишь не терять надежду на лучшее...она ведь,зараза такая,штука очень и очень живучая..=))....потом помню,как записывала тебе диски..как ты радовался..тада ты хоть не боялся меня обнять..=))мне казалось,что может это как-то сблизит..ну не знаю.....и канечно помню..отлично помню последний звонок......нда..такое не забывается(хотя сомневаюсь,что ты хоть что-то вспомнишь сейчас).....ты не представляешь,что ты сделал со мной,когда дал себя обнять на пристани..это вообще какая-то сказка была для меня...что ты сделал,когда поцеловал(невинно совершенно..может ты это даже по-дружески сделал..так чмокнул,но для меня это так много значило...)....как приятно было видеть твои глаза тогда..они по-особенному светились..я уж не знаю отчего..от колличества ли спиртного=))..или действительно от радости=))....как хорошо себя чувствовала,когда ты уснул у меня на коленках.....ты был так близко..совсем рядом..и в тот момент ты был только со мной..для меня это правда волшебная ночь...я до сих не могу спускаясь на пристань не вспоминать последнего звонка..........

а потом было еще много чего..было много разговоров и с максом.....я понимала,что ты мне нужен..я не знала,как с этим бороться...и что самое ужасное я не знала,что делать дальше.....понятно,что необходимо было действовать..надеяться просто так тоже очень нелегко......твое поведение меня реально порой очень сильно удивляло..то ты молчишь..я для тя вроде как и не существую совсем..то ты вдруг начинаешь за меня жутко переживать..мне было мягко говоря обидно.....только я решу для себя:все,хватит,и баста!!-ты тут как ту,ну просто по закону Читать далее...

В колонках играет - blink@give me one good reason@
Настроение сейчас - 100000000000 проц.!!!!отличное!!

вау!!нда!!давно со мной такого не бывало!!ужас!!ужас!!просто ужас какое классное настроение!!!!!!!значит так....во-первых я УЖЕ сдала зачет!!!первый в своей жизни зачет!поставили отлично за то,что у меня есть умение логично думать!!!АФИГЕТЬ!!
воть..а на самом деле хочу сказать кое-что по поводу двух вещей....

во-первых, по поводу самого сайта дневников..тут как-то,пока была свободная минутка полазила по разным дневникам..почитала о чем люди думают...и наткнулась на одну не оч хорошую вещь....знаете,по-моему дневник-это все-таки что-то интимное,личное.и здесь мы веде его,делая доступным для других вовсе не для того,чтобы он стал предметом бурного всеобщего обсуждения,унижения автора и т.п.,а по-моему лишь затем,чтоб иногда узнать есть ли еще кто-то,кто чувсвует как и мы...кто понимает нас..человек, с тобой лично не знакомый,но готовый выслушать(т.е.ппрочитать)..некоторые начинают вести дневник,потому что ждут совета от независимых,так сказать, незнакомых людей,кот.трезво и объективно могут оценить ужасы,творящиеся в твоей жизни....я не спорю,что частенько попадаются такие розово-сопливые дневнички..но это всего навсего значит,что человечек - еще ребенок!!!..ему вырасти надо, товарищи!!!ну подумайти сами,разве это не глупо,осуждать ребенка за то,какой он маненький?!?!?...мы ведем дневники,потому что у нас есть мысли по поводу нашего окружения,по поводу этой сумасшедшей жизни и мы хотим их высказать!!!а вовсе не для того,чтобы другие начинали перемывать нам косточки и обсуждать,насколько зло мы пишем,насколько глубок смысл наших рассуждений и т.п. ....вам так не кажется?!?!?!............а я наткнулась как раз на такое "опускание" некоторых авторов,что типа им тут вообще не место...ну не хотите-НЕ ЧИТАЙТЕ!!! не для того мы здесь и собрались!!вот:ensh:

хм..понимаю..достаточно странное.."оптимистичное" начало..но как грицца,жизнь такова...нда..и правда,зачем жить,если в этой жизни даже заслуженное счастье наказуемо?если даже самые близкие люди причиняют адскую боль?если теряешь дорогих людей?если бывает настолько больно,плохо,обидно...а выхода просто нет....??....
никогда не могла записывать свои мысли...то времени не хватало..то еще что-то,кароч всегда находила "утвердительную" отмазу..но сейчас так хочется говорить все, что на душе!...не имею возможности высказать это тому,кому хочу..знаю, что он просто не прочитает.....странное чувство..очень хочу быть рялдом с ним..и знаю,что это наверное бессмысленно..лишь причинит нам обоим еще большую боль..страдание...а это не нужно....я думаю ему и без этого нелегко.....млин,нада делать кучу рефератофф,учить еще стока...но не могу..все мысли только с ним...а где-то далеко-меня так ждут..так любят-это мое единственное утешение...хочется закрыться..и никого больше в душу не пускать..застраховать себя,если можно так сказать,от повторений истории...когда прихродится расставаться с частичкой себя....когда тебе говорят выкинуть весь "бред" из головы....

эх..лан..продолжу потом..когда мысли и язык станут работать по-человечески..а то щас плоховато получается.

зачем жить....